無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう⑩強調と強迫観念

 

最後は強調と強迫観念です。

人に対しては、

・～すべき

・こうあるべき

自分には、

・～ねばならない

強く迫っていく性質なのでパワーゲームです。

もう散々説明してきているので、

割愛します。

それともう一つ。

それが強調。

同情を集める内容と似てますが、

こちらは共依存の病理が非常に強く出る文章です。

『あなたが○○だから、私は…』という具合になります。

よくよく観察すると、ほとんどがコレなのです。

これはいいかえると、

『あなたが○○でなければ、私はこうならない』と断定してます。

心の持ち方に気づかないと大変です。

依存・共依存のあるところ、パワーゲームがないことはないのです。

パワーゲームを仕掛けられたら、

肯定的な感情のままで『線引き』の意味を思い出してくださいね。

介入させたがる・介入したがる心の動きに注目するチャンスです。

あなたは分けられますか？

代表的な10個をご紹介してきました。

自分を律する真の意味に気づかれたひとも多いのではないでしょうか。

わたしたち人間は、人を通して学んでいきます。

心が過ったつながり方を覚えているなら、

つながり方を直せばいいだけ。

それで心の安楽は手に入ります。

本当に必要なものを深く理解しながら育成して頂けたらと思って、

この心のメモ帳ブログを続けています。

生きづらさを抱えた人が、

生き甲斐も、自信も取り戻せることを心から願っています。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう⑨みんなも・・・と大多数を装う

 

次は、「みんなも・・・」と大多数を装うです。

これ、子育てをしてきた人なら経験あると思います。

子どもが要求を通そうとするときに使う策。

これも可愛いパワーゲームです。

『みんな!?』って誰のことだよ？と、

機転の利く親ならすぐ気がついちゃいますww

肯定的な感情のまま親が対応すると、

子どもを責めずに事情を汲みますので、

子どもの要求を適切に処理していきます。

相手の心理作用に気づいているのといないのとでは、

とる行動に違いが出ます。

大人になるとこんな可愛いものではありません。

昨日の同情を集めるパワーゲームの内容と、

今日の内容が合わさって、一人を攻撃するような場を作っていきます。

『みんなもそう思っている』などと言われたら、

ターゲットはきっと追いつめていく心理になるとわかってやります。

この作用は、

下剋上などにもよく使われます。

これは、

どれも自立心から生まれる行動ではありません。

依存・共依存の病理から起こしていく行動です。

それに気づいてください。

個人では戦えない、集団化してないと勝てないと思う心理が働いています。

気づくと少なからず観る眼が変わりますよね。

真に自立心をもったリーダーなら、

この状況で取る行動は違います。

話し合いや聞く耳を持つ場を作っていくだろうと思います。

何気なく人と接している毎日ですが、

そこには常に、

人の感情と感情が触れ合っているのを忘れてはいけません。

自分の心の持ち方が肯定的な感情なのか、それとも否定的な感情なのか。

自分の持ちものだからこそ、

日々気づいておきたいものです。

これからは、

パワーゲームを前にしたら、

自分を律する力（自律性）を確認するチャンスになりますね。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう⑧同情をあつめる

 

次は、同情を一身に集める会話。

どれほどに自分ひとりがひどい状況であるかと言葉を並べます。

否定的な感情を大目に流出させたパワーゲームです。

わざと家族の中で披露したり、

人が集まる会議、会食、雑談などで言葉を並べ、

ひとりを攻撃するために行われます。

対象者を窮地に立たせ、

周りからは同情を集め、

自分の思うままの状況に持っていこうとする『逆支配』のパワーゲームです。

このパワーゲームを知っておくと、

その場にいる人が、

気づく人とまったく気づけずにハマっていく人とが、

非常によくわかるようになります。

窮地に立たされた人は罪悪感を持たされていきますね。

これに気がついてください。

否定的感情で返してはいけません。

こういう人と出会った場合は、

そのひとだけでなく、

そのひと以外の人からの状況を把握しないといけません。

独り善がりな誤解がある場合が多いものです。

誤解なら、そこから新しい関係がつくれます。

なかにはパワーゲームそのものが人格になっている人だと、

先回りして根回しをしていることもあります。

とても残念なことですが、

そのひとで承認を得ようとしたり、自己証明するのは控えましょう。

そのひとに関係なく自己肯定感の維持、

肯定的な行動を続けるほうが財産になります。

その力があれば、

あなたの取りたい行動や、

行きたい場所に連れていってくれます。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう⑦でも・・・だって・・・で応戦

 

次は、でも・・・、だって・・・を使ったパワーゲームです。

Aさんは、なにかを提案する側。

『こうしたらいいんじゃない。』

Bさんは、

『そうですね。でも・・それは・・』と、

一度は受け止めはするものの、かならずでも・・・という会話で拒否や却下になります。

かならず消極的になり、行動しない状況に持っていきます。

これも困ったコミュニケーションのひとつ。

じつは、パワーゲームです。

そのうちＡさんは苛立ちを覚えていきます。

ＡさんはＢさんの仕掛けたパワーゲームに気づく必要があります。

Ｂさんは、別の望みが隠れてます。

何もしないでいられるようにしたいのか、

誰かに代わってやってもらいたいのか、

自分の出来ることだけにこだわっているのか、

じつは無案で、ただ拒否することしか未だ知らない等。

自己肯定感が育たなかった経緯や、

共依存の病理が残っています。

ご本人の要求を開示させるほうが、

共依存病理からの脱出プロセスになります。

なぜなら、そのほうが責任を自分に置く経験になりますから。

パワーゲームに誰かが気づくことで、

とても衛生的な環境になります。

肯定的な感情を維持しながら、

ちょっと先に大人になったあなたを意識して、

会話を成り立たせてください。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう⑥脅し文句

 

お待たせしました後半に入ります！

まずは脅し文句です。

これもパワーゲームにあるあるです。

相手の恐怖を煽り従わせます。

嫌なら出ていけ。

今度同じことをしたら殺す。

お前のようなやつを相手にするのは俺ぐらいだ。

お前のことは黙っていてやる。

ブログを読んで、

ビックリしている人もいるだろうと思いますが事実です。

孫を持つような年齢になる以前にも、

夫婦・パートナー間で日常的に脅し文句のやりとりがなされています。

嫁いで帰る実家がない妻、

経済力が一切ないパートナーや子どもに向かって、

困るのがわかっててわざとやります。

これは、

安全の欲求と所属の欲求を求めている人にとって、

非常に恐怖になる言葉ですよね。

恐怖で声を出せないようにするイジメの原理です。

代表的なパワーゲームですね。

皆様知ってください。

イジメられてる人よりも、

イジメている人のほうが心理的に問題が多いのです。

会社編では、

今度同じことをしたら辞めさせる。

プロジェクトから外す。

居場所はないと思わせるなどが当てはまるのではないでしょうか。

やる側は、叱咤激励だなどと意味づけてますが、

やられた側は死活問題に陥るほどの恐怖です。

頼りにした人が、こんな人だったと悔やむ気持ちになりますし、

恐怖に陥りながらも相手を必要としてしまうから（反対感情併存）、

苦しいですよね。

この否定的な感情に気がついてください。

まずは、胸部苦悶を深呼吸で一旦解きましょう。

一端相手と自分を切り離すイメージを持ち、

あなたのなかでパワーゲームが始まりそうなのに気づいてください。

そのあとに目の前の人は、

未発達問題がある人なのだと意識を持ちなおしましょう。

無意識層ではお相手のほうが切羽詰まってます。

こうした脅し文句を使う人は、

幼少期に愛された感覚があまりないか、

愛情での関わり方を知らないか、

愛情より恐怖でつながってきたひとが手を出しがちな行動です。

脅し文句を放っているそのときは、

親子喧嘩や過去の屈辱を思い出してあなたに投影しています。

相手の深層心理が恐怖に陥っています。

また、ちょっと今冷静に考えてみてください。

『責めたら戻ってくるはず』って理論を信じて行動してますよね。

これ変です。

本来、

責めたら逃げるものではないですか!?

このパワーゲームは、

ご自身が過去同じ目に遭って服従した経験者か、

反抗して覆すしかないと考え出した心理の持ち主です。

経済力を持ってるパートナー、

自己がハッキリしてる女性だったら、

脅し文句やこき下ろしは通用しませんもの。

愛の世界では、

弱さを知るほうが強みになって、

強さが弱みなります。

相手が仕掛けてきたパワーゲームに、

あなたが否定的な感情のまま自己証明しようとすることが間違いです。

慌てず冷静でいてください。

それが肯定的な感情です。

肯定的な感情があると、

人とフェアを意識したまま行動できますよね。

それが大事なのです。

自分の心を整えていくほうが未来のためになると知ってください。

そのひとの『その行動』にだけ囚われず、

趣味の時間を持ってみたり、

短時間のお勤めを始めたり、

自分の五感を楽しませる時間を持って、

心の聖域と肯定感のパワーアップをつくっていきましょう。

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≪知恵≫ 我を捨てる 足るを知る

 

人生哲学から学ぼう。

人生の隠遁期で絶大に活躍してくれるものは、

心の安定を自由自在につくれる精神的発達です。

これ、お金で買えません。

体得した人のみが知恵だから。

持っていると錯覚していたり、持ってると嘘をついていても、

ボロが出ます。

そのため『まこと（真善美）』と名づけていると、

明治・大正生まれの先達に教えられました。

誰でも今から実行できるのをご紹介しますね。

『我を捨てる』

エゴにこだわって、執着して、苦痛をつくっているのを知ることです。

『足るを知る』

どこまでも欲しがって、

手に入らなくて憎悪し、煩悶してるのを知ることです。

知った当時、

なるほどねぇと納得したのを今も覚えています。

それで、

外を見るより内を見るほうが何かといいかもと思えました。

そうして今があります。

普段何気なく使っている意識に気がついたとき、

なんかこう・・飽き飽きするっていうのかな。

意識の使い方次第で、

心の煩悶を片づけてしまえるのも、幸せのかたちのひとつです。

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大人たちの新たな挑戦 自省から再構築する家族関係

 

昭和時代。

女性に家事育児全般を任せていた時代。

男性は仕事に専念し、

女性はみな、本能的に育児が出来るものだと思われていた時代です。

良妻賢母の名の下、

次から次へと責任を抱えて心理的に切羽詰まり、

子どもへの教育をさらに過熱していく母親たちを、

アダルトチルドレンマザーと読んでいたのを知っている人はいるでしょうか？

パワーゲームが絶えない環境の中で育児をし、

子どもに心理的負担をかけていたことを、

子どもの一言や反抗、引きこもりなどによって、

後々気づきます。

それを機に、

昔の子育ての問題に気づき、

改めて子どもと関わって、

古傷を癒そうと積極的にサポート役を担ってくれる女性たちが、

少しずつ増えています。

カウンセリングが最も最高峰に位置づけるゴールは、

パワーゲームとは無縁の温かな親子交流です。

実現には、大人側の自省と努力が必須です。

謝罪だけでは意味を持ちません。

子どもたちは、

『親の言ったことよりも、やったこと・やってることを見ています』。

臆せず、狼狽えることなく、

子どもと誠実に向き合い、

実際に、親が肯定的な行動を繰り返し示すのが大事です。

現場に立つとメンツが関わるので、

パワーゲームに手を出さないようにするのが、

非常に困難に感じる人もいますが、

ぜひ乗り越えていってほしいと思います。

育児で一つも失敗しない人などいませんからね。

心細くなったときは、

同じ活動をしている人が自分以外にもいると知ってください。

新しい交流は、

①過去の否定的な行動と、

②肯定的な行動の二つを親子で共有し活用できるので、

お互いの人生に非常によい効果をもたらします。　

親と子の心と心が安心して近づく喜びを、

ひとりでも多く味わっていただきたいと思います。

再構築は財産です。

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『老年期の心の使い方』の見本がない高齢者たちの苦悩

 

高齢者の方が、

老年期の過ごし方で非常に困惑しているのも無理はありません。

なぜなら、

その方の親御さんたちの平均寿命は6７ぐらいだったから。

予想を超えて、

気がついたら平均寿命は80代にまで変化しているのです。

つまり見本がないのです。

老年期をゆっくり過ごそうと思っていても、

強迫性が邪魔をして、

いつも用事をしてないと気がすまない・落ち着かない状態になってます。

そして子どもを頼ろうと思っても、

想像の通りにはならない事態が起こります。

残りの人生のために、

ご家族でお役立ていただける情報をご紹介しておこうと思います。

高齢者のなかには、

「今更どうにもできない」

「今更人格なんて変えられない」を頻繁に口にし、

否定的な感情のなかに入り込んでしまう人がいますよね。

この症状、高齢者全員ではありません。

パーソナリティ形成の要素が、

高齢期にガッツリ目に見える形になってます。それが以下のもの。

・基本的不信感

・消極性

・罪意識

・優劣意識による劣等感

・自己愛性

・絶望感

どれも心理要素です。

ご本人が一番慣れ親しんだものに手を伸ばしているだけなのです。

これを知っていてほしいのです。

なぜなら、パワーゲームの動機になるものばかりだからです。

相手の心の状態がどうなっているかがわかれば、

介護者の対処は自ずと気楽になります。

どうしてだと思いますか？

介護する側もパワーゲームに入り込みやすかったからです。

認知症が進んでいる人を相手にする場合は、

特に、

心理的労力を軽減するのは非常に役に立ちます。

介護は物理的にも大変だからこそスキルが助けになります。

老いも若きも関係なく、今から学習しときましょう♡

現在、仕事でわたしは軽度の物忘れや、

認知症の問題がない高齢者の方とカウンセリングでお話をするのですが、

この要素に心当たりがある人は、

少なからずご自身の心の扱い方を工夫しようとしてます。

強迫性について、

人生の先輩が導き出した答えは、

『自分で自分をイジメているのね！』でした。

この言葉をわたしはシェアしてます。

気にしない、そのことに集中しない、

強く迫らなくていいんだよと和らぐように声掛けしたら、

気分転換がうまくいく時間が増えたとご報告上がってます。

・いくつになっても気づいて軌道修正に挑む

・ものごとを柔らかく受け止める工夫をする

・求めるよりも手放すを選ぶ

・老いそのものを柔和に受け止める

・残りの時間をどのように使うかは心の持ち方次第

老年期の心の使い方を、

スーッとものにしてしまう高齢者の方もたくさんいます。

これからの時代は、

知識を先に得ていける時代です。

老年期の心の使い方へと徐々に移行するような、

人生の時間の使い方助けになるのではないでしょうか。

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≪知恵≫ 自分を愛すると 自分よがりは違います

 

自己愛ということばを聞いて、

あなたはどんな解釈をしますか？

大事なことといっておきながら、

どうして『自己愛性』が心理問題として取り上げられるのでしょうか？

それは、誤解が生じやすいからです。

自分を大切にしている、

愛していると思っていながら、

じつは、

『自分よがり』になっているためです。

自分よがりとは『独り善がり』と書き換えられます。

強迫性の先に自己愛性の問題が連なってしまうのは、

負の感情に端を発し、

独断と偏見に至っている状況になるからです。

・こうなってないとイヤ

・きちんとしてないと落ち着かない

・今までやっていたものがやれなくなるのは絶対許せない

・不具合、痛み、不調ひとつない身体の状態にしておきたい

など、

自分で出来なくなったら、周りを巻き込んででもやり遂げたいという発想は、

独断専行でしょう。

内向的自己愛をたくさん抱えていても、たいへん辛いものです。

心から納得して緩和しようとしない限り苦痛が持続します。

強迫観念の存在に気づかれて、

まぁいっか。

これでもいい。のことばは助けになります。

ふわっとした感覚が生まれたら、

一瞬縛りがほどかれた状態です。

味わって、どうぞ繰り返してください。

明日は、リアルなお話をご紹介します。

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日本人に多い強迫性パーソナリティに待ち受けるもの

 

監理・監視で生き続けると一体どうなるのでしょうか？

子どもを見ていてもわかりません。

心理発達は、長く生きた大人をみるほうが捉えやすいと知ってますか？

管理と援助は紙一重。

管理と監視の目に晒された側は、

心に否定的な感情が徐々に溜まっていき、

ものごとに対して積極的に取り組む気力が、

少しずつ歪んでいきます。

どうなるかというと、

強迫的にやらせる必要がでてきます。

奥ゆかしさ・人に迷惑をかけてはいけない。

恥の文化とまで名づけられた中で育った日本人に最も多いパーソナリティは、

何ごとも几帳面に強く迫っていきやすい’強迫性パーソナリティ傾向’といわれています。

『形』『型』『条件』『枠』から外れることに罪意識を感じやすい心の性向です。

少しでも外れると情緒が動きやすいため、

神経質になりがちで、

完全・完璧主義を求める特徴があります。

頑張って努力に努力を重ねた先に『出来た』という場所に到達したとします。

するとどうなるかというと、

心理上、

自分は外れてない、遅れをとってない、

欠点一つないと自負する『内向的自己愛』を抱えていきます。

強迫性の先に待ち受けているものは、

なんと『自己愛性』の問題です。

5/16にお話しした世代交代が難しくなるのは、

強迫性が関与しています。

相手が完全・完璧でないことが非常に気になり、

相手を信用して任せることができない状態になりますね。

強迫性が定着していると、

自分自身の不完全さや老化にも、

人一倍強く絶望感を感じるようになります。

非常に大きな心理的ストレスを抱えていて、

病因を探して、

あちこち訪ね回るドクタージプシーが始まったりします。

『老化によるもの』という診断が許せません。

苦痛の原因が、灯台下暗しとは思いもよらないことだろうと思います。 

でも人生100年という時代。

人格が心理的ストレスを誘発しているのを、

多くのひとに知っていただきたいと思います。

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肯定的な行動がとれるようになるのが成長

 

相手の問題に気づき、

相手を責めているだけでは「自分が成長した」とはいいません。

子育てでも起こりやすい誤解ですが、

しつけを、

責めてやらせることと考えている人がいます。

これは監視・管理です。

パワーゲームから起こることです。

その子がとった『とある行動』について、

よくお話を聞くと、

それをしたほうが『いい結果が起こる』という因果関係があります。

一応、その子なりの因果律があって、

信念（ビリーフ）になっているわけです。

しつけとは、

その誤解を伴った因果律を解いてあげて、

肯定的な行動へと結び付けてあげればいいわけです。

つまりチャンスを与える。

これが援助です。

お気づきかしら？

管理は否定的感情（心配）の環境、

援助は肯定的感情（信頼）の環境。

全然違います。

子どもが事情に気づき、責任を自分に置き、改善行動をしてみて、

さらに幾度と磨きをかけていく。

これが成長です。

教える側の感情が、非常に重要になってたのがおわかりかしら？

これに気づいてないとどうなるのか、

明日に続きます。

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否定的感情に肯定的感情で返されると 人はどうなるのでしょうか？

 

寂しいひとほど負の感情で絡んでくる。ということばがあります。

ご自身の存在価値を周りに示すのに、

肯定的な態度では認められないため、

いつのまか否定的な態度で表すようになるのですね。

初めからそうだったのではなく、

愛情飢餓や愛着の問題（安全基地の確保）が関係しています。

養育環境を確認すると、

痛ましいことに、負の感情で関わるのが通常になっていました。

相手がパワーゲームを始めたのにすぐ気づき、

あなた自身が肯定的な感情のままで相手の前に居たほうが、

未来のためになります。

否定的な感情に肯定的な感情で返されると、

こころだけは、まるで童心のようにドキッ!?となってしまうのです。

一瞬のフリーズ。心は正直ですね。

肯定的な行動で、

まさか返してくれるとは思っていないのですね。

このような経験は誰にも一度ぐらいはあるものです。

思い出してみてください。

何がいいたいかというと、

心の動きを知っておくことで、

心の扱い方がわかってくるってことです。

あなたのほうがちょっと先に大人になって、

見本になってあげられる立場なんだと知ってほしいです。

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安全基地を持てなかった人がパワーゲームを始めやすい

 

後半に入る前に、

パワーゲームを始めやすい条件をざっとご紹介しておきますね。

知っておくことで、

自分のパワーゲームも回避できるようになります。

パワーゲームの存在を掴もうとするなら、

まず感情的、感傷的になりやすいところです。

感情は、人との交流では欠かせないものとされてますが、

伝搬しやすい分、扱い方が大事です。

自分が侵害されたと感情的、感傷的になりやすいひとは、

心に、

『安全基地』を確保している感覚が無いか少ないのです。

これはどういうことかというと、

『心の持ち方』そのものが否定的な感情で作られているってこと。

人間の心にとって、

安全の欲求は、衣食住の確保の次にあげられるほど重要なもので、

心の景色がモノクロか、それともカラーかの違いに匹敵します。

ぜひ覚えておいてください。

もしも、

あなた自身が安全の欲求を満たしてこなかったかもしれないと思ったら、

『いままで持ててなかったこと』を、

肯定的な感情で優しく事実を受け止め続けましょう。

セルフケアを充実させるほうが、心の持ち方の変化につながります。

ある意味、

パワーゲームをあなたに仕掛けてきた人は、

あなたの人生がカラフルな世界に向かえるように、

悪役を買って’重要なことを知らせてくれた人’と思うといいかもしれません。

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≪知恵≫ ものの観方を工夫しよう

 

カウンセリングやコーチングをしているとき、

クライアントから、

『性格が悪い』ということばが出てくるときがあります。

それをわたしは疑問に思っています。

性格をみるとき『良いと悪い』のものさしを使ってしまえば、

乱れた状態を『悪い』とするだろうと思います。

その人そのものを悪いにしてしまう言葉です。

これ、事実ではありません。

しかもこれ、使ってても、聞いてても嫌な感じしませんか？

『発達と未発達』や『成熟と未成熟』のものさしでみたなら、

『ある部分が未発達なだけ』『まだ未成熟なだけ』となります。

伸びしろがいっぱいあるように感じませんかね。

（少なくともわたしはそう思ってます）

そもそも、

そのひとが悪いのではなくて、

そのひとのとった『とある行動』に心理問題があるだけ。

これから肯定的な行動を身につけて変化すれば成長です。

パワーゲームに引き込まれそうになったとき、

性格が悪いなと、

憎悪の感情になるのは簡単です。

でもそこで、

日頃使っている言葉や観方をかえて、

希望ややる気を持ったり、

自分側の心を真っ先にコントロールして、

温かい気持ちの中で育て教え合うような場が持てたら、

生きてる世界そのものが心地良いはずです。

これを精神力といいますが、持ちたい力のひとつではないでしょうか？

個人のなかで執り行われるものですから、

これは理想論ではありません。

実行次第で力はあなたのものになります。

ちょっとの工夫で『こころ』を温かくできるのも、幸せのかたちの一つです。

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≪知恵≫ 自分の心の守り方を知る悦び

 

パワーゲームに馴染んでいる人たちと、

なぜ噛み合ってしまうのか考えたことがありますか？

皆様は、鏡の法則ということばをご存知ですか？

外部は自分の内面（心）の映し出し。という意味です。

例えば、

意識上は『明るく楽しい生活にしたいなぁ』と思っていても、

目の前の状況は、複雑な心理状態の人を相手にしているという具合です。

これを鏡の法則に当てはめて考察すると裏映し出し。

潜在意識のほうでは、どうせ何をしたって大して変わらないでしょ。

どうせ、誰かの命令に従って生きなきゃ危険なんでしょ。

といった負の意識を多大にため込んでいるので、

そうした人を引き寄せて生活が成り立ってしまいますよ。いう知らせと解釈します。

まず、負の感情を多大にもっていると、

明るく楽しい雰囲気を持っている人に『引けめ』を感じてしまうため、

無意識的に避けてしまうことが考えられます。

もう一つは重要です。自覚がある人のほうが少ないです。

サロン式で申し上げますと、

要は、ご自身の性格が形成された環境なのですが、

身近な養育者の性格が複雑な心理（アダルトチルドレン）の場合、

リアス式海岸みたいなイメージを持っていただきたいのです。

そこに合わせてきた人の心理は、波うち際を想像してください。

こちらも、同様にリアス式海岸のようになります。

行動が習慣化すると性格になります。

その性格が定着したものが人格です。

つまり、噛み合わせてきた人も複雑な心理を人格の一部として形成します。

こうした事態に自覚がないまま社会生活に参加すると、

リアス式海岸のような心理状態の人と自然と引き寄せ合います。

なぜなら、なじみ深いからです。

無意識下で、

その人たちを捜し求めているのに気がつくことが助けになります。

意識化してください。

そして決して忌み嫌ったり、否認しないでください。

心の奥深く（インナーチャイルド）は、

親子一体化を望んでいたんだ。と心優しく受容してあげることです。

無意識下でずっと気づいてくれるのを待っていたのですから。

意識の奥深くまで真っ直ぐにつながるとき、

やっと紐づけされて多くの疑問が解けていきます。

ここが大切です。

鏡の法則がとけるのは、

動機や原因が優しく受容されて、『心』の深部から安堵したときです。

心の奥底から『今までとは違った行動をしてもよいのだ』と許可が出たり、

パワーゲームに晒されても、

落ち着いて諦観できるようになっていきます。

意識一つで『心の世界が鎮まる』悦びも、幸せのかたちのひとつです。

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≪知恵≫ 世代交代の歓びをもとう

 

わたしもプライベートでは孫を持つおばあちゃんです。

そういうわけで、

子育て相談でのラポール関係に一役買ってくれてます。

昭和の古い慣習を今に持ち込まないように、

自省と向上を目指して関わっているひとりです。

子育てを夫婦が協力し合って楽しむこと、

人間の個性をのびのびと伸ばすことって、

簡単に出来ることではありません。

ましてや、

愛情不足を味わって来た人が子育てをするのは、

非常に高度な挑戦をしているわけです。

心の関わり合いがこれからの支えになります。

一方で、

同世代のひとやそれ以上の年齢のかたとサロンでお会いすると、

ひょっこり出てくる『ある話題』があります。

ちょうど中高年の年齢域は、

パーソナリティ形成において『世代交代』の課題がありまして、

それが話題に上がります。

発端は、

大人になるほど『人との関わりはラクになり、嫌な思いはしないはず』と、

想像してきた人が多いのですが、

現実はそうなっていないというのです。

今は、歳をとるほど承認の争いが起こりやすくなってます。

これは、一つの時代の産物ではないかと思います。

団塊世代・団塊ジュニア世代が抱える課題ではないでしょうかね。

歳をとるほど『自己愛性』が強くなって、

意見が合わないと、

年齢の高いほうが意見を通そうとなりやすくなってます。

ではなぜ、自己愛性が強くなってしまうのでしょうか？

ひとつは、

詰め込まれる・追い込まれる（すべき）心理から生まれた心の傷が、

自己を優先しようとする内向的自己愛を育てているように思います。

同調作用の反動による遅れた反抗期、

愛情不足による保護と甘えの要求がなかなか片づけられないでいること。

もうひとつは、

物質至上主義の後遺症ではないかと思います。

頑張れば手に入るはず。（意地）の癖。

なにかを得ることで、自分には価値があると思ってしまう心理があるため。

人も物と同様に、

自分のためにどれだけ力を傾注してくれたかで、

喜びを感じるような習慣になってしまっているのではないかと思います。

どちらも無意識的にやっているものなので、

意識化してあげるとコントロールしやすくなります。

本来の望みは、人と仲良く関わっていくことではないでしょうか!?

なら『方法』を変えればよいのです。

自分が中心にいなくて出来ることはたくさんあると考えたり、

応えて援助する側になろうと考えたり、

人にはそれぞれのやり方があるものだと考えたり、

今あるものでも十分だと考えるのは、

『自分の心』のほうをコントロールしています。

とても高度な精神的学習です。

承認を求めた争いからそっと遠ざかって、

自己の余生を大切にする歓びも幸せのかたちの一つです。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう⑤経済的格差による押さえつけ

 

次は、経済的格差による押さえつけです。

ご主人は経済力に恵まれた男性で、

妻は専業主婦をしてきました。

妻は、生活費だけを与えられるだけ。

それと一斉の家事育児を任されます。

家計簿をつけてお金の使途をはっきりさせておくも、

足らないと申し出れば、

すぐさま批判的な態度で妻は夫から数日責められます。

では夫はというと、

自分の稼いだお金だから、どう使おうが勝手だという具合です。

妻や子のためのお金は出し渋りますが、

自分の趣味や交友、所有物には一切出し惜しみしません。

ご自分の価値観に従うなら存在を認めるが、

そうでないなら何もかも認めない。援助はしないという具合です。

親族や社交の場で、夫の立場を傷つける行動は微塵も許しません。

孫、ひ孫を持ってもそれは変わりありません。

世帯主や家系の体裁を守るため、

家庭の事情を公にしないように妻や子どもは気遣っています。

こうした状況は、

『プライドの保持』や『特権意識』を徹底するためにパワーゲームが使われます。

ご本人も、親に同様の目に遭ってきています。

お金の問題はとても難しいですよね。

家庭に入ってから、この事態に気づくパターンが非常に多いです。

このケースの場合は、

人格の問題について家族が受け入れて、

相手のために自分の人生を捧げ、マネージャー的に徹するか、

もしくは、

自立を目指して離別を乗り越えていくかが多いです。

マネージャー的になって一生を添い遂げようとする場合、

ここからは自己に責任を置く立場になります。

相手の人格傾向とパワーゲームの存在をよく理解し、

自分の心の動きをコントロールする力をつけましょう。

自分のなかの肯定的感情をうまく引き出して、

それを支えに相手と関わるようにします。

これね、非常に高度な母性性（菩薩心）に成長します。

パワーゲームに振り回される感が減っていき、

関わり方がラクになるのを目指しました。

上下感はあるものの、

不愉快な気分が軽減されて、

分かち合う幸せや共有感が増えることで、

家庭の中が以前よりも明るくなったとご報告を受けています。

上手く立ち回ってきて、

子世代が、

心理的自立＆経済的自立という健全な道を選べるように援助した方もいます。

大人になって母親を見習い、

祖父のパワーゲームに遭っても、

巻き込まれる頻度は低くなってます。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう④負の感情で絡んでくる

 

5/7日のブログ内容と重なります。

次は、不機嫌で絡みます。

無視とかね。

不機嫌は、

不愉快になっている状況を、

周りに理解されやすいように適切な言葉を当てて説明できないことから起こります。

と、説明しましたよね。

第一は体裁を崩せない。

第二は多くを語らずとも、

負の感情で突っかかっていけば、

保護と甘えの要求が通りやすいと心のどこかで思っているからです。

真っ直ぐ向き合うのが怖い、

素直に表現するのが恥ずかしい、

負けを認めるのは恥など、

深層心理にいろいろ隠れてます。

適切な表現を行わないのは、

共依存10個の症状に当てはまり、

自他を同一で考えてしまう癖が関わっていることが多いです。

ここは冷静になって、未発達なままなんだと考えてみましょう。

絡まれたときは、

落ち着いて話を聞く態度を持ってみましょう。

あなたはパワーゲームを前にして、

自分の心をコントロールする素晴らしいスキルを持った人です。

相手の要求を察知して自らやってしまうよりも、

相手の話しにジックリ耳を傾ける機会をもつほうが、

責任の所在がどこにあるのか明確になって、

未来のためになります。

本当はパワーゲームをする必要などないと、

相手が気づくきっかけになったらいいですね。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう③嫉妬

 

次は嫉妬。

育児の話題にうまく入れない祖父が、

孫やひ孫と仲良く戯れる連れ合い（祖母）に嫉妬をします。

頼りにされる人物が、

自分ではなく妻のほうに向けられたことに嫉妬し、憎悪の感情が妻にわきます。

もうひとつは、

（深層心理に隠れています）

そもそも妻は、

自分の母親のような役割を担ってきた存在です。

まるで母親を誰かに取られたかのような気持ちになってしまうのです。

（これも置き去り不安）

パワーゲームに親しむ人は、

けっこう社会的地位、財力、名声をもっていたりします。

自分が二の次に回されることを非常に嫌い、すぐ察知します。

（依存症かと思いきや実は恐怖症だったりします）

連れ合いが、

子ども夫婦や孫のサポートで忙しいときに限って、

『こんな時に!?』というような用事を言いつけます。

『僕のあれはどうしたの!?』

『ちゃんと、あれをやっておいてくれてるんだろうな』など、

自分に関心を寄せさせようとちょっかいを出してきます。

妻をわざわざてんてこ舞いにして、

ことを有利に運ぼうとするわけです。

とても意地悪なパワーゲームです。

どこまでも、

子どものように保護と甘えの要求を持ち出す祖父について、

見堪ねた子ども世代が、

育児をしながら祖母の立場を気遣っています。

やられた側は本当に腹立たしく思ったり、

情けない・・・と思いがちです。

でも、突っかかると逆に面倒です。

増悪の感情に増悪の感情で返すのは避けましょう。

否定的感情を持ち出したら相手の思うツボです。

嫉妬でやっているのだなぁと知っていて、

感情にエネルギーを使わず、

淡々と関わるようにしてください。

サラッと対話とか、

（表情をむやみに動かさず）後でやっておきます。とかね。

覚えておいてください。

パワーゲームに手を出さず、

自分の心をコントロールしてるときに、

精神的発達がうながされますよ。

この先、そのちからはあなたの助けになります。

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう②話題のすり替え

 

次は話題のすり替え。

（育児を全くしてこなかった祖父とイクメン婿のやりとりを想像してください）

直面している内容（今回は育児）で肩身の狭い思いをしていたら、

相手の手が空いた隙を狙って、

会社はどうしてる!?とか、

うまくやっているのか!?とか、

とにかく自分の勝てそうな話題に話を持っていきます。

祖父の話題に婿が同調しないと、

話がとても長ーーくなります。

酒を交わしながら楽しもうとか、

趣味を一緒に共有しようなど、

威厳の挽回をしようとパワーゲームを始めます。

婿は、赤ちゃんと妻のサポートに時間を費やしたいのが本音。

いつでもどこでも自分が中心でいたいその姿を、

まわりはしっかり見抜いていても、

口に出さないように配慮をしているのに気づきません。

こうして『威厳』を、

別のモノで見せつけようとする姿もパワーゲームのひとつです。

パワーゲームは無意識に手を出して、

周りに嫌な思いをさせます。

困っている場合、物理的距離をとる対策が一番簡単。

用事をあえて作って時間を合わせないとかですね。

このパワーゲームの深奥心理は置き去り不安な場合が多いです。

やり合わず、

あくまでもあなたの感情が肯定的感情のままであること。

相手の精神年齢が上がることを密かに祈り、

そっと（ここポイント）手を引く手段を覚えておきましょう。

なかには、

祖母が祖父の行動に対して上手ーく立ち回ってくれて、

逃がしてくれることもありますよねw

距離を置いて、クールダウンする時間を与え合うのは非常に役に立ちます。

その間に、

あなたはあなたらしくエネルギーチャージしましょう♫

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無意識的にパワーゲームをやり始めてしまう①罪悪感の植えつけ

 

チャンスは沢山あります。活かしましょう。

さて、人は一体どんなパワーゲームを始めるのでしょうか？

今回は育児のシーンを例にとってますが、

家庭だけでなく、人の集まる所ならどこでも起こります。

ぜひ興味を持ってください。

今日のは会社の上司と部下とかであるあるですよ。

パワーを常に発揮してなければいけないと思っている側にとって、

肩身の狭い思いは致命的に感じますよね。

するとテリトリーを広げたくなります。

切羽詰まった状態になっているのですから、

すぐ挽回したくなります。

それで、さっと行動に至るという具合です。

一番目、罪悪感の植えつけで挽回したくなります。

相手を責めると自分が上なるもののような気がしますよね。

とても合理的な心理作用を選ぶんですね。

・口出しだけ（正論の展開）

・揚げ足取り

・批判

やってるご本人も無意識の場合が多いです。

（習慣でやっているって感じ）

いつもあなたが悪い立場に追いやられるようなら、

それはパワーゲームの可能性大です。

つまり、

これは相手の心理ゲームにほかならず、

あなたが本来背負う罪ではありません。

深刻にならないでください。

育児をしているときは特に。

こういう上から目線の人の声はスルーしましょうね。

どうか、気にせず笑顔でいてください。

このゲーム本来の望みは、

ショボンとする姿をみて挽回したいということですから。

ちょっとお相手のイメージが変わりましたかしら？

ふと心が緩んだら、

それは自分の心のほうをコントロールしたようなものです。

ここでお伝えしたいのは、

パワーゲームを仕掛ける人の隠れた保護と承認の要求に気づいておき、

あなたの心が沈まないようにすることです。

あなたが沈んだり怒ったりして応戦すると、

『あなた自身の心のパワーゲーム』に引っかかったことになります。

あなた自身も心がある限り、

無意識にパワーゲームを始めかねないと知っておいてくださいね。

育児中などで祖父たちが口出しだけの正論を展開してきたら、

こちらは温和な表情で、

見本にするから実際にやって見せてと依頼したり、

上手なあなたが手伝ってくれると助かると要求するのも一手です。

あなたが肯定的感情のままであることがポイント。

罪悪感の植えつけが目的でしたら、

なんとしてでも理由をつけて回避しますから。

事実がハッキリします。

ホントに見本になるなら参考にすればいいだけです。

罪意識などいりません。

パワーゲームの中であなた自身が否定的な感情を持ち出し、

嫌な思いをしながら、

自己証明をしなくてもよいのだと知っておいてください。

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≪知恵≫ 他人のコントロールより 自己のコントロール

 

自分のコントロールを中心にすると、

人に振り回されない自分になれます。

たとえ他人が関わっていても、

スッと自分の中に戻ってきて、

平穏をいつでも作れる力です。

人間は精神的に発達できるチャンスをたくさん頂いています。

今、あなたがもしも暴れやすい心をもっているなら、

手のひらでそっと包んで、

落ち着かせている姿をイメージしてください。

あなたがあなたの心をコントロールしている想像は、

現場で意識を自分に向ける手助けになってくれます。

自分に関心を寄せてあげることが最初の一歩です。

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心の性向は 気づきと意欲があれば変えていける

 

念を押してお伝えしておきたいことがあります。

パワーゲームのお相手を変えようとするのではありません。

相手の行動を変えることはできませんが、

自分の行動は意思次第で変えられるのを実感してください。

あなたがまず体感することが目的です。

気をつけていただきたいのは、

パワーゲームもピンキリです。

もしも自己愛性過多に著しく陥っている人がお相手だった場合、

あなた自身の判断で、

物理的距離を置くほうが心のストレスが軽減します。

自己愛性人格が著しく強い場合、

自分が一番、

自分は必ず正しい、

自分自身にしか関心がないといわれています。

聞く耳を持ちません。

自己中心に世界が回らなければならないと思っていますので、

自分のために、他人が力の限りを出し尽くすのが当然と考えがあります。

人が去ることで、

万が一にもお相手がその事情から、

ご自身のあり方に変化を加える機縁と取らない限り難しいのですね。

それを頭に入れておいてください。

心の性向を変えられるのは、

あくまでも、

ご本人の気づきと意欲があった場合に限ります。

先にあなたの行動に変化が現れることで、

それを見たお相手が、

変化のときを察するかどうかなだけ。

ここポイントです。

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