いつも一緒じゃないといけない理由はあなたのなかにある

 心のメモ帳にようこそ。

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違いを認めること。

慣れないと心がすぐ痛みます。

もどかしい・・・

不安・・・

心もとなくどうしても不信に傾きがちになります。

それはあなたに【愛する】【大切にする】がまだまだ小さいから。

大きくは育っていないからです。

今はまだバーチャルの世界のほうが優勢だから、

ちからの実体に触れられるようになるにはもうちょっと時間が必要です。

それは例えていうと、

樹木が大きくなる過程にそっくりです。

けっこう時間が必要ですよね。

雨風に当たり、日照りにも当たり、いろいろな体験を日々経験して強くなります。

そのことを知っておいてください。

心もとない状態に安心してください（ちょっと変な言い回し）。

おまけ。

そうそう「見捨てられ不安」「置き去り不安」って言葉がありますね。

過去のブログでけっこうこれを題材にしています。

それがあなたの心に今起こっているだけ。

実体験ですね。今あらためて紐づけしてしまいましょう。

あなたは見捨てられてないし、置き去りにもされてません！

心が勝手に錯覚しているだけです。

そのトリックを見破れるほどに今はなっているのですから、

あなたは安心して大丈夫です。

どうしても相手に介入したくなってしまう人は、

明日のブログを参考にしてみてね。

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最大の課題は 自分と他者は違って当たり前を培うこと

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人っていろいろなところから影響を受けています。

まずは無自覚だったことを自覚するチャンスを大切にしていきましょうね。

【愛後遺症から回復するための５つの課題】

学習し直す必要があるもの

①愛すること

②責任を取ること

③学習して自分を活かすこと

④他者の役に立つ喜びを身につけること

⑤違いを認めること

改めてこの5つの問題を出したのは、

大事なことを誤解や錯覚なく理解していただきたいからです。

忘れないで欲しい。

大きな躓きの原因にもなっていた④番の誤解。

その意味をもう一度理解するために、

⑤番目も一緒に進めて参ります。

とても大事なことです。

⑤違いを認めること

共依存社会とその性質からの離脱には、

ここは最大の課題です。

つまり、

根っこの心理に残存している『母子分離』を完遂していこうというわけです。

母子分離が上手く行われない理由は「縦のつながりが非常に強い」ため。

本来の心理的発達課題では、

学童期後半ぐらいから親の規範意識（縦社会）から脱出が始まります。

横のつながり（横社会）　＝　友達

こちらが優先されるようになっていくのが自然。

この時期は親とのカプセル化から脱出を試みていくわけです。

それは同時に親も子離れが必要になっていきます。

そういう理由があって中学生のころ（思春期）の反抗期は、

一番大変と言われるのですね。

親がこの情報を知らないといつまでも過干渉や過保護を止められません。

反抗をとてつもなく忌み嫌い、自分の言い分を世の正解のごとくに正当化します。

縦社会とカプセル化を強化しておこうと躍起になります。

ここで分離が上手くいかなくなっていくと、

甘え損ねを残したままの見かけだけ疑似成長した状態や、

自分で自律的に決まりごとをつくれないまま、

上下関係に安住する依存状態に陥っていきます。

また、

この不適切な関係に関与しているのが『同一』『同化』の癖です。

いわゆる分離不安の後ろ盾になってます。

だからこそ、

今必要な課題は「⑤違いを認めること」なのです。

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共依存社会の影響を受けないようにする

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今思うことは愛後遺症の問題ってね、

時代背景の影響をかなり受けてのことではないかと。

大人たちが高度経済成長に駆り出されてソーシャル中心生活になってしまい、

家庭の中身にスポットライトが当たりづらくなってたのではないかなと。

家庭も妻というか人任せにせざるを得ない。

一緒に取り組みたくても取り組める状況でもない。

そんな感じで誰もが愛するについて遠ざかってしまっていたのかなと思います。

気づいていなかったというほうが当たっているかもしれません。

忖度ということばも世に出て周知されるようになり、

コンプライアンスも重視されるようになってきましたね。

職場の働き方改革が進む一方で、

家庭の改革は個人それぞれに任せている状態ですので、

知識や情報を活用したもん勝ちになってます。

保守派な人は、

流れそのものを引き受ける耐性が育ってないので、

トライアル最中に心が折れて、

今まで通りの感情の出し方や、

今まで通りのやり方がラクなように感じてそのまま流されていきます。

これも縦社会（カプセル化）の名残りです。

周りからもらったものに従っていけばいいという考え方の現れです。

そういうことも自覚をもって影響を受けないようにしましょう。

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相手に代わってやりすぎるのは 相手の為にはならない

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'役に立つ'という言葉に惹かれて行動していると、

思わぬ問題を引き起こします。

それは、

相手の能力向上のチャンスをそぎ落とすことになります。

【愛する】とは、長く深くどこまでも続く'情'のこととご説明しましたね。

そして、

現実的な施しそのものを【大切にする】という説明でした。

相手を愛しているからこそ、

相手の本当の成長や能力の向上を思い続け、

今目の前で必要な現実的行為を行っていくのが自然です。

いつまでも手を出して、相手の役に立っているようでも、

相手の成長に全く役に立ってないってことがあります。

相手に任せて本人が本人を律する力をつくるより（自律性）、

自分側の不穏な心理作用や責任感のほうが優先されてしまうのですね。

【愛する】の体験が自分自身にないと、

長期的視点で物が進むことそのものがよくわからないため、

短期的、単発的に反応するほうが正解と思い込みやすいのです。

そのように本人も片付けてきたケースがよくあります。

愛する（長期的視点）　VS　欲する（短気・短期的視点）

愛情　VS　薄情

欲すると薄情がタッグを組むとモラハラやDVも起こします。

慢性的な小言やケンカはこれらの前駆症状とも言えます。

毎日頑張って過ごしていても、

心のなかがどんどんと不満に覆われていく場合は、

人の役に立つことの誤解をやめてみませんか？

自己犠牲的関与をやめ、

相手の成長に本当に必要な視点を持ち出し、

同時に自分側の自制を心がけていく学習をしていきます。

要所要所で心の余白をつくってあげて、

自分の為の純粋な時間を広げていきません？

そうすれば自然と①～④まで遂行できます。

あなたの生活にそんな時間をつくっていきましょう。

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役に立つ人間であるために 詰め込み状態ではないですか？

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自分の為にただ純粋成長をしていこうと思っている人のほうが大半です。

でも、

なぜかそこに手が伸びずにいる感覚があります。

その葛藤を分析していくと、

複雑に絡んでいる心理作用が見つかります。

・自己犠牲を重んじている

・気が利く人のほうが評価が高い

あなたは思い当たりますか？

自分　＜　他者

という心構えです。

これも癖になります。

自分の為に使いたい時間も、

いつしか周りの人のために使ってしまって時間が無いとかなっていませんか？

今日からは詰め込みすぎを意識してみませんか？

義務と責任と詰め込みすぎ。

これって今の時代の人のなかにするりと入り込んでくる心理作用でないでしょうか？

気にしてみたら手を引っ込めやすくなります。

自己犠牲的になってしまって枯渇していたら、

本当の意味で「自分を生きる」は叶いません。

詰め込みすぎと時間の使い方を相手取って、

改めて自分も他人も大切に扱っていく方法を見つけ出していきましょう。

自分を本当の意味で救えるのは、自分です。

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自分の成長を愛するればこその選択が可能になります

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今日から下半期です！（早いッ）

もう半年が過ぎたのか・・・と実感。

こういう時に想ってしまうのが午年。

馬力というか進み感が半端ありません。

荒馬を駿馬にするごとく、

素晴らしい一年にきっとなります。

あとで振り返って観ると、2026年が運の切り替えだったかもと思えるかもね。

他者がどうのこうのという問題ではなく、

ただ純粋に自分の足らぬところや不得手なところが改善していく喜び。

そう言いかえられるかもしれません。

大げさに言えば、

他者の評価など二の次なのです。

自分を深く思い、

自分の選択を大切に扱い、

自分の成長を願ってトライアルする。

ただそういう時間が積み重なっていくうえで、

自分らしい生き方が叶っていきます。

それは誰かが形作ってくれたものとは違います。

なにかしら自分でしか作れなかった「道」があります。

他者から視てそれがどんなに不恰好でも、

本人にとってみればそれが正道です。

悔いもありません。

結局は、人と比べてどうのこうのというものではなく、

自分が自分の過去と比べてどうかなのですね。

他者が自分の人生を決めているのではありません。

他者は、

要所要所で自分の生き方を見直させてくれているだけ。

そして、

「自分を生きる・自分で生きる」を遂行しやすいように存在してくれているに過ぎません。

愛がある自立的関係とは、

そういう視点がそもそも在って可能にしています。

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人知れず役に立っていくではなく 相手に評価されるためにやるが優先

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続きです。

条件に沿わない行為だったので、条件に沿って行く行為にする。

という行動原理。

いっけん正解案のように思います。

しかしこの行動原理だけでは、

のちに下記のような誤解や錯覚が起こります。

相手が喜んでくれるなら、そのれはこの世の正解である。

相手が喜んでくれなかったら、それはこの世の正解ではない。

また、

相手が喜んでくれないなら、やらない。やる意味がない。

どういうことかというと、

承認されるための行為で覆い尽くされていきます。

つねに「他者」が介入していないと気が済まない。

それどころか、

それがすべての正解になってしまう心の世界観が作られます。

純粋な自発的はどこにも見当たりません。

つまり依存性。

自律性は見当たりません。

責任過剰型のひとが行為のすべてが義務と責任だけになっていくのも、

'他者の評価'や'見返り'などの反応を、

どこかで欲しがって行動している場合が多いのです。

ここで疑問に思う人は、こう考えてください。

他者（家族含む）が自分の行為に従ってくれなければ憤怒していませんか？

自分の意見や義務や責任に合わせてくれないと怒ってませんか？

これはどういうことかというと、

自分の行為が相手の役に立っていないと感じるためです。

拒絶や拒否に感じ、

見捨てられた感覚（分離作用が働いている）に不愉快になります。

ちょっと皮肉な内容になってしまっていますが、

心をよく観察するには必要な情報ですので掲載しました。

「相手が悪い」と不快になるとき、

そのときこそ行動を改める絶好のチャンスです。

一体誰の為なのか。

深呼吸とともに'この問い'は自制の助けになります。

試しにやってみてください。

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