心のメモ帳にようこそ。
このブログが皆様のお役に立てますように。
独自の正しさから解かれると、
格好良くあろうなどと拘らなくなるのだろうと思います。
特に社会生活の場での自分の在り方について、
優しく選び直せるのだろうと思います。
緊張や焦りから解かれて、
正しさに拘っていたころよりもずっとパフォーマンスが上がっています。
ストレスの軽減から、
家庭生活もゆるく温厚になってます。
人に対して、
いいところだけを見せておくわけにはいかない。
むしろ出来ないものです。
抱えないほうがよかった『正しさ』について、
心から理解したような感じで、
自然体なその姿のほうがよっぽど格好良かったりします。
知性と理性まで上がっちゃってます。
（まさに精神的発達）
☆湘南茅ケ崎Salon Hanamizukiホームページ☆
心のメモ帳にようこそ。
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・独自の正しさ
・不適切なものさし
それを使いたくなります。
気づきとともに視野狭窄が一瞬にして解かれて、
別世界の入り口に立っているかのように人が変わります。
『もういいや、やめた』
『これのほうがよっぽど正しくないじゃん』
『何をやってたんだろう』
と、息を吹き返したひとは、
放っておいても自分で策を見つけてます。
何もやらなくていい、
（家族に対して）口を挟まなくていい、
などなど出てくるわ出てくるわ。
人間にはきっと、
その人だけがわかる策や勘がかならずあるのだろうと思います。
閃く。
字のごとく、門が開かれちゃうのだろうと思います。
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心のメモ帳にようこそ。
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体験した方々の感想も一部含めてお話しします。
しばらくは、
ゆるーーいブログ内容となるのでご承知おきください。
正しさに拘って容赦なく切り捨てていたことに気づいただけで、
人は、その瞬間から優しくなりますね。
これホントの事実です。
気づきってスゴイ。
おそらく、
正しくあるべきという呪縛がほどけているのだろうと思います。
たったこれだけで変化するなんて、
なんて素敵なことでしょう。
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優しさって最強だなと思っています。
人の憂いを心の奥深くから無くしてしまうほどのお薬ですから。
『優しさ』の意味を知らないことがどれほどの損傷になるかと思うと、
一人でも多くの人に知っていただきたいと思っています。
とくに昭和生まれの人たち。
時折この仕事をしているとき、
小学校の黒板の上に掲げてあった’ある’張り紙を思い出すことがあります。
・あいさつをしよう
・思いやりを持とう
・やさしくしよう
たぶんこんな感じの内容だったと思います。
でもね、
それがどうして大切なのかを、
じっくり納得するほどの説明はなかったと記憶しています。
大人になって、
やっと心底理解したような気分ですと、
クライアントから合意を得ることが多々あります。
大人であれ子どもであれ、
優しさによって心を強く支え、
その支えによってしり込みせず、
たくさんの体験に積極になっていけたらいいなと思っています。
正しさは、
そのようなエネルギーをベースに使わないと、
いけないものなのではないかと考えています。
家族のなかで大事な話し合いができて、
その土台を持っていたなら、
教職員の方々の苦労も軽減するのではないかなとも思っています。
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お題にどーーんと載せてしまいました。
自分におこっていることを、
けして色づけることなく、
欠くことなくありのままに受け取るには『許し』がなければできません。
肯定的には許しが必須です。
その逆は、許しがないか否定的になるのですね。
自他を否定的に視てきた体験は、数えきれないほどあったはずです。
それで幸せで幸せになりましたか？
正しくあろうとジャッジし、
正しくないと容赦なく切り捨てて、
心はすり減って荒んでいませんでしたか？
それは本当の支えになっていたのでしょうか？
と、考えてみてください。
『これは正しくないッ』と容赦なく切り刻むより、
『優しく選び直せばいいだけだわ』と、声を掛け直すようにしてみてください。
心の縛りがスッと薄れるはずです。
その瞬間顔つきが柔らかくなりますよ。
あなたの態度が和らぐことがまず先決です。
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『優しさ』の学習の意味について触れてみました。
けっこう知らない大人が多いです。
ヨガ教室でもお話をするようにしているのですが、
やはり年配者ほど知りません、、、
時代の影響も多いのではと思います。
『正しさ』しか学んでいない人の子育ては、
正しさから外れていると「それは違う！」と容赦なく切り捨てますし、
そういう会話になってます。
ジャッジの上でさらに強制的に従わせる言動になってます。
心の要求が動作に出てしまってます。
これは、
期待と強要で他者を縛る誤ったやり方で、
いまお話をしている不健全な家族システムにかならずあるコミット法です。
『正しさ』に拘ってしまった経緯を心の奥底からご理解していただいて、
これはいただけないぞと思ってもらうことが狙いです。
優しい思いがまずベースにあるなら、
事態に対する無意味な期待や強要など必要ないとわかるはずです。
優しさ（＝許しと肯定的）で現状を受け取ったうえで、
現状にとことん相応しいことを考えるほうが、
よっぽど正しいwwと考え直せるのではないでしょうか。
心の縛りがふわっと緩んで、
いただけたら幸いです。
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どうしてこれが最初期の学習として必要かと申しますと、
理由はただ一つ。
・人間は完璧になれない
・人間は万能になれない
この世を去るまで未完な生きもので過ごす宿命を持ってます。
心を持って生きる人間は、
憂いたくなるようなの体験は避けられません。
必ず付いてきます。
この明らかな事実を知っているから、
『優しさ＝許しと肯定』を身につける必要があるのですね。
何がなくても憂うことはある、
平穏でも憂うことはある、
そんなこともある、
そんなときもある、
人生はいろいろ、
うまくいかないことが起こるのは当たり前。
めちゃくちゃ大きな視点で視たら、
これは真実です。
この視点を人生の最初期に育てていれば、
憂いは誰でもなるもので、
憂いちゃうような体験（失敗や間違い）をしても、
それは人間なら自然なことと、
当たり前のようにどーーんと受け取って活用しやすくしてくれてます。
心に『優しさ（許しと肯定的）』があるなら、
どこまでも落ち込んで辛くなってしまうようなことは避けられます。
だからこそ『優しさ』を最初に学ぶ必要があるのですね。
一方、
この『優しさ』の重要な意味を体得しなかった大人に育てられると、
『正しさ』だけがこの世を渡るために必要なものだと思い込むようになります。
物心つくことから『正しさ』によって、
常にジャッジされ続けているからです。
親や周りの人たちが当たり前のように行っているその姿を見て、
それ以外は知らないという世界観になります。
皆様知っているかしら？
習慣が板について性格、性格が板について人格ですよ。
つまるところ、
今もしも『正しさ』に拘っているかもしれないと実感したなら、
ちょっと工夫をしていきませんか？
暮らし方がラクになりますよ。
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あら？
正しさの学びじゃなかったの？と、お思いですか？
いえいえ、ここからがまさに正しさの学び直しです。
以前ブログで『自己愛』『All OK』を題材にしたのを覚えていますか？
自己愛があるかないかで、
人生の幸不幸が決まるようなものといっても過言ではありません。
豊かな心の土台ともいえる自己愛の根っこは、
大切にされている眼差し（All OK）を周りからふんだんに浴びる中で、
ゆっくりと人の心に育つとご説明しましたね。
眼差しの姿は、まさに『優しさ』の姿。
＝ 許しと肯定的スタンスを表しています。
子どもの頃に間違いを起こさない子などいません。
間違いの体験を通して育つわたしたちは、
『All OK』という要素を根底に持ったうえでの教育を受けないと、
全否定という辛い体験を重ねていくことになります。
正しくないからと容赦なく切り捨てられる体験に、
日々晒され続けることになります。
『正しくなければいけない』と思うようになるのは必然です。
生き残るために『正しさ』に拘る以外、手段がないのですね。
これが自己愛の欠如のすがたです。
自分にすら優しくなどなれません。
一生懸命に頑張っているのに日々の暮らしが面白くない、
いつもうまくいかない、
上手くいったとしてつかの間。
そんな憂いをずっと持って日々を生きなければならなくなります。
これは生きづらさのすがたです。
楽しそうに生きている人を見て余計に辛くなります。
なぜなら、自分が正しくないからです。
このように、
誤った正しさの使い方に陥っていることも知らずに人は苦しみます。
説明を終えたところで、
人間に必要な最初の学習は『優しさ』です。
この世を生き抜くために必要です。
続く。
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あなたが持っている『正しさ』。
その『正しさ』が心に深く根を張っていて、
自分自身の心ですら平和になれないことが起こります。
日々の暮らしのなかで、
「これは正しくないッ！」とすぐジャッジが始る暮らしをしてませんか？
これは、
不健全な家族システムによく入り込んでいて、
家族を重い鎖で縛る誤った行為です。
つまり、、、正しくない在り方で、
不幸に結び付きやすい選択です。
天使のような装いをしておきながら、
家族の交流を分断するほうへと働きかけるもの。
ご本人の望みとは逆のベクトルになるのです。
正しさの問題に、
家族が無関心になってしまっている原因は多々ありますが、
たいていの場合は、
世の中がそうだ、
親からそう教わった、
みんなそうだ、
という認識によって使っているものばかりです。
本当はそうではありません。
熟考の姿勢で臨まなければいけないなのです。
正しさの教えのなかには、
組織や家長の価値観が都合よく優先されるために、
つくられたものも入っていると知識を持ってください。
なにも反抗する目的でご紹介するのではありません。
自らが①観る目と②洞察する力を持つためにするものです。
ここははっきり押さえておきましょうね。
二つの力が、
適材適所の正しさを作り上げてくのです。
ぜひ、興味を持って見直していきましょう。
コーチングのコツは、
自分自身の正しさについて取り上げてみること。
俎板の鯉のように対象とするほうが俄然理解しやすくなります。
気がついたその瞬間からラクになるのですよ。
コーチングは他者と一緒に過ごすときや、
気に障ったときほどチャンスです。
あなたが信じ込んでいた『正しい状態』を発見すること。
勘所はコレです。
続く。
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『正しさ』に拘って、
正しくないものは容赦なく切り捨てるようになってませんか？
わたしたちは、そのことについて無頓着です。
たとえば、
病気になったことを正しくないことと思って忌み嫌ってませんか？
自分が病気になったこと、
家族が病気になったことに対して、
とても不愉快になっていませんか？
それは、
日々の暮らしは『○○でないと』と、
いつのまにかそれが正しい在り方であると物差しになっていて、
外れるものだと不愉快になっていたりするものです。
容赦なく自分を責めて切り刻むようになっていて、
それが本当に正しいことなのでしょうか？
それで健康が維持できるのでしょうか？
心の健康はどうなってますか？
苛立ちやすく、じつは荒んでませんか？
何もかもが嫌になっていませんか？
しわ寄せがどんどん不調、抑うつ、興奮などとなって、
わかりやすく表れてくれているのが初期症状。
それは、心のメッセージです。
見逃さないでください。
身体症状症ですから。
平和になるように、
正しさについて見直す機会を持ってみませんか？
優しく選び直せるように、
明日から『正しさ』について取り上げていきたいと思います。
わたしたちにとって、とても身近な学習です。
家族システムの回復に、
ぜひ役立ててみてください。
（やってみると楽しいですよ♪）
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健康は、
その人がその人らしく生きているからなれるもの。
これが古来の『健康の定義』。
ですから、
不健康は、
自分らしさから遠ざかっていくから起こることになります。
ものすごくシンプルな仕組みです。
ですがこの定義を知らない人が多い世の中です。
古来の健康の定義から視れば、
体は心の器です。
体がもしも不調なら、
それはただ心の問題を代弁してくれているだけ。
見えにくい問題を、
わかりやすく見えるようにしてくれただけなのですね。
つまり病気や不調は、
自分本来から遠ざかったことを知らせるありがたいチャンスなわけ。
この定義を知ってましたか？
体に現れた病状だけに目を向けて過ごしてしまうのは、
絶好のチャンスを捨ててしまうようなもの。
考え方を改めてみませんか？
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家族の不調がいよいよ表面化します。
慢性的な疲労、
治癒できない症状、
原因がわからない不調が続くなど、
身体症状を患った人が出てきます。
一人ではなく、
増えていくといったほうが適切かもしれません。
本人たちでは手に負えず、
心療内科や精神科が必要になるような事態と認知し、
見えなかったものがハッキリしていきます。
ここで言えることは、
見えるようになって良かったのです。
それは救いだから。
事実、家族再生のためのチャンスなのですね。
解体期は、
家族が空中分解していくような恐れを人に持たせるかもしれません。
だから知識を持ってください。
再生のための訪れだったんだと捉えられるようになって欲しいので、
思い切ってブログでご紹介しようと思いました。
解体期は人生の新しい扉です。
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心のメモ帳にようこそ。
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コーチングを進めながら、
不健全な家族システムの続編に戻っていきます。
姑とその息子（＝夫）を抜きにして、
妻主導の家族再構成を行うも、
そのなかでまたまた問題が起こっていきます。
引っ張って引っ張って時間だけが過ぎると、
子どもの進学やなんやらで問題はますます山積みになり、
不穏、不仲は絶えません。
しかし、
そこでもまだ否認が行われます。
次の段階になると、
問題の対象者を庇うような働きがちらほら起こります。
夫については、
昔からそうだから・・・
お母さん（姑）が難しい人だから・・・
努めている会社が今忙しいから・・・
会社の上司が問題で夫は家族どころじゃないみたいだから・・・
年も取って体調がすぐれないみたいだから・・・・
など。
子どもについては、
昔からなのよ・・・
子どもも何かと忙しいみたいで・・・・
反抗期みたいで・・・
難しい年ごろで・・・
など。
全体的なところでは、
どこの家庭でも同じようなものでしょ・・・・
仕方がないわよ・・・・
給料が上がらないかしら・・・・
政治が良くないわよ・・・
など。
『外部』にあたかも問題があるため被害者であり、
個人の問題には値しないとするのです。
すり替え。
これが家族の第三の否認です。
外側の何かが変われば「いつか終わる」「いつかわかってくれる」という夢想に、
家族全員が取りつかれてしまうのです。
子どもたちは、
このような環境から脱出したいという夢物語を理想に掲げながら、
共依存病理やアダルトチルドレン心理を抱えているとは知らずに、
社会人になる日を迎えていきます。
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『自分が想像しているものがすべてではない』
思い込みに囚われていることは、
よくあることです。
一番最初に訪れた相談者が思っているように、
家族も思っているかというとぜんぜん違ってたりします。
たとえば、
妻が夫のことで相談しに来たとしますね。
妻の言い分は、
夫の子どもに対する態度にあります。
もっと子どもと関り、
子どもの気持ちを理解するように努力すべきだと思っています。
そうすることで素直じゃない子どもの問題は片付くと思っています。
実際に、
お子様とお話をする機会を得てみると、
母親のとらえ方とは全然違ってたりするのです。
父親はそれなりに自分の気持ちを理解しているというのです。
むしろ、
子どもは母親のほうに不平不満を持ってます。
認知に大きなズレが生じてます。
カウンセリングを進めると、
妻がそもそも夫に対して長年不満があり、
子どもを味方につけて夫を動かそうとしているのが発覚します。
子どもは、母親のその態度が嫌だったので抵抗しています。
妻の想像は歪んだ認知です。
子どもを間違って捉えています。
このケースでは、
相談者の妻が、
自分の問題に目が向くかどうか。
それが改善の鍵を握ってます。
人間の脳は、
たとえそれが事実でなくても都合よく整合する働きがあります。
ですから思い込みを捨てたとき、
見えてくる世界があるのを知ってください。
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『心は、よくすっ転ぶものなのよ』
心はよく風邪を引くし、
なにより、
よくすっ転ぶものだと思います。
上手くいかないときに、
ふと心が和むような優しい言葉を持ちましょう。
躓いても、
転んでも、
ケガしても、
また立ち上がっていこう。
普段から転ぶことを当たり前と思っていると、
落ち込みも小さくて済みます。
失敗を恐れない、
勇気を持ち続けるための言葉になります。
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せっかく縁のあった家族です。
せめて気持ちだけでも、
明るくする心得を持っていただきたいのでご紹介します。
葛藤を続けた相手、
遮断してしまった相手と関わろうとすると、
過去の不愉快な記憶が邪魔をします。
生理的にムリッ！ってなっちゃうかもしれません。
でも、それは当たり前だと思います。
当たり前だけれど、
それにとどまっていても未来に期待は持てません。
離婚も選択肢の一つですが、
この先も家族として暮らしていくというなら、
躊躇する人の背中を押すいい言葉はないかなと考え出しました。
意外にも笑いを取ったのがコレ。
『心理的新婚さんを狙え！』
でした。
新婚の時もあったんだよね・・・・と、
麗しき日々を思い返したら、
希望を持ち直した人が多かったです。
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きのうの補足です。
4/2ブログとは対照的なケースを加えます。
会話について、
自分で考え出すのが面倒くさい、
わからないから誰かがすぐ使えるものを教えてほしい、
すぐ効果があるものを与えてほしいと思ってしまうほうですか？
まるで台本を手にするように、
人から与えられたセリフに手を出してしまうほうですか？
その方法は手っ取り早く、
正論のように思えるかもしれません。
しかし、
心理的・精神的発達という視点でこの手段を見渡すと、
その行為は、
『他者を手なずける行為』にほかありません。
『対人操作』です。
家族を○○のようにしたいという思いは、
自分の都合に添うように物事を仕向けたいという執着の姿ですから、
物事は前進するどころか『後退』『悪化』です。
短絡的なものを選ぶよりも、
もっとずっと大事なことがあります。
もどかしさが起こっても、
それは脳も変わろうとしている証。
成長痛です。
知性と理性がちょっとずつ変わっていく。
精神的発達を意識してみてください。
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何より力になってくれるのが、
『言葉の使い方』です。
機能している家族と、
機能が問題化している家族では、
会話にとても大きな差があります。
違いは主語の違いです。
健全な家族システムに向かうために、
以下のポイントを活用してみてください。
・「わたし」を主語にした表現をする
・「わたし」が感じたことを開示する
・「わたし」が予測していたこと、希望にしていたことを説明する
・「あなたは」「あなたが」から始まる言い方をやめる
・相手には要望を断る権利がある
・相手がそれらをどう受け取るかは相手の権利
・ズレについては自分の言葉を変えて相手が理解しやすいようにする
・自分の想像をはるかに超えた展開があってもいいと思う
・自分の考えだけが正しいと思う思い込みは捨てる
サロンで実施していただいているものです。
最初は、
何を話したらよいのかわからないくなっちゃったわと、
返ってくることが多かったです。
つまり、
それだけいつもの会話と違っているということなのですね。
それでも努力すると、
訓練によって未来が開けてます。
トライアルそのものが本当の自律性をもたらすものだから、
その恩恵は想像より大きいですよ。
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自分の考えがある。
これを体得した人は、
いつもこちらの想う通りになることは無いと考えられます。
相手にも価値観があり、
相手がそれをどうするかの権利があると知っています。
個人境界を意識するのは、
自分自身もそうやって生きてきたからです。
相手の気持ちを聞くこと、
相手の考えを聞くこと、
聞き出すことが念頭にある会話が自然になります。
夫であれ子どもであれ、
ほんの些細な会話からはじまるものですが、
道草や遠回りをしたほうが収穫が大きいのを既に体得しているから、
こっちを選ぶのは簡単です。
本当の自律性を体得すると大収穫です。
もしも今、その力がなくとも積み重ねていけば、
芋づる式にいろんな力がついてきます。
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自分の想像を信じることは大事です。
先を読むのだって大事です。
ただ、
信じるというよりただ執着しているだけなら、
こちらはいただけません。
二つは似て非なるものです。
自分の考え方ばかりを正しいと思った人は、
どこか固くなりがちです。
（正しさの学びは後でやるので待っててね）
執着を避けるため、
自分の想像は認めつつも、
それを遥かに超える展開がこの先に待っているかもという余裕を加えると、
本当にそういう幸福に出会うことがあります。
本当の自律性は、自由性を帯びます。
本当の自律性は、
長い年月のなかで体験を重ねて身につけたものだから、
恋人や家庭を持っても自由性を帯びたままになります。
だから、
自分の尺度だけで相手を決めつけません。
それが本当の自律性のギフトだとわたしは思います。
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行きつ戻りつ工夫を凝らす中で、
わたしたち人間は加減を知ります。
いい加減をする学習（いいイントネーション）を体得した者は、
人でも物でも出来事でも、
切り捨てるというより見極めがとても上手い。
平和になれるよう優しく選び直すのがとても上手です。
だれかに強制されることではなくて、
自分で日々加減をするからそうなります。
それはいつしか『正しさ』の学びに結びつきます。
（※『正しさ』の学びについては後ほどね）
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一発正解や一発理解はそもそもない。
時間をかけて、ゆっくり育つのを楽しむほうが律しやすい。
人は変わり続けるものだから、
工夫はいくらでもしたらいい。
行きつ戻りつ携わる。
これはけして忘れてはいけません。
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正しさに拘っているとき、
あなたは「規範依存・言いつけ依存」になってます。
ゆえに、
自分の価値観や尺度に合わせて相手を即ジャッジします。
人の管理体制のなかに準ずるだけの生活に浸かっています。
お気づきになったでしょうか？
例題に取り上げた姑も、
その息子（夫）も、
夫との関係も作れずジャッジしていただけの妻も、
言いつけ依存のなかに収まっていただけ。
夫を遮断し再構成を試みた再構成も、
正しさを証明するための形です。
そういう関係を作ってしまわないようにするには、
優しい気持ちになれるように選び直すことが大事です。
想像を遥かに超えた展開がこの先に待ち受けていると考えるほうが、
心に優しい選択です。
そのほうがコミットを続けやすいはずです。
恋愛の場や結婚生活で、
格好のいいところばかりを見せておくことはできません。
自分の弱さや欠点が現れていることに対して敏感にならずに済むには、
普段から自分をよく見て、
許し、見守り、
自分で律して導く暮らすを実践していればよかっただけです。
自分にしてきたことなら、他人にそれをするのは簡単です。
ぜひとも実施を。
正しくないものは厳しく切り捨てるだけより、
平和を植えたところに幸福は咲きます。
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子どもの頃から『正しさに拘った暮らし』をしてきてませんか？
本当に必要な学習は『優しさを持つ』学習です。
あなたは親から教わってきましたか？
人の心につくって育ててあげなければいけない学習です。
その最たる理由は、
優しさは、正しさよりも人を強く支えてくれる要素だからです。
「優」という漢字が物語ってますよ。
人の憂いと書きますよね。
これは、
人間の本能に憂いが備わっているからです。
誰もが幼児期に原初的抑うつ作用（悶々・シュン・・・）を体験します。
心の不調は誰にも起こり、
それをどのように扱っていったらいいかを教わらなければいけないのですね。
対処としては、
「そんなこともあるんだよ」「そういう日もあるんだよ」と許され、
見守りながら回復するのを体験します。
その行為を通して「優しさ」の重大さを学びます。
ところが、
この大事な体験が端折られ、
早い段階から『正しさ』を学ばされてしまうのですね。
物心ついたころには、
「それは間違っている」という対処法で扱われてませんでしたか？
もしもあなたが、
優しさより正しさを優先させていたなら、
優しさで関わる方法をいまだ知らない可能性があります。
つい相手に対して、
すぐジャッジしてませんか？
自分の『正しさ』を要求するようになってませんか？
裁判のような対応になっていないか意識してみてください。
いつのまにか板について、
いつも裁判官の立場になって人と関わっているかもしれません。
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家族の第二の否認まで起こっていると状況は既に深刻です。
その先には、
家族の解体期と家族の第三の否認が待ってます。
夫抜きで妻が主導権を握って再構成した形も、
結局は極端で機能していないので、
そのしわ寄せが個人に表れてどうにもならない事態に入っていきます。
いざこざは絶えない、
すぐ治癒しない症状、
原因がわからない不調となって現れます。
ですので、
それらを回避する要点をいくつかご紹介しておきます。
家族病理を脱するためには、
個人の自律性を持ち直すコーチングが必須です。
今日から実践、
相手より自分を観る訓練の実施です。
自分に目を向けるようにしてみてください。
けっこう効き目ありますよ。
一旦停止術ッ！ですから。
続編あります。
ぜひお立ち寄りください。
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昨日の補足です。
家族病理に長く浸かっていると、
下記の要素も現れています。
①独特な感情の反応
②認知のパターン
③固執した行動様式
これが共通してます。
否認する過程のなかで独特な要素を身につけてしまうようです。
感情的になる、
感情に任せて訴える、
自分と他者を一緒くたに考える、
不信感が異常に強い、
他者をコントロールしたがる、
自分の行動は変えたがらない、
計画のため妄想と他責の繰り返し、
先入観で見立てる、
現実的な対応ではない、
同じ言動を何度も繰り返している、
相手が理解しやすくなるように説明を重ねない、
立場が悪くなると問題を逸らす、
上手くいかないことは仕方がないで済ます、
などは代表的です。
これらはすべて精神的発達の遅れに結びつくものです。
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原家族の不健全な家族システムに浸かり、
そのなかで培われたパーソナル育成では、
『自律性』に関わる問題が残っています。
あなたが思っている自律性と、
本当の自律性は別物の可能性があります。
その理由は、
子は親を見て覚えていきますのでね。
以下をチェック。
・信頼ではなく、不信と心配
・自律ではなく、言いつけ依存
・自己管理ではなく、管理監視に準ずる
・自己開示ではなく、詰問詰責
・友好的ではなく、損得問題
右記に偏っていると人間関係はとても複雑になります。
人に対して縛り付ける態度に偏ります。
その結果、パートナーシップは必然的に主従関係になります。
他には、
罪意識や補償行為による関係改善が多かったり、
立場の正当化と強迫観念に陥りやすく、
楽しい会話はおそらく難しいはずです。
ということで、
気になってしまった人は、
・頑張りすぎていないか
・無意識的に我を押し通そうとしていないか
意識してみてください。
もしも当てはまっていたなら、
今日から『緩ませる』実践です。
本当の自律性なら苦痛にはなりませんから。
ですから、
なによりあなた自身をいったん緩ませてほしいです。
ホッと一息ついたら、
左記を覚えて活用してください。
・自分が生きていくために必要な約束を選ぶ
・外がどうであれ自分だけでも率先してやる
・自分のために加減を覚えていく
・優しい気持ちになれるものを選ぶ
を意識してみてください。
本当の自律性は、
自分のためになる、
律することが楽しくて仕方がないという理由でやるものです。
せひ再チャレンジしてみてください。
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心のメモ帳にようこそ。
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そこに有るのに、
まるで無いかのように関わっていく。
妻は夫に対して諦め。
また、
姑と妻の間に立って、
事態の収拾を目指さない父親の姿を見ながらも黙っている。
これが家族の第二の否認です。
家族全員否認癖がつきます。
本音と建前の使い分けを美談にした社会慣習は、
ものすごく都合のいいものだったわけです。
お家の問題は家族の外にはけして漏らさない。
誰にも言わず家族間だけで収める。
つまり秘密が当たり前になります。
人は秘密を抱えるほどそれが弱みになります。
他者と関わると暴かれる恐怖が付きまといますから、
友好的な関わり方から遠ざかっていきます。
心理的に衛生的ではありません。
常に安心感を得てません。
家族の第二の否認が行われたまま、
子どもは思春期を通り過ぎ青年期に向かっていきます。
学童期後半からは、
お家の価値観よりも友達同士の価値観が優先される心理発達段階へと移行します。
子どもたちは、
自我を取り戻そうと反抗がとても強かったり、
お家の価値観がすべてだと信じ込む厳格性が強かったり、
無関心や抵抗することなくただ従順であったり、
いずれにしても不健全な心理発達を遂げていきます。
大人の印象としては扱いにくいと言われがちですが、
反抗する子どもは健康的になる芽をまだ持ってます。
まとめていくと、
・一代上の親子問題（舅無関心、姑と息子）
・夫婦間の問題
・親子間の問題
・育児の問題
・それぞれが抱える個人の嗜癖や依存症への無自覚問題
・だれも問題に対して解決策を求めようとしない問題
色々と増えていきますが心理上慣れていきます。
否認し続けた先、
家族メンバーの年齢が全体的に上がったころに、
今までの分がまとまって降りかかってくるようになってます。
それが自然な流れです。
該当してしまっている人は、
心もとなくなってきているかもしれません。
では、明日は分析は一時中断して、
どんなところから問題を解いていったらいいかのヒントをご紹介します。
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家族の否認。
最初は夫婦間の問題に対してあきらめの段階があります。
ただ触れない。
言っても仕方がないから。というのが理由に上がります。
ここで第一の否認です。
問題であることを問題にしないでおく否認が癖になります。
慢性化ですね。
正確にいえば硬直化の慢性化。
次なる段階に進むと、
夫を抜きにした家族の再構成が行われます。
そうするしかないからです。
一つ屋根にみんなで暮らしていても、
心理上はつながってません。
一代上の世代を頂点にした家族構成は分解されて、
再構成の主導は妻です。
哀しいことですが、
姑と夫の関係に対して内面では宣戦布告という事態です。
これが嫁姑戦争という典型的なケース。
表立っての険悪な関係に隠れて、
忘れてしまいがちな問題があります。
じつはそっちのほうが問題。
それは、そこに存在するにも関わらず、
まるで存在しないかのように関わっているコミットが、
家族のなかでふつうにあることです。
これをちょっと皮肉な言い回しになりますが、
家族システム論で説明するときの用語でお伝えしますね。
処分したい厄介な粗大な物質がある。
だけど処分できない。
処分できないからそこに置いておくしかない。
ただし、、、無かったことにする。
ちょっと怖い言い回しなのですが、
心理上できます。できてしまうのですね。
明日へ続く。
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夫婦間の意思疎通が葛藤か遮断になっている場合、
その問題に夫が仕事でずっと留守がちという問題が重なっていることがあります。
もともと昭和時代の価値観では、
夫は大黒柱として仕事へ、
家事育児は妻の役目と固定化した役割分担が存在してました。
父親として育児に参加する人が少なかった時代です。
父性性の登場の問題がじつは危ぶまれていました。
父性性は、
母性性の関係に解放を与えてくれる非常に大きな役割を持っているもの。
誕生後も母乳の件で赤ちゃんと母親は一心一体です。
とても強い密着した関係です。
赤ちゃんも個としての認識などありません。
鳴けば必ず誰かが何とかしてくれると思ってます。
幼児期になると脳の発達によって、
それぞれ個体の生き物だと認識が始まっていきます。
さらに行動範囲がどんどん広がっていきます。
危険を感知すれば即強い母性性で密着したつながり戻る関係に対して、
父性性が登場することで社会性の芽を創っていきます。
外部環境はたしかに危険を伴います。
今まで安全だと思っていた範疇を越えて行動しようとしているのですから。
不安を覚える母親を制し、
ここで父親が同伴することでもっと広い環境を学んでいきます。
社会という大きな場所では危険が伴いますが、
ルールを守ることで危険ではなくなり、楽しい場所でもあることを学びます。
冒険をすることを好むようになり、
母親の手をゆっくり離れていけるようになる心理発達課題と学習です。
ところがです。
父親が夫婦間の亀裂から家族にあまり関わらなくなると、
仕事を理由に関わらなくなっていきます。
そこで重要な父性性の登場に失敗が生じることが多いのですね。
母子のあいだでは密着がひたすら強固になり、
母親の言うことのほうが重要になっていき、
子ども自体から父親の存在が薄くなっていきます。
父親も、自分に関心を持たない子どもはあまり好みません。
ゆえに互いの利が合致して疎遠になってしまうのです。
心育に関する重要な情報は昭和時代出回ってません。
疑問に思わなかったのです。
イクメンが当たり前になりつつある今の時代では改善されるでしょうね。
父親も、育児に参加する権利を今一度見直していただきたいです。
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親子であっても意思疎通がなかったり、
薄いと感じる事情は、
とても心淋しいものです。
軽くあしらわれる痛みをわざわざ味わいたくはないので、
人と関わることそのものに不信感を持つ場合が少なくありません。
適当な相槌を打つに留まったり、
意見をあえて言わないスキルを育てたり、
その形は一つに留まりません。
以前愛着障害についてブログで取り上げましたが、
子どもがどの型になるかはなってみて初めてわかります。
・愛着不安定型
・愛着回避型
・愛着両価性/抵抗型
・愛着混乱型
どれも子どもの頃の傷を未解決のまま持ち込んだ形です。
それらに上乗せした形で、
アダルトチルドレンの役割特徴を持ちます。
例えば回避型でロストチャイルド。
部屋にいつも閉じこもってゲームをしているとか。
ゲームに没頭することで内なる不安や不満を打ち消します。
勝ち負けで外部をコントロールする行為でもあるため、
意識出来ない劣等感や虚無感を相手取って勝利しようとしているかもしれません。
これも嗜癖のひとつです。
常習化しているため家族のだれも声を掛けずにそっとして多くケースです。
助け舟のように、
心のよりどころとなってくれる人が他に存在すれば、
嗜癖にだって手を出す必要がありません。
やることがない、暇だからなど言い分はあるかもしれませんが、
回避している人も、
心の奥深くでは他者と親密な関係を望んでいます。
理解者が欲しいのです。
健全な家族システムが存在する関係なら、
家族間で自由に相談が可能になります。
遊具が遊具であるには、
人とのかかわりが希薄で断絶するような関りを、
前もって作っておく必要があります。
子どもの頃であれば秘密にしておくほうが難なので、
ちょっと相談してくるとか、
話を聞いてくるねという感じで関わり、
いずれみんなで共有できるようになれればいいわけです。
反抗期のときにはとくにこの関係性は心強いです。
ママがダメならパパの出番、その逆とか。
親がダメなら兄弟姉妹間で相談し合うとか。
葛藤や遮断が起こったとしても、
いずれ開通すればいいわけです。
人に孤独感をずっと持たせない工夫は、
やはり大人がまず意思疎通が自然と行われているような環境が必要です。
たとえ片親になったとしても、
独りの親が母性性と父性性の役割を行えて携われるなら、
二人いるのに夫婦間が遮断か葛藤より家庭の構成としては健全です。
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密着型の犠牲者になった子どもによくみられるケース。
怒りやすい性質を持ちます。
不健全な原家族出身の人が、
結婚しても上手くいかない理由に、
DV、モラハラ、パワハラといった内容は代表的です。
密着型は、
親の感情に振り回されて安全感を奪されるだけでなく、
親の都合に合わせることを優先しますから、
子ども本人の要求を抑圧して暮らさざるを得ません。
子どもの成長過程には、
自我の育成に必要不可欠な反抗期が待ってます。
抑圧を強いられた子供は、
反抗期がとても強い傾向です。
大人になると、
過去の抑圧をすべて満たそうとより行動的になります。
人を押しのける心理作用が現れ、
それがモラハラ、パワハラ、DVです。
大人や親の立場になると、
自分のしていることが正当化され、
それほど深刻性を帯びているとは思えなくなってしまいます。
今一度、
反抗期がなぜ起こっているのか？
不健全な家族システムを見直すチャンスと思ってみましょう。
今、このブログを読んでいるあなたが大人なら、
攻撃的な行為の奥深くには、
子どものままの自分がまだ居て、
『私に深くどこまでも関わって欲しい』という願望を持っていたと、
意識して抑制する力を持ち直さないといけません。
改善策は、
学習に焦点を当てていきます。
自分を否定的に扱うことなく、
新たに体験を通して成長できたらいいなと思いながら暮らすことです。
実践
①自分で自分に声掛けして一旦停止
・安全感に対して非常に過敏であることを意識する
・心の動揺は、他者の行為に始まっているのではない
・過去の経緯から他者に対し、すぐ疑念を沸かせているだけ
・攻撃は相手を破壊するだけの行為
・関与して欲しいなら攻撃ではない手段を選ぶこと
②応援のコツ
・困難ではあるが不可能ではない
・不便と不自由は違う
↓
すぐ攻撃するのは都合がよく利便だったかもしれません。
すぐ他者をコントロールできたはずですから。
それに比べて怒りを一旦停止をするのは、
きっと難しそうで不便に感じるはずです。
ですがそれは不自由とは違います。
不自由は選択肢がほかにないという意味ですが、
不便は別の選択肢を工夫し新たな自由を手にしてけます。
手慣れた手段が使えないという不便をきっかけに、
新たな手法や対話を開発する余地が生まれるのだからと希望を持ってください。
このコーチングによって、
小さな変化と手ごたえを味わえてるなら、
まずはそれでいいのです。
積み重ねが集まっていずれ大きな力になるのですから。
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母親と息子の強い密着が存続している夫婦関係では、
夫と妻の関係は最初は葛藤になるものです。
それが長いあいだ解決せずにいると、
ついには遮断が決定的になっていきます。
妻は、
自分の気持ちや立場を理解してくれる人が欲しくてたまりません。
家族と一緒に暮らしていても心理的には孤独ですもの。
話相手の域を超えた疑似パートナーは、
子どもが複数いればその中から一人が選ばれます。
と同時に、
対象からはじき出された子どもたちが存在することになります。
はじき出された子どもは、
いまいち仲良くなれないとか、
付き合いにくいという感覚が起こります。
いずれにしても人間は生存欲を持ってますから、
自分の身を寄せる場所を探さなければ危機です。
遮断された場合は、
不健全なコミットが育ちやすいくなります。
①残っている人（父が無理なら母、母が無理なら父）と繋がる。
祖父母や親せきなどと枠を広げて立場と命を守ろうとする
②一切の愛着を断ってしまい、信じる者は自分だけになる
③他者は利用するだけの存在となる
とくに取り上げたいのは①の場合です。
家族が分断されやすく、
陣取り合戦のような戦いになることがあります。
家族分裂の原因になります。
また、
同意見を求めて家族を操作したがるような不健全な対応が育っていきます。
・硬直化
・秘密
・否認
・孤独
これの要素は、
着実にアイデンティティー形成に暗い影を落とす要因です。
いずれ対人操作、試し行為などの動機になっています。
時が経つと別なる問題が現れます。
今回の例では、
夫がどんどんはじき出されてしまう現象が起こります。
もともと姑と息子が疑似夫婦関係のようになっていたものを、
二人が崩さなかったことが原因ですのでね。
夫が母親依存を心理的に起こしていることが問題に上がらない限り、
妻や子どものもとへと戻ってくることはありません。
現状を変えようとはしない人を排除していき、
その人が居なかったかのように家族が再構成される段階に入ります。
すでにこの時点までに長い時間が経ってます。
子どもは学童期ごろになっていることしばしばです。
子どもの反抗期を嫌がる親、
心配性の親、
過干渉の親の多くは、
似たり寄ったりの背景が存在して、
当人たちは母子密着に気づけずにいるケースをよく見ます。
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個人差はあれど、
対人関係に不満が募っていくと、
どの立場であれ深刻化していきます。
妻も夫も心の救済を求めていきます。
そこで手を出すのが嗜癖です。
嗜癖とは、
不安や不満を薄れさせるために手を伸ばしていく行為のこと。
すり替えることによって心を満たし、
心の安定を図ろうとします。
嗜癖は３種。
・物質嗜癖
・行動嗜癖
・対人嗜癖
酒やたばこ、甘いものや暴食、ギャンブルや買い物、
趣味への没頭や仕事三昧、浮気や不倫等もすべて嗜癖です。
軽い気持ちで手を出したものが徐々に慢性化したり、
複数を併用するようになっていき、
いずれ依存症となります。
嗜癖は、問題と関わる時間を欠く意味も持つため、
それに費やす時間がどんどん増えていく場合がほとんどです。
ハマってしまうという感じ。
やらずにはいられない事情になります。
もしも今、
甘い食べ物も含め、
やらずにはいられないというほど強く傾倒しているものがある場合は、
自分が嗜癖か依存症に向かっていると自覚を持ってください。
利便と合理性のなかで心が荒み、
心の安定が図れず、
不平や不満を薄れさせるために手を出している現代病の一つです。
自己充足ということばの本当の意味を、
今一度考えて暮らしていく必要があります。
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心のメモ帳にようこそ。
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姑と夫のなかが非常に強いパイプラインで結ばれていると、
夫と妻の結びつきは『葛藤』『遮断』です。
嫁ははじき出された形になります。
姑が嫁をいびったりいじめることも、
皮肉を言ったりするのは立場の誇示のため。
縦社会を意識させるため。
こんな事態に対し、
聞く耳を持たず関与しない夫であれば『遮断』。
相談をするも返答がないとか回答がない夫であれば『葛藤』。
どちらにしても意思疎通は難しい事情。
それもそのはず。
そもそも精神的発達を遂げておらず、
共依存の立ち位置を続けてしまってますので、
コミュニケーション能力が育っていません。
知らない、わからないんですね。
そのため詰責や攻撃になったり、
逃避もしくは聞かなかった事にする（忘却）等が起こりやすく、
煮え切らない事態が続きます。
その結果、
嫁の相談役は子どもになり、
だんだん子どもに関心が強く向いていってしまうという経緯です。
話を戻して姑は相変わらずなのですが、
夫と妻は、
次なる段階にそれぞれ進んでいきます。
自分の身に置いていることを『否認』してしまいます。
耐えられないからです。
自我防衛にどんどん手を出して次なる段階へと進んでしまいます。
不平不満を別の手立てで薄れさせるように、
『嗜癖』に関心が向いてしまい、
家族関係が以前よりも希薄になります。
家族崩壊へと向かっているにもかかわらずお互いに無関心になってしまいます。
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