心のメモ帳にようこそ。
このブログが皆様のお役に立てますように。
〈ケース⑥〉・・・自己卑小の代表的ケースです
厳格な父、何も言わない母の家庭で育っています。
（アダルトチルドレンファザー、アダルトチルドレンマザーの家庭）
父親の言うことは常に正しく、
別意見を述べる空気は全くありません。
食事の時間など家族が揃う場では、
父は他者を罵るような会話がとても多くあり、
どれだけ無能か、
それに賛同を余儀なくされます。
鶴の一声。
父がヨシとするように振舞わなければなりません。
幼少期から学習にせよ、進学にせよ、就職にせよ、
○○がいい、○○なら間違いない、△△はロクでもないといった内容で切り分け、
それに従うこと以外は許されません。
過去、意見を言ったところでつぶされます。
父や母が喜ぶのでそれを選びます。
選ぶ以外に道はないとご本人はそう思っています。
いつも父の言うとおりに選びますが、
それによって不都合が起こると、
父は「お前が自分で選んだ」といって関わりません。
一緒に話を聞くとか、
悩みごとの解消に関わってくれるとかは皆無です。
何をしても「お前が悪い」という回答に終わります。
泣いて不服を母に申し立てしても、
母は父の言いなりで取り合うことはなく、
「お父さんを怒らせないように」というだけです。
父だけでなく、
周りの人が不愉快になるのは常に自分が悪いからだと、
意味づける習慣に陥っていきます。
子の尊厳を奪われ、
大切にされる体験が少なく（本人が思えてない）、
上なる者の価値に応えるときだけ、
喜んでもらえるという典型的な機能不全家族のケースです。
ひとことで「子が親の機嫌を取る・お世話をしている家庭」です。
この状況下のなかで、
’何かが欠けている自分’という意識が無意識的に強くなり、
足らない自分は大切にされる価値はないと判断するようになり、
罪悪視に定着してます。
・心理的境界線の欠如
・自己愛の欠如
・自尊心の欠如
・自分の置かれた状況をうまく話せなくなる（自己表現の問題）
等の、共依存心理が育っていきます。
ここで注目していただきたいのは、
親との会話から、
常に緊張状態を学んでしまっているのがお判りになりますか？
それをベース（無意識的有行動）に、
他者の評価をそのまま上乗せし、
アイデンティティー形成を行ってます。
あなただったら、
この状況に対し、どんなアドバイスや声をかけますか？
あなたの感じ方、
あなたの考え方、
あなたの行動力にヒントが隠されてます。
紙に書いて可視化しておいてください。
そこからたくさんの案が生まれてくるはずです。
まずは紙上でもいいので、謎解き地図づくりをしてみませんか？
第三者を介入させて古い価値観に風穴を開け、
他者の評価そのものを手放していいと実践していくことです。
問題者の価値観に添わない自分や、
不完全な自分は、
そもそもジャッジする対象ではありません。
極個人的で偏狭な世界観と判断に過ぎません。
そのことを知って意識をゆっくり開いていきましょう。
・・・ひとりごとシリーズ（久々）・・・
得意も不得意も特性なだけ。
それを楽しむくらいが自己愛よ。
足らないところがあったって尊い存在。
どんなときも、
そこから自分らしく成長していく喜びを実感していけばいい。
それが健全な人生です。
・・・ヨガ道的ものの見方・・・
成長する楽しみのために『足らない部分』が誰にでも与えられている。
と、意味づけてみてください。
縛られたときは、小さな工夫と解放感で前に進もう。
マイペースでクリア（清浄の意味ね）な暮らし方を選んで生きていこう。
☆湘南茅ケ崎Salon Hanamizukiホームページ☆
