心のメモ帳～Hanamizuki～

2020年8月9日日曜日

親の顔色を見て感情を押し殺すほどに自己を見失い恨みが増す

いやいや中高年になってもやってますよ、この怒り。

性別問わずだね。

30分と返信メールを待てなくて超不機嫌。

気に入らないとモノを投げつけて威嚇する。

失礼極まりないことをしておいて、

当の本人は自己正当化だとしてますもの。

早い話が「そもそも意見の食い違いが発端」。

意見の相違が耐えられないからすぐ怒るのです。

このような人の生家には、

たいていそのような態度をとっていた人が身近に居ます。

共依存者は、

親の要望を真っ先に汲むように生活をしてきています。

自分を尊ぶことを忘れ（自尊心の欠如）、

自分を表現することを許さず（自己愛の欠如）、

ただ相手に従い、

相手の気分を損なわないように振る舞っていれば、

それで家庭が平穏だとしています。

これは結局、

相手の気持ちを慮るのではなくて、

代弁する仕組み。

上位者はどんどん表現をしなくなり、

「お前は気がきかない」など、

下位者が察するのが当たり前だと主張します。

親が子どもに依存し、

察してもらって、

感情失禁しなくて済むようにして、

生活を営んでたら機能不全家族の可能性大。

上位者・依存者は支配的になり、

下位者・共依存者は隷従的になります。

下位者は憤り・恨みの感情がどうしたって生まれます。

根深い恨みの感情を解消しない限り、

怒りによって自己を見失い、

自己の要求を理解されることもなく、

いつまでたっても悪化する仕組みです。

慣れとは、本来見る必要があるものまでをも曇らせます(>_<)

根深い恨みがあることをむしろ肯定し、

私だけは私の気持ちを知ってあげていると、

擁護する言葉がけをするのも効果的。

味方が一人もいないからひどく暴れるってありますから。

自分が自分の味方をする感覚は、

自分を見失ってはいない状況になり、

落ち着かせになります。

人生哲学観・邪見

邪なもの見方を見破らない限り、

この世の姿を見ることは適わない。

頭脳を何とかしないと、どうにもならない。

8月後半から、

『すぐ怒る人』『すぐ感情的になる人』『犯罪レベルの怒り』に、

触れていきます。

その方たちの認識構造はどうなっているのか？

厳しい中身を明かしていきます。

たった一度の人生ですもの、奮起して邪見を見破っていきましょう！

＊＊＊

あなたがあなたになるために、

気持ちを汲んでいこう！

本当に伝えたい要求はなにかしら？

あなたが語る自己物語の中に、

真の自己が姿をあらわします。

＊＊＊

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2020年8月8日土曜日

感じ方は個性を知る手立てである

今までの習慣を根こそぎデトックスして、

怒りの学習の初歩知識と参りましょう。

まず感情の動きは「その人らしさ」であると知ってください。

個性を知る手立てね。

感じ方は人それぞれ。

その反応から、

個人を知り、しいては自分の取り扱い方が生まれてくるもの。

だから、

自分を知るためにも感情が動いて貰わないと困るのです(*^^)v

子育て中の方は、

子どもの感情が動いたら自分基準で考えず、

子どもの気持ちを汲むようにしましょう。

『どうしたの!?』で対処を始めますよ。

気持ちを汲む時間を与えられるから、

本心からの要求がわかります。

要求がわかるから、怒りが少なくなります。

大人のあなたも同じです。

どんな状況に対して怒りの感情は出てきましたか？

本当に理解してもらいたかった気持ちは何かしら？

あれかなぁ？これかなぁ？

仮説でもいいですから、

言葉づけしてあげてください。

面倒見の母親は、

そうやって根気強く子どもと向き合って教えてます。

あなたもやってみましょう！

ちなみに癇癪持ちっていますでしょ。

これは気持ちを汲んでもらえてない子ほど、

大人になるまで恨みの感情と共に持ち越します。

癇癪は、恐怖や一人ぼっち感がある子ほど起こします。

まず落ち着かせのために声掛けと擁護。

ここポイント。

突き放しするほどに、要求がわからなくなる仕組み。

『あぁ、もう💢』怒ってお終い。

これは卒業しましょ。

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2020年8月7日金曜日

事情を知らないと怒りの未学習は弱者へなだれ込むだけ

ここ数日は、ミッションに取り掛かる前の前置きね。

犯してしまった過ちも含めて、

現状の自分を大肯定して頂きたいのです。

自分に何が起こっていたのか知ってくださいね。

怒りの学習について、

一部の大人を除いて、

学んできてなかったわけです。

これは凄い事実ですよ。

親自身も子どもの頃から快く気持ちを汲んでもらってないため、

怒りの学習がわからなかったのですね。

彼らも時代や社会慣習の犠牲者です。

親自身も感情の動きを精査してきてませんから、

ラベリングできるはずもなかったのです。

そして親がやっていたことを、

自分が親になってやっていただけ。

ダメでしょ。

どうしてあなたはすぐ怒るのッ。

いい加減にしなさい。

泣くもんじゃない。などなど。

感情を忌み嫌うものとして扱うことは当然で、

子どもを頭ごなしに叱り、

やっていいものだと思っていたのですね。

こうして、

下位者に感情を抑圧してもらっては、

上位者が自分の感情を優先する仕組みだったわけね。

怒る=強者もしくは上位者　であると知らしめる手立てになってました。

やられた側から大人になったらやる側へ。

これを心理学用語で「置き換え」といいます。

恨みの感情があるほどに、

早く上位者になることを望んでいたことでしょう。

そして危険な精神構造は、

遂には怒りを自己正当化します。

最終的には末端の弱者が、一番被害を被って病気になるのね。

機能不全家族では、

子どもが親を怒らせないように親の顔色を伺ってますでしょ。

常に目の前の人の求めるものを察知して行動しています。

こうした状況下で、

自分の感情を押し止める抑圧法しか学んきていなかったため、

適切な表現で、

他者に伝えることが出来なくなってしまったのですね。

これでは人間関係が上手くいくわけがありません。

繰り返される惨事に、

自分自身を責めている人も多かったです。

恐らくブログを見に来てくださっている方々は、

これから自問自答をしていこうと心がけた方だと思います。

だから、

今までの自分に「知らなくて辛い思いをしたね」と、

どうぞ沢山やさしい言葉をかけてあげましょう。

叱られた嫌な記憶などがあったら、

優しい言葉で癒し、

どんな姿であれ承認し、

そして自己を肯定し、

責めてきた自分をもう許してください。

あなたにお尋ねしたい。

あなたは心から好きになった人にすら、

怒りの問題を抱えていたために、

本当の気持ちを伝えていないのではないでしょうか？

本当にそれで満足ですか？

＊＊＊

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2020年8月6日木曜日

親自身も社会慣習にのまれた怒りの学習を知らない人

習ってないことは教えられない。

これは理。

親たちも抑圧を正しいと思い込んで来ている時代の一人です。

その昔の日本は、

感情を外へ出すことすらをも許さない時代がありましたね。

上位が下位を抑え込んで成り立たせる仕組み。

下位は上位のままに従うか、忖度する仕組み。

つまり共依存そのものが社会文化でありました。

男性は『男なんだから泣くなッ』

女性は『黙って従う』『言わなくても気づいて差し出す』

なんてことを言われてます。

泣く=弱さ、怒り=強さ

と、いまだ認識されてますものね。

昔は男性も女性も、

痛みをこらえて外に出さないことが大人とさえなってます。

これは抑圧にほかならない。

社会的メンツの作り方を心理学的に視れば、

そもそも非常識だったわけです。

感情には『抑制』が正解です。

共依存者はまず認識を変え、

改めて抑制法を学ぶ必要があります。

感情はそもそも生理的作用が発端で、

『快』と『快ではないから不快』という判断が元手。

止めようとしたところで勝手に出てきてしまうもの。

生理作用から一歩遅れて、

脳で『異変だ！』と再取り込みする仕組み。

つまりですよ、

頭で気づくよりも先に、

感情はもう動いている始末。

だから善悪の対象ではありません。

出て来た感情について、

先に感情抑制を学んだ大人の力を借りて、

何が起きていたのか『言葉づけ』し、

適切に処理する学習が長期に渡って必要なのです。

何に対して、

どんな気持ちが湧いてその反応が起こり、

どう表現したら他人に知ってもらえるか、

言葉づけがとても重要になります。

あなたはやってきてますか？

つまり知識のない大人に教育されると、

言葉で表現することも、

それらをどう処理するのかも、わからんちんってわけね。

これから学習に取り掛かろうとしているあなた。

あなたの怒りの正体には、

大きなギフトが隠れています！

怒りは多くの場合、二次的な感情が多いのです。

悲しさや苦しさ、

辛さ、

見捨てられたような気分、

一人ぼっちの寂しさ、

愛されてないとしょげた感じから、

蔑まれて憎しみが湧いたなどなど、

言葉づけせず表現できてない気持ちが『怒り』に繋がって、

理解を求めて周りに当たっていることが多いのです。

共依存者の人は、

①怒りか、悲しみに暮れるか

②暴発するか、自己憐憫になるか。

誇大と萎縮、自己肥大と自己卑小のパターンがほとんどです。

言葉に出して言えばいいものを、

態度でドーンと威圧してお終いとかありますでしょ。

つまり、

これは言葉づけを怠った未学習のままで、

幼児状態に他ならなかったのです。

こうした共依存者の感情パターンを脱出するために、

ブログを書きます。

勘の良い方は、もう掴んでいるかもしれない。

そうなのです、自分の気持ちを良く観察し、

汲み直しておけば難を免れます( ｀ー´)ノ

怒りの学習をクリアした卒業生のお言葉をご紹介。

『気持ちの中から、本当の自分の姿が見えてきましたッ！

けっこう想ってたのと違ってましたね』

あなたも焦らずじっくりやっていきましょう！

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2020年8月5日水曜日

幼児期から始まる怒りの学習をしてきていない

共依存者の持つ怒りの処理の問題。

とても根深いものが多いわ。

これに着手する場合、

幼児期の『怒りの学習』にまで遡ります。

赤ちゃんから始まる私たちの人生は、

外部環境や内部環境を『不快』と頭で一度キャッチしたら、

まず感情で告げ、

そして近づいて来てくれた人に、

察してもらうような仕組みになってます。

オギャーと雄たけびし、

そして、

『どうしたのかしら!?おむつ？熱い？寒い？お腹空いた？」と、

養育者に検討をつけてもらってます。

この仕組みは教わらずとも備わってます。

そしてここから察してもらうのではなく、

自分の要求を自ら適切に表現し、

処理するようにしていきます。

これが人生。大人の振る舞いで『自立』です。

共依存から自立へと移行していくのが生涯教育ですよね。

この処理は一人で自然とできるものではないため、

子どもの頃から、

誰かを通して感情の正体を知り、

そして、

都度出て来たものの処理の仕方を学んでいきます。

これが『怒りの学習』で幼児期から始まります。

この幼児期の『怒りの学習』そのものを、

まったくしてきてなかったり、

検討違いの人が、

共依存者・アダルトチルドレンには多いのです。

では何を学んできたかと言うと、

『そんな感情は出しちゃダメ』とか、

『どうしてあなたはいつもそうなのッ』などと、

押し止められ、

抑圧することが最も正しいと、

親から学んできています。

これで密かに恨みの感情が積もっているのです。

まずは過去を思い出してください。

あなたは該当してませんでしょうか？

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2020年8月4日火曜日

共依存者やアダルトチルドレンがもつ怒りの問題に着手しよう

共依存者やアダルトチルドレンが、

大人になるまで持ち越しているのが「怒りの処理」の問題です。

これを取り上げていこうと思います。

すぐ怒りだす人、

不愉快になる人、

感情的になる人、

愚痴る人、

支配的になる人、

すぐ効く「薬」はありません。

怒りの処理の問題は、

繰り返されるほど反復性があり、

即座に反撃が起こるほど。

そして激怒するほど、人が離れていくようになりますよね。

まずはなぜそうなったのか、

怒りの仕組みを知っていく必要があります。

あなたに何が起こっていたのか知りましょう。

今日はてこ入れの日。

怒りの表現や処理の仕方は、

幼少期に①親から習っている。

そして幼少期から理不尽な経験で、

②密かに恨みの感情が積もり積もって突き動かす。

と、まず知ってください。

子どもは摸倣の天才です。

知能が追いついていない分、

目の前で起こっていることを写実化してインプットし、身につけます。

親がやっていることは自然と吸収していて、

「やっていいこと」と脳で記憶しています。

あなたの怒りの処理は親御さんのどちらか、

もしくは両方とよく似てませんでしょうか!?

ちょっと思い出してください。

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2020年8月3日月曜日

後悔しない中年期・本当の自分を取り戻すために

コロナ禍による経済影響は、

中高年層のお財布に大きな損害を与えています。

住宅ローンやマンション管理費、

マイカーローンや子どもの学費など、

当初の計画が通用しなくなり、

フラストレーションになって降りかかってきています。

各専門家を訪ね早めのご相談が必要です。

コロナに限らず、

共依存者やアダルトチルドレンの人は、

中年期を過ぎたあたりから、

外の問題と心の問題に気づきやすい。

夢と現実の差異、

能力の限界、

資源の干し上り、

外部との方向性の違いに、

意識のすり合わせが必要になるからですね。

積み重ねてきたはずのアイデンティティーが、

社会的にも、性的にも役に立たなかったとなると、

その落胆は半端ありません。

権力の持ち直しのために頭を常に駆け巡らせ、

金銭のために心が休まることはありません。

勝敗は人を疲弊させますし、

損得には心を痛めます。

それだけではなく、

不倫や浮気などが発覚し、

情愛にわだかまりを持ったり、

不公正さに眉間にしわを寄せ無念を残します。

人生プランと現実が大きくかけ離れた場合、

禍は胸部苦悶痛で襲い掛かってきます。

多くの人がこの痛みに耐えかねています。

これすぐ消えないんですね。

このようなときは出来事を嘆くよりも、

もっと大きなギフトとするために、

あなたの生家に一体何が起こっていたのか、

あなた自身に何か起こっていたのか、

過去を丸ごと調べたほうが大復活が適います。

実は生家に、家族力学と物質依存症の二つがある人が多い。

家庭観が自らの人生を縛りつけていたりするものです。

自問自答は、

「自分の新しい過去をつくる」きっかけになり、

第二の人生の前書きになります。

そうしたほうが自分を受け入れやすいし、

自尊心もつくりやすい。

起きた事を許しやすくなります。

この世は常に変化し続けて、

破壊と再生を繰り返しているだけですから、

新しい人生が生じるために、古きが滅する必要があっただけです。

近い未来、

知らない人生の道があったんだと、

心から誇りに思える日が来るだろうと思います。

明日からは、

お問い合わせが多かった共依存の『隠れた問題』を、

取り上げていきます。

＊＊＊

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