知恵・感情の奴隷にならない、嫉妬は使い方次第

 

憎悪・憤怒の原因は恐怖です。

どんな恐怖かというと、

取り残された恐怖です。

一緒だと思っていた二人が、

片方は先へ、

片方は後方へと追いやられるのですから怖いです。

それでしがみつきたい心情になります。

もうひとつ、

一人置いてきぼりにされた屈辱から、

嫉妬の感情を同時に引き起こします。

苦しいとき、

これは心理作用上だと割り切ってください。

あなたは置いていかれてません。

錯覚だよと声かけましょう。

錯覚だと気づければ、

一瞬の隙をついて落ち着きが戻ります。

大丈夫、理性だって働きます。

妬みは意欲や情熱に変換できるもの。

どうやって向上しようかな♪と前向きなあなたは、

魅力満点です。

豆知識。

理性で感情を精査したあと、

今度は、

感情を理性の動機に出来ますよ♡

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知恵・否定的な出来事にこそ己を磨くヒントがある

 

嫌なことばっかり。

こんな自分がきらい。と思う人へ。

いやな環境の中で、

今日まで生きてきているのですから、

すごい『耐力』の持ち主です。

気づいてッ！

古人の言葉で、

『厄難の中で、

己の心を焼き尽くしてこそ、

彼岸に地に辿り着く』というのがあります。

厄難の中を生きて、

それをついには超越した人のほうが、

もっとも耐力が育ち、

人のなりが信用できると賢人はいってます。

あなたはそのひとりに、なりえる人ではないですか？

痛みや辛さを誰よりも理解し、

誰かの痛みに寄り添える人ではないですか？

あなたを嫌わずに生きてください。

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サロンメソッド・心と一緒に立ち上がる7段階

 

何か発覚したとき、

思いもよらないことに、人は落ち込むものです。

落ち込んだときはね、

自分でなんとか責任を取ろうと、一生懸命模索してる心理作用です。

だから、

『自分は真っ直ぐな人なんだな』と声掛けして、落ち込まないでね(^^♪

ほどほどでストップですよ。

≪心の立て直しのメソッド7段階≫

第１段階…気持ちに目を向ける慰めの段階

第２段階…不安や後悔を許容する段階

第３段階…前を向く必要があると思い立つ段階

第４段階…相談先や策を欲しがる段階

第５段階…他者との共感や情報共有から、打開策を自ら構築する段階

第６段階…不安と一緒に実行する段階

第７段階…実行するたびに心が整理され、磨きがかかり喜べる段階

到達地点は、不安は消え、経験を活かした今の自分が好きになっている

ひとつひとつステップを上がっていきますよ。

飛び級はナシ。

経験を吸収し、活かす人になる。

アダルトチルドレン・共依存の経験だって活かせます。

まず語り合ってみましょう。

古いものを語り尽くし、

新しきを入れるスペースをつくって前進しましょう！

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捨てたら心が軽くなる癖⑧ エゴの正当化

 

もうひとつ、

他人まで、理想通りになって欲しい欲求を持ってしまう癖があります。

こうあって欲しいから、責める。

こうあって欲しいから、詰る。

こうあって欲しいから、注意する。

こうあって欲しいから、要求する。

反省してくれたらいいの。

依存・共依存に陥っていると持っている癖です。

『あなたはこういう人物であるべきだ』と、

理想の姿を相手に強迫していく癖です。

ひょっとして、エゴの正当化をしていませんか？

エゴイストときいて、

人はいい気分になりません。

どこかで自分自身は関係ないと意識しがちです。

エゴの増幅は神経質から生まれます。

保身のため。

揺れ動く臆病さを守るためです。

保護や甘えもふくまれます。

気持ちを開示することなく、

気持ちの整理をつけるために、

支配をします。

甘え損ねた人のほうが占有したがるので、

気をつけないといけない心理作用です。

アダルトチルドレン・共依存をやめるには、

人生のどこかで、

気づかなかった癖に気づいて、

その行動を選ばないようにします。

こころの幸福は、

思いもよらないやり方で、転がり込んでくるものですよ。

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捨てたら心が軽くなる癖⑦ ミュウハウゼン症候群

 

要求を押し通す場を求める他責他罰型の人と一緒にいて、

苦しまないわけがありません。

相手の身勝手さに問題があるとわかっていても、

『二人の関係が崩れるほうがストレス』となっている場合は重症です。

こうした状況下で、

相手に大切にされたいあまり、

ミュウハウゼン症候群を思いついてしまう人がいます。

別名「愛されたい症候群」。詐病も含め精神疾患です。

症候群は虚偽性障害と診断されます。

（ちなみに詐病とは、

刑罰の軽減や経済的状況において、

その病気があることで有利になると思って図ることです）

心理的背景には、

他者の関心や同情を引き出し、

人に大切にされたい、

人から心配されることに精神の安定を感じ、行為を繰り返します。

いつも調子がよくない場合は、身体症状を引き起こしたか、

愛への偏りが、ミュウハウゼン症候群にまで進行した深刻な状態です。

相手に嫌われたくない。いいところを相手には見せておきたい。

でも、こっちの要求を押し通したい。理由がほしい。

そんな複雑な心境の自我を守ろうとする心理作用ですが、

社会的にも精神的にもよいものではありません。

・幻想化した関係を片づける

・好んでいる人を深く理解する

・関係者との付き合い方を変える

・人生観を広げる

どれも有益です。

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捨てたら心が軽くなる癖⑥ 優位性との同一化

 

もしあなたが劣等意識を持っている人だったら、

内に秘めたる要求を満たせそうだと感じる人に出会うと、

心が執着します。

無意識的に『優位性』を欲してませんか？

すると、、

名誉、富、力への憧れから、

瞬間的に『勇ましく映る人』『強そうな人』を求めています。

『虚勢』『虚栄』『虚飾』で魅せている人でも、

好んで追いかけてしまう癖があるってことなのです。

まず相手の中に自分の憧れを観ます。

⇓

自分の理想に照らし合わせて相手を同一視します。

⇓

そして、同一化願望が勢いよく働きます。

二人の仲良しな関係（妄想）に魅せられていくのね。

この作用、じつは自分のためになりません。

ここポイントです。

対人依存・恋愛依存のケースで、

説明したほうがわかりやすいかもしれませんね。

わざわざジャイアンタイプ（回避依存症者）に惹きつけられていくのです。

・堂々としている感じがする人

・さい配を振るっているように映る人

・肩書を持っている人

・力で守ってくれそうな人

※だけど、ちょっと不器用そうな人

などに着目します。

しかし中身は、

・気分のアップダウンがとても激しい

・相手によって態度がころころ変わる

・人は、自分に尽くして当たり前

・自分がおいしい思いをするのは当たり前

・問題や責任の所在は、常に自分以外である

といった損得勘定がとても強い人だったりします。

これ、

子どもの頃から慣れ親しんだ『家族関係』を再現した関係なんです。

優位性に憧れておきながら、

従う側に結局収束する仕組みです。

心のどこかで慣れ親しんだ感覚がよみがえり、

懐かしい（ホッとした）感じが発端になってますね。

きっとどうすればよく噛み合うか、

相手の行動を先読みしやすいのだろうと思います。

幻想化した理想を省みてください。

出口が見えてくると思います。

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捨てたら心が軽くなる癖⑤ 要求の膨らみ

 

お次は、

要求が膨らんで、要求の多さにまったく気がつかなくなる癖。

悩みが多ければ、望みは膨らみます。

自分を受け入れ難ければ、なお膨らみます。

苦しみを片づけたくて要求が膨らみ、

膨らんだ要求が片づけられなくて、また苦しい。

これ、けっこう気がつかない癖ではないでしょうか？

自分のことで手いっぱいになっているため、

外に向けて、

自分が何をやっているのか気が回らないってこと、

ありますものね。

いつのまにか、

外に向かう要求が多くなってることにすら気がつかない。

かなり要注意な心理作用です。

知ってますか？

この作用、身内と認めた人ほどドンドンやっていきます。

要求の多さは、果たされるほど病的に進行するって仕組みです。

ぜひ気づいて、今日から断捨離したい項目ではないでしょうか？

視野狭窄を意識してみてね。

神経質に拘っていませんか？

自己蔑視が強くなっていませんか？

辛かったねとやさしく宥めてあげましょう。

優しさが、幻想化した苦しみを解いていきます。

こころが軽くなります。

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捨てたら心が軽くなる癖④ 屈辱の晴らし方

 

お次は、

理想の自我像を内に秘め、

要求が通らないと憤り、

相手が問題であるとすること。

⇓

理想が崩れるから人を責める。

これは、他者への侮辱行為になります。

気をつけなければいけない心理作用です。

ナルチスティックな解釈だと、

自然このように一連で突き動きます。

どうか、引っかからないで。

こころが荒んでしまいます。

傷つけられることには非常に敏感で、

他者を傷つけていることに鈍感なのは、

自我を防衛することにばかり気を取られてしまうからです。

侮辱行為は、非生産的な行為です。

暴力で得た平和は、かならず暴力で失います。

ここで一連の作用に気づいて、

幼児性のナルチシズムを改めるほうが、各段生産的です。

あなた本来の個性も、名誉も、だんぜん回復します。

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捨てたら心が軽くなる癖③ 高慢

 

お次は、

心が高慢だと、落ちるたびに苦しみます。

古典の人格育成法より豆知識。

『慢』とは、人間の誰もが持つ心所の中身で『わたし・私』の意味だそうです。

慢の字が使われている言葉って、そうやってみると面白い意味が掴めます。

『私』がお高くとまっているから高慢。

『私』がいい気になって傲っているから傲慢。

『私』が蔓延しているから慢性。

という具合です。

気をつけておかないと、うっかり『慢』にハマりますよと教えています。

理想の自我像をあまりにも強く信じ込むことは、

『わたしは人よりも、優位になって当然の人間だ』と想像させているのと同じ。

だから高慢に至りやすいのです。

自我を防衛する手段の一つですが、

これも気をつけなければいけない心理作用です。

非常に傷つきやすく、落ち込みの原因になります。

古典の豆知識。

『高くあるから落ちる』これ自然の理。

人間の目を覚ます、とてもシンプルな教えです。

『高すぎる理想』にも注意して、

気をらくにしたほうが、

緊張なく、あなたの才能を発揮できるのではないでしょうか！

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捨てたら心が軽くなる癖② 同調の強迫

 

子どもの頃から、

誰かと『同じ』になることこそが安全と、

過った価値観を持ってしまった人も苦しみます。

同じでないことには、非常に敏感になり苦痛です。

同調からズレる恐怖から、

その反動で、

必ず同行者がいる理想の世界にしがみついてる場合があります。

過った物差しをもっていると、

どんなことがあろうとも

『相手に合わせておかなければいけない』と思います。

全面的依存の心理作用があると、

相手の態度が、すべての幸不幸を決めます。

意見をいいたいけど、ズレる恐怖を味わうストレスから、

なにも言えないとさえなります。

持ってると苦しい癖。

これも強迫観念なので、認知行動療法で改善します。

始めから『ズレてもいい場で、語り合う練習をする』といいですよ。

カウンセリングは持って来い！

ここで相手に迎合する癖を外すのね。

場数を踏むようにしてください。

今のあなたならできます。

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捨てたら心が軽くなる癖① 自分を責める

 

あまりに当たり前すぎて、気づけない心理作用ってたくさんありますよ。

自分を責めてはいけません。

癖のご本人は、日々不安による緊張に置かれます。

では、この癖からどんな要求が生まれているのでしょうか？

人間は、辛いときほど憧れしがみついてしまうのです。

自分を責めるほど、自分を証明したくなりますね。

いち早く何とかしないとも思います。

焦りが膨らみます。

不安や罪悪感を圧倒するような出来事を欲しがります。

それが重荷となって圧し掛かります。

自分を責める必要はありません。

その癖捨ててください。

弱点や欠点があって良いのです。

それと一緒に生きましょう。

むしろ微笑んで受け入れていきましょう♪

一緒に学んで、一緒に歩んで、一緒に生きてくことが素晴らしいのです。

＊＊＊

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相手に完璧を求めて わざわざ憤りを選ぶのはやめよう

 

幼少期の心の傷から、

自己を見失ってしまうのがアダルトチルドレン・共依存です。

自分を見失ってしまったために、

誰かを介入させねば！と考えてしまうようになります。

他人を責めてしまう人も、

自分を責めてしまう人も、

どちらも敵意と攻撃性を心に持ってしまうので、

結局は、エゴを証明しようと必死になってしまいます。

相手を圧倒することで、安全になれると考えてしまいますが、

それは大きな誤解です。

本当の心の安らぎは、

敵意と攻撃性がなくなり、優しさが持てたときです。

唯一無二の存在を持てれば苦しまずに済み、

安全になれるかもしれない。

相手に完璧を求めるのはナンセンスです。

こうした考えを持つだけで、

不安の緊張が起こるのを知っていますか？

望みを相手に託して、

わざわざ憤るような状況をつくるのは、

賢い選択とはいえません。

自傷行為のひとつです。

自分を傷つけるなんて本気で嫌だと思えたら、

私たちは幻想化した理想を終えて、現実路線に戻れます。

心の癒し方は、考え方一つです。

手放すのも怖いと思ったときは、

なぜ夢物語を手放せなかったのか語り尽くしましょう。

心の奥深くに寄り添えたら、出口は見出せます。

＊＊＊

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嫉妬と意固地とプライドは成長の妨げをします

 

ナルチスティックな解釈によって誇示するタイプは、

支配型、

特権意識型

自己正当化型、

になっていきます。

数年前にブログでご紹介しました『プライドが高く迷惑な人』。

ものごとを拡大解釈しやすく、

上手くいかないと不機嫌を表に出し、すぐ怒ったり威嚇します。

人に対して同調するように働きかけていくタイプになると、

エゴイストも重複してますから、

他責他罰型はタブーを犯しやすい状態です。

一方、

褒められないと不満、褒められると不安になるタイプは、

そうなりたいけどなれない人に多く、

自分を強く責めやすい人です。

自責の念にかられやすい人ほど同調しやすく、

場合によっては迎合を覚えてしまいます。

前者の他責他罰型と、

後者の自己消滅型の人は、

とても噛み合いやすいのです。

共通してるところがありまして、

自分の要求が通るか否か、

安全な場所を確保できるかどうかが、とても重要になっているところです。

目に見えにくい心理作用が働いて、

お互いに意地を張って関わり合ってしまいます。

嫉妬に狂うと、

相手を変えようとどこまでも絡んで、

終止符を打てなくなります。

エゴの証明に走っているのに気づいていますか？

相手を変えて、自分を証明しようとしてしまうのは共依存です。

吾に返って落ち着いて考えてみましょう。

ご自身に似合わない関係ではありませんか？

他の道はありますよ。

ひとりで悩むようなら、カウンセリングでお待ちしております。

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