形式ばかりを躾されたために意図的にしか動けなくなる

 

積極的に動いて欲しい。

というと、躊躇して失速、、、する人も多いから、

これも説明しておきます。

深刻なこじらせ組が持つ癖です。

ヘルプが常の状態。

誰かに指示や提示されてからじゃないと動かない習慣。

しかも、

それが100%正しくて『お得』でないと嫌よ。という感じです。

即達成できちゃうような、

簡単でわかりやすい案でないと動きません。という習慣が存在します。

（ドキッとした人ごめんなさい）

あなたが普段使う会話の中に、

・どうしたら良いですか？

・どうしてこうなるのでしょうか？

のような言動が、よく出てきませんか？

これは、

人に『形式』を提示されたくて待ってる態勢です。

人ってね、

待ってる間、希望より不安で待つ人のほうが多いって知ってますか？

だから神経質になるの。

形式を沢山覚えて成長してるように見えるかもしれないけど、

実は神経症の塊。

窮地に立つと動けない。

これで社会に出て活躍できると思いますか？

あっ、そういうことか。と思えましたかしら。

躊躇している原因そのものに、

しっかり目を向けて活かしましょう。

神経質な人は、待たなくていい。

コーチしよう。

先頭きっていこう！

好きなこと、やってみたいことなら手が出しやすいでしょ。

自分を使って経験してきてください。

少しずつ大胆になっていけばいい(笑)

心臓に毛が生える。を目指してみようかしらね(笑)

せめて、神経質ではなくて、ただ細やかな人になろうよ。

＊＊＊

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疑似成長を求められた人たちの心の景色

 

アダルトチルドレンは、

幼少期に、

好きなことをしたり、

やりたいことをする経験を取り上げられてきたような状態です。

だから、自分がわからないのです。

本来は、

物や人と交流するたびに、

そのとき『自分がどう感じるのか』に、

言葉をつけてあげる訓練が必要なのですね。

生理作用と言葉を整合させることで、

自分を詳しく理解していきます。

他者と触れ合う中で、

主観と客観が整合するよう自己調整し、

他者に理解してもらうことも適うようになります。

この大事な過程が家庭内で行われていません。

彼らは、

数少ないピースをなんとかかき集めて、

『きっと自分は○○なはず』程度の景色の中を生きています。

そのピースのほとんどが、

学校で成績が良かったとか、

先生や親によく頑張ったと褒められたとか、

もしくは、

人を妬んだことから憧れの姿をつくって、

自分はあれに近いと想ったものだったりします。

妄想の世界だけが、救いになってしまった人もいます。

それは5歳の子どもが、

明るい未来と世界を夢見て憧れている姿そのものです。

生き残るために選んだ選択肢が、

今では、それが自分自身を苦しめる選択になっています。

疑似でない成長を、今から選ぶことは可能です。

遅いということはありません。

あなたの好きなことは何ですか？

心のコーチと思って、やってみてください。

話してスッキリするカウンセリングもいいものですよ。

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心の充足を経験せず大人にされている

 

子どもは小さい年齢ほど、

無責任でただ快楽を求めるイキモノです。

好きなことに興味をしめし、

やりたいおもちゃを触って嬉しくなって、

そこで喜びを感じ、

そのときに『やさしさ』も一緒に実感しています。

この経験が『大事な経験』という認識が、

大人たちの中に育っていません。

それよりも、

作法や集団規律を優先に身に付けさせられてます。

それが形式的であるという認識も、

おそらくなかっただろうと思います。

良かれと思って続けた結果、

幼児的願望を凍結したまま、

見た目だけは成長しているかの如くを、

つくり出してしまったのです。

これを疑似成長といいます。

臨床家たちのあいだで使われた鮮烈な言葉。

それが『５歳児の大人』。

５歳の心理状態で、

成人、中高年の社会的対応を迫られているのですから、

これが生きづらいわけがありません。

アダルトチルドレンは、

想像を絶するような心理的負担を抱えてます。

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アダルトチルドレン心性をわかりやすく表現した鮮烈な言葉『５歳児の大人』

 

社会に参加していても、

それが楽しくて仕方がない人もいれば、

辛くてたまらない人もいます。

同じ状況に身を置いていても、

心の景色は天地ほどの差があります。

精神科に来院して、

『社会不適応』たる言葉を、

聞いた人もいらっしゃるかもしれません。

ちょっと簡単に説明します。

人は、

その年齢にふさわしい心の欲求を、

他者を交えながら満足させると、

要求を卒業し、次へのステップに上がります。

徐々に成長するほど社会環境に自然と適応しやすくなります。

（知性と理性が感情を諭せるようになるからよね）

沢山の人が関わり合う社会ですから、

人と上手く交流するほど社会参加は楽しくなり、

同時に満足も増えていきます。

心が満足しているから、自然と人に優しくなれます。

ところが、

子どもの頃から心の満足を得ることなく、

不満を大量に抱えたままだと、

その時点で止まっちゃうというのです。

繰り返される不満に出会うたび人間不信に陥っていて、

人に優しくする余裕などありません。

不満感情を抱えるだけで精一杯で、

しかも、それが外へ溢れそうで不安です。

こうした状態にも関わらず、

肉体的、年齢的には大人になってますので、

次から次へと責任が圧し掛かってきます。

心理的成長を遂げて社会に適応しているのと、

心理的成長を遂げず社会に適応してるかのように映すのでは、

心理的負担は天地の差。

先にご紹介してきました青年期の繰り返し（こじらせ）は、

こうした心理事情が背景にあったからです。

また、

いくら社会適応しているかの如くに見せていても、

たとえ社会的成功に届いていても、

後者であれば心理的には不満です。

心の状態はけして優しくありません。

人にこころから優しくなど出来ません。

なぜなら知らないからです。

愛されて、守られて育った人には、全く分からない事情です。

甘えることも許されず、

守ってもらうことも知らず、

一日も早く『やれるようになれ』と言われてきた人たちにとっては、

本当に優しくなる、

こころから満足する、

大切にされる心地良さなどが、

身についておらずわかりません。

実際はいまだ困惑中なのです。

幼児的願望の充足が叶わぬまま、

好きなことも分からず、

ただ『形式』の中に納まり学ばされた人たちは、

満たされぬままの『あのころ』で止まったままなのです。

臨床家たちはその状態を、

『5歳児に社会の重荷を背合わせているようなものだ。』

と、表現しました。

それは、あながち嘘ではありません。

あなたも想像してみてください。

本当に、苦痛の中を生きています。

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質問回答編・どうしても大きく見せておかなければいけないと思ってしまう（誇大化と無責任の仕組み）

 

質問内容。

ブログを読んで、

自分はこじらせ組だと認めようと思いました。

以前のブログであった自己愛性人格もあると思います。

どうしても大きく見せておかなければと思ってしまいます。

なぜ自分はこんなにも大きく見せておかなければいけないと、

思ってしまうのでしょうか？

回答です。

まず先に、今回の質問を通して、

あなたの中にコーチ役に相応しい誠実な種が、

しっかり蒔かれているのを感じます。

それ大切に育てていきたいですね。

では、心理構造を掴んでみましょう。

自分が大きくなる。って楽しいことですよね。

等身大より盛り盛りって、

ある意味、俳優や女優をしているような感覚です。

この心理、

ごっご遊びに夢中になる子どもによく見られます。

思い出せますでしょうか？

ついでにときが来たら、役を下せばいいですね。

だからさらに心地がいい。

責任をとる必要もなく、ただやっている心地良さ。

この時は、

その役柄が、

どのようにしてつくられていくのかなどへ意識は回らず、

当然責任を取るなどとは、

身についていない幼児心理です。

現実プロセスなど考える余地など無く、

ただなりきった役を、

人が傍らで賞賛や承認してくれるので、ことさら心地がいいわけです。

これは癖になります。

しかし、それがずっと続けてられないのが心理成長です。

なりきりに『おや？』と思える時が来るはずなのです。

周りがそれをやっていなくなったり、

ズレが生じて疑問が生じるのね。

これはある意味自然な卒業を指します。

で、『あれになりたい！』と願ったら、

今度はそのプロセスに身を置いていきます。

それなりの苦労を伴うのは自然なことで、

その自然に適切な言葉づけと援助の中、

辛苦の経験を通過して目標に達します。

という過程が恐らく経験不足なのではないでしょうか？

心理成長を遂げておらず、

先に取り上げた行動が心地よくなっていれば、

それは行動依存といって、

アルコール依存や薬物依存と変わらない状態に達してます。

行動原理が修正せれずに板につき、

中心軸に置かれると悲惨な状態に向かいます。

言い出す

↓

他人を巻き込む、一見順応しているように映る（疑似大人）

↓

わき役たちと上手くいっているうちは誇大、高揚、自信家。

美化・自己愛性人格の妄想が起こっています（ブログ参）

↓

ずれが生じて役柄が合わなくなる、焦る、イライラする

↓

不愉快だから事態を放棄してしまえばいいかとなる

↓

気持ちがスッキリする、開放感、無責任でも気にならない

↓

また振出しに戻る

延々と『立派な自分探し』を続けます。

①境界性・・・・実態と美化の見分けがつかなくなっている精神構造

②自己愛性・・・・実力と誇大自己の見境が分からなくなっている精神構造

二つが重複してる可能性大。

使えば使うほど、

習慣が板につき人格になってます。

コーチングをする場所は、

途中放棄をするところです。

美化もいりません。

実態が本当の自分ですから、

こちらを『自分で在る』と認めていきます。

現実的な実力をつける期間を沢山設けていきましょう。

やってるうちに耐性もついていきます。

現実プロセスに着手する期間は、

人と議論を交わしたり、

指摘をしたり・されたりするときでもあります。

慣れてください。

誇大自己が破られる痛みが自然発生するときでもありますが、

美化した自分に固執したことが迷子の原因だったと、

どんと受け容れるコーチをすることです。

『この結果は私ではない、僕ではない』と、

いくら言っても、

それが今の実力ですし、実態です。

ドンと受け止めるとき『愛と優しさが育つ』のです。

逆説的に、

『これはヤダ』と、

あなたがあなたを放棄する行為は『愛がない行為』です。

いずれにしろ、

わたしたち人間は大人になる過程で、

自分自身の真の実力をどんなかたちであれ、

受け止めなければいけません。

予想した理想の状態に至らずとも、

自分はこの器だったんだなぁと納得し、

受容して満足し、卒業する過程が必要になります。

それこそが誠実であり、

一段上から自分をみれる『大きな器の人（おとな）』なのです。

これ、尊い行為です♡

愛ある行為で紡いだ自分像が『本当の自分』で、

誠実な姿そのものです。

それは『とても居心地のよい自分』であるはずです。

以上です。

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知恵・サロンメソッド7段階で確立する

 

サロンメソッド再統合７段階の出番。

自分の行動に気づいては、

一旦停止。

新たな思考への切り替え時に使ってください。

自分の血肉になるように、何度も繰り返して身に着けてください。

≪実況中継≫

誤った考えに気づいた。（昨日のブログ内容ね）

変な定義を持ってたから不安になっていたんだ。落ち着け！

束の間でも安定させてしまえばいいのだ（①自覚）

↓

繰り返し声かけ、生理作用が鎮まるのを待つ（深呼吸中）。

感情の揺れを嫌がらずに抱えるのだ。

しばし集中。

なんだ、私だってやればできるじゃんと言葉づけ（②自尊心を取り戻す）

↓

ちょっとでもやれるところあるじゃんッ！と言葉づけ（③自己価値が浮上）

↓

…保護者に見守られながら気を取り戻した感じの段階…

落ち着いて状況を丁寧に味わう。

焦ってない感覚、これは楽しい。

嬉しい感覚があるではないかと味わう（④自己愛を感じる）

↓

…我に返って自問自答の段階…

何が足らないと感じてのことだったのか、

心の飢えや渇きについて、もっと明確にしちゃえばいいのか、

本音と要求はなんだ？（⑤自己表現にtry）

↓

よし、自分で考えてみよ、洞察だ（⑥自己責任）

↓

書いてみたら謎が解けたかも、本音がなんとか分かった。

ついでに解決に至るかもしれない策が一応出たわ。

仮説だって自分で思いついたんだから「実力」のうちだ。

使おう！自分の考えに従おう！（⑦自意識）

↓

自主・自発・自律による実行段階　ブラボー♫

‥‥到達段階…悦びましょう！

（おまけ）

しばらくして、

もしもサポート依頼が必要になったときは、

相手に理解されやすいように、自分の言葉で状況を説明すること。

感情的にならない、情に訴えないことだ。

ここも訓練。丸投げナシ。

自分だって人の期待に100％応えるなんて出来ないのだから、

断られたって仕方がないのさ。お互いさま。

やっちゃってみてください。

あなたはあなたの中にサポート役の『母なるもの（④自己愛）』を、

たくさん持ち始めます。

これ、できあがると最強です。

続けてくださいね。

ヘルプ人間脱出作戦。

保護者の手を離れて、自分の意思で歩を進めるミッション。

自立への道。

メンタルのコーチングよ万歳(^^♪

MYヨガメソッド。

『王道を行こう』

自己啓発も見せかけに惑わされてはいけません。

早業などありません。

傾聴だけで問題は解決しないことも多いもの。

語ることと傾聴は最初の一歩。

その後、

行動を分析して、修正をかけてナンボです。

体得だけが、正真正銘あなたを過去から自由にします！

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知恵・ヘルプ人間が看破したほうがよい定義

 

アダルトチルドレンで、ヘルプ人間さんへ。

あなたの心は『安全の定義』が壊れてます。

これコーチしましょう。

こじらせ組のあなたは、

心がイライラするから考えがまとまらない。ではなくて、

考えがとんでもないから、イライラするの無限ループに入ってます！

頭の構造が、心の世界を決めてます！

今、あなたの中身は、

『誰かに保護されなければ危険である　VS　一人になることは孤立である』

二つの狭間でグラグラしてます。

これBAD。

訂正してサポート人間を目指しましょう。

『誰かに保護されなくても危険ではありません。

ひとりになることは孤立ではありません。（自立は孤立と違います）』

頭の中にある定義を改変して落ち着かせ、

自分で『気分を安定』させてください。

ヘルプ人間さん、

5歳児心理を引きずったままを打破する重要な学習です。

もうこじらせたくなかったら、

これからは誤った考え方を、自主的に律し直せばいい（＝自律）。

ぜひコーチしてください。

※後日より『誤った考え方・5歳児の心理』について、取り上げていきます。

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知恵・誤った識別が正されるほどに辛苦は消える

 

物事をストレートに観れるようになるほど、

余計な計らいが消えていきます。

ただ自分のありさまを受け止めて、

ただ自分をサポートして、

ただ自分を日々育てていくだけ。

責めるのではない。

淡々と、なぐらいのほうがイイ。

例えていうならば、借金。

嘆いているうちにも負債は募ります。

現状を認めて、

支払いを続けるほうが過金は免れます。

人間落ち着きをなくしたときは、

大抵、

イマジネーションに支配されています。

現状からしか何も始まらないし、

積み重なりもしない。

ただ認めて動くだけ。

どこかに思いを馳せる必要もなくなるから、

こころは落ち着きを取り戻します。

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知恵・経験で人は修正されていく

 

経験ってホントに宝物です。

タイプと思っていたものが、必ずしも好きとは限りません。

タイプであっても好きになれないこともあるし、

タイプでなくても好きになることはあります。

最高なものでも、間違っていれば合いませんし、

最悪なものでも、運命なら完璧(笑)

自分の想像をはるかに超えたところに、

『自分』って存在があります。

予想だにしなかったことが起こってはじめて、

本来の自分に気づかされるだけ。

失敗はあなたのマイナスにはなりません。

経験だけが現実で、

経験だけがあなたを形づくる本物のパーツ。

楽しいものです。

＊＊＊

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知恵・絶え間ない修習と識別が人生を分ける

 

昨日の続き。

『続・あなたはヘルプ人間？それともサポート人間』

どうしてこうした状況に追い込まれていくのでしょうか？

ヘルプで育った人は、適切な対処や解決方法を学んでいないからです。

イイと思ってやっていることが、ちっともためにならないことだったからなの。

ヘルプの人は、

自分の本音や要求すら、はっきりさせることもままなりません。

それほどに、

常に自分の前には誰かが居た環境だったのです。

相手に理解されるように自ら表現することも苦手。

感情が横やりを入れて阻みます。

ヘルプ人間は、細やかな識別を知らずに過ごしています。

愛情としがみつき、

共感と同感、

親密と癒着、

信頼と不信・疑惑・心配

思いやりと完全保護、

サポートとヘルプ、

容認と承認、

友好関係と上下主従関係

自律的な活動と他律的管理体制へ帰属

統治と収容、

右側がヘルプ人間のアイデンティティー特徴です。

対比すると全く違う性質の人間イメージが出来上がると思います。

境界線を引いて関わる習慣がなかったのです。

介護期がてんやわんやになる人も右側の人。

どれも日々の積み重ねがつくった結果です。

何が言いたいかといいますと、

すでに毎日の生活が分かれ道だってことです。

日々のメンタル・コーチングに努めて取り組みましょう。

＊＊＊

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知恵・あなたはヘルプ人間？それともサポート人間？

 

子どもの心のコーチングのところで取り上げました、

『ヘルプとサポートは似て非なるもの』について。

反響がありましたので、

もうちょっと掘り下げていきます。

ヘルプ→できない人としてみていて、その人の代わってやってあがる

サポート→出来るようになる存在と認めて、見守りながら、必要な時にだけ援助する

≪ヘルプをされてきた人の特徴≫

・心配されて手を出されていた

・課題、習い事などはいつも親から渡されていた

・『あなたのために』をよく聞かされていた

・『危ないから○○にしなさい』と規制されていた

・楽しい話より、批判や人の悪口を良く聞いていた

・『周りを良く見なさい』とアドバイスされていた

ヘルプの人はサポートの人に比べて、

自分で考え、それに伴って実行する能力が育っていません。

そのため、

自分の頭に代わって考えてくれる人を、頼って生きざる得ません。

これは後に、

『寄りかかりたい人は、寄りかかりたい人とタッグを組まざるを得ない』

現象を生みます。

ヘルプの人は、ヘルプの人を好むのね。

結果、ヘルプの人は、切羽詰まった人ばかりに囲まれていきます。

理由は明日に続きます。

＊＊＊

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本音は素直♡

 

本音が分かるといいですね。

どんな言葉であれ、

むちゃぶりな要求であれ、

本音は、

まぎれもない自分。

自分に触れてることなのです。

本音は素直。

本音は素敵。

余りに素敵な言葉だったので、

『それください！』とクライアントさんにお願いしました。

余談。

その時のやり取りで個人的に思ったこと。

『どれも素がつくんですね』と指摘されたとき、

ホントだ。と思った。

素があることは、とても大事なことなのだと、改めて気づかされました。

素＝本音を磨いていくから、敵をうならせる？かしら(笑・妄想)

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動機付けになるので本当の自分の姿を見たほうがいい

 

こじらせ組の方は、

紙ベースでも構わないのでまず沈黙を破って頂きたい。

・自分の気持ち

・自分の要求

・愛を後押ししてくれる存在の姿

を明確にしていただきたい。

見えないものを見える化するから、コーチングが進みます。

その理由を本日はお伝えします。

こじらせ組が持っていたコーチは、

厳格冷酷で人に甘えさせない鬼コーチや、

監獄の監視や裁判官役みたいなのが多いですね。

これ『親の価値観そっくりコーチ』なのです。

他者から『こうあって欲しい』と期待されたことで、

自分も自分に『こうあって欲しい』と期待しているのね。

結局、本当の自分の姿を毛嫌いしてることに変わりなし。

『それしかないから、そんなコーチングしか出来ない。』って事情を、

明確にしたかったのね。

邪魔なものは排除するに限ります。

頭の中のお掃除は上書きする他ない。

丁寧なメンタル・コーチングで、

『肯定的な母性性質＝愛を後押ししてくれる存在』に、

つくり替えないといけません。

親と子が別々の人間であることを改めて認識し、

切り離してもう一度自分の姿を捉え直すと、

『メンタル』の状況は、

思ってた以上にコーチしやすくなります。

もし、いまあなたが、

・あの人を見るとイライラする

・あの態度は気に入らない

・あの人の行動がどうも気にかかる

などが起こるとき、

あなた自身の姿をハッキリ見える形にした『鏡』であること間違いなし。

図星、あるから呼応してる。

こうした場面はチャンスだったんだ！と、切り替えてみて。

ああいう部分が自分の中にもあると発見できると、

的を射たコーチングが出来ます。

詳細で明確なほうが、

メンタルのコーチングはしやすくなります。

＊＊＊

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子どもの心のコーチング

 

大人にまだなりきれてない心。

５歳児の大人。

それだって、事実なら事実として受け止めてしまったほうが生産的。

なぜなら『未開発な宝物』なだけだから。

言葉は使いようですね。

アダルトチルドレンのあなたは、

好きなこと、

やりたかったことをやろうとしているとき、

あなた自身にどんな言葉をかけてますか？

これ、紙に書くと残ります。

自分が掴めて来れなかった人ほど役に立ちます。

ひょっとすると、

言葉から連想する世界は、

あなたが思っている以上壮絶なものかもしれません。

そうなら救ってあげましょうね。

その人の本来持っている能力を、

開発することを『コーチング』といいます。

明るく楽しい自立の世界を目指していくなら、

この先もずっと使えますので『言葉のつけ直し』をコーチしてみましょう。

※リフレーミング・辞典をキーワードに検索してみてください。

参考になりますよ。工夫してドンドンあなた言葉を開発してください。

書き出したあなたはえらい。

たたき台を作ってくれたあなたは、脱出組の一員になれそうです。

それを使ってコーチ出来ますわ！

いつも何も実行しない人は、以下の文章へ。

↓

↓

で、ここからはシニカルです。

現在、子育て真っ最中の人にチェックして頂きたいことがあります。

子どもの心のコーチングのために、

気をつけていただきたいことをご紹介します。

『ヘルプでなくてサポート』してますか？

これ、似て非なるものですよ。

ヘルプは、できない人に変わって、やってあげること。

サポートは、その人を『できるようになる』存在と認めて、見守りながら、

その人が必要なときには援助すること。

アダルトチルドレンを育てた親たちは、

ヘルプをやってきた人ばかりです。

『○○にならないよう、親の私が△△しておかないといけない』

そんな呪いのような言葉を常に念頭に置いているものですから、

とかく、

横やりを入れる子育てをしてます。

人は、失敗の中で多くを学び取るのをご存知ですか？

これは『たたき台』になるような、

最初の実行を妨げないでいることを意味します。

その経験を取り上げてしまったのでは、

コーチしたとは言えません。

幾つになっても介入していた親が、

自分で実行しない、

問題を解決できない子どもにしてます。

自分の飢えや渇きという問題を、

自分で解決することなく、

すぐヘルプしてくれる人を頼って生きることになってます。

同時に、

人を頼らなければいけない、

だけど、

賞賛と承認だけは欲しい。

そんな頼りない無力な自分に、

嫌悪感を抱くような人生になってます。

こじらせ組が持っていた習慣です。

これはとても辛いことです。

いつもイライラしたり、

焦燥したりの繰り返しです。

一方、

サポートをされた子どもは、

自分の考えを中心に置き、

果敢に人生に挑み、自分の道を行きます。

親に対しても、

『頼り（便り）がないのは元気な証拠』

『困ったときは親に相談』という道を選んで楽しんでます。

これはコーチが上手くいっていた証拠です。

あなたは子どもと、どんな関係をつくりたいのですか？

子育ては心配より信頼です。

ヘルプよりサポートです。

子育ての渦中はホントに色々なことがあって、

なんだかとても忙しく過ぎていきますが、

大事な子育ての本質は、

子どもに考えさせて、

行動する子にすることです。

煽りは、子どもに生理的拒否をつくる原因になります。

私たち親も、

子どもを産んだら、もう親になれてるわけではありません。

経験を通して『親』の本質に近づいていけるだけ。

焦るほうが間違いを犯しやすいと思います。

親がコーチのイメージを持って子育てをし、

迷った時ほど、

コーチの道を歩いているのだと思い出しては、

自信を持ちなおして取り組んでいきましょう。

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自分を落ち着かせながら毎日をかみしめる習慣をつけよう

 

意識拡散傾向の人は、

『今ここ』より『どこか』にいつも思いを馳せてますわよね。

ということはそのとき、

『ここがどうにも居心地が悪い』とラベルしているわけです。

気持ちが込められない、入らない人は、

これもコーチしましょう。

そんなときは、

農作物の収穫プロセスを思い出してみてはどうでしょうか？

作物を収穫するには、

田畑を耕したり、雑草をとったり、水をやったりして、

長い時間を費やしてから、やっと収穫の時期に至ります。

収穫の時期が来るまでの間は、収穫そのものをしたくても出来ません。

さて、これいけないことですか？

けして悪いことではないのです。

その過程は必須過程なのですから『あって良し』なのです。

良しと思うと少しの間でも安心しますでしょ。

この声掛けを繰り返して、不安になる時間を受け止めてください。

言葉をつけて、気持ちをそう鼓舞するのか、

ここがコーチの腕の見せ所よ。

自律的な活動の中、

たまに打ちひしがれるような時間に出会いますが、

出会ってもそれは『耐力づくりの経験』でしかないもの。

ただ受け入れさえできれば、とても生産的です。

たったこれだけのことですが、

あなたが算段している以上に気持ちごと鍛えられています。

毎日を認めずに生きるより、

毎日を認めて生きるほうが、

ずっと賢い選択よ。

ちょっとしたコーチの工夫で、楽しんで生きるちからがついていきます。

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意識拡散とは幻想と理想ばかりに直結し中身がないこと

 

昨日の補足です。

『５歳児の大人』の心理がよく現れた行動をご紹介します。

出来るもの探しに深く関わるのは『意識拡散』です。

これ掘り下げます。

憧れに直結する。

憧れのそのままを模倣してその気になる。

それで大丈夫と思い込ませる。

疑似に身を任せるという具合です。

専門用語で『境界例』。

精神疾患とするかどうかとても迷う境目だそうです。

ひどい状態だと『境界性人格障害（ボーダー）』に至ります。

心性特徴として気分循環が伴っていて、

気分が落ち着いているときは『過剰な自信家』で、

気分が落ち込んでいるときは『自信がない』の繰り返し。

一見疑似してますから魅力的に映りますが、

外見以上にこころの中身は激しいので、

他人と衝突が絶えません。

要約してしまうと、

子どものまま甘えたい心理で、

大人になりきる魔法の考えが欲しいので、

すぐ意識が拡散する。という構造。

プロセスがないことを『妄想』と呼びます。

イマジネーションだけを拡散してても、

生きづらさからの出口はありません。

これ、中身無いですから。

理想を実現したいと願うなら、

まず理性的、現実的に道筋を立てなければいけません。

ということで、

恥ずかしがらずに、

想っていたことや、

今までやってきたことを書いてみましょう。

修正するヒントになるから、

大いに活用できます♪

日記や、

考えを書き出す習慣は、

自分自身に立ち返る有効な手段です。

書いてもなんだか曖昧で分からない場合は、

それ持ってカウンセリングを受けたり、

自己実現を遂げている経験豊富なおとなに相談することです。

＊＊＊

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