2018年5月31日木曜日

愛情飢餓による巻き込みは非常に多い

心配性は愛情飢餓の経験が繰り返し重なっていくことが原因。

誰が保護してくれるのか。

誰が庇護してくれるのか。

誰が満足させてくれるのか。

そんな思いをずっと持ち歩いて生きているように思います。

だから自然と依存していってしまう。

(7月に甘え損ねのメカニズムとして題材にしますね)


関心を寄せておいてくれているだけで嬉しい。

そんな小さなきっかけから始まってます。

どう見ても評判が良くないと思われる人にさえ着いていってしまう。


共通することは力関係において、

守ってもらえそうだと無意識的に認知している人が多い。

そのきっかけは、

体形かもしれない。

センスかもしれない。

経済力かもしれない。

自分が○○だったら嬉しいッ!って思える条件(ほぼ信念)に、

出会えると飛びつくように条件反射しています。

(脊髄反射って感じですね・・・・)


実はこれがインナーチャイルドの仕業。

愛情飢餓に支配されている証拠なの。


通常運行の頭では、大人のような落ち着いた恋愛をしたいと思っていても、

いざとなると心が全く違うことをする。

そして止められない。

相手のことを考えているようで考えてない。

妄想と興奮・高揚感による快楽を求める欲求のほうが半端ない。

先走りの思考。それを嗜好。

これは愛情飢餓感に支配されたからなのよ。


心の力はすさまじいのです。

インナーチャイルドの力は物凄いのです。

潰しが効かない。

抑圧も効かない。

条件反射をくい止めるには、

普段から自分の条件反射の癖を分析し、

条件を良く理解しておくこと。

そしてそれをもって知的に現場で調教していくことです。


インナーチャイルドを包み込むように諭しながら、

一緒に行動し、

ひとつひとつ誤解を解いていくような感じです。

誤解の暴露療法。

けしてハンドルを離してはいけませんことよ(^^ゞ


心配性になったことで、

誰よりも真の愛の存在の大きさを知り、

誰よりも真の愛によって心が落ち着くことを知る。

そんな貴重な人生の体験をしていくんだと思ってください!

『愛の勉強』って名付けたら悪い気しないでしょ(*´з`)

心配性さえも一つの個性として受容し、

仲良く共存していけたらいいのではないかと思います。


なおそうと躍起になるより、まずわかろうとすることなのだろうと、

私は思っています。

まず真の愛で包み込む。

そうして愛する(見守り育てる)力を徐々に実行して大きくして、

回復改善していければ、

人生は掛け替えのない大切なモノになりえると思っています。






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2018年5月30日水曜日

心配性の人のほうが別れられない

心配性の人のほうが別れられないですね~

恋愛関係において、ご相談が多い内容です。


すでに、

ご本人もパートナーがかなりな「問題男女」であることは、

十二分に自覚をしているにも関わらず、、、、

別れたいのに別れられない。

頭ではわかっているのに、どうしてなのかわからないと質問されます。

(合わせて5/13ブログを参照してくださいね)


チェックしてみてください。

一人になるのが恐ろしい。(←依存性)

この人が居なくなった後を考えることが怖い。(←置き去り不安)

この人の後にまた出会いがあるのだろうか不安。(←見捨てられ不安)

周りにどんな風に解釈されるんだろうか。(←承認欲求)

憐れまれるのか。非難されるのか、どうしよう不安。(←優越欲の崩壊)

どうにかして彼(彼女)に反省して貰いたい。(←依存性&支配欲)

相手に改善していい状態に持っていきたい。(←依存性&支配欲&優越欲)

身体に異様な感覚があり、身体的禁断症状も現れます。

こんな感じ。


心配性の特性である支配欲と優越欲が絡んで、

問題がどんどん長引いてます。


それから嫉妬。

処理が出来ない。

またこれを隠したがります。

自覚したくない。

悟られまいと悶々となってます。


掘り下げますよ~

まずポジション争いによる敗北の問題があります。

これで屈辱を感じます。

優越欲は満たされず、敗北・焦燥感を味わいます。

許しがたい苦痛です。


相手の隣でニコニコと優越心に浸っている理想の自分を失う恐怖。

一度は手に入れた羨望対象を思い通りに支配できない屈辱。

代わりに誰かが、彼(彼女)の隣に居るかと思うと許せない気持ちになる。

自分が考えていた恋愛関係が壊される屈辱などを想像し、不快を味わいます。

これらは許しがたい苦痛ばかりです。


さらに潜在的愛情飢餓感にもスイッチが入っていて、

・置き去りの恐怖

・見捨てられる恐怖

それは怖ろしくて仕方がないこと。

それで何とかしがみつきたくなる策に頭を使いたくなります。

慌てて後追いをしたくなるのです。


そこで出てくるのが歪曲です。

異性友達や知人と仲良くしていることを想像したり、

すでに浮気や不倫で相手が居るとわかっている場合は、

すぐ恋人ができる彼(彼女)はやっぱり素晴らしい人なんだとなる。

問題行動をつぶさに消去し、

見たいように見てしまう。

もともと心配性の人は、

物事の全体を見渡す力が脆弱で、

白黒思考や部分的思考の持ち主が多いから。

まるでオセロの黒が白に変わるように。

現実が簡単に歪まされていくのです。


さらに無意識的に親子疑似体験をどうやって維持していくか、

また再現ゲームでどうやったら勝てるかに焦点が当たっていて、

脳内構想は大暴れをしていきます。


依存症の対象物質を失う時に味わう心理的不安です。


また、

自分の思いを開示するのは、相手に弱みを握られるように感じます。

そのため、

相手にやきもちを焼かせようと当てつけ行為を試みることもあります。

(それで益々泥沼になったりすることも)

主導権を握っていたい支配欲のとても強い人は、

この手の癖を持っています。


このタイプは自分のメンツや恐怖心を、

なるったけ少なくするための防御策として、

次のターゲットを別れる前に物色してから別れることもあります。

客観的に視ればヤドカリが貝を変える如くです。

とても残念ですが、

このような恋愛関係の中に隠れている心理的未発達な問題の核心は、

何一つクリアされていきません。


心の仕組みに振り回されて、

恋愛関係を結んでいくと上記のようなパターンが、

見事に繰り返されているケースが少なくありません。


アルコール依存症や薬物依存症などの依存症と違って、

ラブアディクションで病院に診察に行くって、

なかなか思いつかないんですよね。

自助活動グループもないしね。


どう克服していくかは、サロンでお待ちしております。







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2018年5月29日火曜日

心配性の人のほうが嘘が見抜けない

どんなにプライドが高くとも、

利口に振る舞っていても、

デキル人であっても、

心配性から頑張って、

人一倍良心的であろうとして一生懸命やってきた人のほうが、

なぜが騙される確率が高くなると。


それは、

心配から自分自身が沢山の外交仮面を被ってきたからと言えるかもしれません。

自分自身が一番周りに自分を見せてこなかった経緯があるから。

ちょっと複雑な心境になっちゃいますね。


敵意を見せないようにするために魅せてきた経緯。

誠実であろうとして、

いつの間にか不誠実になってしまったことに、

目を背けてはいけないのだろうと思います。

そんな経緯がいつの間にか目を狂わせていくのなら、

向き合ってみる機会が必要です。


人の極一部を見て、

きっと○○だろうと予測し、

自分の予測が正しいと、

誰よりも固執していくから、

私(僕)の見立てが間違っているはずがないと、

判断が遅れてしまうんです。

間違いを認めるのが怖い。

そのことを悟られるのが怖い。

心配性から人一倍気を使って

支配しようとしてきたのに。

そんな事実を受け容れることは怖ろしすぎる。


それで巻き込まれて長引きます。


見破れなかった理由の中に、

自分自身にすら正直になれなくなった癖が影響しています。

素を魅せる勇気を失ったことで、

人間理解がどこか不器用になっている。

誠実な成長とは何か。

誠実な行動とは何か。

それより損得を重視してきた行為の連続。

くしゃくしゃなレンズでモノを見ていていると見破れなくなるんですね。

敵意を欺く反動による友好的行為を好意と勘違いし騙されやすくなるのよ。


ではどうするか。

蛇のことは蛇になることでしかわからない。

人は失敗のほうから多くのことを学び取ると言います。

素の自分を見守り育てる力を持つ。

真の愛を意識の中に持つ。

その中で人間を理解する。

新しい行動を実践する。

それで心の成長を遂げることです。

友好的もどきと、友好的は大きく違うことを知ります。





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2018年5月28日月曜日

育て愛と相思相愛

この世のパートナーの成り立ちには、

簡単に言って二手に分かれます。


ひとつは、頂き合い。

頂戴頂戴同士。

ラブアディクション同士です。


与えられることを心から欲し、

察してよこしてくれるのをひたすらに望みます。

なぜそうなるのでしょうか。


それには愛への誤解が伴っています。


貰ったときの興奮を愛だと思っているのよね。

「貰えた嬉しさが愛されるってことだ」

になっています。


正確には、

「頂いたときの興奮こそ求めていたもの」なんです。

これ赤ちゃん心理ですから"(-""-)"

頼りにしている者から引き出した報酬で得る高揚感 = 愛し合ってる

引き出して貰えている私(僕) = 素晴らしい人

というなんとも残念な幼稚心理なのよ。


「人を頼ること」と「人を愛すること」は似て非なるモノ。


真の愛の存在はまったくの別物です。

孤独なときほどそれが良くわかる。

それは本人だけが気づけるもの。

それは自分の中にあります。

自分を見守り、自分で自分を落ち着かせる力です。

育て上手な親心の表現が相応しいかと思います。


これは心理学上でも説明がつきます。

赤ちゃんの時に、

養育者(多くは母親)を通して感覚で身につけています。

この『愛着』が上手く着いている場合は、

おおよそ2歳児ぐらいから始まる環境探索がスムーズです。

母親の姿がちょこっと視界から消えても、

あまり動揺することなく「おや?」程度で、

衝動的に泣きわめいたりしません。

しがみつきや後追いが激しくおきません。


母性性の役割を自分の中に落とし込んでいるか否かの差なんです。


もう一つの誠実な相思相愛の場合は、

愛の与え合い。

見守り合いなんですね。

相手を通して一緒に生きていこうとする際に、

与えられるから育つのではないのです。

自分を育てる力は自分にあります。

見守っていてくれる人が居るから、

不安にならずに自分自身をしっかり育てられますなんですよ。

育っていく自分が嬉しい。色々一人でやれるようになったよ。

はい、これ成長の果実。みんなに配りまーっス。

(このメカニズムは7月にやりますお楽しみに)

本来これは家庭の中で親から自立の過程で学んで身につける事です。

そんな二人が一緒になって、

共に成長しながら人生を楽しもうと努力していく姿をさすんですね。



自分を見守り育てている感覚が、

伴侶が自分自身を育てている力にも同時に影響する。

そのまなざしは自分へ向ける眼差しと同じ。

それが相思相愛の意味です。


愛情飢餓同士のカップリングとは、

全く次元が違うんです。


自分の思った通りに察してくれないなら激怒。

処罰的に文句。

それあり得ない"(-""-)"


どうしてわかってくれないの、傷つくのよ。

部屋を飛び出して追いかけてくれるか試す。

様子を伺う。

それあり得ない"(-""-)"


夜中でも無理して、

仕事より優先して、

友達よりも優先して頼んだら来てくれるかしら。

連絡頂戴ッ。

それあり得ない"(-""-)"


突然お部屋に行ったらビックリするかしら。

喜んでくれるかしら。

(相手は困惑)

なんで嫌な顔するの。

どうしてよッ。傷つくでしょ。

それあり得ない"(-""-)"


モラハラじゃん。

どうみても『モラルハラスメント論』にたっぷり浸かってるわよ。


自己都合を満足させるための認知の歪みがまずあります。

愛情飢餓状態をひた隠し、

相手を利用して満足しようとする貪欲行為です。

赤ちゃんのように満足するために、

親代わりを相手に強要している行為ですのよ。


ラブアディクションになってしまっていたら、

愛のお勉強が沢山必要になります。

分析と知識はとても大事。

そしてキチンと行動療法を重ねましょう。


恋愛は人を大人に変えていきます。

今までの経験は教科書や参考書になりますよ(^^ゞ♡


さぁ良く観てみましょう。

パートナーは自分の鏡です。

ヒントは、

①自分とそっくりな部分を映し出す「真映し出し」。

②自分が隠してきた嫌な部分を映し出す「裏映し出し」。

さぁ興味を持って自分を良く知ってください。

嗜癖の仕組みを理解することが回復の第一歩です!









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2018年5月27日日曜日

僻みで巻き込んでいる張本人だったら

今日は自分が僻みの構造を根付かせていた場合。

巻き込んでいる場合の対処法。


まず、自己責任と自覚してください。

認知の問題だから。

誰かになんとかして貰おうとしないことです。

それからここはポイント。

性格の問題として観る前に、

そのベースである心の仕組みを知らなかったことが問題だったんだと、

まるっと温かく包み込んください。

落ち着かせがまず大事。

早急になおそうとすると、不愉快な気分で切り離そうとしちゃうから。

まず、なおそうとするまえにわかろうとすること。

見守り育てる(真の愛する)力を同時に開発しますよ。

忘れないでくださいね(^^ゞ


①他人の良い所ばかりを美化しない

②人との比較をやめる(優劣ではなくて特性で観る)

③自分を蔑むことをやめる

④蔑みは劣等意識から起こしていると自覚します

⑤自信のなさは持った時点で「自分への暴力」とみなします

⑥理想化した自我像は妄想と自覚します

⑦等身大の自分自身に恥じることはないと肯定します

⑧自分を素直に、二つと同じものがない素敵な人と肯定します

⑨敵意を持っていることを自覚し、外に投射していたことを認めます

⑩相手の言葉を素直に受け止めて、ありがとうと言います


①~⑩は、他者と自分を差別化する心の仕組みを看破するためです。

自己受容、自己承認による心の安定を自主的に作りましょう。

色々な出来事を通して知った自分も大事にしてください。

くしゃくしゃなレンズを持ってしまって、

僻みによって苦しんだ時間はとても辛かったと思います。

心配と恐怖との戦いのような日々だったかもしれません。

心の使い方を誤ると嫌な思いを沢山することになるんだと、

自ら進んで難しい勉強をしていたんだと思ってください。

今世の課題だったのかもしれませんね。と。


僻みのお勉強は十分学んだので、

これからは別の課題に入ります宣言。

認知の歪みを正す宣言。

①から⑩の自立訓練を長年して、すっかり心が明るく安定したら、

貴方の中に自分で自分を支える「愛する力(見守り育てる力)」が備わったことになります。

これ真の愛がある証拠。

心配性の中にあった敵意、

僻みの中にあった恨み、

愛によって解き放たれて薄れたんです。

人を介さずともご機嫌をちゃんと取れるようになってます。

愛着の再形成は成功です。

実力あるじゃん!

やれてるじゃん!と自信もつきます。(パチパチ)

愛力を持つって本当に大事なんだと知ります。(開放感あると思うわ)


自分の中に愛する力がないと、

人を愛することは残念だけど叶いません。

真の愛がある人だけは、

心から誠実に人を愛することが出来るようになります(^^ゞ


そのころには貴方自身の肯定力が、

いつもと違った表情を見せているだろうと思います。

その笑顔に応えるように、

いつもと違った表情で周りの人も応えてくれるだろうと思います。

愛があることで、

愛がなかったころに気づけなかったことを、

周りを通して深く知ることになるはずです。






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2018年5月26日土曜日

僻みがひどい人に巻き込まれたら




今日まで僻みの精神構造をお伝えしてきました。

総括。

まず僻みが強い人に巻き込まれてしまった人は、

本当に辛かったと思います。

体力の回復を最優先にし、

その後五感が楽しいと思えることに着手して、

伸び伸びしてみたらいいんじゃないかなと思います。

新しい何かに夢中になっている間に、

きっと嫌な記憶が薄れていきます。


あっそうだ、忘れてた件があったの。

あのね、隠れ僻みってあってね、

このタイプの人ばかりが集まるところってあるのよ"(-""-)"

そこは、まず非協力的。

筆頭者がまず僻み根性であることが多い。

で、その周りには心配を隠しながら僻みを持っていて、

誰が自分より劣っているかに着目して成り立ってます。

暗い雰囲気や重たい空気を感じます。

会社もあるし、サークルもあるし、家族もある。

(家族は辛いよね)


もし、そんなところに入り込むことになってしまったら、

前に軽くいったんだけど覚えているかしら。

まず嫌みなく褒める。

薄く関わる。


相手は褒めてもらいたくて仕方がないのです。

(実力が伴わないこともこの際片目を瞑ってね)

凄いわね、素敵ねと褒めます。


また集団心理になるととても厄介な人間の性があります。

それは「裏切り検出モジュール」。

一人だけ狡いわッと思えるような才能や個性や雰囲気を持っている人へと、

集団で叩き潰しにかかります。

これは僻む側の嫉妬と攻撃欲を正当化しての行為です。

裏切り者を検出し、

攻撃をする自分は素晴らしいんだと歪んだ認知をしてます。

その快感を得るためにやめることはまずありません。


気づいたら、被害を被らないことを目的としましょう!


巻き込まれているなと思ったら、

彼らには貴方の良い所がピカーッと目に入ってしまって、

その才能をつぶして自分たちと同じランクに下がって欲しい欲望があるんだと視てみる。

彼らは『不機嫌な自分の心の問題』を、誰かのせいにして解決したいんだなと視てみる。

私(僕)のほうがきっと上だよっと、

そんな優越欲を叶えたくて心は揺れ動いているんだと視てみる。

自分の心の動揺をまず鎮めるようにしましょう(深呼吸を忘れずに)。


小なりで、片目を瞑る余裕を持てるようなら、

嫌みなく褒めてあげてください。


大なりならば無理だと思って何も言わず、

早めの距離を置くスタイルに入り、

退席しましょう。(←家族だった場合には自活)

これにつきます。

僻みはご本人が気づかない限り終息することはまずありません。

忘れないでください。


この僻み根性の人達に囲まれて被害にあった人は、

別の場所ではなんら普通に平穏無事に過ごすことが可能になってます。

ご本人が問題の張本人だった場合は、

残念ですがどこに行ってもしばらくすると、同じようになってますね。

そこが判断のしどころなのだろうと思います。


もし、私(僕)なら絶対何とかしてあげられるッ!と固執するようなら、

貴方自身の共依存症や助けたい症候群を意識したほうがいいかも。

インナーチャイルドが血気盛んになり、再現ゲームに陥ってますよ。


冷静になって、

彼らから非難されたことを思い出し、

理不尽だなと思うことには耳を貸さないこと。

彼らの僻みから起こしたことだからと割り切ります。

彼らを憎むのではなくて、

僻みの仕組みを理解して克服することが真実の課題です。


自分の長所を大事に育てていこうと、

精力的に元気を取り戻しリベンジしてください。

あっそうそう、「失礼しちゃうわね」と、

枕キーーーック!

クッションキーーーーック!

何でもいいからエネルギー発散は大事かもしれないwww


キラキラと益々磨きをかけて魅力的になっていってくださいね♡





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2018年5月25日金曜日

僻みや妬みは三大性欲から生まれる感情


毎日使っている私たちの心と頭。

毎日だから気づけなくなっていくのだろうと思います。

人間は「脳の認知」によって、

大きく人生が変わっていくのだなと、

痛感させられる場によく出会います。


人生哲学や宗教思想や道徳観の中に、

『本能を超越せよ』たる言葉が連ねてありますが、

それは人間の本能を良く理解して、

知的に改善かつ活用していかないといけないのだよと、

教えてくれているのですね。

単発で聞くとちょっと怪しいと嫌厭する人も多いですが、

真理の前に心理を学んで深めていけたら、

意外な発見が沢山あって馴染みやすいのではないかと思います。

ブログの内容を上手く活かしてください。


では本題(^^ゞ


心配するのは命を守りたいから。

妬みは人よりも良いものを持っていたいと思う優越から。

僻みはより優れた人生が欲しいのと後代に残したい感情から。


だから他人が褒められているのは嫌いです。

だから他人を褒めることも苦手です。

自分が手に入れていないものを持っている幸せそうな人を見るのは嫌です。

(隣の芝生は青く見えるの諺さながら)


僻みは命を後代に残せないと思うほど強くなると言います。

欲が深いのか、それとも愛が深いのか。

片手間では見分けられません。

愛が深いほど、仲間を守りたい一心でモラルから外れるものを、

排除しようと常軌を逸する行動に出ることが人にはあります。

三大欲求から生まれる自然な感情の一つなのよね。

だからその扱い方を人間に生まれたなら、

学ぶことが課題なんだと思います。



ちょっと横道ずれます。

会社経営者にとっては会社も子と似ていますでしょ。

会社には従業員がいます。

従業員には家族がいます。

沢山の子孫が居るようなものです。

子孫繁栄を願っているのは、人間でなくとも動物なら自然な感情とも言えます。


子孫繁栄が出来ないかもと思うとき、

競争心に火がついて攻防を繰り返します。

そのために悪口で責めたり悪評を吹聴し、

他社を陥れるようなこともします。


この世の中では、

個人の欲求を満たすための排除は問題になりますが、

集団の欲求となると問題にならないことが多いです。

良く観ると個人的野心の問題が必要な戦略としてすり替えられ、

多くのことが目を瞑られていたりもします。


企業の場合では許されるんだから、

個人も許されるのだろうと特権意識を持ち出して、

安易になるのはいかがなもんでしょうか。

巻き込まれた側にしてみれば簡単に割り切れることではありません。


不安と心配が傾き過ぎたときにおかしくなっていく。

偏見から過ちが起きてしまうのだろうと思います。

脳構造的において、

愛着の形成や安心感を与えるオキシトシン分泌ホルモンが、

過剰に放出されている世話焼きさんや、

仲間意識が過剰に強い人は、

思い通りにならない行動をする人を見ると、

家族であっても、仲間であっても、

徹底的に従わせようと攻撃をやめたがらないと言います。

優しい人が暴力的に一気に転じることがあると。

愛がなさすぎても、多すぎても常軌を逸する行動になるのだろうと思います。


100%を求めて競争し暴走するよりは、

お互いの利益を考え、

ある程度の譲歩によって共存をする方がやはり利口なように思います。

どんな形式やルールがあったらお互いの心を守れるのか、

探り当てる必要があると思います。


僻みは同時に自分への蔑みが起こっています。(←ポイント)

蔑みをやめる手立てを考え出す工夫が必要です。


どうも嫉妬や不愉快、天邪鬼な行動をする傾向がよくある。(脳の癖を受容)

他人と比べない。(一旦停止、知的活動を発動)

既成観念や情報を追いかけ心配を膨らませない。(愛する力で包む)

他人の美化は、自己への蔑みから起こっているとする。(歪曲を発見する)

自分で自分の良い所を見つけて華美加飾せず褒める。(外より内に目を向ける)

価値分析して意識を刷新する。(否定<肯定力をアップする)

こんな風に普段使っている認知を、

調整してみたらいいのではないでしょうか。

いずれこれをやっていたら自分の知的活動も成長して、

その中で自分らしくいられると思いますが。

敵意など持たず、

周りが気にならなくなることが出来るようになることを目的としましょう。


感じていることを、

どのように解釈をして、

行動に移していくのか。

それは脳による認知で決まります。

考え方一つで行動を変えてしまえるのも、

認知のあるおかげです。

脳とは上手にタッグを組めたら幸せですね(*'ω'*)♡







写真 PMRF







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2018年5月24日木曜日

僻みは会話で見分けられます

僻みやすい人の会話の特徴があります。


I(私は)ではないのです。

You(貴方は)なのです。


僻みやすい人の会話は、

責める会話をホントによくしています。

誰かの批判や悪口を言わない日はないんじゃないかと思うくらい。


会社の中、電車やバスの中、買い物中、デート中、

仕事の話、家族の話、恋愛の話、、、、、、

どの話題になっても誰かを非難する会話が多いこと多いこと。

観察眼が四六時中外に向いている証です。


このタイプと接近するときは、

自分から話題を持ち込まないこと。

相手が何かを話さざるを得ないようにしたほうが無難です。

よく観察するためには、話さないことも視野に入れましょう。


すると話題が必要になりますでしょ。

知らない話題には冷徹なほど興味を持ちません。

無視。見向きもしません。

面白くないときは、

高圧的態度や批判することで回避し自分中心にしていきます。


僻みが心に根深くある場合は、

知らないことを知らないと認めるわけにはいきません。(支配欲)

自分以上に知っていることは許せません。(優越欲)

そのためこれは知らないだろうと、

相手を責める隙を狙っていきます。

自分をお饅頭の皮(理想化した自己)のように大きくする手段に出ます。


また自分が褒められていることだけは、もっと言ってよと雰囲気が変わります。

すぐ終わってしまうと意気消沈し、また不機嫌になります。

他には否定文を肯定して欲しい依頼文。

「今日は面白くなかったですかね・・・。」

「あまり楽しくなかったかしらね・・・。」

「そんなことないわ。」の褒め言葉を待ってます。

間違っても「そうね」と言ってはいけません。


会話はパターン化されているんですね。

良く観察すれば、何も難しくありません。

裏技を持っておきましょう。


何をそんなに欲しがっているのだろうか。

そこをついて観察してしまえば掴めます(^^ゞ

搾取の報酬による高揚感こそ愛。

歪んだ認知がそうさせてます。


満足できるのかなといつも心配で、

周りを支配していなければ落ち着けない。

優越感の中に留まりたい。

それがポイントです。





写真 PMRF







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2018年5月23日水曜日

僻みやすい人は他人に察して貰いたがる



僻みが生まれる原因は、

この世は危険極まりない場所であると認知し、

常日頃から敵意満載の防御態勢で、

ビクビクしている状態の精神構造だからです。


そんな自分自身が外へ漏れ出さないかと不審で、

自分を信じることが出来ない。


敵意を持っている自分はきっと信じてはもらえないだろう


そりゃ信じてはもらえないですわ。

これは巻き込まれた側の真実です。

「だったらやめりゃいいじゃんかッ!」

「いい加減にしてよその疑り深さ。」

「こだわりを捨てりゃ楽なんだよ。」

これ共通してます(>_<)


こだわり(あらぬ幻想)を手放す恐怖が心配で、

あらぬ幻想を手放せないって姿ですよ、、、、

一緒に幻想を見てよと求められても、

それは無理だわ、知らないわ(愛想をつかす)・・・・て感じになるわ。

察したところで、幻想には付き合わないですよ。


ここで物凄く悪質な僻みの使い方を紹介します。

回避依存症(搾取型)、詐欺師の手口。

共依存症の人が引っかかる手口です。


まず最初に「私(僕)自信ないんですよね」と開示しときます。

そしてそのことを相手に認知させて、

コントロールしていきます。


この手口を使う人は、

「自分の気持ちを知っておいて、どうしてそんなことするの」

「こっちの気持ちを知ってるくせに、どうしてわかってくれないの」

と、相手に自分の思いを察することを強要しています。

事あるごとに(幻想と)ズレてるでしょと、

勝手に不機嫌になり怒り出します"(-""-)"


つまり初めから察してやってもらうこと、

庇ってもらうことを要求するコミュニケーションスキルなんです。


彼らはかならず不機嫌な顔をしたり態度をすることで、

「どんな気分なのか見つけて」

「どんな要望を持っているのか見つけて」

「どれほど私(僕)に関心を寄せくれているのか見せて」

「高い評価して」

「愛を証明してみせて」と、

期待してやります。(←欲を愛だと勘違いする幼さからです)

これね、悪質な試し行為なんですのよ。


こうしてほしいと公然と開示する勇気もない。

開示は相手に弱みを握られるように感じます。

欲深さを見つけられケンカになるようなきっかけはしたくない。

内面では、

自己評価が下がる振る舞いだとちゃんと認知しています。

偽善がバレてしまうのは都合が悪いし、

ケンカの火種を自分が作って責任を負いたくないって気持ちが、

しっかりあります。


そのために、

相手を自分の手のうちに引き込んでコントロールしようとします。

自分の盾になってもらうために、

コントロールする必要があるのです。

心配性な人ほど内面に潜む支配欲と優越欲は人一倍。


必ずこの癖を持っている人は、

あとで陰口をたたきます。

それは以下のような言動です。


「普通さぁ、こういう時は○○するでしょ」

「普通機嫌が悪くなったと思ったら、○○するでしょ」

「○○(名前)はさぁ、鈍感なんじゃない」

と、持論を持ち出し相手に非があるとします。(←独善独裁排他的)

差別化して自分を救っています。


ではこういった手口にはどう対応したら良いのでしょうか。


「そうして貰いたいなら、自分でハッキリ言ったらどうなの?」

と言われると都合が悪くなってその場を立ち去る様な行動に出たり、

「生意気だ」とばかりに高圧的態度に出てきます。

自分の非は認めるわけにはいきませんから。

だってこの世は危険極まりない場所ともともと認知しているから。

瞬時に敵意が出てくるのは当たり前のことなのです。

追いつめられると「物凄く傷つくッ!」

と臆病な本心が出てきて自分を庇いたてする案に出ます。

被害者立場をササッと選んで、ことを済ませようとします。


以下を参考にしてください。

改善の余地がまだあるようなら、本人のすり替え問題を鏡返しすることです。

貴方がもし多弁な人なら、

「どういうこと?」「もうちょっと詳しく話して?」と、

質問には質問で返すと効果があります。

「I(私・僕)は○○だと思った会話法」を成立させます。

本人の口からきちんと状況を話させて、

認知の歪みを指摘し責任を取らせることです。

状況の経緯をご本人の目線からだけに留まらせない。

大きく全体を観るように協力していきます。

誤解だったんだと安心して自己開示が出来るように、

最後は一緒に誤解そのものにも共感し、

受容することを考えてください(ハート♡でね)。



また代弁して自己開示を回避する会話は以下のように。

「You(貴方が)○○だから、私(僕)が□□したんだ」と言って来たときは、

「誰が○○だと思ったの。貴方よね~」と返します。

相手は主導権を握れなくてイライラしますがね。

邪推を認めるのは苦痛なんです。

だから根気よく一緒に、

怖くて邪推していることそのモノにも共感して、

自己開示が出来る環境を作りましょう。


しかし常習化していて、

過去にひどい被害を被っている誰かが居た可能性が高い事情を入手したら、

何も言わずに速やかに退散することをおススメしますwww

こちらは高圧的態度で押してきます。

感情処理能力が抑圧&暴発組。

モラハラ・DVの傾向を隠している可能性があります。

異常にプライドが高く攻撃支配的な人なのでね。

巻き込まれているなと思ったら、脱出を考えてください。

(巻き込む人の特徴は3月あたりのブログを参考にしてください)


もし僻みをやっている張本人だった場合は、

僻みを根付かせた心の中に、

誤解をも包み込み愛する力(育む力)を持たないと、

人を愛することなど出来ません。


『搾取の報酬による高揚感が愛だ

と思っている幼さが、人生を複雑にしてきます。





写真 gatag.net






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2018年5月22日火曜日

僻みはプライドが高い人のほうがなる


題目を見たら、

ブログをいつもご利用してくださっている方はお気づきですよね。

そんなんです。

僻みはプライドが高い人が起こすのよ。

人生への理想化願望がとても強い。

だって心配性は優越欲が人一倍ですから。


自分の理想が一番の安全圏です。

そのようになっていないことは、

すべて心配の対象。


ちょっと辛口で行きますよ。

僻みは実力が伴っていない事実と折り合いをつけられていないから、

人一倍苦しむのことになるのです。

そこに焦点を当てず、

何とか出来ないものかと足掻いて、

苦しい状況を自発的に作っていることに気づくことだと思います。

手っ取り早く理想化をやめればいいだけなのよ。

それに固執する思考回路にずっと縛られていたんだと視る。

そっちをやめて、

実力の開発をする欲を作って最優先すればいいんですのよ。


他人は自分の脳みそのように処理をすることなどありません。

「○○の状態なら、きっと○○と評価してくれて当然でしょ!」

「その通りだね、こちらが訂正します」なんてことはないですわ"(-""-)"

自分の頭の算段とは全く違うのが当たり前。

あらぬ幻想に執着しているのが問題よ。

早い話がそのことに気づいて、

算段を諦めてしまうことなのよ。

諦観する。

(諦観とは明らかにして観ることだから)


ぶっちゃけ実力や実績が伴なってないと感じる人ほど、

現状の評価を気にしてますでしょ。

だから逆に、

実力や実績は都度変わるモノで、

評価は変わり続けるものだと諦観してしまえれば、

心が朗らかで楽観になるのです。


評価が後からついて来てしまったかも・・・・!?

ぐらいのほうが人生は楽しいことが多いんですよ。

離欲、無執着で取り組んでいたら、

おや?前より熟せるようになっているじゃんかを狙ったほうが楽。


これは分をわきまえる、分を知るの正統派よね。


うーーーん、今日はお饅頭じゃなくてコスプレにしよう。

コスプレしてなりきっても、

自分以外のまわりの人は「コスプレでしょ」と見抜いている。

それで差異が生じて苦痛であれば、

コスプレ脱ぎましょ。

これで解決です。

いかかでしょうか。


※注意事項※

あくまでも例えであって、

コスプレそのものは、

本来、人を楽しませるものだろうと思います。





写真 LouisW






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2018年5月21日月曜日

偽りの自己が肥大化して僻みを誘発する

 
 



自信がなくなっていくスパイラルの原因に、

他者には「こんな風に見てもらいたい」と思う、

肥大化した自我像を手放せずにいることがあげられます。


過度に理想化した自分。


心配性の人ほど優越欲が人一倍だとお話しいたしましたでしょ。

この曇った目線が「差別化」を誘発してしまうのです。

それが悪因子となって益々苦しい状態に、

自分も他人も追い込んでしまうのです。



以前お饅頭のお話ししたのを覚えていますか!?

あんこ = 赤子のような本当の自分

お饅頭の皮 = 外交人格の偽りの自分

この構造を頭に入れておいてください。


敵意を持っていて周りを警戒している自分があんこ。

それが傷つかなくてすむよう鎧にしている自分がお饅頭の皮。


それが他者に伝わらないもどかしさジレンマ。

あんこが優勢のときは庇護して貰いたい。

お饅頭の皮が優勢のときは構わないで放っておいて貰いたい。

こんな風にコロコロと二面性が自己都合で入れ替わります。


あんことお饅頭の役割分担がはっきりとしている場合は、

統合の問題を考えた方がイイですね。

自分の中ににある認めたくない自分が、

影に追いやられ取り残されていると思います。


赤子のように幼児退行したがる依存性(あんこ)と、

他者に高い評価を受けるに値すると思っている特権意識や、

理想化した自分像(お饅頭の皮)

の組み合わせは要注意です。

僻みがひどいとモラハラやDVになるのは時間の問題。

ご本人が自覚して改善しない限り、

良好な関係は難しいと考えてください。

巻き込まれた人が愛想をつかして放棄するケースか、

自己犠牲による沈黙のケースに分かれてます"(-""-)"



ひとつひとつ因子が見つかったら自覚して外していくしかありません。

・心配性を外す

・基本的不信感を外す

・優越欲を外す

・支配欲を外す

・理想化した自我像を外す

て感じです(^^ゞ


偽りの自己がドンドン肥大化して、

自信がなくなる頭の使い方をしっかり理解することだと思います。

それでやりたくない欲を増やす。

等身大の自分と本心に繋がるようにGO☆です。


個性の問題として観るのではなく、

そのベースである心の仕組みを知らずに振り回されていたんだと、

理解してみてください(*'ω'*)





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2018年5月20日日曜日

僻みは自信のなさから生まれる

僻みの原因は、

この世は危険極まりない場所であると認知して、

常日頃から敵意満載の防御態勢で、

ビクビクしている状態の精神構造なんですね。


そんな自分自身が外へ漏れ出さないかと世間体を心配して、

本当は自信がないんです。


でもこれを続けていると自己価値が益々下がっていきますね。

自分自身を蔑み、

ドンドン他人を敵視していくようになってしまいますよ。


他人や何かが原因なのではありません。

自分自身で勝手に思い込んでいるだけ(*_*)


自信のなさも自分のせい。

くしゃくしゃなレンズで見ていたせい。

なんてこったーーーッ!と覚醒。

僻みはとにもかくにも自分自身で解決できるものです。

レッサーパンダ脳が抜けて、

人間脳になれたかもね(*´з`)(←レッサーパンダ脳の件は4/23ブログへGo☆)






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2018年5月19日土曜日

僻みが原因でいつも不機嫌





僻みの根性は大変な損害を作っていきます。

自他ともにです。


くしゃくしゃなレンズは、心をけして穏やかにはさせない。

そのためいつも恐怖心と共に生きていく羽目になります。

この世界は大嫌い。

そんなレンズです。


ねじ曲がっているために、

人に褒められても、

「そんなこと言ってるけど、本心では別のことを思っているんでしょ」

と捉えます。

で、勝手に不機嫌になっている。

僻みで勝手にドンドンよじ曲げて解釈するもんだから、

勝手に怒り出す。

それで周りとの仲はどんどんズレまくります。


何も言わないでいても思い込みで僻んで不機嫌になります。


これに普通の人はびっくりします。

「え????( ゚Д゚)」

「私(僕)なんか悪いことしました?言ったかな?(>_<)」

人がいい人ほど罪悪感によって巻き込まれちゃうんですよね。


どうしてこうなるのでしょうか。

彼らの不機嫌は心配性が発端です。

そして「私(僕)の居場所がどこにも確保がなされていない」と、

潜在意識に不満が強くあるのです。

それが安定させないの。

もう脳の偏桃体が過剰に反応している状態。(肥大している場合も)

この世は危険極まりない場所であると認知せざるを得ず、

常日頃から敵意満載の防御態勢なんです。


内面はビクビクしている状態の精神構造です。


このブログを見ていて巻き込む張本人だと思い当たったならば、

その自分を受容し、

なおそうと思うのではなくて、まず理解しようとしましょう。


仕組みを理解することで、

その選択をしたくはなくなるようにしてください。

やりたくないと思う欲を作る。

受容と手放しの儀式。


くしゃくしゃなレンズと共に生きた時間は、

とても辛かったと思います。

自分の心に居心地の悪さを感じるから、

他人に便乗して何とかしてもらおうとしていたと思うのです。

それらは心配性から起こる依存性の特徴。

心配性から誤解が沢山生まれていたんです。

もう理解して解放されてください。


そして過去に問題行動で巻き込んでしまった人たちへ、

心の中でしっかり「懺悔と感謝の学習」をきちんと行い、

成長するほうを選択してください。


日常訓練は、

お( ゚Д゚)こころがわさわさとさざ波だっているんだなぁと、

湖面が揺れているようなイメージを持って慌てない。(←周りが原因と転嫁しない)

深呼吸して軌道を柔和にし気分を良いほうへ。(←いいぞ、その調子)

湖面が鎮まって綺麗な景色と一緒に優雅な感じ。(←いいぞ、心が安穏になってるよ)

「イケてるじゃん。自分ッ♡www」(←いいぞ、自律☆)

巻き込んでしまった人も本来の素直さと笑顔を取り戻し、

暗闇から脱出する喜びを味わってください(*'ω'*)

ご機嫌を自分の力で取り戻しましょう。

こんな感じで揺れごころ脱出作戦いかかでしょうか。


この先の出会いの中で、新しい気持ちで他者と向き合い、

温かな交流を目指してくださいね。





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2018年5月18日金曜日

僻みは真実を決して反映しない愚行

僻みの恐ろしい所は、

真実を決して反映しないことです。

邪見によって正見が叶わない。


昨日のブログで経緯のパターンをお伝えしましたでしょ。

これは巻き込まれた側の認知よね。

では、僻みの性分が板についた側は、

どのように認知しているのか。

気になりますよね。


私(僕)は正しい。

私(僕)のほうが正論だ。

勝った!


なぜこうなるか僻みの構造をご紹介しますね。(これのほうが気になるでしょ)

まず押さえてください。

彼らはくしゃくしゃのレンズを通して、

他人や外側を見ているだけではありません。

自分自身も見ています。

自己評価がまず出来ていません。


そのため、自分が歪んだ見方をしていることをスルーさせていくのです。

自己基準が一番正しいとの独善独裁排他的になっていることを、

正当化していくしか手段が残ってないのです。

心配性の支配欲が歪ませます。


自分のために、相手の良い所はあってはならないのです。

だから潰しにかかります。

自分のために、相手の言い分を聞いてはならないのです。

自分を変えることに恐怖を感じるから。

自分のために、相手に変わってもらわなければならないのです。

自分が成長することは負けを認めることだから。

変化がことごとく嫌いなのです"(-""-)"


こうして相手との議論をすることなく、

自分を押し付けることで、

耳を貸さなくなります。

敵意による心配性はこうなっちゃうんですね。


「私(僕)は正解(正義)だ。まいったか。」なんです"(-""-)"


巻き込まれた人は、

どうぞ自分を決して責めないでくださいね。

相手のアドバイスは貴方の失脚を望んで、

自分を上げて魅せる行為なだけですから。

むしろ、

貴方の中に僻みたくなるような凄く良い所があって、

それと自分を比べて自己嫌悪に陥り、

どうにも意地悪をしたくなったんだと理解してください。

つまり、貴方が相手のために引っ込めた価値を、

むしろ俄然大事にしてみてください(^^ゞ


僻みによって不愉快な出来事になってしまったときは、

相手に勝つことを考えるのではありません!

僻みの仕組みに克つこと。

自分の長所に気づき、より豊かになっていくこと。

それが僻みの心に打ち克ち、服従させることになります。

克服です(笑)

これが巻き込まれた事実の中にあった真実の教えです。



さて、ここから耳がイタイ話。

巻き込んでいる張本人だったら今すぐやめると宣言してください。

貴方を救えるのは貴方だけです。


相手が退散し勝ったと思っていた出来事の中にある真実は、

「この人と関わっていても無意味だ」です。

戦いに勝ったのではなくて、

この人と関わっても無意味だと放棄されたんです。

誠実の輪の中から外されただけ。


イメージで言うと、

足元に相手が放りだしていった剣や金貨を、

独り占めできたと思っているような感じ。

でも実は、そんなものよりもっと素敵なモノがあっちにあるから、

この剣と金貨は要らないよと、

その場に置いていっただけ。

ほくそ微笑んでいても、周りを見渡せばだれも関心を寄せてはくれていない。

あっちのほうでなんか楽しそうに賑わっているのを、

一人で剣と金貨を抱きかかえて眺めているような感じ。

その状況にやっと気づいて、

また妬み、僻んでいる。


僻みが根の性分に板についてしまった場合は、

失ったものの大きさにまったく気づかずに、

人生を終えることが良くあります。

血の繋がった家族にも疎ましがられ、

死の間際でさえも、

姿がないことさえあります。


このように僻みはいずれ孤立化します。

勝利しているつもりでも、相手は土俵にすら実は上がっていません。

私利私欲によって欲しいものは手に入れられはしますが、

良く観れば失ったもののほうが大きかったりするんです。


僻みは事実の中にある真実をけして反映しません。

愛想をつかされたってことなだけです。


心の中に人を信頼する愛がなかった為に、

愛のない行為をやり続け、

愛を持った人から愛想をつかされる羽目になる。

本人がやめない限り、

人に与えたものは全部自分に帰ってきてしまいます。

どうぞ気をつけてください。






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2018年5月17日木曜日

心配性から僻みが作られる



僻み(ひがみ)が板についた人と出会ってしまったとき。

巻き込まれてしまったらちょっと覚悟してください。

とても大変です"(-""-)"

疲労困憊する前に、

なるべくなら脱出を図ってください。

今日からは予告しておりました、

心配性からなってしまう僻み根性についてです(*'ω'*)


なぜなら僻みが性格の根にしっかりついてしまった場合は、

本人が気づいてやめる決心をしない限り、

他人は決して変えられないからです。


「僻み」はすべて当事者の心の問題でしかないんですね。


これを私が例えていうならば、

アルミ箔をちょっと思い描いてみてください。

くしゃくしゃにしたものをどんなに綺麗に伸ばしても、

元の通りにならず、

ありのままを反映することが不可能に近いでしょ。

これとよく似ているんです。


物事を自分よがりによじ曲げて、なんでも解釈してしまうのです。


識別の際に歪み生じます。

・他人の良い所ばかりが目につく。

・局所的にしか見れない癖がある。

部分的思考の持ち主なんですね。

これが定着してます。


物事の全体を捉えることが不可能に近く、

ありのままをありのままに受け入れることが難しいんですね。

本人だけがくしゃくしゃのレンズを通して、

物事を見ているようなものだから。

他人とは大きな解釈のズレが生じていきます。


例をあげます。

バラを見てバラならいいんです。

ところが僻みが板につき、ひがみ根性になっている場合、

表面上はバラがあると口にしていても、

内面にある認識は、

→凄くきらびやかなバラがある。

→今までになく美しいバラがある。

→それが鼻について気に入らないとなります。

このように主観での捉え方に著しく偏りが生じていることに、

ご本人だけが気づいていないんですね。


常日頃から他人の長所がやたらと華々しく映る。

その為に比較対象との差を膨大に感じてしまい、

嫉妬に苦しみ、意地悪な気分にすぐさま陥ってしまうんです。


僻みはけして幸せになれるものではありません。

むしろ不幸になるものです。


なぜ僻んでしまうのでしょうか。


掘り下げます。

それは自信がないからです。

敵意を持ってしか向き合えない自分の心を片づけられていないため。

そんな劣等意識が常日頃からまずあります。

「どうせ自分なんて・・・」

「なんで自分はいつも○○なんだ」

自己卑下あります。


自分で自分が不愉快で仕方がない。

その敵意を外へ投射します。

「どうせ貴方は私(僕)のことを○○って思っているんでしょ」と、

あたかもそれが正しいことであるかのように思い込んでいるんですね。


このように僻みは心配性から起きています。

傷つけられる可能性があると信仰している悪癖と知ってください。

他者の言うことには偏見があるため、

耳が貸せません"(-""-)"


さて、貴方が僻み根性の人に巻き込まれていたとしたら、

物凄く疲れていると思います。

その経緯はパターン化してます。

参考にしてください。


相手は最初、社交的でマメな所を見せている。

だんだん意見交換をしようと交流を試みても、なぜか否定する。友好的ではない。

自分の言い方を改善し、交流を図ろうにも何を言っても否定する。

何を言っても肯定することがなくなる。

アドバイスの振りして、人の上げ足を取り始める。

最初はそれにつき合ってみるが際限がなくなって違和感を感じるようになる。

もう何も言わず、笑顔でハイハイと言っておくに限ると切り替えたくなる。

貴方の心は閉ざされる。疲れる。

相手が上目線から物言いをしてることを観察している冷静さがどこかある。

貴方の心は冷え切る。呆れる。

何を言っても、また何も言わなくても不愉快だと非難される。

離れたくなる。理不尽さや危険を感じる。


どうでしょうか。

思い当たる状態なら、

これは貴方に問題があるのではありません。

相手が僻み根性になっている人なだけ。

何を言っても不愉快にしかなりません。

有効なのは嫌みのない「凄いね」なだけ。

嫉妬より僻みのほうがとても扱いずらーいものなんですね。


だから自分の本心をあまり明かさない方がイイです。

何かを言えば歪曲し、

それを誇張して、

あることないことを吹聴しますから。(←これは後日ね)


巻き込まれている人は、

距離を置いていくこと。

また深く関わり合わないことです。

特に離れるときは、

相手に華(優位)を持たせて何も言わないに限ります。

明日に続きます!





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2018年5月16日水曜日

二手に分かれる心の仕組み

人間は命の存続のために(←命根)、

恐怖を味合わなくて済むように防御を覚えます。

数千年まえから心の問題はあったんですね。


そこで彼らは二手に分かれる法則を見つけ出しているんです。

ラジャス(動性・激性)

タマス(惰性・粘着性)

の二つ。


仕組みはシンプル。

恐れから敵意が生まれる仕組み。

そのあと、個人の特性でどちらかを選択するようになっていくと。


時代を追って、

前者は分裂気質と命名され、

後者はメランコリー気質となりました。


さらに分析が進み、

不快→怒りは、妄想分裂ポジションを経て躁状態になりやすい。

不快→悲しみは、うつポジションを経てうつ状態になりやすいと。

それぞれが習慣化し、人格に進行し、

現在は心身におけるパーソナリティの問題になるところまで、

多くの心理分析者によって解析されてます。


性格問題には経緯が必ずあるんですね。(因果律)

だから早めに見つけて対処をすればいいのだと思います。


不快感覚である恐れ。

それを唯一鎮めてくれるのが愛だと言います。

古くから語られてきていること。

それを活かしましょう。


まず温かく包み込むように、

愛で恐れを理解してあげます。

自分を愛して恐れの暗闇から引き戻しましょう。


分析し過ぎてオーバーヒートした時は、

シンプルにしてみてね。


ここからはヨガ哲学好きな人向け。

引き戻し役、諭し役は中立的立場を担ってくれてます。

これがサットヴァ(中立・純粋)です。

貴方の中に偏りない考えを作りだすことがとっても大事。


そのサットヴァが、

癖の紐解きを先導する新しいアイデンティティとタッグを組んで、

心配性を違う形へ促します。


行動の積み重ねなくしてジッとしてても、

言葉を唱えて変わってと望んでいても、

仮想の世界で戯れているだけだったら、

それは瞑想ではなくて迷走。


サットヴァは、

目の前の現実社会にちゃんと参加して手ごたえを得に行かせます。

心配性は行動療法を経て、

「緻密な計画を実行する繊細な性格傾向」に変容させてくれますよ。

サットヴァって素敵でしょ(^^ゞ♡


心(マナス)の中身って数千年前は、

・サットヴァ(中立・純粋性)

・ラジャス(動性・激性)

・タマス(惰性・粘着性)

たったの3つを基本に考えて、

サットヴァを優勢にし、

理知の開発に勤しんでいたんですって。


あの手この手で教育しようとしていたのよね。

(その教えで論争や色々な流派がうまれたらしいわよ)

「信仰より行為が重要である浄化法」は、

時代を越えても使えるのだろうと思います。

動性・激性に偏っているときは、

五感を静ませる選択をする。

逆に惰性・粘着性に偏っているときは、

あえて五感を刺激するようにする。

こだわりを解くやり方は、

至ってシンプルに逆をやってみることです。


巻き込まれていた側なら、

自己開示に踏み切る。

巻き込む側なら、

人を巻き込まずに自律に集中する。

それが突破口になるはずです。


人はいつだって、

動性にも惰性にも簡単に偏ってしまうイキモノなのだろうと思います。

だから、

なおそうとするよりも、まずわかろうとすることで、

恐れは一旦愛に包まれ、

心は「よいこ」に落ち着いていくのだろうと考えてみてください♡


人生サイクルの二つ(上昇・下降)はいつだって、

意味づけしだい、物の見方しだいです。

意味づけが下手だと運命のサイクルがとんでもない運びになっていったりします。

脳の認知の仕方によって大きく変わってしまうのだろうと思います。


私は「よく観る・流れをよく詠む・そしてしっかり本心を聴く」と、

お知り合いになった大切な方にはお伝えてしてます。

自分が今選ぶべき選択肢が、本心から納得するモノを選ぶことだと思うのです。

だから「観る・詠む・聴く」3点の内を追いかける力は必須アイテム。


一方、一般的に使われているのは、

「見る・読む・聞く」の外を追いかけていく力。

これで手に入れた知識でも、

一度自分で試して選び直す価値分析が必要なんです。

一般常識の中にある、

自分にはどうしても合わない非常識を見抜くことかしらね。


本当にやった方が良い努力は、

自分自身の中にある才覚を伸ばす努力をすることです。

それそれが得意とする分野を任されて育み合い、

社会に提供し合うために参加する手段があります。

どうせなら喜劇を行こう。クリエイティブを許しましょう♡

MYヨガメソッドです(*'ω'*)








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2018年5月15日火曜日

人様から見た自分でしか生きられない悲劇




他人の脳みそを借りて凌いだところで、

他人の脳はしょせん他人のモノ。

思い通りになるのは束の間です。


それはあくまで自分自身の実力ではないからです。


自分の脳みそに寄って立って価値分析し、

それに沿って組み立てていかないと、

後で後悔するのは必然です。


自己実現を成し遂げたいと思うなら脳機能開発です(^^ゞ

貴方自身の独立した五感に寄って立ち、

自分なりの価値分析を成功させていかないと、

自分らしい生き方の基準は作られていることにはなりません。

人様がよろしいと評価するであろう価値基準に沿って成り立たせた生活は、

人様が嬉しいだけです。


・自分がこれをしていると満足が持続するもの。

・自分がこれをしていると楽しいが持続すること。

・自分が責任を持って取り組める何かがあること。

・他人の割り込みに対し、毅然と独立して継続していけるモノを見つけること。


これらをもとに価値分析しますと、

真に必要なモノを持って、

それなりに納得した生き方がつくられていきます。

結局は五感に頼り、

①自分の生き方に積極的になり、責任を果たす

②生計を立てられるだけの経済力を持つ

③愛する人達と共に喜び合う心を持って交流する

④今世の人生に自分だけの自己価値を持って毎日を過ごす

になりますよね。


自己実現を成し遂げたいと願うなら、

プライドが傷つくなんてことはない。

ドンドン五感を使いたくなるものよ。

必要な分野へと有意義に集中して努力できます。


五感を使わず頭の中でバーチャルだったら、

それは「こういうふうに周りに映っていてほしい自分」でしかないのよね。

砂上の楼閣はそれは美しく立派かもしれない。

でも内観すると自分を無視した暴力に近かったりします。

台無しにする努力や、

遠ざかる努力をしても悲しい・・・・。

本線から遠ざかる選択の連続に近い毎日は悲劇と言わざる得ません。


脳の中にある特性を知った方がイイ。

集団の前に自己犠牲をする快感。

誰かに命令される方が楽である快感。

集団移動することに安住を覚える快感。

本題のすり替えと認知の誤りに気付いた方がイイ。

個人の特性を活かした社会参加は不可能ではありません。


自己実現は「今・ここ」を本分で生きる必要があります。

五感を使い、

今ある実力で、

今を生きることでしか自己発見は叶わない。


だから人様向けの仮想のプライドなんて本当は必要なかったりします。

(人生哲学と社会既成概念はあべこべだったりします)


自己発見の連続で選択し続けることでしか、

自己実現は完遂しないのだろうと思います。

そちらは喜劇という言葉に相応しいと思うのです。





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2018年5月14日月曜日

他人の脳みそを借りていることに気づくこと




なんのこっちゃと思うでしょ、今日のお題目(*'ω'*)


いやいや、これ結構大事なことです。




自分の心をコントロール出来ないとなったとき、


人はどういう行動に出ると思いますか!?




他人の脳みそを借りて、


自分をデキる人に見立てるのよwww




よーーーく考えてみてください。


自分がイライラや、


モヤモヤしなくてすむように、


小言を漏らして周りの人や環境をコントロールし、


イライラやモヤモヤが発動しなくて済むようにしているじゃないですかwww




ちょっとまって( ゚Д゚)


あれれ、自分はちっとも成長してないじゃない。


心の修行を始めた頃、


あぁそういう事かって納得できたわ。


敵は我なりか~ってね(*´з`)




目の前にイライラするものが現れて、


モヤモヤしたのは自分の脳の情報処理から起こることだわ。


それしか選択出来ない未熟さからだったのかと気づけたら、


ちょっと恥ずかしくなりました。


真実はホント、ウケる。




他人の脳みそを借りて、


何とかしようとしている精神構造に気づけたら、


そりゃ自由にもなりますよねwww


自立・独立のなんと素晴らしいことか。




他にもイイことがあるんですよ。


人間愛の芽がぴょこんと心に発芽します♡




MYヨガメソッドです。






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2018年5月13日日曜日

ダメンズ・チャラ男とダメンズウォーカーの共通点 & info新コース


題目の答えを先に言っちゃいます。

ダメンズ・チャラ男・ダメンズウォーカーの御三方に共通するのも、

やはり「心配性」なんです。

で、そこから作られたものを備えていることが多いこと多いこと。

ではぶっちゃけトーク。

①ナルシスト(理想郷をバッチリ作ってその中の王様王女様でいたい願望)

②マキャベリスト(目的のためには手段を選ばず君主論戦略願望)

③サイコパス(共感力なし、人は物、スリルを求める優先願望)

ハイッ、嫌な人の代表ですね。

しかし、人目を引くキャラという事実があります。


心が開かれるとインナーチャイルドが見え隠れします"(-""-)"


まず、どんな行動をしているかに着目します。

チェックしてくださいませ。


①一見マメ

→気に入ってもらうため。可愛がられる行為をしなければ、

可愛がってもらえない心配があるためです(反動形成)

②最初は控えめっぽい手段に出ることが多い、様子見

→相手の出方を見てから行動に出ます。傷つかないため。

③流行りに乗った華美なおしゃれ、目立つことを考える

→評価や注目が大変気になり、演技性もあります(チャラ男女)。

④軽くスキンシップを取るのが上手い

→自然に肩や体にふと手の甲を当てたりして、

フィードバックを観察して様子を見ます。

⑤会話はだんだん主導権を握ろうとしていく、話題は豊富(チャラタイプ)

自信がないために自慢できる話に実は固執している(ダメンズタイプ)

→自分本位に事が進まないと気分にむらが出始めます。無価値化する場合も。

⑥寂しがり屋

→愛情飢餓体験を隠しているため関心・褒めが欲しい。独占欲の形で出してきます。

⑦罪悪感を掻き立てるのが上手い

→甘えん坊な振る舞いから始まり、力の搾取を試みて相手を支配し安心する。

⑧反社会的なちょい悪を醸し出し、同じ類でつるむ

→お互いの問題を隠し合い安住する、結束して共生し安心したがる質がある

⑨些細なことでモノに当たる、だんまり

→感情のコントロール力がついていないため、喜怒哀楽に偏りが生じている

⑩相手のご機嫌が良くなる言葉を良く使っている

→見捨てられや置き去りの可能性をキャッチすると途端に柔和な対応に変わる

⑪言動に一貫性がない

→守ってあげたいと言いながら、何かあっても急には無理だからと念を押す。

窮地に立たされるのは嫌い。責任逃れをする会話をよく作っている。

「I(私)は」より「You(貴方は)が○○だからI(私)は」から始まる。

⑫自分が犠牲になるなんてさらさらない

→利害損得(やってもらうこと)、自分が得になることが第一優先。

⑬セックスも自分本位

→快感と興奮で不満がチャラになるのが目的のため粗雑、相性は考えない。

またはその逆で、異常にセックスに固執する。



結構並べましたね。ブログではとりあえずこの辺で。

どうでしたか!?

行動には必ず動機があります。

その動機に心配性があると、

自己満足最優先で、

不安や不満を解消できるかが大前提で人は行動してしまうんですね。

駆け引きに至ってしまうのです。

思い当たったら、まず心配性をやめることですね。

『傷つかないために』が御三方共通しているんです。

潜在意識に根深い敵意があるんだもの、

どうしたって権力主義に傾倒するわよね。


不特定多数の女性にモテる男性は、

ナルシスト&マキャベリスト&サイコパスの3点セットの

内面が問題ダメンズが多いんですのよ。

で、それに群がる女性はダメンズウォーカーってわけ。

「私の活躍の上に、貴方の幸せが成り立っている」って関係に惹かれて止まない。

危険との瀬戸際における興奮と獲得感に、

快感を覚えてしまうようですね。

脳内物質と欲求心理の関係は実にうまく出来ています。

逆説的にモテたければ、

嫌な奴になる覚悟で3点セットを持つことです。(←言っていいのだろうか)


多くの女性たちを見て来ました。

その中でも際立って対人依存の問題になっている原因があります。

それは『頼ること』と『愛すること』の意味は、似て非なるモノ。

その認識の甘さが成長の妨げに関わっています。


自分の心配性によって、

恋愛がどうもうまくいかなくなって苦悩しているって少なくないんですよ。

それは恋愛の価値観よりも、

人間性への無理解が原因です。


内面の成長に著しく問題を抱えている人を頼りにしている事実。

頼りにならない人の一面を美しく歪曲している事実。


よく自分の恋愛パターンを理解して、

改善することではないかと思います。

恋の中で自分本来の姿を知り、

それをどうするかはご本人次第です。


頼りにならない人を頼りにしている一面や、

幻想に恋している一面にスポットライトが当たれば回復の余地はあります。

そして回復プロセスで手に入れるギフトをこそっと教えます。

それわね。

肯定的な○○性なんですのよ♡

詳細について心の紐解きをしたくなったらお待ちしております。



*************


インフォメーション(*'ω'*)

告知がまたまた後になってしまいました。(何分一人でやってるもので四苦八苦)

やっとホームページにも追加文を明記致しました。

(恋愛・嗜癖、並びに施術料金コースにちょこッと載せてます)

以前から、

電話心理カウンセリングへのお問い合わせが寄せられておりました。

①ラブ・アディクションの問題をじっくり相談したい

②匿名で相談したい

③遠方で行けない

対面での初回面接が困難な方からのご要望にお応えして、

『恋愛・嗜癖(ラブアディクション)専用電話心理カウンセリングコース

90分 8,000円』

をスタートしております。

・完全予約制(女性限定)

・サロン営業時間内(最終受付17時スタート)

・前払い制(銀行振込、振込手数料はお客様ご負担)

・通話料はお客様ご負担(通話環境を整え高額にならないようにご注意ください)

・書類作成費含む

ホームページご予約フォームにてお問い合わせください。

ご希望の日時を確定後、予約日前日までに入金をすませていただき、

予約時間にお客様からご連絡をしていただく形を取らせていただいております。


お顔が拝見できない中でのカウンセリングに、

私自身最初は躊躇をしておりました。

しかし勇気を振り絞ってお問い合わせをくださった方々に心を動かされ、

また背中を押されて施術コースとして発足に至りました。

皆様の心温まるお言葉とご声援に、心から感謝を致します。

日々改善し、皆様に気持ちよくご利用して頂けるように、

これからも工夫して参りたいと思います。

どうぞよろしくお願い致します(*'ω'*)





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2018年5月12日土曜日

心配性と男女関係の秘密

心配性で未来がどうなるのかと心配する。

その陰にあるのは、愛着が着かなったことへの恨み。

その恨みの解決に、男女関係を選ぶことがなんと多いことか。

愛情の存在の大きさを思い知らされます。


伴侶を得て結婚生活へと憧れる女性をたくさん見て来ました。

そこで今日は恨みと依存性のワンセットについて、

男性心理を扱う方の協力を経て、

共通心理関係をご紹介します。


男性のことは男性に聞くのが一番、

男性心理と女性心理は大きな違いがあります。

それは脳構造の違いに行き着きます。


聞いたことがございますでしょうか。

・男性はプライドで生きるイキモノ


これは責任や義務を果たすことが、人生でとても重要だということ。

男のこけんに携わることです。


でね、女性心理と男性心理の結婚観って結構違うんです。

それで女性が大きく間違いを侵しやすいんです。


・女性心理『結婚したい』→女性の会話は共感論(感情論)

・男性心理『結婚しなくちゃいけない』→男性の会話は論理論(結論)


これだけの違いがあるんです。

責任と義務を果たそうとすれば、どんな結婚相手を探すと思いますか!?


男性側の心理から見れば一目瞭然なんです。

まず、健康的で元気。

はつらつと毎日を楽しんで生きている笑顔が絶えない人。

仕事だってまずまず。

いやなことだってあるけど、それも勉強と思い向き合って前進している。

人生に友好的な感じが伺える人。

しっかりしているところもあるんだなぁ。

でも、たまにドジって可愛いところもあるんだなぁ。

良し、出番あるなッ!となるんです。

守れる男になれる、いやなりたいッとなるのよ。


そんな女性と一緒にいたら、責任と義務を果たせるかもしれない。

そうなりたい。

「健全な男性心理」と「健全な女性心理」はパパッとうまくいくんですよ。

持ちつ持たれついけそうだなと。


ところがね。

それを知らないで、守ってもらうことばかり考えている女性がいるんです。

仕事には意欲的ではない。隠れて逃げ込む場所を探しているの。

いつ辞めるかわからない。後ろ向き。

人生に友好的でもない。むしろ神経質。

結婚生活に隠れて条件をいっぱい持ってます。

誰か私を守って食べさせてくれる男性は現れてくれないかしら。

実家から連れ出してくれる人はいないかしら。

逞しくいつも守ってくれる人はいないかしら。

これ心配性から作る「不健全な心理」なんですのよ。

親子ほどの支配主従を好むんですね。


まず「健全な男性心理」の方は選びません。

警戒します。

寄りかかるのが目に見えている。重責に感じる。ヤバイ。

自分に何かあった時、助けてくれる感じじゃない。

自分の人生だって何があるかわからない。

そんな時に協力が得られる可能性が少なく映る。

責任と義務を途中放棄しなくちゃならなくなったら、

メンツ丸つぶれ。そりゃ選ばないですよ。


で、そういうタイプの「不健全な女性心理」をターゲットにする男性心理があるんです。

それが「不健全な男性心理」。

力関係において勝てる可能性があることに着目してるの。


まず自分が義務や責任を果たそうとしたいのは一緒です。

ですが支配・主従関係に安住するタイプがいるのね。(←これ明日詳しくやるわン)

これは心配性から作られている心理なの。


幼少期から小言や過干渉などの問題がある機能不全家族や、

兄弟コンプレックスから愛情不足を味わっていると、

自分が嫌な思いをしたくないことが第一優先になるんです。

次にプライドが守れるかが異様に心配になる。(劣等意識の回避)

そのため、

自分の要望が通らない時、

高圧的態度で相手が黙って従ってくれる可能性が高い人を選ぶんです。

つまり、

女性側に心配性があったり、

依存心が強く、なんでも言うことをきく可能性が高い人がターゲット。

意見があっては困るので、

黙って尽くしてくれる人を好んで選んでいくんです。

隠れて男尊女卑を願望している。

パートナーとの交渉に不安と心配を多分に持ち出しては、

自分の願う状態にコントロールして必ず収めようとしたがります。

これで未来や結婚生活をコントロールできると思い込んでいるのです。


精神性アニマ・アニムスの構造でお話ししましたが、

もっとも幼い「力の関係」においてカップルが成立することを望むんです。


不健全な心理は不健全な心理と合致しやすいんです。

自分の幼さや甘えへの依存を自覚し、

自分軸における社会活動が健全に出来るようになっておくかが分かれ道。

自己成長を念頭に置いて毎日を積み重ねていくかだと思います。


愛されたいと思うのは決して悪いことではありませんが、

自分の置かれた状況が、

不健全であることをきちんと問題化しておかないと、

予想外の展開が起きてしまいます。

気をつけましょうね。


生き生きと命が喜ぶことへ、

熱心にチャレンジする女性になる。

そんな時間を作ることからスタートしてみてください。

五感が喜ぶことを探し、日々の中に入れていくことです!

まずは土壌の肥えた女性になるミッションよ♡


心配性と男女関係の秘密でした(^^ゞ






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2018年5月11日金曜日

恨みと依存性はワンセット


心配性の中に潜んでいる恨み。

その原因は「母性性」の感覚が心に着かなかったことです。

これが愛着問題です。

深い痛手の場合は乳幼児期の場合も。


恨みは一人で解消できないのです。

恨みは理知を簡単に呑みこみます。

感情で理知を呑み込み、

跡形もなく意識をねじ伏せます。


恨みは人を介さずして成り立たない。

その恨みを自分だけではなくせない。

だから依存性とワンセットなんです。


そのため、

恨みを解消するために人を巻き込んでいきます。

巻き込まれもします。


脱出の知恵差し上げます。


恨みを無くすためには、

恨みに共感することが必要なんです。


恨みの感情を抱えていることを自覚し、

許し、

恨みに共感をしながら生活を改善していく。


なおそうとするより、わかろうとすること。


恨みを無くすためには、

恨みを越えられるだけの生き方を選択する必要があります。


貴方が貴方自身の限りなく強い味方になる。

そのとき幼児性へのこだわりが薄れ、

甘えへの依存性が失われていき、

貴方自身が愛する力そのものになり、

恨みの傷を癒していきます。


愛がちゃんと着いて、恨みが必要なくなるからです。

そのとき心配性の姿が薄れていきますよ。





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2018年5月10日木曜日

続・心配性の陰にあるメカニック





恨みの中に潜んでいるモノ。



それは母性性への渇愛。



何があっても守ってあげるわと思わせてくれる「母性」の感覚がないことが、



貴方を傷つけていたのです。



心配性の陰にこっそりと身を隠していたのは、



愛が着かなかった恨みなのです。







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2018年5月9日水曜日

心配性の陰にあるメカニック

心配性の中に潜んでいた動機。



それは敵意です。



敵意の中に一緒に潜んでいるモノ。



それは恨みです。



つづく。






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2018年5月8日火曜日

心配性だと適切な距離感が作りづらい

大きな耳のうさぎさん。

心配性の人は心配性ではない人に比べて、

知覚器官と知覚神経と脳が過剰に活発化してます。


一のことが百にも感じます。

情報処理が過剰に必要になるため、

凄く疲れやすいです。


いわゆる引きこもりは、

沢山の情報を一旦なくすための手段です。

これは心配性の人にとっては、

一人になる時間は必須かもしれません。


そしてステップアップをおススメします。

よく観察して欲しいのです。

近づきすぎと遠すぎが起きていませんか。

もし思い当たったら、

まずインナーチャイルドに注目してください。


傷ついたインナーチャイルドが、

癒着先を探しています。

心から温かく向かい入れてくれる場所を探しています。

このインナーチャイルドが近づいたい願望を強く発動します。

愛情飢餓のインナーチャイルドが思考を支配していきます。


まずは淋しかったことや、

悲しかったことや、

もっと愛して欲しかったことを自覚してください。

何度も何度も。

被害者立場に置かれたインナーチャイルドを自覚し、

痛みを分かち合ってください。

紙に書いて視覚化することは、

自分に共感している感覚が上書きされていきます。

おすすめ。

いわゆる統合です。


どうしても親子のように一つになりたくて、

仕方がなかったことを自覚してください。

過去の行為を許してあげましょう。

過去と今が一つになります。

インナーチャイルドと現在の貴方が一つになる儀式が必要です。

話し合うような感覚が成り立っているような、

そんな感覚がイイんです。


そして次に諭します。

○○さんとは親子ではないんだよと。

親子にならなくても大丈夫だと伝えます。

近づきすぎたら、お互いの良さを知ることよりも、

染め合ってしまうと。

呑み込んだり呑まれたりでは台無しになるんだよと。

諭してあげます。

そうだよねとインナーチャイルドが理解できるように、

いろいろアレンジしてください。


そして人と一緒に並んで進むようなイメージを持ちます。

まず向き合うより並んでです。

適切な距離感が取りづらい人のための、

テクニックなんですね。


ついつい心配性が発動すると、

すぐ何とかしたくて支配したくなるので、

向き合いたくなるんです。

そこであえて並んで話しているようなイメージに切り替えるんです。

これ結構効果あるんです(^^ゞ


上手になると、

意見がとても良く似ているときは、

向き合っているような感じ。

でも混ぜ合わせない。

で、意見が正反対で不安になるときは、

隣で並んでカウンターで話し合うような感じ。

二つを上手に併せ持って対処できるように変わっていきます。

人間の心と頭って鍛えると凄く適切に動いてくれるんですよ。

二人の世界を隣で並べて大きくしているイメージね。


失敗する人って、

こっちの意見が正しいでしょって、

相手の世界を全部否定して、

こっちのようにしてって一つにする思いが強くあるのよ。


初めからできる人は、大抵愛着が安定型の人なのね。

家族の中でお互いの個性を敬い、

喜ぶ心で絆が結ばれているのが常道。


心配性の人はそれが身に着いてません。

だからこのテクニックは持ってください。

不安定型の人もステップアップで、

安定型に変化していけますよ~

使って見てください(^^ゞ



ここで愛し合いの姿を別表現してみます。

バランスのとれた関係とは、

神殿の柱のように離れているんです。

そしてお互いの柱に梁を渡しています。

その柱の位置が適切であるほど、

パートナーとの間で多くのモノを支えることが出来ます。

豊かな人生が送れるとの意味。


依存性が強い場合は、柱の距離感が狭かったり、

一方が寄りかかる状態のために、

梁を渡せなかったり、

梁がシーソーのように不安定で揺れ動いて台無しになるんです。


また、ヤマアラシという動物で例えられることもあります。

こちらは寒い時に互いに近づいて体温で温め合おうとすると、

全身を覆っている針のような長いとげで、

相手を傷つけてしまうのです。

その為お互いを思いやる距離感を繰り返しながら、

上手に距離感を作って温め合うことを覚えます。

愛し合いはこれとよく似ています。


経験でステップアップしていければいいことなんですね。

改善は自分次第で出来ることです♡






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2018年5月7日月曜日

心配性を隠している方が不倫をしやすい

この題目意外かもしれません。

心配性なら人目を忍ぶ恋なんて、

恐くて選べないのではないですかと思うでしょ。


掘り下げると違うんですね(*'ω'*)

愛情不足の問題が絡んでいるため、

心配性を潜ませている人ほど、

条件が揃うとハマってしまうんです。

条件反射です。


愛情飢餓状態のインナーチャイルドが頭を支配します。

衝動的になります。

歯止めが効かなくなります。


既婚男性や女性と関係が結ばれることには、

沢山の欲求を満足させるだけのものがあります。


自分自身に自信がない → 交際することで承認欲を満たす

物足りなさ(心配や不安) → パートナーを得ることで虚無感を満たす

既婚者から奪っている → 支配欲を満たす

既婚者よりも関心を自分に向けさせている → 優越欲を満たす

父性や母性の役割を持っている → 親子疑似による再現ゲームを果たす


このように心配性な人が持っている潜在意識にある欲求や不十全感を、

満たすだけの条件が揃っているために、

条件反射が起きてしまうんです。

それでハマっていってしまうのですね。

男女ともに当事者は愛情飢餓を持ってます。


浮気性の方も、

愛情飢餓、承認欲求、優越欲求、依存性があり、

潜在意識がよく似ています。


条件が揃うってことは怖ろしいことでもあるんですね。

そして心の特徴で、

やめなければいけないと責めるほどに手放したくなくなる。

無くなったことを想像すると恐怖が湧く。

心配になる。

やめる注意に敵意が湧く。

支配しておかなければ安心できない敵意。

支配が出来ないことへの恐怖によって大混乱し接点を持ちたがる。

二人が重なった時の高揚感と優越感は快感でやめたくない。

手放すことが怖くなって続けていってしまうのです。


一度満たされたインナーチャイルドは強力化します。

閉じ込められていた分、反動で抑えが効かなくなっていきます。

なんとも複雑です。


思い当たるなら、

ラブアディクションを疑った方がイイです。

まず、インナーチャイルドに主導権を握られてしまったことを自覚することです。





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2018年5月6日日曜日

好き避け行為も心配が隠れてます

好きな人、

それから、

期待をとてもかけてしまいたくなる人に、

わざわざ意地悪な行為をする。

イジる。

好き避け行為。

恋愛関係に良く男性が女性にやる行為で有名です。

プライドの高い男性にみられると。

これも受取下手が関わってます。

根っこは心配。


自分の立場を考えて、

色々と試行錯誤してのこと。


立場がく崩れて劣等意識が湧かないようにするために、

心配が発動して起こしている行動です。


これって癖になっていることが多いです。

どの男性もするとは限りません。


拗ねたり、意地悪したりして、

関心を自分に寄せてくれるか。

フィードバックを求めての行為なんですね。

人生のどこかで覚えて来てます。

家庭内かもしれないし、学校かもしれません。

その方が自分が守れる、

こっちのほうが守りやすいとどこかで成功し、

味を占めています。


では対処はどうするのか。

可愛らしい程度なら、

好き避け行為とわかって笑って受け流す。

相手の程度に合わせられるならば、

しょーーーがないかと受けて、

いじられてあげてください。


もう一ひとつは構わない。

そっちの方がイイんだと、

好き避け行為が、

エスカレートする男性がいるんです。

多すぎても疲れるんですよね"(-""-)"

場合によっては、(これ内緒)いい加減にしろとなる。

少年のような人と子どもっぽいは違うんですよね(と言いたいが我慢)。

手段を変えてくれることを願うならこっち。

相手の主導権を握っておきたいヒーロー願望と、

ちょっと守ってあげたい支配欲が後ろで手引きをしているのを理解しておいて、

あんまり構わないこと。


だからミックスがいいかもね。

これは通常範囲の好き避け行為の場合。


でね、

この好き避け行為には度合いがあります。

過剰に拗ねて相手を試す行為の中に、

心配性と強い独占欲と嫉妬が関係している場合があります。


こっちは思った通りにならないと、

感情本位にエスカレートして危険区域になります。

感情の起伏が激しいいわゆるモラハラ行為に数か月待たずに進展します。

口達者で理論攻め。

小言は確かに一部正しいですが、小姑みたいな所を出してきます。

支配欲と優越欲が俄然表に出てきますから見逃さないで下さいね。

こっちは距離を置いたほうが無難です。


気になるなら知人友人に聞く。

同性である男性から、

「そいつはやめとけば~」と、

アドバイスがいただけるときがある。

問題行動を知っている場合が多い。

「アイツはいつもそうだから」と、

アドバイスがいただけたりする。


心配をする程度の人と、

心配性の人は違うってことを学んでおきましょう!

判断材料にしてくださいまし。





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2018年5月5日土曜日

心配性な人は受取下手

心本来のあり方が、

基本的不信感になっている場合、

愛情不足をまず疑ってください。

貰えるはずだった愛情によるサポートが希薄だったために、

沢山の敵意を心に持ってしまったことを、

しっかり自覚してください。

これだけでもインナーチャイルドを解放していることになります。

手助けしてますよ♡


愛情不足によって敵意が心に沢山ある場合、

人からの行為を素直に受け取ることが出来ません。

敵意が隠れているかもしれないと思うからです。


なぜそのように回避行動に至るのでしょうか。

それは支配される恐怖があるからです。


心配を無くすために「支配したい」欲が強くなっているため、

支配されることは言語道断。

屈辱的であり、危険です。

だからどうしても人の愛情行為ですら、

素直に受け取れないのよね。

何か裏があるかもしれないと、

心配性の人は受取下手になってしまうんです"(-""-)"

とても残念なことを選択しています。


昨年のブログで、

回避性パーソナリテイ傾向の所で説明しましたが、

傷つかないために人を避けるようになっていきます。

原因は一緒。

インナーチャイルドを相手に見つけられないために。

と言うよりは、

飛び出してこないようにするためと言ったほうがいいかもしれません。


回避性依存症による恋愛問題も同じ原因。

出所はインナーチャイルドの癒しをきちんとしてきていないこと。


こうして心配性の分析をすると、

内なる敵意に無自覚だったことと、

同時に自己開示の不器用さが重なって、

やたら気を使い過ぎて好意的行為で巻き込まれて行ってしまったり、

逆に人間関係を自ら回避して、

無味乾燥な人生を送る羽目になってしまったりと、

良いケースってあんまりないんですよね。


貴方に配られていた愛情を受け取り損ねていたとしたら、

どう思いますか!?


なんでもかんでも心配するってのは、

やめたほうがいいですよね。

自分から気づいて止めるに限る。(←4/22レッサーパンダ脳を参考にしてtry)

子どもの日に習って、

純真無垢な状態に戻ろうと宣言して、

スタートしてみたらどうでしょうか(*´з`)


(つぶやき)

柏餅食べよ。(一個じゃすまないぞ)




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2018年5月4日金曜日

自責による無念はけして消えない

自責による補償。

それによって、

インナーチャイルドは罰を受け続ける対象として心に残ります。

消えてません。

閉じ込めてずっと罰を受けさせているだけ。

だから神経が休まらず興奮が続きます。


そわそわと落ち着くわけがない。

一つ所にジッとしていることが苦手。

五感が内と外の詳報を忙しく追いかけていく。

周りの人は危害を加える可能性が高い人だろうと臆測して。

だから先に支配する必要が増えていく。

そんなもんだから限界を超えて用事が増えていく。


やめましょうよ。

誰よりも自分が一番自分の言い分に耳も貸さず、

厳しく責めていることに、

早く気づいてください。


心配性は毒なんです。


心配性は即断即決で免れたがる傾向があります。

好転しない状況にも敵意を感じ、

神経の興奮はますます過剰反応していきます。


ゆえに心配性は長期課題が苦手です。

放りだしたくなる。

でもそれが出来なくてまたストレスになる。

大葛藤ばかりなんですね。

結婚生活や子育て、人生なんてわかりやすいかもしれません。

結果がすぐ出ませんのでね。

忍耐を要するものはストレス以外の何物でもないんです"(-""-)"


だから心配性は、頑固に周りを支配しようと考えだします。

心配性は小言が多い。

心配性は過干渉が多い。

心配性は期待が多い。

心配性は強欲になります。

超狭いストライクゾーン以外は嫌なんです!

だからネガティブな言葉が出ちゃうんですよって。

そのことを理解しましょう。

これ知らない人が多いのよね。

遠慮していると思っている人のほうがほとんどです"(-""-)"


贅沢などけしてしてないのに苦しむ。

控えめにして他者と共存しているはずなのに苦しむ。

なんで、どうして私(僕)だけ苦しむのとなる。

表向きの行動は控えめにして、

敵意の対象にならないように物凄く気を使っています。

しかし心配性による自責と補償によるものが多いのよ。


また、

自分の放った言葉で口論に至った場合を考えて、

他人に本心を代弁して貰いたがったり、

察して貰いたいとの欲が多いために、

問題の核心に手が届かず長引かせるんです。


だから気がつかずにドツボにハマっていっちゃうの。


『誰か助けて』と思うことが沢山あると思います。

そのような生き方を選んで悲しくなっている『無念』に気づいていますか!?

自分本来の器量に戻るためにも自己開示が必要です。

それを忘れている自分の『無念』に気づいていますか!?

やめない限り無念は消えません。

摩擦を受け容れ、

恐怖を受け容れ、

改めて提案していく勇気をもつことってとても大事ですよ。






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2018年5月3日木曜日

自分を責めて落ち着かない癖

 
サロンでは、
 
悩みごとの影にずっと潜んでいた『しこり』を見つけるように心がけてます。
 
潜在意識にある思考癖を見つけて、
 
インナーチャイルドを解放するようにし、
 
過去を統合して、
 
新しい大人のアイデンティティを作っていくようにサポートしてます。
 
 
性格を問題にするのではなく、
 
心の仕組みを知らないで使っていることで、
 
情報処理が独特になってしまっていることを問題にします。
 
これは恥ずかしいことではありません。
 
 
最近サロンで子育てママのご利用が増えています。
 
そこでお伝えしていることがあります。
 
心理学で子育てするとラク(楽)なんですよって。
 
心の仕組みを知って活用しながら、
 
子どもにも親御さんにも無理をさせない工夫を試みてます。
 
私自身が孫ピーを持つ歳です。
 
子育てをひと段落終えて、子世帯を遠くで見守ってます。
 
経験から言っても、
 
親の育て方と子の育ち方の両面を、
 
柔軟に掛け合わせながら調整するのが、
 
双方にとって人生を豊かにすると思ってます。
 
心配で親自身や子どもを責めてしまうのでは、
 
貴重な経験が苦痛でしかありません。
 
是非、気持ちの切り替えをなさって欲しいと思ってます。
 
 
何に突き動かされてそのような処理に至っているのかがわかれば、
 
その処理の仕方は減少できます。
 
人格は急激に変わることはまずありません。
 
だから解決の前に、減少を目指すんです。
 
これが大事なんですのよ(^^♪
 
 
いつも忙しく用事が沢山ある人に、
 
このインナーチャイルドの存在に気づいていない人が多いです。
 
 この『しこり』が心を落ち着かせない状態にしていることがなんと多いことか。
 
 
用事に急き立てられるように動きまくってます。
 
それはお聞きしていて驚くほどのレベルです。
 
そして、そわそわしているのが伺えます。
 
 
ご本人は落ち着いていると思っているのですが、
 
コミュニケーションに出ています。
 
アグレッシブに映っているだろうと、
 
思っていたらそれは違います。
 
 
掘り下げます。
 
①叱られてショックを受けてしまったときの感情 = インナーチャイルド
 
②叱られる原因を作ってしまった貴方 = インナーチャイルド
 
上記の二つはワンセット。
 
これを抱えているほど、
 
多感で神経質になっちゃいます。
 
 
良く自問自答してください。
 
「頑張る」の顕在意識の向こう側に、
 
「やらされている感」があったら要注意です。 
 
 自責が強すぎて、
 
やめたら叱られるもんと敵意があるはずです。
 
それが誰彼構わず投射されて、ほぼ全員叱る存在に映っています。
 
これで落ち着かないんです。
 
 
深呼吸してまず切り替えのアクション。
 
吐いて敵意を吐きだすイメージ。
 
自分が先に変わらなければ、
 
何も変わらない(^^♪
 
 
完璧を目指さない。
 
他人の目に叶う理想の自分であろうとする努力を脇に置くこと。
 
やれているところまでを今の自分だと受容します。
 
本心を他者が察することなど無いと改心する。
 
無理なことは無理と自己開示で伝えること。
 
相手の感情本位な過剰な要求を見抜くこと。
 
大丈夫と声かけ忘れずに♡
 
 
心の傷(インナーチャイルド)は、
 
消えたのではなくてと閉じ込めただけになってるんですね。
 
自責ばかりしてないで、見つけて無罪放免してあげましょ。
 
問題の核心をクリアしない限り、
 
どこに行っても、何をやっても心配性は着いてきますからね。
 
 
 
 
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