回復者たちの明るい人生は なによりも価値がある

 心のメモ帳にようこそ。

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愛後遺症という心の傷について、

真っ向から挑んで回復した人たちがたくさんいます。

結婚、独身関係なく、

自分という個性を受容した暮らしに結びついています。

お話を聞かせていただく機会がとても多いのですが、

暗闇から自分で脱出した自身と信頼は、

揺るがなくその人を支えています。

愛情は、年月が重なるほど深く厚い信頼になっています。

彼らを見ていると思うことがあります。

心を自分の愛で守れるようになると、

たとえ他者が傷つけようと試みても届かない。

心ってスゴイな、と。

それは味わった人でしかわからない価値です。

心の奥深くからの納得と実感。

その人の輝きに一役買ってます。

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頭ではわかった気になっていても 心がわかるまでは相当時間がかかる

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愛後遺症、アダルトチルドレン、恋愛嗜癖（アディクション）について、

専門的に携わってきて１６年が経ちます。

本人が自覚なく同じ過ちを繰り返しているケースは数知れずです。

アルコール依存症と同様の経過をたどる対人依存ですが、

絶望・崩壊から再起をかけて回復するのに少なくとも７年と言われてます。

人格育成に暗い影を落としている愛後遺症によって、

人を変え場所を変え同じ行動を繰り返しているケースの統計を取っていくと、

【３年】という期間は鍵でした。

男女性別関係なく、

対人依存が明らかにみられるケースで、

失敗から本気で立ち上がろうとした人たちは、

３年という期間親密な関係を自らの意思で遠ざけていました。

親密な関係を遠ざけることは相当の覚悟が無いとできません。

一方、

自分は大したことではない、

そのようなケースに当てはまらないと意味づけていた人たちは、

３年という期間のなかで必ず同じ過ちを繰り返していました。

人を変えても恋愛・結婚・対人関係をこじらせています。

かならず不平不満を持ち出しては他責を繰り返しています。

頭ではもう大丈夫と思っていても、

心は決してわかってはいないのです。

人間の心の作用を侮ってはいけません。

心は、自分の持ちものでありながら、

まるで別人のように働きます。

だからこそ慎重に、着実に、時間を掛けて歩み続けなければなりません。

時間を掛けてください。

今、

シニア世代（６０以降）の対人問題が深刻化しています。

この年齢域に達していても愛を求めてさまよいます。

不倫も当たり前。相手も一人ではありません。

身を寄せる人探し（依存先）に奔走したり、

離婚・結婚によって思いがけない相続問題が勃発したりで、

子ども世代をも巻き込んだ問題が少なくないことをお伝えしておきます。

そこには、

長年放置されてきた愛後遺症の心理特徴と行動がただ現れているに過ぎません。

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愛情と欲情の違いを知らないで不幸を招いてしまう

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人間関係の幸不幸の分かれ道って一体どこなのだろうか？

ずっと考えてきました。

わたしなりに行き着いた答えは、

「愛情と欲情の違いを知らないでいること」です。

もしもそれが愛情なら、

携わるほどに厚い信頼になります。

しかし、

もしもそれが欲情なら、

携わるほどに疑念と不信になります。

自分自身であれ他者であれ、

人であれ物であれ動・植物であれ、

この文面は共通します。

例題を出します。

人や子どもに向けるその視線は、

愛情なのかそれとも欲情なのか？

期待をもってその人を観ていたなら、

自分の意に沿わない事情が現れたら即不愉快になります。

期待（欲望、欲情）と憎悪はワンセット。

二つの心理は掛け放すことができません。

また、

それらに向きあって来た者も、

子どもの頃苦痛でたまらなかったあれらの行為を、

大人や親の立場になると、

同じようにその心理行動を発揮します。

愛情と欲情の違いが分からないまま、

その行動を心が正当だと思い込む原則が観られるのが愛後遺症の症状です。

温かく穏やかで安心できる居場所を欲しながら、

それが手に入らないか、

喧噪な場にばかり遭遇するという不幸は、

欲情だけに心が染まってしまっていたことを、

自覚するのが難しかったからです。

苦い体験によって、

時間のロスをしてしまったように思うかもしれませんが、

人はいつだって間違いの中から多くを学び取ります。

だから、

けしてロスではありません。

むしろ無形の財産を今世得たに過ぎません。

【人】を知る機会をふんだんに得たのです。

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ちょっとだけエピローグ 機能不全家族、人格育成の問題について取り組んできて思うこと

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気がつけば4月。

桜の満開に合わせてこの【愛されなかった後遺症】について、

万全の態勢で会わらせたかったのですが、、、、

ちょっとだけ間に合いませんでした（すみません）。

長らく心のメモ帳を愛読してくださっている方々から、

今回の内容についてご感想をいただきましたので、

気持ちながらですが、

「愛後遺症＝対人依存・共依存を含む人格育成、人間関係の問題」について、

自分なりの思いや考えを付け加えておこうと思いました。

愛されなかった後遺症は、

アダルトチルドレン関連、各嗜癖（アディクション）、対人依存・共依存なども内包する、

大きな影響力を持っている心理的問題と考えてます。

特徴的な心理作用と行動パターンを作り出す親玉。

【愛された記憶が無いか少ない事情】によって、

なぜか自分を好きになれない。

他者が好きと言ってくれるような人物にならないといけないと思い込んで、

足らぬものを必死に補おうと行動します。

その結果、

サバイバーとして生きるほか選択肢がありません。

無いから外から補う以外にないと思い込み（信実）が外れない限り、

その行動を止めることはできません。

生きづらさの原因すらわからずに他者と関わり、

満たされていくどころか混乱がどんどんと増えていくようなこの心理を、

たくさんの人に知っていただきたいと思いました。

そして、

それらを改善する方法が存在するということも一緒に知って欲しいと思いました。

つづく。

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ゴール それぞれのステージに到達 依存・共依存から共存へ

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愛に対する後遺症が回復し、

自分の人生の方向性について、

自分で責任をもって進んでいると実感しながら暮らすこと。

その道筋は誰かが決めてくれるものでもなく、

また、自己中心的に思い通りにすることでもありません。

それはゴールです。

心理的な成長や精神的な成長は、

あなたをどのような暮らしに落ち着かせているか、

それは成ってみないとわかりません。

変わり続ける社会で暮らしに、

その先を完全に想像できる力をわたしたちは持ち合わせていません。

ただそこには、お互いを尊重し、

自他の人生を尊重した関係があることを望んでいます。

 

窮屈で強要され合うような関係ではない暮らしになっていたい。

それが心の中に有ることが信頼と愛の姿です。

表現としてはとても曖昧かもしれませんね。

愛情とは、そういうものなのです。

柔らかいだけでなくとても強い。

だからこそ持ちたいものなのですね。

苦い経験はあなたを磨いた磨き石です。

それらにも感謝を持ちながら生きられるとき、

人に生まれたこと、命に活かされていること、

自分で在ることに安住と幸福を感じられるようになります。

自分以外になる必要はない、

自分であることに意味がある。

きっとあなた自身もたどり着きます。

心が晴れて明るい笑顔があなた自身を輝かせていることを想像しています♪

その体で、その心で、この世に居られる限られた時間を、

最大に活かして生きる暮らしを心からお祈りしています。

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⑤相手を管理し 操縦することを止めている

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人間関係のなかで、

たやすく離れられない関係の代表が家族です。

その家族関係のなかで最も問題だったのが、

身近な人への依存です。

自分の欲求や要望を最優先するあまり、

・自分の意見以外は絶対に許さない

・相手の意見に任せるほかない

妙にこの噛み合う厄介な関係が生まれていましたが、

もう今では過去のことです。

いかにして相手を管理し、

自分の思うとおりに従ってもらおうとするか、

対人誘導の嵐が舞っていたあの過程に今では飽き飽きしているはずです。

人間関係のなかでも、

離れられる社会生活よりも、

家庭生活のほうがずっとずっと高度なスキルが必要になってきます。

すぐ離れられない関係だからこそ、

ときには建設的な批判や意見交換が必要になります。

互いの感じ方や思いを汲んだうえで、

目的や目標をあらたに共有できたとき、

そこでしか味わえない喜びを実感できるはずです。

愛し愛される関係、

愛し愛される喜び、

二人や家族で織りなす彩。

それは物質的であれ精神的であれ、

喜びと無形の財産です。

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④力関係の逆転が起こりうる場合もある

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これはちょっと説明させてください。

カウンセリングやコーチングを行っていくと、

良く起こる内容です。

二者間での上下関係が強固になっている関係があったとします。

下位に位置する人が愛後遺症の問題に自ら挑んでその問題を回復させていくと、

けして変わることのなかった上下関係が崩壊の危機にさらされます。

下位の人が隷従化している場合は、

上位の人にとってこの変化は脅威です。

ある意味この現象は、上位側が置き去り不安や見捨てられ不安を起こすからです。

依存していた（または搾取していた）人が目の前から立ち去ろうとしているので、

死活問題と映ります。

もしもあなたが上位側であったとしたら、

こういう現象は反抗期到来と考えてみたほうがいいのです。

自我の心理発達過程において必要な段階です。

むしろ介入しようとするほうがナンセンス。

勇気ある撤退を試みたほうがいいです。

そして自分のケアに（愛後遺症からの回復トレーニング）専念することです。

親の問題を明確に指摘してくる子どもたちもいます。

それが自分の身に起きない保証はありません。

それはとてもショックだろうと思いますが事実は事実です。

本来あるべき家族の姿に戻るためには必要な過程です。

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