頑固で変化を望まない人は 自分の間違いを認めたくない？

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責任範囲の問題に付随する問題は、

非を認めて変化するという行為です。

ところが変化はしたくない。

苦労せず一目散に何事もなかったかのようにしたい。

そんなところが現れてしまうのが'愛後遺症'を患っている人の特徴です。

変化しなければと頭で考えてはいても、

実際に行動が伴わないという経験がありませんか？

愛後遺症、アダルトチルドレン関連、共依存・依存症関連、

こういう問題を持っている人は、

とにかく頑固なんです。

頑固とは、頑なに（我が）固まるという意味です。

ご存じでしたか？

この頑固じつはとんでもないものでして、

自分が正しいと頑固に思えば思うほど、

周りのほうが『問題』に見えてしまうのですね。

自分のほうが被害にあっていると被害者意識を持ち出します。

・外部に自分のほうが依存している

・依存している対象が期待に応えないので被害に合っていると思い込む

・被害者意識を盾に相手を責めていく（他責癖）

幼稚な世界に自ら留まってしまう道をつくります。

そこに関係する要因をズバリご紹介します。

①万能感があるため

②間違いがある自分を許しがたい（許せない）

③今後必要になる新たな努力が怖い

以上の３点です。

これらは、

愛後遺症の中枢にある心理問題で、

ゆえに『正しくないといけない』と、

日々自分で自分をマインドコントロールをしているのですね。

これからはこのマインドコントロールから解放してあげましょう。

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責任過剰型なのだけれど 結局誰かに寄り掛かっていくようになっている

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沢山の責任を請け負っていくのだけれど、

やっぱり容量には限界があります。

その結果、

責任回避型と同様のことが行われていきます。

純粋な責任回避型と違っているところは、

見えないところで人に寄り掛かってバランスを取ろうとします。

・仲間内だけ

・恋人

・パートナー

・家庭（子ども）

・ペット

代表格です。

過去ブログの「甘え損ねのメカニズム」でたくさんご紹介しましたね。

公私をはっきり分けて人格を使う傾向。

これは決して良いことではありません。

イエローカード。

バランスを取っているようですが、

自他を気づつけています。

・本人は人格未統合→分裂気質

・他者をコントロールする対象としか見ていない

【愛する】の学習が未学習なために起こります。

自分で引き受け難いことを他者に引き受けさせていき、

相手の大事な人生の時間や労力を搾取していることに気がつきません。

上なる者のために下なる者は隷従して当たり前。

当にキャパを越えた自分のバランスを取るためにはそうさせざるを得ないのですね。

外と内で人が変わる人はことのほか要注意。

愛後遺症の現れです。

では愛後遺症からの回復はどうするのか？

それは外と内の一本化です。

人格統合を狙っていきます。

今までとは一味違う責任の取り方を実行してみませんか？

それ、とっても楽しいものですよ。

加減や調整を実行すると、

自分と他人が新しい関わり方になっていきますね。

他者を支配する必要がなくなるトレーニング。

それはちょっと新鮮で実り豊かな幸せ世界です。

相手を信頼して任せていくほうが愛の世界のトレーニングを楽しみませんか？

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責任過剰型のなかには社会的成功者が多い

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愛後遺症という症状を持っていること自体が無自覚ではないしょうか。

なっていることに気づかない症状って、

わたしたちの周りにはたくさんあります。

たとえば自由。

選択可能な場面でさえ、

自ら何かしらの理由をつけてその組織や枠組みに隷属的になってしまっている場合。

このままで良くないと気づいているのに、

知らないことに向かうことのほうが怖くて留まってしまうとか。

奴隷的に過ごしてしまう生き方はこの対象ではないでしょうか。

また自由を得て始めたにもかかわらず、

組織の中心人物に至っていくほど、

重い責任を背負って不自由を味わうこと事実もあります。

            

今日のケースは、

愛後遺症を患っているひとのなかには、

社会的や経済的に成功を収めている人たちがまた多い事実のご紹介です。

アダルトチルドレン関連でご紹介しましたが、

ヒーロータイプの人がこれに当てはまります。

周りの期待に応えていこうとするほどに、

責任過剰型に至っていきます。

アダルトチルドレンは幼少期はとても控えめでも、

青年期に入ってくるころに「動く子ども」と評されるほど、

不足を自分の力で補おうと積極的に前進をしていく人たちが多いのです。

『サバイバー』という名の通り。

成果主義の世の中ではその素質が武器になります。

愛に飢えてしまったけれど、

別の何かで結果を出せば・・・と考え出すのも生存本能の欲求行動のすごいところです。

ただここでのお話しは、

敵が多い。

敵を作ってしまいがちという内容です。

人を敵か味方か、

利用する価値があるかないかで判断しやすいため、

人間関係ではちょっと苦労をします。

目的遂行のために行動力は非常に優秀な一方で、

気づかないうちに自他を傷つけてしまいやすい特徴があります。

あの強迫性や強迫観念も深く関与してのことです。

そこの部分を解消したいと願うなら、

今回ブログでご紹介中の愛後遺症からの回復学習を実施してみてね。

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強がるのは自信過剰か、それとも劣等の裏返しか？

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責任過剰型のタイプは、

大まかに分けて二通り考えられます。

子どもの頃からホントにいい結果しか出したことがなかった場合（＝自信過剰）と、

敗北や劣等、見捨てられをなにより拒絶する目的の場合（＝劣等の裏返し）の二つです。

表向きは似てるのですが似て非なるものです。

前者は、自信がある（肯定的）。失敗や敗北が未経験なので痛みそのものがまだ未知なだけ。

後者は、自信はない（否定的）。苦痛の記憶がフラッシュバックするのを回避する目的が含まれます。

前者は、ブレーキ学習や他に席を譲る機会を伺う加減の経験を行う必要があります。

後者は、心の痛みの原因をケアし、

本来の自分を肯定的に受け取り直す【愛する】から学習が必要です。

現状が愛後遺症の症状によるものか自主的に判別し、

人生の岐路を選び取ってください。

自分を心の底から安心させてくれる幸せとは何か。

また、

本当の豊かさとは何かをじっくり選び取っていく楽しみが、

これからの未来にあります。

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責任過剰型によく起こる５０代の危機

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昔は、

理想の自分像が壊れるタイミングは４２歳前後とされ、

「中年の危機」と名付けられてましたが、

現代はかなりズレて５０代以降です。

６０代になって味わうのもけして珍しくありません。

その年齢まで心理的な問題が持ち越されやすい時代と覚えてください。

働き盛りといわれる５０代で、

この責任過剰型の人たちにが良く起こる病があります。

その代表格は脳梗塞です。

日々要件に追われて過緊張が慢性的になっているため、

自分でも不調がよくわからなくなっています。

そしてある日突然疾患がおこります。

この人たちのケアに携わっていると、

子どもの頃から次々に責任を取ってしまうパーソナリティ傾向です。

親や周りに認めてもらいたい。

いや、認めてもらわねばならない（＝心理的安全確保にならない）と、

突き動かされていました。

いわゆる強迫性と自己愛性の問題が同座してました。

ブレーキをかける学習が必要です。

万能感から有能感へとシフトしましょう。

世代交代を勇気を持って行うのも良しです。

勝ち負けに拘りを持つのを控えたり、

縁の下の力持ちの立場に意義を持ってみたり、

優劣よりもっと大切な精神作用の開発に挑まれてみてはどうでしょうか。

病によって人生が岐路に立つ前に、

自らの意思で人生の岐路をつくったほうがよくありませんか？

一度立ち止まって自分を見つめてください。

無条件で引き受ける【愛する】、

自分に思いを傾けて直接行動に出る【大切にする】、

自分の選択に責任を持つ【許す】、

これらを元手に今と向きあい、

自分の人生に後悔の念を残さない選択を行ってください。

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幼児退行への願望と大人でいないといけない狭間で葛藤する

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責任を取る学習が未学習だった場合のケースについて、

少しお話をさせてください。

責任回避型が定着している場合、

心理的には幼児退行への願望が非常に強いことを示しています。

先日お話をしました幼児性万能感を片付けてはいない事情になりますから、

何も体験をしてない自分に劣等感を感じつつも、

庇うように体裁を重んじるようになり過剰なプライドを育てていきます。

必然「すぐできる」「すぐわかる」「もうなっている」に異常に拘ります。

ゆえに責任回避がまた必要になる無限ループに入ります。

見た目は出来る大人でいたい、いなければならない事情と、

内面は幼児退行したい願望が常に葛藤をおこします。

生活全般が辛い、もしくは人生が生きづらいという人たちは、

相反する二面性に戸惑っていることに気がついてください。

愛後遺症を自ら認め、

自分に足らなかった学習を焦らず取り組んでいくと、

この日々の苦痛が少しずつ軽減していきます。

心理的発達は、葛藤を余儀なくする二面性を、

自分のちからで一本化する目的です。

心身両面ラクになるための学習ですからご安心ください。

      

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愛後遺症を患っていると 責任回避か過剰責任のどちらかになりやすい

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責任範囲って理解してますか？

成人しても子どもの心のまま（愛後遺症）を持ち越していると、

自分と他人の境界線の区別が曖昧すぎるだけでなく、

責任範囲もあいまいで大混乱を良く起こします。

責任回避型　OR　過剰責任型

二つのどちらかに偏っていきます。

人間関係がどこか不器用でトラブルを生じやすい者同士。

しかしながら良く噛み合ってカップル誕生になります。

自己診断してみましょう。

暮らしをよく見直し、

責任回避型でやり過ごしていたなら、

他者を介入せず自分が積極的に用件を引き受ける学習をします。

自分の成長に軸を置いて動いてみましょう。

一方、

子どもの頃から大人びていて過剰責任型であったなら、

もう引き受けないこと。

しかめっ面や前のめり、

要件に追われて焦燥状態。

このタイプは自分の限界を外部に開示したほうがいいです。

'出来ない'を認めるほうがいい。

メンツを下ろしてください。

相手に愛があるなら理解します。

損得で動く人ならあなたを非難するはずです。

そういうカップル関係をご破算にしたほうが得ではありませんか？

物理的関係のまえに心理的関係をまず分離です。

自分に【愛する】【大切にする】【許す】【責任を取る】能力がつくと、

心が通っていない、愛が無い、損得勘定だけ、

通わせる必要が無い対人関係を見抜けるようになります。

これは学習の産物。

とても重宝します。

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