原家族のなかで行われていたやり方が正当化されています

心のメモ帳にようこそ。

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立場が違えば言い分も随分変わります。

育った環境の影響は、

大きな力となって人格に働きかけています。

とくに意識していただきたいのは『言い分』です。

自分の想っている通りに相手が思っているとは限りません。

もしも今ブログを読んでいて、

自信たっぷりに「私の想う通りよ」と思ってしまったら、

以下のことを覚えましょう。

先入観。

これは、

・○○に違いない

・〇〇だと考えているに違いない

といった自分の想像を中心に世界を見てしまう癖です。

また、当たっていると脳の報酬系回路がどんどん発達するため、

やらずにはいられない。

それが一番正しいやり方だと思い込むようにさえなります。

先入観は、

他者をコントロールする面白さにどっぷりつかってしまうほどの凶器です。

こうした誤解も精査して、

互いの言い分を確かめるようにコミットするようにしていきます。

忖度をさせない。

忖度をしない。

家族システム論で観ると、

最もいいスタイルは、

原家族をむしろ持ち出さずにパートナーと創造していくほうが健全です。

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自分の実家を’家族システム’で観ると 良き教書になります（原家族）

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気がつけば2月になってました。

時が過ぎるのが異様に早く感じる今日この頃。

２月のこの寒さを越えれば温かい春が訪れます。

あとちょっとだと思うと嬉しいです。

さて、現在は’家族システム論’についてお話をしております。

メンタルの問題は本当に人さまざまです。

メンタルの問題が身に降りかかったときは、

様々な視点で見ていくのが大事だと思って載せてます。

人との関わり方といい、

お金との付き合い方といい、

家族を持ってもなんとなく不調が続くなと思ったときは、

実家のスタイルは非常にいい教書になります。

心理学の世界では、

実家　＝　原家族

といいます。

わたしたち人間は、

原家族のなかで人格が基礎が培われているので、

けして忘れてはいけないのだろうと思います。

今の家族で悩んでいるときは、

あなたの実家と、

パートナーの実家の家族システム問題がなだれ込んでいると考えるといいですね。

なぜなら、

とにもかくにも癖だから。

・夫婦間

・父と子、母と子、兄弟姉妹間

・祖父母

３世代まで考えることも検討しておくほうがいいです。

カウンセリングでは、

最初に来談した人の主旨を元手に始まりますが、

徐々に他の関係性にまで広げてお話をよくお聞きします。

そうすることで見えない家族システム問題に気がついて、

結び直せるように努めています。

お話を始めたころには予想もつかなかったような関係性が現れて、

ご本人が一番驚いていますよ。

知らない間に、

自分の世界観が一番なんて決めつけて不自由になってたりするものです。

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経済力の強弱と豊かさは 必ずしも直結しない

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忘れてました、

家族システムが改善すると副作用というか副産物のお話しです。

物質至上主義の時代の名残りかもしれませんが、

とにもかくひとよりも、

多くたくさん上等なものを持ってなくちゃと強迫めいた事態になっている人が、

存在します。

経済力　＝　社会的な力　＝　豊かさ

と、断定してませんか？

以前この話をしたとき、

クライアントが「それは他者に舐められないため」と、

意味づけをして活用していたと明かしてくれました。

お金があっても心が荒んでいるケースは色々あります。

余計な考えや期待を外したら、

人と比べず気にならなくなったケースは非常に多いです。

このケースからも読み取れるように、

「心が温まる」考えが入り込むことに、

人の心が救われるのだろうと思います。

逆に、

心がいつまでも温まることがないから、

お金で買えるものでなんとか満たそうとしていると言えるかもしれません。

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人に期待する行為は 軟禁と同じ

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人に期待をする行為をしていますか？

・○○してもらいたいなぁ

・○○になってもらいたいなぁ

やってる側は罪の意識を軽く見ます。

やってないと思うか、もしくはすぐ忘れます。

でも、

やられた側は苦しみの体験から忘れることはありません。

現代社会では、

教育虐待ということばも出回るようになりました。

親側の期待を一方的に背負わされ苦悩した子どものケースです。

親の劣等感を払拭する目的だったり、

他者に対する見栄や虚飾を目的にしたアクセサリー代わりにされたり、

何年もの間、親の世界観に軟禁されていたケースです。

毎日が、

ただ義務と責任を果たしているだけに追われているという場合も、

家族システムの過ちが知らず含まれていたからです。

無意味な期待は、

自分にも他人にもしてはいけないもの。

そういう気持ちが心にちょこっと入ってくることで、

現実的な改善が思う以上にできるものです。

もっと自由になっていい。

もっと楽しいことを体験していい。

明るく楽しく温かい暮らし方をしていい。

と、思ってみてください。

そうそう、

ちょっと意識を返還するだけで副作用というか、

副産物のお話しを忘れてました。

それは明日。

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心理的軟禁という体験が人間不信に結び付いています

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人に縛られているような感覚　＝　軟禁

この体験はもともと『人』によって行われたものです。

心の世界では、

・けして私の立場を理解しようとはしない

・耳を傾けてはくれない

・言葉にすることもできない

・この息苦しい感覚をどう処理したらよいのだろうか

・誰かにこの気持ちをわかってもらいたい

ほかにもたくさんあるだろうと思います。

まとめると、

人とはそういうむごい行為をするのだ、

誰かにすべてを理解して欲しいという思いが心に刻まれます。

この体験が、

人を必要としながらも信頼できない理由に結びついてます。

また、

不健全な家族システムが妊娠・出生の時期にまで被っていると、

時間が長い分だけ人間不信は強固です。

物心ついたころから気持ちや要求をキャッチしてもらえていなかった場合、

その経験は、

「一次的恨みの感情」として人の心に植えついてしまうからです。

人間不信だけれど関わらなければならないなら、

縛って命令を聞き入れてもらうしかないとなるだろうと思います。

こうして不健全な愛し方は意識化されずに実行されます。

①相手の言い分は聞かない

②自分と同じ価値観になってもらう

③強迫・監視してでもやってもらう

となって現れます。

家族システムは、

体験者から伝搬していきます。

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不健全な愛し方に 生まれ育った家庭が影響してないことはない

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ではでは、今度は不健全な愛し方についてお話をしていきますね。

これは、対人依存に関わることです。

親密な関係に持ち込まれる最も嫌な問題ですね。

ひと言で言ってしまうと、

対人依存による関わり方は相手を『軟禁する状態』です。

家族システム論でいう『暴力』ですね。

なぜ『軟禁』に値するのか、

深く理解していきましょう。

・一方的な言い分の押し付け

・相手の人権を侵食し奪っていく

・義務と責任を盾に、相手の罪意識を誘発して束縛する

これは、

人を大切にする行為ではありません。

I am OK.　You are not OK.

心のメモ帳ブログをずっと活用してくださっている人にとっては、

とっても懐かしい文面が現れましたね。

自己愛・自尊心を根っこから奪う行為です。

愛情なんてない。

愛情に見せかけたただの欲情です。

だから軟禁状態になるので、

縛られた側は心理的にとても苦しくなるのです。

住むところも、食べるものも、着るものもあるけど、

心はいつも苦しい。

逃げたいのに逃げられない。

放棄したいのに放棄できない。

結婚でもして家を出ない限り逃げられない。

なぜなら、、、、家族だから。

という現象です。

『軟禁』ということばを聞いて、

非常に納得いったというクライアントは少なくありません。

持続した軟禁状態の経験者が、

人を敵視したり、信頼できないようになってます。

それは無理もないことなのかもしれません。

この体験が不健全な愛し方になります。

この苦しい体験者が、

なぜ同じような家庭つくって持ってしまうのかを明日説明します。

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機能不全家族からの脱出は 暮らし方改革である

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気持ちよく暮らすためのコツとして、

3点のお話をいたしました。

①コミットの柔軟化

②心理的境界線を引く

③役割はいつでも交代を実施する

つまり、

暮らし方改革に即活用するとなると、

①意見は違って当たり前

②自分は自分、他人は他人

③罪・恥の意識を使って強迫的に誘導しない

ではないでしょうかね。

この３点を意識化すると、

なんとなくですが『自律』『自立』っぽい感じしませんか？

誰に対しても母子一体化願望を持ち出していた心理から、

ほんのわずかでも一歩改善したような気になりますね。

自分の足で立っているような感覚を持って、

家族と向き合うのは大事ではないでしょうか。

また、

これを暮らし方改革に持ち込んで実施したクライアントからは、

『今まで相手にもたれかかってた感じ』が、

なんとなくしなくなったという人が多かったです。

相手に何とかしてもらおうとしていた気持ちが、

自分で気がつけるようになったといいます。

これは素晴らしい発展です。

あなたもぜひ実行してみてください。

何かが変わる感触が現れるかもしれません。

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