閉じる言葉を捨て 広がる言葉を選んでいこう

 心のメモ帳にようこそ。

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簡単なヒントなんです。

基本原則とでもいいましょうか。

『○○しよう』『○○してみようか』という促し方法を起用します。

子育てしてる人は、二つの違いがわかるかもしれません。

『○○でなくちゃいけません』という言葉は、よく抵抗されるwｗ

ところが、

『○○しようか』と促す言葉で話しかけると子どもには効果が高い。

毎回全部とは言いませんが、なぜか受けがいいw

（子どもや孫は正直だw)

その理由は、

強制されるより、好奇心をそそられるからだろうと思います。

先日の言葉の世界のテストを、上記のように組み替えてみてください。

（自分で学習しよう）

そして聞いてください。

これもサロンで実施しています。

すると感想は、

・優しいお母さんって感じがする

・なんか開かれた気がする

・やってもいいかなと感じる

・嫌なことでも、ちょっとやってみようかなと思うかも

これらに集中しました。

心は正直。子どもでも大人でも一緒です!(^^)!

閉じた感覚よりも、広がる感覚は楽しいですよね。

ちょっと先の未来に何か待っている感じもするし。

この新しい言葉の世界を身につけて欲しいと思います。

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自分で自分を傷つけている主観と生き方を手放すこと

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昨日のテストはいかがでしたか？

このテストをサロンで実際に受けた人は、

・窮屈に感じる

・どんどん閉じていくように感じた

・追い込まれる感じ

・怖い

・狭まっ苦しい感じ

・追いつめられていく感じ

・やめてくれーーと言いたい

・逃げ出したくなる

・牢獄に入れられた感じ

等々の返答が多かったです。

恐ろしいことですが、

言葉の世界は習慣（生活のベース音）ですから、

それで生き方が決定づけられます。

ご本人は、その世界を生きなければならないんですね。

愛後遺症の問題は、

そもそも’コレ（世界観）’を起用し続けた結果、

かれこれ何年経ったかは知りませんが、

その苦痛を少しでも減らすために『他者』が相当必要になっているわけなのです。

皮肉なことに、

『他者』が想うような働きをしないので、

苦痛と憎悪や執念が増すという負のスパイラルにハマった生活になります。

先日のアンケート結果の通り、

余生をゆっくり人と仲良く過ごすどころか、

高齢に向かうほど人を許さない険悪な暮らしになります。

救い方を間違えないでください。

本当の救い主は他者ではなくてまず自分自身です。

言葉を変えることは簡単なことではありません。

例えていうならば異国の言葉を覚えていくようなものです。

スタート時は単語を覚え、

ヘンテコ、片言なのは当たり前ですがその過程を進み、

いつしかある程度コミュニケーションが取れるようになりますよね。

これとそっくりです。

まずやる覚悟、決意してください。

言葉についていいヒントがあります。

明日に続く。

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実験してみよう・言葉があなたの世界を作っています

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今からご紹介するものは、

出会ったクライアントたちが共通して持っていた言葉の世界です。

主観・習慣・常識です。

（人格です）

あなたもテストしてみましょう。

よく目を通すなり、

誰かに読み上げてもらうなりして聞いてください。

・やらなくちゃいけない

・早くしなくちゃといけない

・上手にできなくちゃいけない

・人様に迷惑をかけちゃいけない

・不機嫌にしちゃいけない

・いいところを見せておかなくちゃいけない

・落ち度があっちゃいけない

・よく見直さなくちゃいけない

・弱みを見せちゃいけない

・恥をかかないようにしなくちゃいけない

・綺麗にしておかなくちゃいけない

・片付けなくちゃいけない

・下手くそじゃいけない

・一番じゃなきゃいけない

・優秀でなくちゃいけない

・順調じゃなきゃいけない

・成果が出なきゃいけない

・不安になっちゃいけない

・ちゃんと考えなきゃいけない

・ちゃんと寝なきゃいけない

・時間通りにしなくちゃいけない

・いつも素敵じゃなきゃいけない

・いい人じゃなきゃいけない

・社交的であるところを証明しておかなきゃいけない

・高価なものを持ってなくちゃいけない

・無駄遣いをしちゃいけない

・いいものを持ってなくちゃいけない

・沢山あるように見せておかなくちゃいけない

・（心身の）痛いところがあっちゃいけない

・ハツラツに見えなきゃいけない

（子どもがいる人）

・泣かないようにしなくちゃいけない

・ぐずらないように育てなくちゃいけない

・ちゃんとしなきゃいけない

・起こさなくちゃいけない

・出かける支度をしなきゃいけない

・ごはん食べさせなくちゃいけない

・トイレ行かせなきゃいけない

・着替えさせなきゃいけない

・靴を履かせなくちゃいけない

・気持ちよく送り出さなくちゃいけない

・ママ友にいい顔しておかないといけない

・先生に怒られないようにしなくちゃいけない

これは一部です。

朝昼晩バージョンやら、社会生活や仕事バージョンやらと、

増える一方です。

さてさて、

これらの言葉を毎日毎日耳にしたら、あなたはどう感じますか？

どんな暮らしになると思いますか？

楽しいですか？

幸せですか？

あなた自身がこの言葉の世界の常習者なら、

毎日・何十年と自分で自分を傷つけているのですが、

それに気づいていましたか？

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言いつけ依存と強迫観念で育成した主観を相手取る

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始めます。

主観とは、その人の頭の中で創作している世界です。

子どもの頃から、

外から入ってきた情報（いいつけ）を、

あなた自身で生活指針に加えてきてます。

インプットしていますよね。

ここであなた自身で、

『○○でないといけない』という言葉を起用しつつ自分に言い聞かせ、

今日まで繰り返しているはずです。

時は経ち、

外から入ってくる言いつけを真に受けてはどんどん増やし、

それらから逸脱しないために自分で自分を常に強迫し、

脱線しては罪というように縛り続ける主観が今もあるはずです。

ここで問題は、

貰ったルールを守って今に至っているのだから、

立派な自律だろう！とはならないところです。

自律とは言わず、言いつけ依存とちゃんと言葉があります。

塩と砂糖ほど違います。

情報（言いつけ）は、

たとえそれが親や親族から受け継いだものだとしても、

時代の社会慣習だったとしても、

自分で取捨選択するように鍛えていかないと自律にはなりません。

自律だったら適応能力が格段あがります。

苦労が長引くことはない。

あなたはそれらから分離する経験が必要です。

それを実施するのが今なのです。

とういうことで、

今から自律の学習を始めます。

これが意外に面白いのね。

『言葉の世界を変える』というところに着目すると、

意外なほどにスムーズにいきます。

明日につづく。

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今もなお苦痛の生活を送っている人の特徴（言葉の世界）

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膨大な依頼心を少しでも減らすために今を生きます。

これが第四章の意味です。

今このブログを読んでいる人は、

「どうしよう。

動けって言われても、何をしていいかわからない」と思う人は、

日常的に、

インプットするだけでアウトプットはどうした？タイプでは？

そのままでは停滞しますよ。

その件についてシビアにお話しします。

外から情報（言いつけ）が入ってこないと動けない人は、

依存をそのまま放置して大人になったというケースに当てはまります。

（自律ではありません）

動く気になれない大きな原因は、

あなたの頭の中にそもそもある’言いつけに囚われた世界観’を、

今も率先して使っているためです。

あなたの頭の中で常に飛び交っている言葉の世界は、

あなたが毎瞬毎瞬作っています。

その言葉の世界は、

動けないではなくて、動かないように働きます。

これについて掘り下げていきますね。

是非あしたブログに立ち寄ってください。

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過去と同じ行動をしない

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第四章のキーワードは「とにかくやる」「動きに変化を加える」です。

よく受ける質問に、

「ブログを読んでわかったからもう大丈夫だと思っても、

次の日にはいつもの自分になってます（シュン）。。。

またすぐ暗い気持ちやネガティブな自分になるのですが」というのがあります。

これは当たり前なことなのです。

ブログを読んで「そういうことか」といったん安堵したところで、

あなたの習慣が変わったわけではありませんのでご注意ください。

人間は、一瞬の気づき程度ではなにも変われません。

気づきは数秒で消えます。

体得するには、

新生児が二足歩行をするのに一年近くかかるように、

体験を重ねないと身にはつかない。

そういう生きものなんですね。

人間に、

・すぐできる

・すぐわかる

・すぐ治る

・すぐなる

は、ありません。

そもそもこれは、人間の理想であって現実・事実ではありません。

シビアですが、

理想に拘ったためにその場だけ成りすまし、

あたかも大丈夫な振りをしたために愛後遺症になるのですと言っておきます。

『正解』『すぐ出来るもの』『すぐなれるもの』は中身がない空っぽと同じ。

手放す努力を続けてください。

中身を埋めるための行動を選びます。

≪ポイント①≫

過去と同じ行動をしないようにする。

・やっていたことを止めて、やってなかったことをやる

基本原則です。

≪ポイント②≫

バックアップ機能として声掛けを忘れない。

・出来なくてもいい

・出来なくて当たり前

・まぐれは当てにしない

・物事はちょっとずつしか進まない

・ちょっとずつ手ごたえが自分を助ける

・間違っていたらいつだって修正を加えていい

・他人任せにして今の苦しみがあるのだから

等々、

いろいろと声を掛けて自分で自分の背中を押して実行に及んでください。

小さな一歩をするたびに、

12/3の①②③が実行されます。

膨大な依頼心を減らす手段です。

これで外に頼る依頼心が徐々に減っていきます!(^^)!

心地よい未来は、今ここのあなたのアイデアによって開かれていきます。

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変化のための行動指針

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では、

方向性を持つためにいくつかのポイントをご紹介しておきます。

①同じ行動をしない

②依頼心を徐々に捨てていく

③物事は徐々にしか進まない

④いつも使っている言葉遣いを変える

⑤ニセの自尊心を捨てていく

⑥良い人間関係の基本を身につける

上記は、

・自己愛

・自尊心

・自己価値

の育成に関与しています。

愛後遺症とは、

・自己愛の欠如（→歪んだ自己愛に傾く）

・自尊心の欠如（→ニセの自尊心づくりに傾く）

・自己価値を見出せない（→人の評価で見出そうとする）

の問題を抱えているためです。

日々の行動を改善していくと片付けられます。

変化を楽しんでください。

目標は、

自分の不完全をも大切に思え、自分であることを許し、自分で自分を満たせる。

です。

６個のポイントについて、

これから説明や補足を付け加えておきますので、

ご興味のある方は参考にしてください。

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第四章 未来のための現在を生きる（行動様式に手を加える）

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第四章です。

未来のために現在を生きる。についてです。

第三章までは、

自分を指摘するまでの行為なのでジッと座っててもできます。

「わたしは○○なんだ」

「わたしは△△なところがあるんだ」と、

問題行動を指摘する段階までやれるようになるのです。

が、その先で二極化します。

背中を押されたんだからアイデアを頼りにやってみよう！と動けるか、

それとも「次、どうしたらいいの？」と人からの支持を待つか。

重度の依存性を伴っているとそこで止まります。

つまり重度の愛後遺症者か、それとも予備軍だったのか。

自己判断ができます。

ココが愛後遺症の依存度問題がくっきり出るところです。

これまでサロンでたくさんのクライアントたちと関わってきましたが、

その多くの人が腰が重く、自ら動くことには躊躇しています。

第四章は実際に実行してナンボ。

動かなければなにも意味がありません。

愛後遺症からの回復は、ここが分かれ道と言っておきます。

第四章では、

自律性・自発性・自己管理を念頭に置いて、

人に任せておけば、いずれ自分は幸せになれると思っている主観から、

人に任せず、自分の閃きを頼りに行動に出る主観に自分の力で向かうことが肝心です。

方向性を掴むためのヒントは、このブログでご紹介していきます。

あとはヒントを頼りに、

あなた自身の閃きに沿って実行することを忘れないでください。

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第三章のまとめ 過去に縛られた現在を抜け出そう

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今日から12月です。

さてさて、

第三章「過去を現在に活かす　－因果関係を見破るー」も締めくくります。

毎日の暮らしにするりと入り込んでいる習慣。

ご本人も（パートナーも）まったく気づかず、

当たり前のようにやっている行動ではなかったでしょうか？

あらためて冷静に分析してみると、

過去からの習慣が今も自分の生活を縛っています。

愛後遺症は、

自分の欠乏感や飢餓感を、

かならず自分以外の誰かに埋め尽くしてもらおうとするところにあります。

身近になればなるほど相手を傷つけていく作用です。

その問題について自分で自制することが大事です。

ここから先は、

右利きを左利きにするようなもの。

母国を後に、異国に移住するようなものです。

あなた自身の勇気と自主的な管理がものを言います。

クライアントから「変われますか？」という質問に対して、

わたしは「変われますよ」とお伝えします。

人間には、

他人を変える力は与えられてませんが、自分を変える力は与えられてます。

あとは、

それを活用するかしないか。

やるかやらないかです。

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人を育てるという課題について深めていない

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：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

歪んだ自己愛が行き着く先は自己愛性人格障害です。

自己愛性人格障害は、

自分は正しいとずっと思い続ける意識の持ち主なため、

自主的に行動の改善には至らないことのほうが多い。

子どもの頃から使い続けている私たちの脳の仕組みは、

容易に取り出してお掃除することができません。

当たり前だと信じ込んでいるその情景ですら、

よくよく観察すると、

自分で作り上げた主観のなかに一人一人閉じ込められている事実があります。

幸不幸の作り主は自分という真実は、

受け入れがたいかもしれませんが的を射てます。

この先の生活で、

あなた自身が外からは来る情報をどう活用するのか。

あなた自身にかかっています。

過去に囚われた現在から、

未来のための現在へと切り替えていく意義を見出してください。

また、

最初の一歩が「楽しくなければ意味がない」と思います。

楽しく取り組むにはどうしたらよいのかを知りましょう。

今までの人育ての情報は、

ヒエラルキー構造の背景によって、

一般家庭でも親たちが当たり前のように、

『出来る・出来ない』を中心に目下の者を教育した経緯がありました。

この方法は『出来る状態』を先に見本として渡しておき、

それになるように仕向けたり、振舞わせる方針です。

出来なければお仕置き。

見本の通りに仕合せ良くなるまで記憶を頼りに習慣化させる方法です。

こちらを選ぶと、

『出来ないこと』に異常な恐怖感を常に感じるようになり、

『出来ない場面』では受け容れることも適わなくなります。

もしもこちらをあなたが選んでいれば、

現在も心理的安全感はないか薄いはずです。

では、本当はどうだったのでしょうか？

本当は、

『出来なくて当たり前』これが前提です。

赤ちゃんから生まれているのですから。

『出来るようになるために、出来ない状態を抱えながらやり続けること』を、

じっくり学ばなければいけなかったのですね。

この教育なら『出来ない状態でも安全感がある感覚』が心に育ち、

『出来るまで落ち着いて腰を据えて向き合える力』が育ちます。

『出来る状態』はいつか定かではないけれど、

そこに頓着するのではなく、

『近づける喜び』を心に持たせて日々学習を慣化するほうがずっと大切だったんです。

安全感の確保だけでなく希望の心理がバックアップ機能として働きます。

不完全な状態にも価値を見出し、

やり続ける楽しさを身につけられたはずなのです。

ということで、

自分育てをする際には、

自分で自分に楽しく取り組ませることを常に意識して実施してください。

ココを人任せにすれば愛後遺症のまま。変化なしと心得てください。

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二人組で視る問題・依存者は3年と間をあけることができない

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：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

対人依存の問題を持っている場合、

３年とフリーで居られません。

かならず誰かを欲っしてしまいます。

安全感を欠いた心なので、

自分の足らぬものを何とかして埋めたいと願うため人を求めずにはいられません。

結婚離婚の繰り返しもこういう事情が背景にあって行われます。

対人依存はアルコール依存同様に手放すことが難しいもの。

繰り返すほどに、

自分の居場所づくりに欠かせなくなる要因は、

自分の思いが通りそうな人という部分です。

そのため、

だんだん共依存者に結びつきます。

相手を通して自分の価値を見出そうとする＝愛後遺症者と結びつきやすくなります。

改善するつもりが、

逆に縁が強化されていくという負のループにハマりやすいところを知ってください。

本来の改善策は、

人と距離を置く時間のなかで自分の問題をコントロールできるようにします。

3年のジンクスといって、

良くなったように感じてしまう年月辺りなのですが、

それを上手く乗り越えてちからを強化すると、

良縁の出会いや独立を謳歌する学習ステージが待っています。

あなたの出会いはどんな経緯がありましたか？

人間の依存性に興味を持って色々なケースを求めて今に至りましたが、

なかでも一番勉強になった年齢域の男女のケースは、

『中年期のケース』ですね。

クライアントととして出会った人たちだけでなく、

３０代後半から５０代までは、

アダルトチルドレン、共依存、大人になれない大人たちの行動が、

はっきり表に出やすくなっている年齢域だと思います。

今年に入り、定年をまじかにしているご夫婦や定年後ご夫婦を対象に、

『仲が良いか、仲が良いとは言えないが悪いとも言えない、仲が悪い』

というアンケート調査をしたそうです。

その結果から面白いことが分かりました。

『仲が良いと思う』が全体数の６割を少し超えているのに対し、

『仲が良いとは言えないが悪いとも言えない』と『仲が悪い』を合わせると、

４割を超えてしまっています。

おおよそ半々と言えなくもありません。

昭和生まれの人はご夫婦の在り方、

また家族の在り方についてよく見直していく必要があると思います。

昭和価値観を覆した今の子育てや家族の在り方は、

こうした背景から若者が勉強し独自に変化していったとも言えます。

子どもの頃の親子の関係が、

そのまま大人になった時の恋愛や結婚に深くかかわることを、

多くの人に知ってもらいたいですね。

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二人組で視る問題・ケンカでよく起こる問題（絶対謝らない・折れるしかない関係）

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：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

絶対に謝らない人　と　折れるしかない人　の関係

ハマってますか？

ハマってしまっているあなたは、どっちですか？

これね、謝れない人のほうがめっちゃ弱い人です。

幻想の自分像が壊れることに異常な恐怖心がある人ですから。

折れて相手を宥めて操る人は、共依存者。

折れる行為に見せておき、

心の中に憤怒と憎悪を抱えつつ相手を範疇に収めるよう誘導していきます。

前者が支配欲、後者は逆支配欲です。

どちらも衛生的ではありません。

折れる人のほうが怨念を内に溜めていくので不調が体に出やすいです。

ココでのヒント。

回復しやすい傾向は共依存者側です。

やり方は、

相手の脆さを理解することで対抗心が薄れさせます。

相手の幼児さを理解して、

譲るちからを母性性豊かな力に結び付けて成長することが可能です。

相手の行為を否定することなくいったん持ち場を離れます。

タイムアウトといって席を外すチャンスを作ってください。

相手に労力を使うより、

自分に言葉をかけて自分の成長を喜びます。

・よく言い返さなかったね

・即答せずにいられたね

・聞き流せたね

・いったん持ち帰ってよく考える時間を持ったね

・すぐ従わずに偉かったね

・成長してるね

この効能は、

不安や不満を相手に押し付けて処理しようとする相手の問題から、

一旦距離を置いたことになります。

人に押し付けて救われることしか考えない人と、

見事に自分を分離させたのです。

個を守った行為　＝　自己愛と自尊心トレーニング

自分のご機嫌を取れない幼稚な人と距離を置いた行為　＝　境界線を引けた

相手を冷静に視るステージに逃れています。

自分の憤怒や憎悪に任せて行動することもやめられてます。

ここが大事。

冷静になったところでなら、

接し方、話し方、考えの開示の仕方等の学習がアップします。

つまるところ、

ずっと起こって支配したがる人のほうが直りが遅いか無いのです。

この真実を知ってください。

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二人組で視る問題・バランスが取れてしまい、後で後悔するパターンが多い

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：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

他者からの賞賛や、

優秀に拘る人たちのなかにある自己愛性過多は、

同じようなタイプを好みます。

自分の価値がより増すようなものを持っていると判断すると、

強く引き合います。

相手が自分の欠けた部分を持っているとなると、

ものすごく執着します。

そういう意味で、

お互いの魅力が崩れなければ生活は続けていけます。

しかし均衡が崩れるとケンカもスゴイ。

自分の立場を傷つけられたり、

理想の状態を崩すような振る舞いはどうしても許せません。

（例えば職を失う、名誉を失う、財産の一部を失うなど）、

ものすごい勢いで見下しやこき下ろしが行われます。

それはそれは必死です。

理想の状態にいち早く誘導しようとする心の現れです。

自分のイメージに対して、

強い執着がある人は、

変化の波が大きい人生の後半で大変な心労を経験します。

中年の危機（ミッドナイトクライシス）の学習は、

年齢が上がれば上がるほど人生で一番高い壁となって立ちはだかります。

大事なのは、

理想で考えるのではなく現実で考えることです。

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二人組で視る問題・自己愛性の問題同士、ピッタリ噛み合う

  心のメモ帳にようこそ。

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：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

恋愛、結婚。

愛後遺症同士はよく引き合います。

相手のなかに自分を見ているからです。

相手のなかに自分を見て、

慰めたいから惹かれるのね。

本当に慰めたいのは、

愛に渇望感を持っている自分自身です。

似たもの同士は引き合う（引き寄せの法則）、

類は友を呼ぶ（類魂の法則）。

ホントに働いてます。

慣れ親しんでいるというか、

懐かしさを感じるのですね。

相手のある行動が、

自分の心の的を射るように感じてのことです。

そういう時はたいていね、

「この人はきっと○○なはず。」「きっと△△って考えているはず」と、

安心感を覚えながら盛り上がります。

ね、投げ入れてますでしょｗ

似た者同士、

お互いさまと言えばあ互いさまなのですが、

今のあなたに必要なことは、

パートナーが問題なのではありません。

自分の心理問題があって起こている因果関係と認識すること。

ですので、

現在のパートナーをどのように視るのが賢明かというと、

自分の問題を鏡返ししてくれるありがたい人と視ることです。

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怒りの問題の放置

  心のメモ帳にようこそ。

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先に挙げた投影とともに、

怒りの問題を放置してきた結果です。

『自分も攻めて、人も攻める。』

自分の怒りは常に正当であり、

原因があると思われるところ攻めて当然であるという考え方が習慣化したため。

周りが常に悪いという主観にハマれば、

同時に自分は正しい立ち位置になりますよね。

この方法で「自尊心を守っている」と錯覚を起こしていたのです。

今、このタイプの人がブログを読んでいるとして、

アドバイスするとしたら、

『その怒りは、二次的感情です』というところかな。

二次的感情とは何ぞ？

これは、

自分の気持ちを表現するスキルが乏しいことに起因してなるものです。

怒りへのすり替えと覚えてください。

悲しい気持ち、

辛い気持ち、

傷ついた気持ち、

侵入された気持ち、

期待が裏切られた気持ち、

罪の意識にかられた気持ち、

拒否された気持ち、

拒否したい気持ち、

慰められたかった気持ち、

庇護してもらいたい気持ち、

愛撫してもらいたい気持ち、

などなど、

とにかく自分の気持ちを素直に表現する学習が乏しいことに始まってます。

打ち明けない代わりに『怒りと暴力』で伝え、

相手が怯むことにすっかりとりこになって正攻法になりました。

繰り返し使い、

年齢が高齢化するほど老害です。

人づきあいを上手くしたいと願うなら、

自分との付き合い方を上達させることです。

自分にかけられる言葉は、

他者にかけられる言葉とイコールだと知ってください。

他者と関わるスキルが無いのは、

高齢化するほど致命的になります。

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投影・他人を下に視てるから、自分も下に見下されると思う

 心のメモ帳にようこそ。

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支配型の人の口調には、

特徴的な言動が多く含まれます。

こき下ろしもさながら、

自分を正当化するときもすごいです。

とにもかくにも『相手が○○だから』と、

容赦なく他者を攻撃する言葉が出てきます。

これは、

ふだん自分が『上だ』と思って人を見下しているのが発端です。

＝影（シャドウ）、差別意識

が相手投げ込まれただけ。

自分が窮地に立つと、

自分がしているように相手にもされると思ってのこと。

絶対に見下している！と相手に放り込んでいます。

これ以外の交流方法を身につけていませんから、

これ以外ができないのですね。

絶対負けないための方法として使っています。

無自覚では逆に恥をかきます。

とても残念ですが、これは通用しません。

差別化して外部を見ているあなたの態度そのものが外に出ていて、

それを他者に見られてます。

プライドを守るために戦っているとみられてます。

その視点に自覚が持てたら未来は変わります。

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投影・自分の内側に在るものが言動や態度に出ているだけ

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相手を蔑むような言葉、

人を全否定するような馬鹿にした言葉、

それはその人の心の中にいつもあるものです。

突然出てきたものではありません。

こき下ろし。

という言葉があります。

自分の立場を『勝者＆優越＆賞賛』側にしておくには、

相手を徹底的に打ちのめしておかなければなりません。

負けないためにはどのような言葉をかけたら良いのか考えた末のことです。

言ってはならない言葉が、なぜ口火を切るのか？

それは、普段から自分のなかにあるからです。

そもそも常駐、存在しているもの。

自分をバカにする言葉かもしれない。

自分を否定する言葉かもしれない。

出来ないとき、やれないとき、失敗したとき、

いつも自分に向かって放っている言葉たちです。

それがただ口を使って外に出てきただけなのです。

相手を罵倒して相手が変われば、

自分のなかの欠点までが処理されるように錯覚する。

それがこの心理作用の本質です。

自分の中にある言葉でしか人とは関われない。

心温まる言葉を自分にかけることなくして、

人に温かい言葉を心からかけることはできない。

それを知ってください。

今ブログを読んで、

人に対して親切にやっているよと反論する人もいるだろうと思います。

それは振る舞いではありませんか？

こういう時は、こうすることだと学んだのではありませんか？

 

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続・投影の問題（表映し出し・裏映し出し）

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投影という問題を、

法ちょっと掘り下げてお話しします。

投影という心理作用は、

古くは「鏡の法則」と言われているものです。

鏡の法則には「表映し出し・裏映し出し」の二種類あります。

表映し出しは、

その字のごとくわかりやすいです。

自分の良い部分や、

欠点などでも隠すことなく事実をよく理解している部分を、

そのまま相手が表現している場合のことです。

互いを通して、より自分自身を受容できるような出会いと言っていいです。

厄介なのは裏映し出し。

こちらはホントに不愉快です。

何十年と引きずることもあります。

憎悪と執着が関わるものです。

それぐらい自分のなかでも許せなかったり、

無かったことにしたいものです。

例えば、

自分ができる人間でありたいと願っていながら、

それを誰にも気づかれないように隠していると、

それを刺激するような人を前にすると嫉妬します。

受け入れがたい事実であればあるほど、

顔で笑って心で貶すか、

悪口を言って解き放つか、

その人を手中に収めようと近づいて征服しようと考えたり。

色々な手段を使って処理しようと試みます。

子どもの頃からの憧れに近い場合や、

一度それが手に入りかける喜びを味わってしまった場合ほど、

それを手放すことは、

アイデンティティー崩壊に等しいので死活問題です。

執着を通り越えて怨念とさえなります。

命を懸けて（というか人生かけて）相手を変えようとします。

あなたのパートナーシップはこれになっていませんか？

愛後遺症が重症化するとこうなります。

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投影の問題

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支配型の人に限らないのですが、

よくやりがちな心理作用の問題を取り上げておきますね。

投影。

自分の中にある欠点や問題を影（シャドウ）といいます。

この影の部分について、

人は認めたがらないし、許すことも難しいと言われています。

さらに、自分でそれを解決に導こうとすることも避けたがるといいます。

（人間弱いですね）

では、それをどうするのか？

普段は『無い』『忘却』してます。

ところが、

他者や出来事を通してそれらが刺激されてしまうのです。

『影』がうずき浮上します。

相手のなかに自分の『影』の部分を視るので耐えられません。

欠点、幼さ、脆さ、狡さ、弱さなどを視て、

とても不愉快になります。

これは、

「無いものは反応しない。有るから反応する」の原則に則ってます。

ものすごい吸引力。

ものすごく不愉快。

相手のその部分を即直してもらわないと落ち着かない。

気にしなければ済むのに、

相手の存在が気になって仕方が気がかりになります。

相手を全力で変えようとコントロールするのは、

『自分の影』を治療するため。

無くして安心したいためなのです。

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怒りや暴力という手段で他人に甘えていく

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『釣った魚にエサはやらない』

あなたはこの言葉を聞いたことがありますか？

魚を釣り上げるためには餌が必要です。

相手の関心をこちらに向けるためには労力が必要です。

こうしていい面だけを相手に見せたり、

手を差し出して親切なふりをしたり、

印象操作や対人操作を繰り返した先に結びついた関係は、

結びついて関係のあとが災難が続きます。

その労力を返せ。

それが本音。

今度は、

自分の渇望感を埋め尽くすほうへと、

相手のベクトルが変わらなければなりません。

とにかく相手から返してもらわなければ気が済みません。

最初の印象とはまったくの別人になることしばしば。

次第には、

厳格さを通り越え、

冷酷に怒りや暴力という形で表します。

じつは、怒りや暴力という形を使って甘えています。

お前が私の言うことをいつも聞かなければいけない！と、

心の叫びです。

感情暴流。

感情に任せて相手を圧倒することが目的。

言語表現力もあったものではありません。

出てくる言葉はなぜひどくなるのか？

理由が必ずあります。

それは明日。

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優勢＆賞賛＆勝者に拘り続けて『特権意識』に結びつく

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等身大の自分を大切にする力　＝　自尊心

等身大の自分を受容していく力　＝　自己愛

愛後遺症の支配型は、

これらの学習が疎かになって欠如してしまうわけです。

代わって、

等身大ではない自分を大切にしていく力　＝　歪んだ自己愛

等身大の自分はすでに忘れ去られてます。

もう無かったことにして、

都合の良いところだけを拾い上げていく力が異常発達した結果、

とても厄介な自己防衛手段にたどり着きます。

妄想も加わってしまっていて『特権意識』が備わります。

『私は特別な人、すごい力の持ち主なんだ』と。

生まれ、家柄、家系、社会的地位、経済力等、

子どもの頃からそれらに囲まれているような場合は、

価値観が血肉となって伝搬していますから、

アイデンティティー形成そのものに吸収されてます。

上手くいっているときは別に事実として所有しているものなので、

問題定義に上がることもない。

しかし、そのケースが当てはまらない事情もあります。

事実に反しているというときは、

誇大自己よりもはるかに扱いが難しいです。

ちょっと痛ましいことなのですが、

だんだん廃れてくる過程のなかで、

特権意識　→　誇大自己　→　正当化も通用しない　→　遂にプライドが破城

という流れの中で、

かなり長い時間を要しますが自己改革のプロセスに向かう傾向です。

一つずつ自己イメージを自分の意思で脱皮するようなものです。

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誇大自己という大きな問題（五つの連鎖）

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優秀でなければいけない。

そうずっと思い込んで生きてきた愛後遺症タイプは、

芋づる式で問題が発生しています。

①誇大自己。

子どもの頃から「人よりも上でなければいけない」となっていれば、

自ら『大きい・立派』と見込んで暮らさないといけない心理になります。

劣等の反動でつくることが多いのですが、

誇大自己が破られることに対しても異常なほどの警戒心が必要になります。

②無意識の依存

他者に『わたしはスゴイ人』と認知させようとしているのがお判りでしょうか？

依存して巻き込んでいます。

相手の境界を乗り越えて無理にでも認知させようとしています。

③依存対象者が攻撃対象にすり替わる

認知してくれてないとなると相手が悪い人に映りますね。

相手が悪いので責め立てることは正当です。

④被害を受けていると思って被害者意識に浸かる

③の視点が自動的に発動し、

同時に自分は被害を受けた（傷つけられた）という世界観を作り出しています。

⑤いつだって自分は正しい（自己正当化）

必ず自分が勝ち立場、上の立場に成れるように終始します。

この連鎖は、歪んだ自己愛の形そのものです。

そうしなければ生きてはいけなかったと、

自分の本心に向き合う時間を作ることが最初の学習。

で、この連鎖的行為を断ち切って行動しない暮らしを積み重ねていくと、

愛後遺症の支配型から回復していきます。

人とフェアに関わる、

人と穏やかに交流する、

それは今のあなたにとっては異世界と同じです。

体験してないのですから、わからなくて当然です。

異国の地に降り立って、

新しい言語や行動を覚えていくように、

毎日実行していくと、

やっと新しい世界が形作られていきます。

それは今まで味わえなかった心地良い暮らしです。

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対面、体裁、印象操作は当たり前な日常

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勝者＆優越＆賞賛される立場になるために、

対面、体裁、印象操作は朝飯前ということがあります。

常に上でいたい。というか、、、

本心は「上でいなければならない」ですから、

そう振舞っておかねばなりません。

半ば脅迫的に自分を強迫していますから、

実際にとてもたち振る舞いがとても魅力的な人が多いのも事実です。

虚飾はプライドの高さとも関係します。

ただその対面、体裁、印象操作も、

そもそも自分を守るために行われているもので、

対人操作に過ぎません。

問題は、

自分都合で「ことを大きく肥大させて認知している」ことです。

上手くいった場合は陶酔。

下手に回った時は一大事。

いつもこんな調子で事実よりも大きく受け取りやすくなります。

これは、

心理的アップダウンが激しくなることに加担していますし、

安心感が継続しない情緒不安を作ります。

自分が子どもの頃から常に大事にしてきた正攻法が、

自分の心をいつも窮地に立たせ続ける行為だとは、

本人は思っていません。

ここが愛後遺症の実態です。

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常に『上』でいたいという執着が強い

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自分が人よりも優っている。

常に上の立場でいたい。

この願望がとても強いです。

そもそもこれがあったら、

人を常に差別的に視るようになっているのですが、

ご本人はそれにほとんど気づかない傾向です。

無意識で、

常日頃から「自分が上である」と勝手に自己肥大しているので、

その立場から放たれる言動は、

どうしたって人を蔑むような、バカにするような言動に偏ります。

心がいつも荒んでいるような、

どこかイライラしているような人は、

自分自身の自己肥大や誇大自己の傾向を自覚しないといけません。

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不安や不満を人に押し付けてはいないか確認しよう

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相手との交流が、

不安や不満を人に押し付けて処理しようとしていないか念頭においてください。

自分の寂しさや悲しさ、

不平不満を誰かに押し付けて処理しがちなのがこのタイプです。

人の前に立ったら即これを念頭に置いて自制する。

このトレーニングはとっても効果があります。

勝者＆優越＆賞賛タイプ、

それにくっ付いて満たされようとするタイプ、

どちらの立場にいても共通する課題です。

依存を卒業してください。

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自分の立場のために相手の弱点を利用しやすい

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自分の優越感のために、

相手の弱点や至らなさを利用してはいけません。

愛後遺症のなかでも、

自分がいつも勝者＆優越＆賞賛の立場で居たいと切望する人が、

ついやってしまいがちな行為です。

ねちねちと痛めつけるような行為、

揚げ足を取る行為は代表です。

その行為は人間関係に亀裂が生じ、

ただ虚しさだけを残します。

なぜならその行為の発端は、

ただの恐怖や妬みに過ぎないからです。

心の渇望をえぐられたような、

見破られたようなその恐怖と嫉妬は、

他人を蔑んで利用したところでなくなりません。

自分のダメなところや嫌なところ、

渇望感を認めて大事にする心が育ったとき、

本当の自尊心があなたを救います。

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必要以上に人を叱ってストレスを解消しやすい

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昨日のブログの先に、

今日の内容が合体している感じですね。

連鎖的。

人でも動物でも物でも、

必要以上に叱って心のストレスを解消する癖があったら大変です。

八つ当たり。

やつ当たったところで一時的に安堵するかもしれませんが、

幸せを作ることはできません。

自分を受け容れない、

大切にしない、

優しさのない心はいつまでもドロッとしていて晴れることはありません。

ドロッとしたものは、

誰かにされたからできたものではありません。

ドロッとしたそれらは、

人を大切にする感覚、自己愛、自尊心、自分を許す、

優しさで包む学習をすることでしか消えません。

他人の人生を変える力は、人には与えられてません。

自分の人生を変える力だけが与えられています。

それを使うか使わないかです。

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人に褒められても裏があると思ってしまう

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これは理想の高さにも関係しますが、

素直になれないということにも深く関係しています。

人の褒め言葉をけして受け取ろうとはしません。

裏があると思ったり、

お世辞だとしか思いません。

（人をどこかで信頼していません＝基本的不信感）

そんな言葉を向けられたらむしろ逆を選択し、

もっと頑張らばらなくちゃと、

さらに過剰な領域へと歩みを進める傾向です。

高みを目指しながら疲れ切るまで自分を追い込んで、

その辛さを周りのせいにして八つ当たってしまうようでは、

本末転倒です。

そうならないためにも、

褒められたら素直に受け取るほうがいい。

自分の領域をしっかり理解している人のほうが、

人に可愛がられます。

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親切なようで けして親切ではない

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このお話しは、

人を大切にする感覚、自己愛、自尊心、優しさの学習が、

子どもの頃から順当に学習できたか否かに関わる問題です。

親切そうに相手をリードしていくように見えて、

巻き込まれた側はだんだん情緒的交流が遠ざかり、

上下関係になります。

差し出されたその行為は、

「自分の不愉快さ」を無くすために差し出した行為であって、

自分の立場や安心が第一目的の行為なのですね。

相手方から視ると、

交渉の余地がない役割分担や労働環境、

変えられない立ち位置に持ち込まれていることしばしばです。

勝者＆優越＆賞賛を好むタイプの人は、

自分の立場や心理的安全確保のために、

手を出す側になりやすいのです。

このタイプの人は、

親切と思って手を出たその先に、

いずれその役割仮面が重荷にならないために、

自分の恐怖心とまっすぐ向き合い、

人に任せることを学んだほうがいい。

ぜひお試しを。

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90分6000円で承っております。

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自分の関心度合と同様に、相手も関心があると思い込みやすい

 心のメモ帳にようこそ。

このブログが皆様のお役に立てますように。 

：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

自分の弱さを見せまいと厳戒態勢を取りつつも、

人を頼りにしているところが愛後遺症の支配型にはよく視られます。

ただ中心に居たい。

中心人物として扱ってもらいたい。

それが心をほっとさせてくれると思っているから。

安心したいのです。

基本的不信感を持ちながら人と関わりつつも、

いつかは自分を理解してくれる人が出てくるはずだと、

心の奥深くでは探しています。

そういう経緯があるものですから、

ご本人も気づかないところで、

ピンポイント的に自分と他人を一緒くたに考えやすい特徴があります。

たとえばいい面だとサプライズ。

「相手もきっとこう思っているはずだ」と、

勝手に思い込みで突っ走ります。

誰かと一緒につながっていると確かめたいのですね。

しかしながら、

それが反転して悪い面に直結しやすい。

思い通りに反応が返ってこないとこのタイプは大変です。

心の奥深くでは拒絶をされたかもしれないと、

事が大きくなっています。

特に自分の失態や欠点があらわになった時は、

そのことに強い拘りを持ち出します。

「怖い、どうしよう、、、このままではいけない。」

一番避けたかったことが起こってしまったと感じます。

相手方が分離しては困りますから、

自分と同じようにあちらもこの件について関心を持ってくれていると思い込み、

いつまでもそのことについてくどくどと弁解や弁明する機会に執着します。

自分の弱さや脆さをひた隠すための行為ではあるのですが、

やらずにはいられません。

実際相手は、さほどそのことについて関心は持っておらず、

温度差に大きなずれが生じていることしばしばです。

で、これもまた心中を掻き乱す材料になる場合も。

けっこう執念深いです。

（ココが愛後遺症）

人に言われることに何よりも傷つくのがこのタイプなので、

自分で気づくのが一番ショックが少ないです。

支配的や征服的な自分に正直に向き合っていくと、

相手を解放するだけでなく、

自己キャラから解放されていきます。

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融通の利かないルールや生活スタイルになりやすい

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心の弱さや秘密を守るために、

融通が利かないルールや生活スタイルになりやすいです。

管理せずにはいられないのは、

自分のこだわりを守り抜くためではないですか？

先にお話しした従いやすいタイプを自分のパートナーに好むのは、

自分の望む態勢を守り抜きやすいからと考えると、

支配や征服欲のトレーニングになります。

不愉快をひとつでも味合わなくて済むように、

パートナーや家族、職場関係者、知人や友人にまで、

あなたがリーダー的や世話焼きになっていたら要注意です。

これらは、

境界線を引かずに他者と自分を同一に考える傾向と、

完璧にしておきたい強い欲望があると認めてしまったほうがいいです。

思い違いを正していく良き機会になります。

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無謀ともいえる挑戦に手を出しやすい

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弱みを見せまいと虚勢を張ることが癖になり、

責任感がまでが強くなっていくと、

無謀ともいえるような挑戦に手を出していくようにもなります。

虚勢は嘘とも深い関係があります。

弱みを見せまい、悟らせまいと行動します。

例えば転職。

自分の立ち位置（ここでは勝者＆優越＆賞賛を受けやすい側ね）を保持するために、

使われることもあるのではないでしょうか。

上手くいってくれるといいのですが、

その逆であった場合、

自分をメンタルを保持するちからが意外にも育っていないので、

その痛みを抱えられない事情にご本人もびっくりしています。

中年期以降は、

そのようなことがよく起こりやすくなっています。

回復を試みるときは、急がないほうがいいです。

自分の立場を回復させようと早急に行動に出やすいものです。

あまりよくリサーチせずに飛びついて、

かえって心の傷を深くしないように気をつけてください。

幼少期から抱えていた（インナーチャイルド）憧れや望みと向き合い、

それらに縛り付けられていたことを受容するようにしてください。

無理をせず、

時間の流れに任せるように過ごしていくうちに、

心がゆっくり晴れてきて、

今の自分に相応しい選択に結びついていきます。

時間の使い方がきっと変わるはずです。

新しいその時間の流れは、あなたにとってとても新鮮なはずです。

良縁を運んできてくれるはずです。

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過剰なほどの責任感が身についている

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自分のために責任を過剰なほどに背負っていきます。

あれもしておかなければ、

これもしておかなければ、

そうしておかないと後で大変だ。

次から次へと未来に起こりそうなことを算段し、

自分自ら統制しようと頭を働かせていきます。

アダルトチルドレンのヒーロータイプや世話焼きタイプ、

進んで『いい子』でなろうとする人は、

このタイプになりやすい。

責任を果たそうとするのはなぜか？

上を目指しているのは何のためなのか？

向上心と思っているものが、ほんとうに向上心なのか？

虚勢を守り続けるためではないか？

何かに怯えてのことではないか？

じつは馬鹿にされるかもしれない。

蔑まれるかもしれない。

場や人を信じられないのではないかと、

静かに自問自答してみると、

少しずつですが人に任せる力がついていきます。

小さな嘘は自分をいつまでも苦しめます。

自分の拘りに固執して、

しんどくても『辛い』『できない』と声を上げることができずに、

無理をしてでも走り続けているなら軌道修正してください。

あなた自身が壊れる前に、

手放すことを学んで欲しいと思います。

今までそういうやり方しか知らなかっただけです。

無理をしなくても、

頑張らなくても、

ド根性でなくても進んでいく未来はあります。

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硬直性と厳戒態勢

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自分の弱さに対し沈黙を選びます。

だんだん自分自身がそれに束縛されて、

素直になれない硬直性が育っていきます。

自分でもなぜ素直になれないのかがわからない。

そんな思いを残しながら愛後遺症の人たちは成長します。

覚えていますか？

基本的不信感のお話し。

いつ攻撃されるかわからない。

人を信頼するよりも、

痛みを味わうかもしれないという強い思いのほうが先導します。

支配欲は、

おそらく恐怖や苦痛を味合わないために育てたもの。

場や人を自分のためにコントロールしておきたくなってしまう。

自分を守りたい強い願望が厳戒態勢となっていきます。

しっかり者と言われている人たち、

世話焼きで人に尽くしていこうとする人たち、

彼らのなかには、

自分にとって安全第一な居場所をつくろうという思いがあります。

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素直にはなれない 幸せとは逆方向に行く

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弱点は絶対に見せたくない。

それは、

素直になるのが怖いからです。

弱さを見せたら、

かならず危害を加えられると考えているのです。

情緒的交流が自然と行える環境であったら、

このような恐怖心はまず持ちにくくなります。

気持ちの開示や状況の共有は、

自分の居場所を確認しつつも安全を確認しているようなものですから。

強がるという行動に出るほどに、

本当の自分の姿や気持ちからは遠ざかるようになっていくのですが、

その複雑さが子どもではまだ理解できません。

反対方向にものが進むという悲しみや心残りを持ちながら、

『平気だ』『大したことではない』『悲しくなんてない』と思い込ませていきます。

つまり、

本質と向き合う力が育ちにくく、

回避や逃避をする力が育っていきます。

人を必要としているのに、素直にそれを表現するのが難しい。

それに代わるつながり方はないかと考え出した案が、

人を従わせるという内容になります。

厳しくなるか、

冷酷になるか、

威圧的になるか、

管理下におくにはどうしたらよいかと自動的に考えてしまう癖がつきます。

平穏で安楽な関係とはずいぶんとかけ離れた交渉になります。

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