見えない依りかかりに気づこう（加害側）

 心のメモ帳にようこそ。

このブログが皆様のお役に立てますように。

昨日の続きです。

昨日は「場」についてでしたね。

今日は「人・加害側」についてです。

見えない依りかかりをやっている人、

加害状況のたとえは以下がわかりやすいかと思います。

・上下関係を振りかざす

・人に期待をする

・忖度させる

・相手の抵抗をけして許さない

家族システム論を持ち出して家庭全体を見渡したとき、

個人病理で考えるときと一味違って、

『加害側』または『暴力』という位置づけで取り上げていくことができます。

不健全な状態を暴力とすることで、

家族全体で取り組みやすく、

自制しやすい学習がつくりだせます。

個人攻撃をする仕組みより、

ずっといいと思いますし、

ハッキリとした認識ができるようになります。

気づかなかった暴力を意識化することで、

以下がとても取り組みやすくなります。

・当てにするより自分を加減する

・一人が抱えている責務や事情を組み替える

・四角四面にとらえることをやめる

これらを列挙した理由にブログの前のあなたは気がついたかしら？

これは、健全なアイデンティティー形成に必須な要素を学習できます。

①自主性

②自律性

③自己管理能力のアップ

④勤勉性

なんと日々の暮らしで自立の基盤が作られる仕組みです。

本日のこの内容ではまだまだ概要に過ぎませんが、

誤った家族体系は、

少なくとも今日限りで捨てる勇気や気心に結びつくはずです。

見えない暴力が固定化していると、

暮らしそのものが生産性や合理性にだけ傾いて、

どこか味気ないものになっているものです。

その原因になっていた「加害側」と「暴力」が消えることで、

家族全体がのびのびとしてくるのではないでしょうか。

家族一人一人にスポットライトを当てて、

それぞれが持つ天性の領分や限界を認め合って成り立つ家族のほうが、

ずっとずっと現実的で機能的です。

なによりこの社会から、

生きづらさがひとつでも消えて欲しいですね。

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見えない依りかかりに気づこう（現場）

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では、家族システム論に取り掛かっていきましょう。

まずは「見えないもの」について2部に分けてご説明します。

人は、

気持ちよく周りの人がやってくれたら・・・・と幻想を持ち、

期待してたりするものです。

期待に応えてくれない絶望感を味わうと、

手放せばいいところを逆に、

絶望感を避けるために強制していくという負のループが起こります。

このような見えない依りかかりがあれば、

知らず対人関係は硬直化していきます。

これは家族システムのなかで、

不健全の根源のような作用を持ちます。

不健全な家族システム運営の原点と言ってもいいところですね。

ところがこの作用は気づかれにくいのです。

燈台下暗し的。

本来気づかなければいけない問題には目がいかず、

そのしわ寄せの部分に、

あたかも重大なミスがあるかのような心理的錯覚を作りだします。

しわ寄せの部分とはいったい何か？

人です。

’それ’を表面化した人。

そして、その人を「問題の人」とします。

不調や不健康な行為が、

目立ってくる人だけがピックアップされやすいのです。

なぜこのようなお話をブログでするのかと申しますと、

カウンセリングで傾聴を重ねていると、

以下のことがだんだん浮き彫りになってきます。

・問題の人が問題とは限らない

・問題の人は家族病理を知らせるキーマンにすぎない

・無言のSOSを発信している人

この見落としは放っておけません。

この事態は例えていうならば、

パソコンのOSがかなり古い時代のもので、

当時はそれが最新式と思って活用していましたが、

色々な不具合が後で見つかってアップデートしなければならないものを、

しつこく最良と思って使っていたがために、

ついには情報処理全体が崩壊してしまうような感じです。

この事態になっていたら、

一つの情報がたまたま問題だったと処理しても、

ぜんぜん向上することはありません。

あなたならどうしますか？

おそらくアップデートでしょと答えを出すはずです。

「問題の人」がもうその問題に浸からなくて済むようにするには、

その人が身を置く『場』の問題も、

やはり把握していかないといけません。

手始めにこの視点が入ってくると、

「問題の人」を躍起になって何とかしようとするよりも、

しわ寄せ事態をつくらないようにするほうが、

のちのち役に立ちます。

今日はここまで。

長くなりそうなので明日の２部へ続きます。

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家族の結びつきを見直そう（家族システム論）

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新しい試みです。

家族のつながりが健康的なら絆で結ばれますが、

不健康だったら断ち切ることが難しい重い鎖です。

家族運営、パートナーシップ、子育ては、

けして簡単ではありません。

誰でも持ったらすぐできるものではありません。

親という立場が必然的に上位・優位になってしまう関係だからこそ、

そこに思いがけない不適切な関係が生まれやすいのです。

弱者側がなかなか声を出せない風潮が事態を長引かせます。

ここで提案です。

家族全体を『システム』と捉えるようにして、

システム全体を硬直体制から改変するほうが家族関係が明るくなります。

心理学の世界では、

これを家族システム論と名付けて活用しています。

これすごーく効力ありますよ♪

視点を変えるといろいろなことがわかってきます。

たとえば、

問題なのは弱者側ではなく、強者側と視ることも可能になります。

これは、いじめの問題を取り上げる場合も同様です。

いじめられている子に焦点を当てて事態を収拾しようとしてますが、

人をいじめる子に焦点を当てるべきではないでしょうか。

人をいじめなければ気が済まないほどに、

心が荒んでいるほうに目を向けるほうが道理です。

家族問題もそれと同様です。

親子関係にそもそも問題があって、

その事情にパートナーが加わり、

パートナーシップに問題があるところに子どもが誕生して加わり、

加わったがために次の親子関係にもつれ込む。

世代をまたがって家族問題が広がっているという事態です。

もともとのシステムが問題で、

上から下へと広がっていると考えるほうが自然です。

カウンセリングに訪れるほとんどの理由は、

「問題の人」となっているか、

「問題の人」が傍に居て困っているという事態です。

個人病理としてアセスメントするのはもちろんですが、

もう一つ、

家族病理という視点を取り上げてアセスメントすることによって、

家族全体を機能的に改善する方法があります。

こちらだと、

視点を広げることで一人一人の役割や癖が見直され、

嚙み合わせがちょっとずつ変化していくので、

ひとつのやり方に固執せずに時間を使うことができます。

人と人のつながりが家族だからこそ、

人と人とをつなげるようなカウンセリングやコーチングがいいのではと、

サロンハナミズキは思っています。

この家族システム論は、

介護保険制度が始まったころから、

ケアプランの立て方の基礎に起用されてます。

キーパーソン（主たる介護者）をいかにバックアップし、

荷重を分散し、

家族全体で介護負担を目指すものです。

あなたの生きづらさや悩みは、

個人の心理発達だけでなく、

家族システム論を持ち出してくることで、

一人で気負わず、自分を責めずに悩みに向き合っていけるかもしれません。

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人の振り見て我が振り直せの本当の意味

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ブレイクタイム。

覚醒。

今日は、目から鱗が落ちる現象を楽しんでみませんか？

さて、わたしたちヨガ行法者は、

内省するというのが基本姿勢です。

自分を観る・内側を省みるのが基本というのは、

簡単なようでなかなか難しいものです。

けれどコツを掴めば、

その力は回を重ねるごとに強化されます。

まずですね、

他者との関わりは、

自分を改めて実感し、深く理解していくためにあると思ってます。

そのような視点が日常生活に入り込むことで、

『自分が何者かがよくわかり、自分を活かし、自分を生きる』を可能にしていきます。

お勧めの言葉がありまして、

それが今日のお題になってます。

ただこの言葉、

誤解のまま受け取って使用しているのをよく視ます。

わたしたちが耳にする情報は、

個人的観念が入り込んだものに変わっていたり、

大衆化や凡庸化しているものが含まれているのを知ってください。

＊＊＊＊＊＊＊

これは、わたしのヨガ教室での一コマです。

人の振り見て我が振り直せの言葉の意味についてですが、

他者の失態を目にして、

「あら大変だ。わたしもああならないように気をつけよう」という意味だと、

あなたは思ってきましたか？と質問しました。

すると全員「うん」と頷きました。（中高年です）

この解釈では、

他者の行為を目にするまで、

自分はいつも善良で良心的な振る舞いをしているでしょという解釈になります。

無自覚ですがおごり高ぶりの’我’が存在することを意味しますが、

あなたは気づいてましたか？

（皆考察中・・・）

真意は、

「目の前のこの人の態度は、

自分のある態度や行為に対して出しているものに過ぎない。

だから、

即座にわたしが今何をやっているのかを見直して正そう」という解釈で、

常に内省を促す意味の言葉です。

自己研鑽や自己鍛錬をバックアップする大切な言葉ですよ。と説明しました。

すると、

そういうことだったのッ！

と、目が点状態。

青天の霹靂のような、

ハトが豆鉄砲を食らったような・・・・

なんとも可愛らしい表情がみんなから返ってきました。

ということで、今日から活用してみようね。

心にも、体にも使えるよとお話を終えて肉体訓練に入っていきました。

＊＊＊＊＊＊＊

こんなふうに、

心の方向転換を促すのが指導者の役目です。

気づきと知る喜びが訪れ、改革への意欲に結びつくようにお話ししてます。

もしも今、

生きづらさが多いなと思うなら、

過去のやり方には幸せはないと見切りをつけるのも大事ではないでしょうか。

幸せは今と未来ににあると思って、

小さな行動変化を「今」取り入れていくことではないでしょうか。

硬直した世界が、

あなたの小さな行動変化によってゆっくり軟化していけたらいいですね。

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自分ができないことを他人にさせて 管理した気になってしまう!?

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加減を知らなかったことで、

生きづらくなっていた人はたくさんいます。

「正しい」「これはいい」と思っていたものによって、

自他を傷つけているものがあるってぜひ知ってください。

記憶を辿ると、

教鞭というすがたの強弁で、

義務と責任を背負って疲弊している姿こそが、

生きる真の姿だとメッセージを送られてます。

そのような親の姿が強く印象的に残っていて、

社会・目上の者・生きることに畏怖していた経緯が見つかります。

では、

こういうときの親側の立場は、

どのような心理状態になっているか掘り下げてみます。

誇大化。

歪んだ自己愛が先導します。

内なる劣等感を相殺する意味で使われます。

大きな重圧の下で身動きができなくなっている深層心理を救うため。

沽券に関わる場合は、

異常なまでに責任を果たしている自己イメージに執着することがあります。

楽しいはずの会食や家族団らんが、

こういう立場の人の強弁時間に使われていることしばしばです。

さらに誤解が誤解に結びついてより盲目になっていきます。

労力であれ時間であれ、

たとえ相手が弱者の子どもであっても一方的な搾取が当たり前になっていき、

最終的にはバランス回復の手段に起用されて常習化されます。

これが管理していると錯覚を起こしていくシステムです。

しかしこれは立派な行動嗜癖であって、共依存のアディクションです。

また、見方を変えれば暴力です。

残念なことに、

義務と責任を果たしているという大義を盾にとって正当化してしまうのですね。

真実を隠してしまいます。

これは管理ではありません。

癒着と対人依存です。

管理した気になってはいけないのですね。

生きづらさを抱えた子が成人して恋愛や結婚をするも、

人づきあいがどうしてもうまくいかない理由は、

親から家庭運営の在り方を丸ごと吸収して実行しているからです。

未来に待ち受けているのは、

自己愛性過多です。

膨れ上がった歪んだ自己愛性が通用しない局面が随所に訪れますので、

あの絶望感が待っています。

皮肉なことに、

自分が正しいと思っていたやり方によって、

家族を相手に戦場を繰り広げるような事態に結びつきます。

物事に対して「いい加減をする学習」がとん挫したことによって、

まさかこのような結果が待っているとはなかなか思いつかないはずです。

説明は以上です。

善は急げです。

加減をする・甘えを許す体験は、

『人とは何か』をもう一度知って、

個性を活かして生きるための基礎的な学習です。

その体験は、

自分とはまったく違う他者を理解するちからに結びつき、

個人を活かした協力体制を可能にします。

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人生を楽しんで調整している親とそうでない親とでは 学び方が違います

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減らすことに罪意識や、

マイナスイメージを持ちやすい人は、

おそらく一度減らしたら、

そのまま惰性に傾くかもしれないじゃんっ！と思っているはずです。

じつはこれにはあるからくりがあります。

ぜひ読み進めてください。

一つの課題を行おうとするとき、

教える人が明るくユニークで、

いい結果が待っているんだよと想像できるようにしてくれた人との差がここに現れます。

子どもは、親のやっていることを吸収しているだけ。

つまり悲観的な結果に結びつけるタイプは、

惰性に傾くに違いないと疑いの目を向けられながら教えられてるのね。

おそらく四角四面に物事をみて、

監視やジャッジする人に教わった人が多いはずです。

ゆえに加減をする試み（甘えを許す）が端折られたのですから。

加減を繰り返して体得しなかった過去の忌まわしい記憶によって、

自己崩壊や危機に面していきます。

払拭するために、

これから話すことを原則として身につけてください。

ポイントは、

『人ならば、心身のエネルギーは増減して当たり前」という前提が必要なのですね。

第一これが真実です。

生きるうえで、

本人が望まなくとも心や体のエネルギーが減っている日もあるのだから、

無理せず少ないところで今日は修めて、

近々エネルギーが戻ってくるのを待ちましょうというスタンスを実行してください。

ここで惰性に傾かないようにするためには、

「戻る実感や戻ることの楽しさ」が先に待っているんだよと、

いいイメージを植え付けておくことです。

良き因果関係を念頭に置きます。

子どものうちに、

こうしたアイデアをたくさん与えられて楽しくしつけをされた子は、

戻る喜びを親と共有しながら自信を持っていきます。

いわゆる調整は、

明るく楽しく生きていくためのスキルなのだと体得するようになるのね。

生きづらさを持ってしまった人はこの真逆です。

ムチを打つように辛い表情、

口から出てくるのはコレが当たり前、

加減をするなんてもってのほか。

それが人生だというようなものを受け取ってきたはずです。

それもそのはず、軍事国家的な風潮を残していたのは事実です。

『人のエネルギーは増減するもの』を認められなかった親たちは、

たいてい人を機械のように視てしまいます。

常に心身は安定させねばならないなんて幻想を持って、

他者に正しさを押し付けてしまいます。

残念なことに持論を正当化するために育児がなされるので、

それはダメ、こうするものよと詰め寄るようになるので、

教わる側は非常にストレスが多くなります。

加減なんて許してる場合ではなかったんですね。

いわゆるこれが機能不全家族のすがたです。

共依存・主従関係で執り行われますので、

家族システムは機能しているようですでに崩壊し、

強制収容所のような関係になります。

信頼で関わる親に育てられる人は幸福度が高く、

逆に、

心配なため監視で関わる親に育てられた人は幸福度が低くなりやすいのは事実です。

ある程度大人になったら学びに取ったものについて精査しないといけません。

それは、生きづらい過去なら自由になる道です。

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加減をする試みは 甘える・甘えを許す行為を同時に体験しています

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今日のお話は、

育てられ方を思い出して、

甘えることをあんまりしてこなかったか、

許されなかったように思っている人に知って欲しい内容です。

日々の暮らしが義務を果たすだけに意識が奪われ、

いいつけ（規範）依存が主体になっていたとしたら、

あなたに最初にやって欲しいのは、

加減をして結果から生き方を学び取るという体験です。

甘えが許されなかった体験は、

どんどん詰め込んだり、しっかりしなくちゃとムチ打つ行為の連続になっていて、

意識出来ないところで我が強く、

気張って生きる不器用な事態をつくります。

サロンでは、

「いい加減をする」学習は、

改めて自分を知っていく楽しい体験と位置付けてます♪

ぜひ試みを。

加減を試みたいと思うときは、

たいてい辛い事情になっているときです。

そんなときに、

減らしてみるといったいどうなるのか？実体験の楽しいチャレンジです。

今読んで、

ヨシッやったるでとなった人は即実行を。

前向きなタイプです。

結果があなたにたくさんのことを教えてくれます。

やってみると徐々に心身の変化がリアルに感じ取れるはずです。

心の緊張感が薄れほっこり緩みます。（←ココが甘え実施）

時間の使い方がいつもと違うことで、

エネルギーが少ない身体をいたわっているんだと感触が味わえたらまずまずです。

（←労り許され甘えさせてもらってる喜びね）

あなたの加減は回を重ねるたびに’戻る喜び’と、

長い人生は、

加減で調節しながら生きていけばいいんだ！と理解するはずです。

今までの切羽詰まった生き方は何だったんだとなるぐらいがちょうどいいです。

さてその一方で、

そうは言うものの、

おっかなびっくりな人もいるはずです。

そのまま惰性に傾いたらどうするんだよと、

そく嫌悪感を感じている人もいるはずです。

こんなふうに後ろ向きになりやすい人は、

ひとつ親御さんから学んでない事情がありますので、

明日ブログにご訪問ください。

では明日。

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