人間臭さは臨床し甲斐のあるものである

三日間は古典ヨガでいきます(^^♪


人間の心の仕組み。

自己開示の困難が、

自分らしからぬ自分をつくります。


思いがけず性格の悪さですら作り出してしまいます。


歪みや悪さ。

それは人間臭さです。


歪みや悪さに出会おうものなら、

またとない人間臭さを学ぶチャンス。

ただ繋ぎ直せばいいんです。




それはパッチワークを解くような作業にちょっと似ているなと、

まことに勝手ながら思ってます。


随所で身の危険を感じるようであれば、

ピースの持ち出しは数えきれないでしょう。


ピースの多さは、

環境、

ストレスの数、

期間、

などが多くに関係していると視ます。


繋ぎ合わせたパッチワークが、

いつしか鋼の鎧になって、

自分を素直に出しようにも、

それ自体が重荷になって、

身動きが取れなくなっていると考えてます。


パッチワークの向こう側に隠している、

表に出て来れない本来の自分を救うためには、

人の助けを借りてでも、

臆せず臨床して繋ぎ直せばいいと思ってます。


自分らしい自分に近づくために、

とにかくやってあげて欲しいのです。




＊＊＊＊＊＊＊＊

私が手にした古い書物のヨガを参考に、

実際にやって学んできたことを、

私の言葉で伝えますね。


性格の問題は改造しがいがあるもの。

それは暗い闇を見つめる目を持つ、またとないチャンスとなります。


暗い闇ですら、

肚をくくって目を凝らせば、

その心象を観ることが誰でも可能になります。


心象には、

一つ一つの物語（起承転結）が必ずあります。


暗い闇に葬られていた物語を引っ張り出しては、

白日の元に晒して確認していく。

するとそこには隠されていた問題が手つかずで残っています。


人間って不思議な生きものです。

突き動かされるように物語を何度も繰り返している。

記憶を頼りに動いているんです。


それがわかったならそのままにしてはおけない。

記憶に縛られないで生きるために。

だって豊かな人生を送りたい。


一連の物語が変わるまで、

今ここで何度も新しい案を繰り返したらどうなるんだろうか。

試していくと、

それが板につくから面白い。

それが人間だと知った。


性格の悪さを見つければ、

整え甲斐があるってだけなんだと私は知った。


パッチワークのひとつひとつを解いて分解し、

綺麗に洗って干して、

さらには標本にしてあげて、

説明書きまでつけちゃって今があります。

長い年月の中で、

雑踏まみれがいつの間にか書庫に変わっています。


気がつけば、

なんだかとっても身軽気軽になっている自分があります。


今となっては、

自分をすぐに楽しませ、

幸せにしてあげられるのは、

いつだって心の仕組みを理解した、

意思と知恵だと思っています。


ヨガとはまことに繋げ直しです。

沖道に出会えて良かったな。


また、

人間臭さを良く知らないと、

真っ新って実感を、

しみじみ味わえないのではないでしょうかね。

私はそんな風にヨガ道をやってきて、

『独自感想』を持ってます(*´з`)


おしまい。


＊＊＊＊＊＊＊＊



私自身が10代青春期に書物に出会ったことで、

心の理解のきっかけを得たんです。


平成時代中、ずっと人格形成について、

自分の人生を照らし合わせてやってきたんだなと思う。

趣味が実益兼ねるまでやってたんだなと思う。

自分らしいわ。


行法ってね、

現代でいう認知行動療法の大元じゃないかしらねと思います。

体得のトレーニング。

生活の場が修行場。で正念場とするし。


いつもクライアントさんを見て思ってます。

自分に合った改革法を見つけられるといいですよね。


新しい時代に、

新しいやり方を盛り込んでみるって素敵だと思います。

やり方は一つじゃない。

これからは、メンタルヘルスですら楽しんでいこう( ｀ー´)ノ









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復活を操ることは出来ない

青春期心性にみる逸脱症状の数々。

非行から足を洗うのも、

本人の意思です。


復活は本人の意思。

他人が復活を促すヒントを与えることは可能ですが、

他人が復活を操ることは出来ません。


もう二度とやらないと誓いながら、

また戻ってしまうケースもあります。


答えは本人が出すしかありません。


青春期心性を取り上げた当初、

ブログで「自分の感情にだけ責任を持ってください」と、

お伝えしています。


これは、

暴力であれ非行であれ、

逸脱症状に至る考えであれ、

その行動をさせているのは、

いつだって自分の脳における決定だからです。



親は子どもの復活を信じて、

心が折れかけても希望を待ち続けることが、

親の役目なのだろうと思います。


この子には、

この育て方ではいけなかったんだと、

子育てにおける誤認識を真正面から受け止めて、

柔軟に変化させていけたら、

足を洗うという意味を、

別の形で親が身近で見せていることになります。


人が変化する・成長する意味を、

親はその姿で現し、

その姿が子の復活のきっかけになると信じてみたら、

今を大事に生きられるのではないでしょうか。




人は生涯に渡り、

自分の心と意識と上手くつき合いながら、

生きていくしかないイキモノなのだと、

心に留めて生きていけばいい。


いくつになっても、

心と意識を調教しておく。

それが幸せに近づくチャンス。

MYヨガメソッドです。








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素直になれなくて素直な人を妬む

強気に暴力で訴えるにもかかわらず、

反抗をする人に限って、

心の深奥で、

素直な人を羨んでいます。


と同時に、

自分もあんな風に素直になれたらいいのになぁ。

と、願望を密かに持ってたりします。



それを壊したくて暴力を振るう。

「どうせね自分なんて・・・」

そんな憎愛の苦しみをずっと抱えていますね。


素直な人と自分を比較して悲しくなって、

悲しさに浸かるのが辛いから、

平気だよと強がって、

また素直になる機会から離れていく。

強い自分であろうとするから、

攻撃がまた手放せない。


自己誇大の肥大化が頼みの綱になっています。






意地の解き方。

それは仕組みを理解すると可能になります。


攻撃が自分を本当に強くしてくれているのだろうか。

その疑問に本気で向き合う日が来るまで、

攻撃をやめられない。

それが人間。


脆さや弱さを見破られて、

恥をかくような気がして恐くて、

それで意地が生まれていて、

攻撃がやめられなかったんだとわかる日が来るまで、

攻撃が治まることはありません。


本心を受け止めることで、

意地から解かれ新しい道が開かれます。


今まで浸かろうとしなかった悲しさに、浸かりに行ってください。

開けようとしなかった扉を開けて入ってください。

本当の自分自身に繋がって初めて、

意固地が開放されるんです。













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寂しい人は寂しい人の中で溺れやすい

青春期心性によって、

現実を前に立ち往生し、

その逃げ場所に、

男女関係に陶酔していく傾向がよくみられます。

小学校高学年から性行為をしているほど。

現代では初めての性行為がドンドン若年齢化してます。


不純異性交遊だけに当てはまることでなく、

寂しい人は同じように寂しい人のほうが、

肌が合い溺れやすくなります。


これは、

素直になる術を知らないから、

不器用に素直になれない人のほうがラクなんですね。


人は慣れ親しんだ役割を、

やれる相手を選ぶ心の習性を持ってます。


覚えてますか!?「先入観」。

「きっと○○なんだろうなぁ」で成り立つあれ。

対人関係で苦悩をしてきているため、

不器用さがこのような所でも現れてしまいます。


二人だけの世界に、

異常に溺れたくなってます。

夢中になって相手を思い、

そして相手に思われたい、

そんな二人になりたい欲求を持ち続けて陶酔します。


不思議なことに、

境界性パーソナリテイ傾向がある人は、

やはりパーソナリテイ傾向がある人に惹かれてます。


他には、

物による代償行為で自己満足している人は、

代償行為をやっている人にやはり惹かれやすい。（4/5ブログを参考に）

生身の人間よりも、

代償の品々に気を取られて分別しています。

代償の品々を所有することで、

自己の存在価値が上がると思ってしまいがち。



しかし、

忘れてはいけないことがあります。

この方々は、

成立しないときや、

的を外されたときに、

お互いに逆上しやすい人格です。


攻撃は『気がついて貰えない』ことに対する憤慨が主。


気がついて貰えるまで激怒して裁いてます。

『あなたが○○にしてくれれば私（僕）は不機嫌にならない』

『あなたが△△だから、私（僕）が怒っているんだッ💢』の会話にみるように、

責任の所在を必ず相手の中に見ています。


寂しい人は寂しい人の中で溺れやすい、

寂しい人は寂しい人の中でのほうが役割がやりやすいと、

知っておいたほうがいい。

同類がラクだというのが人間の習性を、

ここで押さえておきましょう。


警告。

じゃないと、、、、

私（僕）に冷たくしないで。

私（僕）に寂しい思いをさせないで。

って思っている人は、

君に寂しい思いをさせないよ。

君の気持ちがわかる。

気が合うね。

の言葉で、

簡単に落ちることを知っている人に、

操られることになり、

人生を台無しにしています。


人は、

何かや誰かを夢中になって追いかけているとき、

簡単に操られやすい。

これは男も女も一緒です。



非行や暴力行為や依存に打って出やすい人は、

再現をしやすい状態にもうなっているだろうと思います。

自己トレをしたい人は、

自分の中にある赤ちゃんの残骸を自覚して自制します。


「この寂しさは、自分の中に残っていた○○ちゃんがやっているんだなぁ」と、

眺めます。実況中継ね。


この言葉を放っているとき、

寂しい状態を眺めている側になっているので、

真の愛情（親心）側で受け止めてあげてます。

一人二役のお陰で、

感情に呑まれて寂しがってはいません。

ここがポイント。


続いてしっかり「大丈夫なんだよ」

「非行や暴力や依存に打って出なくて大丈夫だよ」と諭して、

状況に慣れていきます。

この作業で同情を欲しがる感覚が薄れていきますよ。

長丁場の訓練だけど大事なことなので、

やってみてください。










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擁護をしてくれるなら誰でもありがたい心情（同情ごころを知る）

反抗や暴力に打って出る強さがある一方で、

自分を擁護や庇護してくれる存在を、

深奥で追いかけていく欲求を持っています。


子どもの頃から自分を手厚く保護してもらった記憶がないため、

暴力で自分を守りながらも、

飢えた子どものように、

優しい言葉に縋ってしまう一面があります。


心のどこかで同情を欲しがっています。

一人では寂しくて生きてはいけないと思う赤ちゃんの残骸。

これが境界性をなぎ倒し、

擁護してくれるなら誰でも有難い心情を作って暴走します。



ここで皆さんに知っておいていただきたい。

同情と愛情の違い。

ブログで再三登場してますよね。

愛情を欲しいと言いながら、

同情を欲しがって暴力に打って出てしまうことがあります。


人間の性で説明すると気づきやすくなるのかなぁ。

赤ちゃんのときの知能では、

『同一・同感・融合感』しか知らないのね。

母胎で学んだ知識。それ以外知らない。

だから精神構造が発達してないと、

感覚的に「同情」が常識なの。


児童期とかって自分とすごく仲良しな人をつくりたがるでしょ。

その時の基準ってたいてい同感じゃないですか。

似ているから好き。

一緒だから好き。

価値観同一派なのよ。

それ以外は排除。お断り。嫌い。

まだ学童程度の知能では『違い』が受け難いものなのよ。


違いを個性と受け止めて肯定し、

個々を支える大事な才能でしかないと思えるようになるのは、

もうちょっと精神構造が発達した状態でないと無理なの。


精神構造が発達してくると、

受け止めては違いを許し、

それを支え合える関係　=　愛情　=　同情を超越　=　高次

になるのね。


同情より愛情を選択できるようになる。

生まれ持った性（感覚）を越えていけるようになるの。

人間の心理と精神の発達って凄いシステムよね。


これは恋愛関係は顕著でしょうね。

赤ちゃんの残骸が沢山残っている人ほど、

同情優先の親子疑似体験を欲しがりますもの。


非行や暴力的行為に打って出てしまう人は、

残骸が感情を揺さぶり続けて、

精神の成長を妨害してしまうのです。




子どもたちの行動をあげます。


親密な友人。

瓜二つを望む傾向があります。

行動を常に共にし、

一緒に破壊行動をする者を必要としています。

マイナス行為ではありますが、

一人ではないことが救いです。

二人の絆のために破壊行動をやります。

愛情飢餓を特別な関係で満たそうとします。

お互いを認め合っていることが、

寂しい心を救っています。



完全な主従関係。

認められることで自己の存在価値を見出します。

都合良く使われていることもあります。

しかし、

仲間を得ていることが安心する思考癖によって、

断ち切ることが恐怖で出来ません。

孤独と天秤にかけたとき、

仲間があることが貴重になります。

権威に守られている錯覚があります。

見捨てられ不安・置き去り不安によって、

事態をうやむやにしていきます。



異性関係による親子疑似関係。

不純異性交遊や、

肉体関係に安住を得ようとします。

親子ほどの違いや、

力の関係に陥りやすくなっています。

エロスの世界に傾倒し現実を逃避していきます。

サドやマゾの関係に高揚します。

脳内の神経伝達物質によって、

依存傾向に陥りやすい特徴があります。




潜在意識にある寂しい心の隙をつかれて、

問題の人でも縋っていきます。


愛着の対象になる人物に出会えることが、

救いになりますが、

愛着の対象そのものをしっかり選ぶ必要があります。


また、

一度深く陥ってしまった依存関係を脱出する際に、

愛着対象を失うと禁断症状がおきます。

この禁断症状が起きた際に、

サポートしてくれる第三者が居たほうが、

見捨てられ不安・置き去り不安に、

呑みこまれずにすむことが多いです。


身元がしっかりした保護観察者が必要になるのは、

そのためです。


身についてしまった歪んだ見方やノイズを払拭しましょう。

新しいものさしで視たら、

見えなかった希望の道も、

新しい未来の道も、

目の前に広がって用意されていくように思います。










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破壊することで存在価値を持ちなおす

4/22ブログ「ヒステリック」の補足を、

今日のアーユルヴェティックライフブログのほうに、

ちょっぴり載せてます。

お時間あったらお立ち寄りください(*'ω'*)


破壊や暴力行為によって、

自分自身の存在価値を持ちなおそうとする人がいます。


規範を守らせようと、

教育熱心に関わってきた親御さんにとっては、

予想外に感じるだろうと思います。


生真面目だった人や、

そのような手段が頭に浮かばなかった人にとっては、

子の反抗が理解不能であることはもっともです。


大事なのはわかろうとすることではないでしょうか。


自分は反抗してこなかったから、みんなもそうでしょ。

の考えほど傲慢なものはありません。（同一だから）

これが的外れな子育てに値します。

親子関係を混乱させていく原因です。


自分を苦しめた慣習を破壊することが、

自己を救う唯一の手段だと囚われて行動が始まってます。


それだけご本人の心象世界は切羽詰まった状態。

繰り返すと精神が急激に、

破たんに向かっていることに気づかなくなっていきます。


生きづらさを抱えると人間の中に現れる希死念慮。

第一段階は「死にたい」。

第二段階はそれが無理なので「殺してほしい」。

第三段階はそれも無理なので「殺したい」。


反抗もそれに似た段階を踏むように思います。

こどもに対する親の敵対的な態度や懲罰的な態度に、

何とかしたいけれど、

それが無理だから、

攻撃に打って出てみる。

もう出るしかない。


暴力や非行は、

無自覚の依存症に随伴していますが、

気づける余地がありません。

そうやって視て向き合っていくと、

受け止めやすく理解が深まります。


子ども側の言い分は、

高圧的な態度には高圧的な態度で対抗するしかなかった。

なんです。


それはまさに、

目には目を歯には歯をです。


親と子で随分と解釈がずれた理由は、

一体なんでしょうか。


ずばり、暴力の認識違いですね。


親たちは、肉体的暴力や体罰が暴力だと思っています。

しかし子どもたちは、

それだけでなく心理的や精神的苦痛も暴力だと訴えています。


愛情不足、

甘え損ね、

境界線をなぎ倒した同一化、

先入観による過干渉、

裁き過ぎ、

出来栄えばかりを気にする、

同情の強要、

強迫、

親の依存と支配。

大人の見本にならない行動。

これらについても訴えていたんです。

ここを見落としてはいけません。


度が過ぎたり、

長期化していたら心理的・精神的虐待に値します。

ここが長年社会で見落とされてきた部分なんです。


筋だってお話をすると、

親御さんたちも理解してくださってますけどね。





暴力や反抗に訴え出るとき、

頭の中で何が起こっているのでしょうか。


もともと従っていたものたちを、

無価値とすることで、

自己の存在価値がまず上昇しますよね。


・規範への欺きで生じる興奮と快感

・自分を苦しめた世界が崩壊する快感

・弱者の自分から解き放たれる錯覚

・自由を得るようにさえ感じる錯覚

・強者のかのごとく人格を持っている錯覚

束縛から解放され、

新しい世界に解き放たれるように感じるが起こってます。

下剋上。

勝者に似た感覚です。


それから忘れてはいけないのが、

嘘にならんで盗み。

盗みは、

愛情不足から起こっている満たされない思いを、

なんとか誰かから搾取することで空虚を満たす行為です。

だから癖になってしまうんです。


愛情を与えてくれるはずの親が、

子どもに依存的や支配的な行動を繰り返し、

心を満たす場を奪ってきていた場合、

盗みは埋め合わせや取り返す目的があります。

嘘に嘘を重ねていき、

嘘の陰でかのごとくの人格をもって暮らす羽目になります。

小さなつまずきによって人格の維持が危険に晒されると、

急激に精神構造が破たんし、

暴力的に打って出る行為が起きてしまいます。


ハッキリと教示する必要なことって、

子育てではたくさんありますでしょ。

ただし、

そこに愛情関係が成立しているから良薬なんですね。


強い反抗や非行問題が起きたときは、

親子関係に及んでる認識のズレを、

ちゃんと変更する必要があります。

一方通行から双方の交流へと、

変わることが前提です。


愛がたとえあったとしても、

愛を伝える表現が伴っていなければ、

親子だって誤解が生じるものだと、

もう一度考え直してください。


そうした交流の中で徐々に、

子どもが逸脱している問題について取り組むことが可能になります。


根本原因を見つけるために話を良く聞いて、

受け止めてあげて欲しいと思います。

どこに問題があったのか。

何から始まったのかをおざなりにしてはいけません。


更生、再誕生。

とても根気が必要で難しい題材ではあります。

ただ、

闇の中から這い上がって来た子どもたちも、

実際にいることを知っておいてください。


ずっと青春期心性を引きずってしまった中高年の人は、

イラつきの原因が、

記憶だけの場合があります。


思い掛けない誰かの行為が、

人の心を傷つけます。

けれど、

傷は過去のもの。

傷によって自分の未来まで縛る必要はないはずです。


痛い記憶から作られた、

自分を守るための自己陶酔、

傷つかないための策略、

優位に立つための自己主張、

の三点を外してみませんか。


自己を中心に物事を動かそうと思っても、

叶わずに人を傷つけていくことのほうが多いもの。


未来をもっと明るいものとするためにも、

心の傷と向き合って再統合してあげて欲しい。


今のあなたなら、

あなたが想っている以上に、

過去に縛られないあなたをつくれるはずです。







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攻撃から身を守るために攻撃を選んでいる

攻撃から身を守るため攻撃を選んでいる。

親御さんがこれを知ると驚かれます。


私たちが子どもに暴力を奮っているのですかと。

困っているのは親のほうですが。

となります。


厳しい拘束。

命令。

監視。

強迫症。

気分の変動。

情緒不安定。

叱りというより怒り。

機嫌のいい時だけ優しい。

子育ての中にあったこれらの問題が攻撃に値することを、

親は認めがたいのよね。


子どもの攻撃的行動は、

安全感を脅かされている状況への反応と、

親の態度から学んだ学習の二つの側面があります。


だから、

親が感情的になって怒るのは事態を悪化させます。

ますます子どもは否定されたと感じますでしょ。

また攻撃を受けているのと同じなんです。


非行の前触れである虚言や嘘、

自宅からの金品持ち出し行為などのうちに、

なんでそれらをしたくなったのか、

動機や気持ちを汲むようにしていったほうがいいです。

愛情飢餓からだから。


気持ちを受け止めると意外な言葉が出てくる出てくる。

まさに青春期心性らしいなと思うようなことです。


物事に対するネガティブな認知。

低い自尊心。

強い自己否定感。

過度な自責念慮。

ホントはとても傷つきやすい。

これらが共通しています。


それらを柔らかく包んでカバーしてあげるほうへ、

どうぞ方向転換してください。


急に素直になれません。

それでも諦めないで。

ご本人も、

素直　VS　恥・意地のどちらをとるかの葛藤の真っ最中だから。


信頼と肯定を元手に待ってください。

過去よりもずっと強く、

繋がり直すことは可能です(^^ゞ




青春期心性をずっと引きずって、

今もなお反抗中だなと思う人は、

自問自答による内観法がいいですよ。


何を親に訴えたかったのか。

今まで選んでいたその手段で本当に訴えられているのか。

大人になっても、今だ伝えきれていない思いは何か。

どうしたら伝えられるのか。

これは可視化をする方がより良策です。


親御さん宛に書く出さない手紙ミッション。

一人でこっそり、

やっちゃってみてください。


一人メンタルヘルスだって、

裁かず晒させてあげて、

気持ちを受け止め真の愛情で支え直しです。


攻撃に打って出ないあなたを、

あなたが作ってみてください。

支えをずっと必要としていた赤ちゃんの残骸が、

あなたをずっと振り回していることを知ることが大事なんです。

その子を抱きしめるイメージで諭してあげてください。


反抗をせず、

嗜癖行動を必要とせず、

一人の時間をじっくり楽しく過ごせるようになり、

他者を巻き込まずに済むようになれるのを目指しましょう。









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反抗的な行動の背景にある愛着の懲罰型や統制型

激しい気性の子どもをじっくり観察すると、

人を巧妙にコントロールしようとする人と、

衝動的な暴力行為に出る人とに分かれてます。


愛着不安定の中で、

もっとも混乱が生じている混乱型。

その中身もまた分かれます。


無秩序な親の気分変動に振り回されていたことで、

他人の気分や顔色を読み取る力が非常に発達し、

先回りした操りを、

子どもの頃に開発してしまうのが愛着の統制型。


とても高い知性を持ってます。

親を元手にして開発したコントロール術で、

人を心理的、精神的に操っていきます。


このタイプは成長しても、

自分の利得になる人を見つけては利用し、

操って搾取していくケースになりやすい。

劣位になることはけして許さず、

なんとしてでも優位であろうと試みます。


基本的不信感なため人を信用することはありません。

人間関係は利害損得が常。

とても表面的。

人情的な交流はなく見せかけのことが多い。

統制する能力を使ってリーダー格に出世し、

ビジネスで成功しているケースもありがちです。


ただし、

無秩序を征することで安心を得ていた精神構造から、

筋書きが破られたときに、

子どものような脆さが現れます。

抑え込んだ感情が堰を切ったように暴れ無秩序になり、

縋るように幼児退行をします。


さらに統制型の名の通り、

元の統制された状態にしたい欲求が異常に強いため、

同じ行動を何度も繰り返しやすいのが特徴。

統制の正しさを証明するためにパターン化しています。

強迫観念がその行動に拍車をかけます。

統制することでトラウマが越えられると思っています（無意識的）。



もうひとつは他人に罰を与えることで、

自分を守ろうとする攻撃が懲罰型。

目上のものと視れば暴力で対抗。

親に対する怒りは相当なものです。

復讐的です。

反抗的、

挑発的、

衝動的、

破壊的、

自己の存在価値を相手をつぶすことで得ようとします。

警察に捕まるか捕まらないかもゲームのひとつ。

もとあった規範になど絶対にも戻らないと誓っています。

戻ることは負けを認めることになる。

勝つための破壊行動です。


善悪など当てにならない。

なぜなら家庭の中で十分なほど、

理不尽な目に遭っているのですから。


この世に生まれたことを恨んでます。

その思いを誰かと分かち合いたくて、

仲間を欲しがっていきます。


反社会性パーソナリテイ傾向になって、

社会規範に背を向けることが存在の証明になります。

承認欲求がこれで満たされていきますが、

非行が本格化し警察沙汰になり、

それでやっと更生の道を歩めるようになるケースになりがちです。


同じ反抗的といえども、

似て非なるのが精神病質（サイコパス）。

持って生まれた先天的なもの。

社会病質（ソシオパス）と違って、

感情交流や仲間意識など生まれません。

自身の感情にも希薄。

社会性に富む高い知性を持ち合わせており、

身のこなしはむしろ綺麗。

日常生活をそつなくこなして、

人を安心させている表向きの一方で、

サイコパスは懲罰型や統制型のソシオパシーを制し、

黙って利用していることが多い。

狂人と天才は紙一重とは言ったものです。



子どもの非行に、

面と向かって取り組める家族はまだいいほうです。

親の行為が多くに関わっていると反省できる親御さんであれば、

反抗的な行動の背景にあった、

愛情不足をしっかり汲み取ってください。

これは大事だなと思っています。


心の扉を開いてくれるようになるのを待つことと、

もう一度子育てをやり直せるんだと思うことが鍵。


ご本人が希望をするならば、

第三者に介入してもらうことも手段の一つです。

親ではない人のほうが、

本心を打ち明けやすいと言います。

それをそのままに受け止めてあげることが、

相手の存在を肯定することになります。


子どもなりに頭の中を整理し、

ぶつけるやり方ではない方法を、

一生懸命に模索していると思っていただけると幸いです。


また、青春期心性を引きずった中高年の方々は、

記憶と思い込み（ビリーフ）に縛られ続けてます。

当時の記憶に縛られて、

その考え方でしか安全が得られないと信じてます。


是非、過去から解放されて欲しいです。

切り離してきた過去の断片を、

もう一度自分のモノとして取り込んでください。

今のあなたはあの頃のあなたではありません。

今のあなたなら、

当時のままの手段を選ばずに、

違った形で物事を終焉させられるはずです。


いつの間にか純真とは遠ざかるような形でしか、

物事を見れなくなっていたとしたら、

あなたの個性や才がもったいないと思います。

痛みを見つけ自分のモノとして引き受けたとき、

自尊感情がしっかりとしたものとなり、

思い掛けない寛容さを発揮する人になるだろうと思います。

もっと大きな器のあなたに近づくために、

メンタルヘルスを試してください。







 

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ヒステリックな親から逃れるためにヒステリックになる

10連休を前にして、

面白いアンケートを取ってくれた人がいます。

10連休が嬉しいか!?ですって。

二つに割れるんですよね、この手のアンケートって。

協力的な家族と、非協力的な家族。

家族って複雑だなと思ってしまいます。


ケンカが頻繁に勃発しないことをお祈りしております。

怒りたくなんてない。

それが本心。

ママパパだーい好き♡って、

ホントは子どもに慕われたいと思っています。


だから、

クライアントさんにコツありますか!?と聞かれたときは、

「理想に照らして、現実や自分を責めてないかい!?」って切り出します。

「それやめると、世界が広がるよ」

「ひょっとしてすごーく理想が高くなって、

頑張って疲れてたりしないかしら!?」ってね。

すると、

多くの言葉を語らなくても、

ご本人がなんかふわりと表情が変わって、

いいイメージが湧いているみたいなのよ。


早く理想の状態に持っていこうとすると、

気焦りが生じてヒステリックを持ち出しやすくなるのです。

人間の性よ～

これはポイント(*^^)v

では本題に入ります。

 

4/20ブログで、

養育者の問題を取り上げました。

その中で「E、ヒステリックな親」を上げました。


育児を母親任せにされていた場合、

これは加速します。

育児にまったく協力的でない夫がいたらなおさら。

子どもと一緒になって、僕もお世話して～ってなってなら、

そりゃ「怒ッ」　OR　「泣ッ」となるわ。


で、このヒステリックの仕組みなんですが、

ホントにいいことが何もないんですね。


ヒステリーは、

自分の想った通りになっていないと感じただけで、

もう何もかもが嫌なんです。

そして、

このヒステリーは、

一人のときは寂しくて大人しいぐらいなのに、

他人といると急に人を巻き込んでいく習性があります。


掘り下げます。


これは味方が欲しいから。

誰か味方でいて欲しい = 親子疑似体験の再現 = 同一化

の現われなんです。


自尊感情が不安定で、

自分ひとりで保っておけない人がなりやすいのよ。


さらに叶わないと嫉妬します。

それが負の循環になります。


寂しい　→　味方が欲しい　→　味方をしてくれない　→　嫉妬　→　ヒステリー

→　他人が離れる　→寂しい


これをやってる親を見て子どもが学習しちゃうんです。

子どもはヒステリックな攻撃を親から学習して、

自分も人にやってしまい、

人と上手に関われなくなります。



まず、

親の味方をすると、

親のヒステリーが収まるのを知っていきます。

嘘をついてでも落ち着かせすれば、

鎮まることを知っていきます。


この時はすでに、

ヒステリーを持ち出す親に対して基本的不信感です。

子どもは本音でつき合っていません。

それよりも、

人は「味方か否か」でいつも考えるようになっているのね。


損得勘定が上手にやれるようになっていきます。


それが顕著に現れている光景があります。

リアルケース。

そんな子どもたちを可哀想だと思って、

父親（とか祖父母）が子どもたちの味方をします。

すると、

子どもたちは父親側にパッと立ちます。


独りぼっちにされた母親は、

見捨てられ不安・置き去り不安が発動し、

急激にヒステリーを持ち出します。


このとき夫である父親に嫉妬してます。

私の味方であるはずの子どもを奪った人としています。

夫には「私の苦労を全然わかってないッ💢」と噛みつきます。


そして子どもたちは憎々しく映ります。

母より父のほうを選んだから。

この恨みがまた育児に反映されます。


自分の味方をしなかった子どもを、

突き放したり、

無視したり、

ご褒美を餌に誘ったりして、

自分の味方にしようと操りを始めてしまうんですね。


この苦しさに子どもがヒステリーを持ち出すようになります。

その場だけいい顔をしてあとは知らんぷり。

子どもの攻撃や態度を良く視ると、

実はヒステリックな親に対する反撃だったりすることが、

けして珍しくはありません。


これは残念ですが、

親が未熟な人格で、

問題の所在をどこに置くかを誤っちゃったのね。


『怒らせないでッ💢』って言葉が出るのは、実はおかしい。。。。

子どもに依存的かつ支配的に振る舞ってきたツケが、

自分に返ってきているだけなのです。


ブログを読んでドキッとしちゃった人もいるかしら。

思い当たっていたら、さぁ意を決してやめちゃいましょう！

罪悪感よりも成長心を持ちだしてね～


もしイライラしやすいと思っている人は、

あなた自身の中に「こうなっていてほしい」の見立てや理想ってありませんか!?

これ持っているだけで足かせになっちゃいます。

むしろ「どうせならないから笑」ぐらいな気持ちのほうが、

あそびやゆとりがあっていいものなのよ(*´з`)



自己トレ①の復習ね。

怒りやすい自分を食い止めるのは、

自分だけ。

自尊感情の乏しさをガッツリ自覚するのよ～♫

他人を巻き込みながら機嫌を取ることをきっぱりやめると宣言。（自覚）
↓
境界線を引き、大丈夫よ♡意見は違って当たり前さと諭します。（自尊心）
↓
罪悪感を持ちだして補償行為や自責念慮を加速させない。（自己価値）
↓
普段から体中が興奮する感覚が起こったら、

すぐ深呼吸する。愛すること。「怒らなくても平気よ♡」と自分を救う。（自己愛）
↓
場を一旦立ち去るのもOK。（自己表現）

気を落ち着かせてから、場に戻ってみるのもいいんですよ(*^^)v
↓
ここまでで、真の愛情（=親心）によって落ち着かせ訓練がやれてます。（自己責任・客観視）
↓
一歩落ち着いた新しい自分を褒めてあげましょう。（自意識）


だんだん再統合の7段階（自覚から自意識）へと、

スムーズにつながるようになります。

やり続けてください(^^♪


10連休をミッションチャンスにしよう（使用）。

good job♡

素敵なお休みを作れるといいですね☆








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甘やかしてはいけないという思い込み

誤認識をクリア出来たら、

なんでもスムーズになるんだろうなぁとかって思ってしまう。

子育ては特に。


情報を早くに知っていたなら、

状況は随分違っていただろうと思います。


青春期に至って反抗をする子どもたちの状況。

低年齢のころから気になる行動がいくつかあります。

前兆があることも多いです。


家族関係が、

昔からぎくしゃくしている。

馬が合わない。

気が合わない。

顔を合わせればケンカ腰。

信じてもらったことがない。


それから逆に、

妙に親の面倒見がいい。

尽くし屋。

しっかりもの。

といったことが共通しています。


激しい反抗や非行に走った愛着の混乱型や懲罰型の場合、

2.3歳時の養育状況に深刻な問題を抱えていたケースが多いです。

・スキンシップの時間が少ない（抱き癖が着く）

・子どもの情緒に対して反応が希薄

・甘やかしてはいけないという常識

・早めに覚えさせるほうが良い

など、親御さんが子育てに過剰な統制気質が視られました。


規範の中に子どもをきっちり入れようとしていた形跡。

これらは親の情緒不安定を緩和するために、

子どもを支配的に巻き込んでいるものなのね。

つまり親御さんが子どもに依存的でかつ支配的と視るんです。


ややこしいところでは、

親が愛着の両価/抵抗型で、

やっていることが二転三転は当たり前。

早くやりなさい / ゆっくりやりなさい

近づけばしつこいあっちに行って / 離れていると冷たい、可愛くない

やりたくないならやめれば / 続けないとみんなが迷惑よ

とまぁ一貫性がない言語があちらこちらから出てきます。

子どもが「どっちなんだよッ💢」と、

切れやすくなるのはわからなくもありません。


このような不条理な環境では、

子どもが満足に甘えることなどできません。


それだけではなく、

この苦しみが、

その場を収めるための嘘を作り出します。


二転三転で、

いつ破壊されるかわからない恐怖を抱えてますので、

とっさに嘘が出てしまうんですね。

「とにかく今は○○だ」って感じです。


子どもは非常事態に備えて色々な行動を開発せざる得ません。

身を守る術として敵対的な手段を覚えています。


早い子では小学校ぐらいからすでに問題行動を起こしやすい。

鬱憤の発散にケンカは普通。

大人たちへの反抗が強くなっていきます。


中学生になると大人なみの体形に成長し、

力の誇示のために非行を使っていきます。


従順なタイプの子でも、

成長ホルモンからくるイライラや、

学力不信からくる不満や、

高成績保持のための焦燥なども状況によってプラスされ、

暴力行為へ進行していきます。


この頃の行動は、

衝動的で行動に一貫性がないところが視られます。

すぐ興奮したり、

すぐ激怒したり、

暴力的に暴発するため、

犯罪が露見しやすく捕まる確率が高い特徴があります。


子どもの非行が本格的になる前に、

子どもたちの気持ちを汲み取ってあげるようにしてあげることが大事です。

抱えている不安や不満を話をして受け止めて、

減らしていくようにしてみてください。


押さえ付けを見直す　=　存在を肯定する　=　愛情飢餓の減少

でもあります。


満足な甘えを与えてあげられなかった親御さんは、

まず会話で相手を受け止めて、

存在を肯定することからやり直しをしてみてください。


「今更無理ですよね・・・・」って心配を吐露する親御さんも居ますけど、

そんなことはありません。

心は可塑性。

大人になったら言葉があります。

言語表現を磨いてスキンシップの変わりに出来ますよ(*^^)v



乳幼児期は甘えることは必須。

親馬鹿なぐらいなほうがいい。

笑顔でたっぷり応えてあげてください。

「でも掃除が、夫が・・・・」と監視官の一面が出てきたら、

行き過ぎの過剰な責任感に惑わされないでね。

小さなお休み時間をつなげてナンボよ。

加減をすることを忘れないでね☆


子どもの愛情希求に応えてあげてください。

愛情不足を作らないことにポイントを置いたほうが、

長い目でみると良好なんです。


児童期になっても成長のスピードは様々。

学校教育に携わる時間がとられる分、

自宅では甘える時間が安全基地の役割をして、

心を安定させてくれます。


誤認識にいっぱい気づいて欲しい。

そして要らなかったものを外して楽になりましょ。


子育てを主に担っている人は、

一生懸命に頑張って、

これが最善だろうと願って選択してますから。

その思いを受け止めて、

間違いがあれば「そうかッ☆そういうことか☆」っと、

凹まずに軌道修正したら、

ちょっと違った未来にすんなり手が届くんだと思います(^^ゞ









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養育者が抱える問題に注意を払うと子どもが救われる

反抗をしてくる子どもたちの養育環境は、

一つと同じものはないですが、

背景に共通項目があることも忘れてはいけません。


該当する親御さんは参考にしてください。

あなたが孫を持つ祖父母であったなら、

若夫婦のサポート役を務めて欲しいと思います。

妊娠中の人は予備知識として利用してください。


育児を母親任せにしていてはいけない。

母親は出産後は特に四六時中本当に大変です。

休養が上手く取れない分、睡眠負債が溜まっていき、

思考回路がぐちゃぐちゃになりやすい。

夫の世話より母子優先。

協力が必要です。助けてあげて欲しい。


A、産後うつや育児うつを代表にする子育て自体がストレス因子で、

うつ病になっているケース

→原因がある程度ハッキリしているので、負担の軽減や不安の材料を、

一緒に取り除こうと協力してください。ひどい不眠などがある場合は、

適切な処置を行い、根気よく続けて治療をしましょう。

性格の問題として視るものではありません。

赤ん坊を触ることすら出来ないこともあります。

希死念慮が出てくることがありますので、

早急に医療機関を訪れるようにしてください。


B、結婚生活や夫婦関係に深刻な問題があって不安定の要因になっている。

→原因がある程度ハッキリしているので、そちらの対処を行っていきます。

公的機関や生活相談を進めて、ひとつひとつ問題をとり除いていきます。


C、もともと慢性的な精神疾患や身体疾患を患っている。それが繰り返される。

→精神疾患の治療をきちんと進めながら、病気と上手く付き合っていく工夫をします。

とくに子どもの前では表情を暗くしないようにすることです。

体は動かなくても笑顔は大事。

動的と静的のバランスを考えエネルギーが枯渇しないようにします、無理は厳禁。


D、パーソナリテイ傾向の問題や過敏反応で社会不適応を起こしやすかった人

→育児は人格成長の絶好のチャンス。ご自身の行動を見直す良い機会です。

子どもに依存的や支配的に振る舞ったりするケースを手放します。訓練や修業と捉え、

悲観的より楽観的に向き合って前進しましょう。優劣や合否や正誤で視るのでなく、

親自身の人格形成に育児を役立てます。

E、ヒステリックな親

→D同様。ご自身の情緒問題にしっかり向き合い、子どもに当たらない訓練をします。

役割の見直し、用事の見直し、雑踏を整理してシンプルにします。

感情を掻き乱す混乱材料を簡単にし行動を改善します。





サロンではボディメンテナンスも施術コースにありますので、

このタイプのご相談に出会います。

育児って楽観視する余裕がなくなると、ホントに深刻化しちゃいますものね。

腰痛、肩こり、背部痛によって難聴を発症したりもします。

育児は長期戦ですから追い詰めないに限りますよ(^^ゞ


うつというものは、

本来なら明るく楽しいとなったりするものに対して、

関心がわかず、喜びとして感じられません。

赤ちゃんや子どもが必要とすることに注意が向けられず、

熱心に応えていくことが出来なくなります。

不慣れに自己評価が低くなり、罪悪感が湧いてしまい、

もうどうしてよいやらてんてこまい。

育児放棄に向かっていきやすい。

子どもにとって最も必要な愛情が不足してしまい、

それが原因で親子関係が剥離していきます。


産後うつはとくに、

睡眠障害による著しい意欲低下。

ネガティブ思考ばかりが口から出る。

非常にイライラしやすい。

小さなことでケンカや争いになる。

理屈っぽくなる。

怒りの暴発。

物への八つ当たり。

厳罰手段に打って出る。

不安傾向の場合は、

過剰な悲観妄想。

経済的、人生へ不安。

赤ん坊を傷つけるかもしれない心配。

などです。


産後治っても、繰り返すことがあります。

悲観的な物の味方や受け応え方を、

子どもは小さいうちから親から学習してしまい、

人生を実際以上に恐怖や困難と思いがちで、

苦しいもんであると認識し、

悲観主義を持ちやすくなります。


赤ちゃんや子どもの健全な成長に関心と愛情はかかせないもの。

ママ一人では太刀打ちできないことも多いから、

視野が狭くなっているかもと思ったら、

思い切って相談するといいですよ。


ネットを利用すると沢山の情報があります。

それでも不思議と、

人を直接介しての相談のほうが、

養育者の心をふんわり癒しているように思います。


晒して受け止めてもらうことが、

エネルギーバランスを整える鍵じゃないかしらね。

養育者の心の中が温かくなることが大事なんだと思います。


そこまで深刻ではなく、

ヒントが欲しい程度の人は、

親の行動に対して、子どもがどのようなリアクションをしてくるのかに着目し、

んがらがった糸を解くようにしていきます。


子どもが○○をする　→　親が△△してるから、子どもがそれに対して○○している。

に置き換えてみる手法です。


お仕事を持っているママさんも多いので、

心身両面にてリラックスやリフレッシュが必要ですよ(*´з`)

10連休中、パパに子どもたちをお願いして、

ママがリフレッシュにクイックコースの90分整体どうでしょうか。

結構いらっしゃいますよ、すごく大事(*^^)v


こういう時だから、

一緒に休んで、一緒にやるに切り替えるチャンスですよ～

天秤・バランス・フェア、頑張らない、理想と比べない

を意識してね。






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純真さを守るために覚えた反抗②（愛情不足の訴え）

親御さんは子どもを暴力的に扱っているとは認知していません。

きつく叱っている程度の認識です。


自分が原因に加担しているとは思ってもいなかったんですね。


子どもの駄々っ子ぶりを上げると、

留守番が全くできない。（←後追いがひどい）

外で大声で泣き叫ぶ。（←置き去り不安がひどい）

足に纏わりついて離れない。（←しがみつき）

殴る蹴るや癇癪をする。

嘘をよくつく。

やったことを認めない。

盗む。

忘れることが多い。

謝らない。

兄弟・姉妹間での大喧嘩が絶えない。

何度言っても治らない。


こういった行動が多いと、

親御さんも辟易して突き放しをやってしまうことが多いんですね。

で、突き放しやきつく叱った後に、

やりすぎたかなと思って撫でていく。

イイ子にしてくれていたらと願っていて、

問題行動をすると激高するもんだから、

それがまた子どもにとって心的外傷体験となり、

情緒不安定な行動へと繋がって大混乱に陥ってます。


毎日の生活が、

お互いに何かとかみ合わず不機嫌が漂い、

顔を合わせると文句になってます。


こういったケースは、

家庭環境の見直しを入れたほうが良いと思います。

親の情緒不安定に対して、

子どもは行動を学習していっただけのことが多い。


サロンでは、

子どもの情緒的問題を受け止めるのと同様に、

親御さんが抱えている情緒的問題を、

改善することに注意を向けてます。

一緒に心の発達について学んで共有し、

関わり方を少しずつでも変化させていくようにしています。


うつの母親に養育を受けた子どもは、

癇癪を起しやすかったり、衝動的。

集中力が乏しく、

すぐひきこもりの傾向がみられます。


調査結果では、

抑うつ、不安、破壊的、反抗的行動は、

双極性（躁鬱、気分循環、境界性パーソナリテイ傾向）の母親より、

単極性（うつ）の母親のほうが高頻度に認められるといわれてます。


子どもからすると、

親を慕う純粋な思いを守るために、

なんとか対応しようとするけど、

子どもゆえに無理が生じて、

色々な問題行動をしていたのだろうと思います。


実はね、

子どもの一貫性のない行動は、

親の一貫性のない行動に対して、

学習したのがほとんどなんです"(-""-)"


親御さんの気持ちが落ち着いてから、

子どもの気持ち側に立ってみると、

誤解が解けて育児にちょっと余裕が生まれてます。


幸運にも誤解が解ける機会があるといいのですが、

不運にも全くその機会がないと、

児童期から問題行動は、

知恵がつく分複雑化していきます。


間欠性爆発性障害、

反抗挑戦性障害などは、

その代表です。


言葉にならない怒りを、

どう表現したら良いかわからない。

でもこの悶々とした気持ちを何とかしたい。

気がつくと反抗で訴えています。


それをまた親や周りに指摘されて悔しくなる。

子どもの気持ちが躁的防衛へとドンドン傾倒し、

どうせ反抗的な自分、衝動的な悪い子だからと、

自分を認識していくようになります。


自分のリスクや自らの成り行きを考慮せず、

無計画で衝動的に実行する傾向があります。


子どもの気持ちは反抗や暴力で救われてはいません。


気を紛らわせる程度にしかなっていませんが、

子どもゆえにどうしてよいかわからず、

訴えることすら出来ないだけ。


そんな言葉にできない思いを、

大人側がキャッチすると、

関係が随分違っていきます。


ブログをお読みのあなたが青春期をとうに過ぎた大人でしたら、

過去を思い返してみてください。

愛情飢餓を訴えていた行為だったのではありませんか!?

何かと反抗的ですぐに怒りを持ち出していたならば、

今、子どもの頃の寂しい気持ちをいっぱい汲み上げて見てください。

あなたがあなたの気持ちの味方をすると救われます。

つながり直しで再統合です。











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純真さを守るために覚えた反抗①（愛着の問題）

青春期心性を長々とやってます。

次は非行のケースを取り上げます。

月末までかけてます。

現在大人になっている人は、

「怒りの未学習」を念頭に置いて読んでいってください。

怒りやすい、

キレやすい、

イライラしやすい人、

該当することが多いと思います。

その際はメンタルヘルスを考えてください。


これを説明するには、

愛着の問題を先にあげておこうかと思います。

子どもの時分から暴力に訴えやすいタイプと、

最初は従順だったのに、

暴力に訴えるようになったタイプと分かれると思いますので。


反抗をしたくなる条件に先に触れていくほうが、

両者を理解しやすいかなと思います。


子どもの素質の問題だとする傾向にメスを入れたい。

子どもが勝手に反抗を持ち出していると、

思っている人のほうが多いから。

誤解を解いて向き合って欲しいと思っています。


子どもたちの心にあった寂しさ。

触れてくれる人がいない悲しみ。

愛情を与えてもらえない悔しさ。

それが強い訴えの原因になってます。


純真さを守るために覚えた反抗も多いのです。


多少とも愛着障害について知識があるものなら、

愛着の混乱型や懲罰型の傾向には、

養育環境が関わっていることを知ってます。


幼児期にすでにその傾向が出ています。

保育園や幼稚園の先生は、

子どもの行動から、

その傾向が出ているのに気づきます。


養育者を観察すると、

気分変調型がみられたり、

うつ病や躁鬱症状や境界性パーソナリテイ傾向がみられます。

親が病弱であったりすると、

子育てよりも自分の身体のことに気が囚われて、

なかなか愛情を注ぐことが出来なくなります。

そういったことを背景に母子間が悪化し、

愛情不足となっています。


子どもは気分が不安定になり、

不平不満が現れ癇癪を起したり、

天邪鬼や拗ねるなどの行動が目立ち始め、

物をなげたり奪ったりと、

落ち着くことをまるで忘れたようになります。


不適切な養育を受けて育った子に、

よくみられる行為なんですね。


非行や暴力行為といった問題行動の背景に、

乳幼児期に深刻な愛情不足を味わっていることが多いです。


親御さんから子どものご相談を受けたとき、

乳幼児期にまで遡って、

子どもが必要とした欲求に対して、

別のことに気を囚われていたり、

育児に没頭することが出来ず不安ばかりであったり、

病気だったりして、

育児がしにくい印象はありませんでしたかとお訪ねすると、

やはり該当することが多いです。


母乳の吸いつきが悪いとかがあったり、

兄弟が生まれて赤ちゃん返りがひどかったり。

ちょっと大きくなると、

馬が合わないとか気が合わないとかで、

済ませていることが多いんですね。


養育者も甘え損ねで問題を沢山持っていて、

精神的に不安定な中で出産育児をしています。


そうした子どもは、

親の気分の変動を予測する能力が著しく高くなります。

変動しやすい親に対して、

対処法をドンドン開発していきます。


しかしそれでも対処が出来ない時が来る。

青天の霹靂ともヘリケーンとも言える経験。

予測不能な親の行動が心的に有害となり、

その後大人が手を焼く問題行動を、

次から次へとやっていくようになります。


発達障害と勘違いされることもあるため、

つい子どもの問題と片づけがちですが、

お話を広げていくことで別の糸口が見つかることがあります。


続きは明日。









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仲間が欲しくて味方が欲しくて非行に走るケース

※お読みいただいている皆様へ※

 

現代社会で代表的なケースを公開していこうと思います。

 

なぜ多くの人が該当してしまうのでしょうか。

 

それは人間の習性でもあるからです。

 

『どのような条件下にいると、人は発症しやすいのか』

 

『育成とはどういうことなのか!?』

 

その目線でお読みいただきたいと思っています。

≪仲間が欲しくて味方が欲しくて非行に走るケース≫


規範を前にして、

従っている人を良く観察してみましょう。

強者の前で自己愛が萎縮している人が含まれてます。

①何の疑問も持たない人

②従うしかないと思ってる人

③自己をしっかり持っていて必要性があるから従っている人

どれでしょう。


一方、

従順になれない人も良く観察すると、

自己愛が肥大しやすく、躁的防衛に訴え出ている人が含まれてます。

④反骨精神の持ち主（我が道タイプ）

⑤反抗だけの人、社会病質

⑥精神病質

どれでしょう。


ざっと分けると六つの傾向があります。


前者①②③は社会的評価が高い傾向です。

人間社会って、心の中身から見ると複雑なものですね。


青春期心性にみる非行は、

⑤の傾向です。

自己アイデンティティーに問題があり、

力を感じる対象物を探していきます。


反抗だけでなく、

だんだん夜遊び、無断外泊、暴走行為、飲酒、喫煙なども始まります。

性的欲求に傾倒していくケースもありますね。


⑥の人たちと繋がって薬物依存になることもあります。


心の中にある悶々とした思いを、

何かで発散したくて常軌を逸していきます。

自分の気持ちを理解してくれる人を求めて、

非行に走ります。

先に誰かがやっているとなれば、

それは好都合で心強くもなります。

集団化すると気持ちが大きくなるのが人間の習性だから。




挫折経験がきっかけの場合は、

もともと従順のケース②が多いです。


今までのルートを降りる目的。


親の期待を外したかったり、

罪悪感から自傷行為を選んでいたりします。


愛情飢餓が発端。

親がずっと子どもの前にレールを引いていて、

そこから逸脱する目的に、

非行を選んでいることも多いです。


親とはぜんぜん違う価値観を選んでいる人たちが、

とても格好良く、かつ強く思えて、

自分をその仲間に重ね合わせて、

なりきることで自分を救っていきます。

似たような価値観を持つものにだけ、

仲間意識が生まれ高揚感を得ます。。


青春期心性にみる反抗や非行は、

子が親の攻撃から身を守るために選んでいることが多いです。


もっとも問題を加速させ増長させる親の行為は、

裁きと同時に押さえ付けです。


非行への対処は、

早ければ早いほどいい。

本格化する前に、

子どもの行動の中にある動機を汲みように軌道修正してください。


そのヒントになればと思っています。










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童心を利用した信仰宗教の仕組み

宗教と聞くと、

関係していないと答える人のほうが多い調査結果が出ています。


選択の自由があるから、

人さまざまです。

でも、

それが必要とされる意味は、

人の心の習性を学べば、

難しいことではありません。


誰かに見守ってもらっていると思うと、

心が安定しやすい仕組みを利用してます。

愛着の仕組みですね。




ついでにここで豆知識です。

宗教の「宗」という字には、

大元、基本、純粋、真実、事実と言う意味があります。


こちらは儀式だけで済ますものでは一切ありませんし、

読んだり、聞いたりで解読できるものでもありません。

真似るが通用しない仕組みが宗の教えなんです。

こちらは大事なもの。



ですがそれと比べて、

○○主義や、○○思想とか、

一個人の思想が合わさっているモノが入ってくると、

救うと言いながらも、

飲み込まれてしまうと逆に迷いを生む対象だったりします。

こっちは気がかりなほうです。


多くの人が避けているはずと思っておりますが、

良く視ると私たちが普通に囲まれている社会現象は、

その一つです。


社会現象を背に家族が営まれていて、

その中で幼少期をすごしてます。

真っ新な童心は、

自我が脆弱な状態ですから、

意見の確立はほぼできないに等しいので、

目の前のモノを信じ仰ぎやすい。

疑いもせずに吸収し染まっています。

当然の価値として、

私たちの頭の中に植え付けられてます。



信仰は、

・自我脆弱性

・規範依存性

の二つによく関わってます。

使えば使うほど人は従順化していきます。

一方で、

自主性や自発性が奪われる危険がつきまといます。


その慣れた規範に適応が難しいと思うと、

人は拒否や逃避をしたくなります。

一度そこから退却を考え、

新たな規範を見つけて、

そこへと希望を見出すメカニズムです。


青春期あたりの十代後半から、

どのような人生を送っていきたいか、

真剣に考えるようになるため、

そういったものへの好奇心や関心が高まる傾向があると言います。


生まれてから目の前にある家族や社会に、

適応できないと、

宗教も含めた別の世界に、

傾倒したくなる理由が出来てしまうんです。


なにか信じられるものを私（僕）にください。

となります。


そこで現れた新しい規範を守ることが出来れば、

適応になります。


順応出来ている = 在籍を許される = 癒着対象に出会う = 安住と、

錯覚しやすい童心を利用されています。


学歴がすごく高い人がなぜあの宗教にハマってしまったのか。

そのような疑問も、

隠してきたアイデンティティーの脆弱性や、

規範を追従する習性や、

心理発達面での問題に着目して視ていくと、

謎が解けたりします。


正真正銘、人間のもっている習性が起こすことです。


辛く迷子になって困惑している場合は、

良くお話をすること。そして聞くことです。

識別の手伝いを、誰かが担ってあげてください。


その際は裁くのではなくて受け止めてください。

道理を立てて話を進めて行くと、

徐々にマインドコントロールが解け始めます。

ご本人の中から新しい考え方が生まれてきます。

焦らず生まれてくるのを待ってください。


自主的な考え方が生まれると、

現実にまた向き合えるようになっていきます。






すごーーく貴重なお話だなと思ったのは、

宗の教えでは、

自分を救うものは、

自分以外はないという教えですって。


規範の中での真似ごとや、

儀式等で済まされるだけのものではなく、

生きている間ずっと、

どこにいても自分の行動を律し、

不運を起こす因果関係から解かれるように、

努力して見つけて改善することを伝えていますって。


こうしておけばいい。

ああしておけばいい。

言われるままの真似事では、

真の成長とは言えないってことね。

これは大事だなといつも思っています。







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清らかさを求めて宗教へと傾倒するケース

※お読みいただいている皆様へ※

 

現代社会で代表的なケースを公開していこうと思います。

 

なぜ多くの人が該当してしまうのでしょうか。

 

それは人間の習性でもあるからです。

 

『どのような条件下にいると、人は発症しやすいのか』

 

『育成とはどういうことなのか!?』

 

その目線でお読みいただきたいと思っています。

センサーとは　真　=　良心　そのもの。

これを古来の言葉を借りれば、

神とか仏とか愛とか、

色々な名前で取り上げてたりします。

表現が違っていますがね。

哲学や宗教や道徳なんかも識別がつくと、

内容が深まって面白くなりますが。


謝った見解に陥ると、

大変なことになるものですね。

古くは狂信・妄信・迷信に至ると言ってます。



規範の中に安住する思考癖を持っていると、

疑いもせずに傾倒していくようになります。

マインドコントロールされやすいからなのね。


家族関係やそれ以外の場所で、

自分の居場所がなかったり、

現実に苦悩が多いと逃避をしたくなります。


自我を守りたい一心で、

清らかな場所や安らげる場所を求めているときに、

ふとそのような内容のモノが目の前に現れると、

藁をも掴むような思いで掴んじゃうんですね。


事実、愛着という名が心理学でも当てられています。

神・仏・愛などが側に居てくれると想うと、

安心して強くなれるような気がする心を持っているイキモノなのよね。


家庭で愛情不足を味わい、

愛情の清らかさや純真や善良に飢えていたなら、

詠われたらなおさらです。


お子様が宗教に傾倒をし始めていると思ったら、

何に対して不満が多かったのかの目線で話していくと、

気持ちを共有することが可能になっていきやすいです。


また、どんなところに惹かれてそれを必要としているのかも、

質問して受け止めてあげると、

子どもの要望を汲みあげるヒントになります。


私もヨガを30年近く馴染んでやってますけどね、

後輩たちと話をしているときに、

この問題にたまに触れることがあります。

現実逃避であったなら趣旨から離れ、

本末転倒と伝えてます。


真似ている状態に自覚がないと、

現実に起こっていることに対して、

対処がちょっとへんてこりんになってます。


切り離しや歪曲や錯覚、

ほかには過剰な自己関連づけで、

己を清めているようで、

自我を防衛する手段に出ています。


これは自己アイデンティティーが脆弱で、

自己を現実社会や生活に落とし込むことが出来ず、

先日のピーターパン症候群やシンデレラ症候群のような傾向を持ち、

生きづらさを抱えてきている人が起こしやすい現象です。


見よう見まねは、

赤ちゃんから始まる人間の性ですからね。

使い方を間違えると、

エゴイストによって錯覚をつくりやすいと、

知っておいてください。


個人の問題ではなくて、人間の習性と知って気をつけましょう。









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人間は本能に真を見分けるセンサーを持っている

人は同情と愛情を見分けるセンサーを、

持っているように思います。

見聞や想念や経験を主に作られている意識とはべっこ。

それ以外の意識。

誰に教わることもなく。

でも、

なんか違くないですか!?とお知らせしてくるあれ。


胎児として母体と同一する感覚を持ち、

他者を征服しておかなければ生きてはいけないと、

習性で持って生まれているくせに、

なぜか同情を強要する親に対して、

？？？？？？

となる日が来てますでしょ。


不思議だと思いませんか!?


境界線をなぎ倒した親のエゴイストを、

小さな子どものうちから、

体のどこかで感知していますよ。


言葉にこそ出来てはいませんが、

不服とした感覚で識別してます。


きっと征服欲に溺れる人間の性の中に、

一緒に隠れて真をもって、

全員生まれていると私は思っています。


メンタルヘルスをしていて、

同情と愛情の違いをお話しすると、

ふとしたことがきっかけで、

愛情をぐぐぐっと育てる人がいますもの。


それはまるで、

オセロの黒面が白面に変わる勢いで、

物事を整理整頓していき、

征服欲を手放していきます!(^^)!


センサーとは　真　=　良心　=　愛　そのもの。

人間はそんな力を装備しているんじゃないかと思えます。


センサーは良く視ると、

個人的な優劣・上下・正誤・合否・損得を外れたところで、

発揮してます。




今日はこれを掘り下げてみます。

人間の思考は、

目の前で起こっている事実をまず意味づけします。

信実（ビリーフ）を作って一旦自我を防衛します。


しかし、

信実は自分よがりなことのほうが多いのです。

信実が間違っていると、

人間はいっこうに幸せには到達しません。


同じ嫌なことが繰り返し起こったり、

どうもしっくりこない。

なぜだか不運に見舞われます。



ここでセンサーが良く働く人は、

同情かそれとも愛情かを選べる分かれ道が与えられてます。


悶々とした状況の渦中で、

今までより一段高く総合的に物事を見つめ直していくと、

信実を訂正し、実行するチャンスを得ます。

こっちが真に近づく人たち。


そんな繰り返しを続けていると、

ある日突然脳から閃き( ﾟДﾟ)という形で、

新たな文章記述が頭に生まれます。


信実を越えた真実です。


真の教えに辿り着くと、

目の前の出来事が好転します。

それ以来その問題は起きない。

ある意味そのミッションは不動。

動きようがない。動かしようがない。


純真や善良の選択が先導していくため、

場が変わっても動かしようがないのだと言います。


時間はかかりますが、

実践の積み重ねが真似事ではない真に、

ちゃんと出会わせてくれるのですね。


こういう人って、

周りがどんなに喧騒でも、

なぜか飄々とリラックスしてます。

真センサーでよく見分けているんですよね。



やってみたいと思う人は、

個人的な優劣・上下・正誤・合否・損得から外れたところで、

物事を見るようにすることがコツ。

即断即決でなくてよし。


無欲と熟考の姿勢で向き合っていくと、

真な知恵が生まれるように人間は出来ています。




さて、

この純真で善良な意識を真似ていると、

真と勘違いをしていきます。

これが怖いんですよね。


二つを分けたのは知識と知恵の違い。


例えば、

人に親切に優しくしなさいって、

子どもの頃に言われてますでしょ。

で、「はーーい」と返事はしますが、

それやれない。。。

優しくしないほうをやる。ってことが起こる。


記憶して真似ているだけに気がついていないから、

わかっちゃいるけどやめられないになるのね。


真を手に入れるためには、

実践の中で何度も何度も繰り返し、

「なぜ、優しくないほうをやりたくなるのか」を掘り当てないと、

やめられない、止まらない。

というのが人間なんだよね。


真はひとりひとりが内から見出さないといけないのです♪

救い主は自分でしかないっていうアレ。


自分が一番納得する真の文章記述は、

世界に一つ。

あなたの中にある「真の愛情」から、

発せられる文章記述だから、

やめたくなるだけの説得力があるのよ。


この真似ると真をよく踏まえ、

明日のブログを読んでください。

アイデンティティーの脆弱によって、

袋小路に入っていく宗教傾倒についてお話しします。







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自己開示の訓練をすること（自己トレ③）

古典ヨガでいきますよ。


私は～です。

（あくまでも）私は～と思っています。

私の経験上、○○の意見を持ちました。

これが自己開示。

これでスタート。


自分を素直に晒すだけ。


相手がそれを見てあなたを知る。

ただそれだけ。

常に自己の責任を意識する。


これってわかりやすい。

その先の成り行きはあくまでも相手の領域。

その先を操る必要はありません。


境界線を引いたあっち側と、

こっち側にしっかり分けるが基本ね。


自己開示したあなたを、

あなた自身が実感して、

相手も開示の内容を知って、

好意をもってくれる時がしばしある　が、

基本中の基本よ。


これで昨日ブログのような誤解は脱出可能になります。


素直。

正直。

自己開示。

存在的アイデンティティーの獲得。

開示の中に自分らしさをいつも実感する。


自分の道を行くためには、

自己開示のスキルを経験でアップしておくといいですよ。


それが土台になって、

表現が上手くなっていくもの。

だんだん息が合う人たちと自然と繋がっていくわ。

素敵でしょ♬


違う意見や感性の人がいても、それはそれ。

話し方が違ったり、捉え方が微妙にちがったりしてるだけ。

善悪の裁きの対象ではありません。

お互いを面白い性を持って生まれているねぇと、

肯定するだけでいい。


これが自己トレ③です。

やってみてください。

（→これについての補足は、

明日のアーユルヴェティックライフブログに載せてありますから、

是非参考にしてください）



ここ数日のタイプの人は、

「本当は私はそう思ってないのに。でも誰か気づいて」ですよね。

黙っていても、

いつか自分の思いを汲み上げてくれる人に出会えるはず。

なんて思っている節が視られました。


そんな妄想を早く手放してください。

だってこれ非現実。

というか非常識ですから。

あなたの持っている信実（ビリーフ）をすぐ変えてください。


自己を開示せずして、自己を気づかれることはない☆

あなたが本当に一人で生きていたいのなら別ですが。

で、今日のブログは終わっちゃうところかも。




それではちょっと寂しいので、補足。

あのね、

大人の勘違いと説明不足が問題の原因よ。

それを子どもが見本にしちゃったのね。


自己主張と自己開示は別物ですよ。


自己主張は、

人に主旨を説明して、賛同を得る目的も含まれますので、

～でなければいけないを、

相手に迫っている行為にもなります。


しかし自己開示はそれがない。

あくまでも自分を出すに過ぎない。

押し付けがない。


二つの目的は全然違ってます。


自己主張は、

相手に主旨を知ってもらって、やってもらうが含まれます。

自己開示は、

あくまでも自分がそう思っているって晒しているだけ。


だから家庭の中では、

一度は子どもでも自己開示を行って、

その上で家族会議を行うのよ。

話の中で主の主張を聞いてみて、

みんなで考慮したうえ、

今回はその意見に賛同するって具合ならいいのよね。


自己主張にしても、

自己開示を学んできた人のは、

皆様もわたくしとご一緒に良かったらやりませんか的。

わからない場合は説明をきちんとしますよなのよね。


相手に自分の主義を押し付けないのが自己開示だから、

それを身につけた大人の人は自己主張がきつくない。

一緒に居ても居心地がいい人なのよね。


自己開示を子どもの頃から、

普通にやって生きている人は、

本音と建て前を別個に分ける必要がないとしてます。

相手の主張に耳を傾けて、

それに納得したならば、参加する意味づけの訓練が出来てます。

相手の意見を取り込む際に、

自己を失う感覚など生まれません。


ところが、

意見を出してはいけないと、

子どもの頃から思わされてきている人は、

意見を述べると裁かれて、

危害を加えられると考えてきた人なのよね。

自己開示を取り上げられたため、

自己の存在を確認する機会を逃してます。

それで存在的アイデンティティーが脆弱になってます。

これではロスが大きい。


後者の環境に居た人は、

一方は下剋上的。周りを裁きまくりで自己主張。

一方は表向き従順で服従的。でも内面ではやりたくない。

葛藤に耐えられず精神病に向かってます。



ということで、自己開示を訓練しいましょう☆

自己開示をするときは、

声量やイントネーションに変化を加えたり、

表情を加えるとなおいいわよ(^^ゞ

女子ならプラス愛嬌かな。

やってみましょう！



あなたの頭の中の脳は、常に一緒に着いてくる。

滝に打たれたところで、

脳みそが洗われているわけではない。

堅実に考えを改め実行し、上書きこそが救いの道です。

MYヨガメソッド。








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裁きと同情と境界性の関係について④（意思疎通がうまくいかないケース）

子どもの頃に大人の意見と真っ向から割れて、

どっちにしたらいいんだろうと、

考えかねたことってありますか!?

（4/3ブログのダブルバインドも一緒に参考にしてください）


≪意思疎通がうまくいかない人のケース≫

これは青春期心性というよりは、

人生全域で起こしているケースです。



小さい頃から、

自分で意見をもって行動するよりは、

周りが何をして欲しいのか、

まず先に見立ててから、

行動を決めていた人は、

今日のブログを意識してください。



自分の意見を述べるより、

相手の要望を見立てて先走る行為を重ねると、

意思の疎通はうまくいかなくなります。


（仕組み）

Aパターン　（合わせて乗り切る）

相手の意見を見立て先走る
↓
自分の意見で行動しているのではないあなたが在る
↓
相手好みの人物像がそこにいるだけ
↓
あなたではない（虚偽）
↓
それで誤解を招く
↓
あなたを理解することはない


Bパターン　（気遣いをしているつもり）

「あなたの好きにしていいですよ」と言っておいて、

こう言ったら先方は気前よく、自分の相手をしてくれるのではないかしらと思ってる。
↓
自分の率直な要望や意見は、一旦言わないで遠まわしにして操作ではじめる。
↓
相手があなたのメール文面や会話の誘いに対して、

ストレートに乗ってこないと悲しい。イラつく。
↓
ホントは隠した要望や意見に、ぱっと合意して貰いたくって仕方がない。
↓
次はこうやったら乗ってくるかなと、次の操作を考えている。
↓
操作が的を得ない。
↓
理解されずに不機嫌になっていく


Cパターン　（言いたいことが何だったかわからなくなる）

「いつ空いてる!?こっちはいつでも」と広域を覆う打診をする。
↓
「○日の16時ならOKよ」と返答がきても、

自分が16時ではイヤに感じる。だから次に、

「午前中空いてる時はある!?」とまた打診する。
↓
「仕事してるから無理よ～」と返ってきて、またイヤな感じになる。
↓
あっ、そうだったよね。。と我に返って作戦を立てている最中に、
↓
「何がしたいの!?」と詳細を聞かれると、それもイヤな感じになる。
↓
自分の気分が心地よくなるところに収めるために相手を巻き込んでやってただけ。

お茶なのか、ランチなのか、何がしたかったのか、

わからなくなって混乱。グラグラ。悶々とした気分になる。
↓
こっちはいつでもと打診しておきながら「ごめんね、またにするわ」で切り上げる。
↓
最後は『やらなきゃよかった』『変って想われたかな!?』『嫌われてないかな!?』と、

後悔ばかりをしてる。


恐らくＡＢＣを循環させて使っていると思います。


相手側からみると、

あなた本来は、どこにもあらず行動なんですね(>_<)

あなたの意見が表面化していません。


意思疎通がうまくいかなくて当然です。

一体、人の前に立っているあなたはどんな人なんですか!?

というわけなんですね。


このような状況を作っておいては、

相手が自分のことをわかってくれないなんて、

言えない立場なんですね。

さぁ再起をかけて前進しましょう！


まず最初に外してほしいものがあります。

自己憐憫がありませんか!?

自分を憐れみ根深い被害者意識があるときは、

自己犠牲の役を自然と示していきやすいんですね。

これが自己開示にブロックをかけます。


そんな時は、

真の愛情がどこかに消えて無くなっている状態ですよ。

持ちなおして自分を支えてください。


現状を冷静に見つめ、

意思疎通がうまくいかず、

だんだん困っていくあなたを作っていたのは自身だったと受け止めます。

苦悩や悲しみと真正面から向き合って、

今まで辛かったねと抱えます。


次に、

ABCの非常識な思考癖を捨てましょう。

これで大丈夫になると思っていた妄想を、

潔く捨てたほうがいいねっと諭しましょう。


どうしても納得いかない人は、

先々の成り行きも書いちゃいますね。


意思疎通がうまくいかない
↓
素直・正直になれない（虚偽や操作や要望がバレるのはイヤ）
↓
悶々する、イライラが募る
↓
行動を全否定し後悔する
↓
人と居ることが嫌になる
↓
すべての物事から引きこもる、無気力になる、虚無感に襲われる
↓
寂しくなる、人恋しくなる、疎外感に耐えられない
↓
癒着対象を外部に探す
↓
自分よりまず周りの意見を探る
↓
相手の意見を見立てて気がきく行為を考える
↓
自分の意見は出さない
↓
誤解を招く行為をまたしていく（ABC）
↓
意思疎通がうまくいかない


※行動も循環、気分も躁鬱を循環していきます。

これが定着し人格問題になります。


これで、家族不仲もつくります。

恋人や伴侶と不仲になります。

浮気、不倫、破局の原因になります。

仕事の潤滑もなくなります。

友人をなくします。増えません。

身体症状も次から次へと現れます。

人生が面白くなくなります。




自己トレは、

納得がいかない状況は、

どんな状態になっているのか可視化します☆

見えないから大したことはないと思ってしまうのが人間。

だから紙に書いて可視化は重要なポイントなんですね!(^^)!


良かったらあなた自身もブログを参考にして、

たたき台でいいから紙に書いて、

自分の頭を可視化してみてください。


わからなかったらサロンでお待ちしております。









湘南茅ケ崎Salon Hanamizuki
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自然療法の宝物☆アーユルヴェティックライフ♡ブログも不定期更新中

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裁きと同情と境界性の関係について③（見立ての先走りで誤解を招く）

先にちょっと近況報告。

最近、末端冷え性の問題がぞろぞろと持ち込まれてます。

これね3月中の生活を思い返してください。

春ファッションに変えた途端に猛烈な寒さを味わったでしょ。

冬仕様に戻さずそのまま続行。冷気を浴びた身体の警告よ。

女性はアスファルトの上をバレーシューズにストッキングのみなんて、

冷蔵庫なみに冷やしてますよ。

冬眠モードになる感じですね。眠いしだるいし動きづらいの三拍子。

頭痛が起きやすくなってます。

しっかり温めてください。お料理も温かいモノを。

足浴OK。スチームバス発汗療法ならバッチリ。


それから心理的負荷については、

本日アーユルヴェティックライフブログのほうに載せてます。

お時間ありましたらお立ち寄りくださいませ。

一番下のアドレスをクリック(^^ゞ



では本題です。

気遣い屋さんが陥っている世界。

きっとこうでしょ妄想世界。


それは良く視るとちょっと危険。

先走り状態よ。


今日はこれを掘り下げていきましょう(*'ω'*)



相手の意思より先手必勝とばかりに、

先走って見立てる習慣があると、

相手にまとわりついて探ってしまう癖がついていきます。

結果、

その行為が疎ましがられて心外な結果を生んでしまうのよ(>_<)


「相手にとって気がつく人であろうとする」

これは、

・自己顕示

・気に入って喜んでもらって安心しようとする承認欲求

・パーソナルスペースの確保

3つ意図があります。


先導して安心しようとする意図が隠れています。

嫌われないための行為　=　ここを安心出来る場にする

こんなふうに臆病と支配欲がタッグを組むと、

強固な執着人格へと変容させてしまうのよ。


この行為は、

気がつく人と言うよりは、まとわりつく人になってます。


この行為を嬉しくて仕方がない人は、

依存性が抜けない人だけです。


共依存の行為は、

自立・独立性がしっかりした人とっては、

残念ですが、、、、

言いたくないけれど鬱陶しい行為にしか映らないことが多いんです。



ドキッと胸が痛んだ人は、

一息入れて感情が治まってから必ず読んでくださいね。

これね、

やられた人の側から説明すると、

事実を受け止めやすくなると思うから書きますね(>_<)


被害者側の状況をここで伝えてしまいますね。

参考にしてください。


やたらと手を出してこられる。

ずっと自分を観ているのがわかる。

被害者はその人が居る限り、

その人のつくる妄想の世界に引きづりこまれているのがわかっていて、

嫌なんです。


誤解を解こうと対象者が自己開示しても、

嘘だぁ、○○でしょ。

本当はこう思っているでしょ。

なんで、どうして。

と、妄想の確認を逐一したがるものですから、

これで疲労困憊になってしまうのです。


ノイローゼになる人もいます。

食欲異常や身体症状だけでなく、

気分変調をきたして躁鬱症状などの精神症状も現れてくるほど、

人を追い込む不快を与えていることがあります。


被害者側から寄せられたアンケート結果には、

・関心を寄せるあまり目線の動きが過剰になっている

・見立てが当たっているときの表情は、

自己陶酔しているのが丸見えになっている

が上位を占めたといいます。



共依存傾向の人は、

自分を気がつくいい人だと想っている傾向がありますが、

それは誤解です。


この思考癖に、

恋愛妄想が入ってしまった恋愛関係では、

交際に発展しても重たすぎる・・・・と、

お断りされてます。




ブログを読んでがーーーんッとなっちゃった人は、

意を決して脱出しましょ♪

大丈夫よ訓練で旧思考を手放せるから。


自己トレは、

人のことよりも自分のことに集中していきます。

主体性を外ではなくて自分に求めるように変えます。

境界線を引き、

相手は相手、自分は自分で考えるようにします。


いつも相手を気にしていて、

自分が何をしたいかわからないという人は、

見つからないではなくて、

これから経験の中で見つけに行きます。


バラバラのペースになっても、

決してそれは絶望でもなく、置いてきぼりでもありません。

ビクッ( ﾟДﾟ)となっても、

心の仕組みの「見捨てられ・置き去り不安」が発動したに過ぎません。

出てきても慌てないで受け止めてリカバリーよ！

きっと乗り越えられます。

THE　超越☆

自主的に立つ訓練で纏わりつき行為が消えます。








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