不都合すら愛は包む

もしそれが愛ならば


自分にとって都合のよいモノだけをそばに置こうとはしない


もしそれが愛ならば


自分と似たモノだけをそばに置こうとはしない


もしそれが愛ならば


自分とは正反対の価値観で生きるモノを面白いと思えるでしょうね


もしそれが愛ならば


自分とは違っていることをそのままに楽しめるでしょうね






最初に自分の中には愛する価値が色々あるんだなと思えていないと


人を監視しているのと大して変わりがない。（ちょっと嫌ですね）


人を丸ごと愛せなくなります。


愛とは不都合をも包み込んでしまうパワーを持っています。








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愛を知らないと怯える

愛情よりも欲情で育てられるとどうなるか考えてみます。


親の価値観を優先して欲しい　わかって欲しい


これは「親子癒着・同一化」を親が知らずに望んでいます。






子どもの個性と心理よりも　親の満足と安心を最優先してしまったがために


常に子どもは自分を親から守ることしか考えられなくなります。






親に気に入ってもらうための損得勘定が発達していきます。


つまり駆け引きに繋がる。


相手に主導権を握られているようで自分が主導権を握っていく心理が発達していくのです。






これがずっと尾を引くとパートナーシップで問題が起こります。


包み込まれること（愛）と　呑みこまれること（欲）の違いが判らなくなってます。


包み込まれることは主体性がなくなる事ではありません。


ところが


包み込まれると同時に主体性が相手に取られてしまうと勘違いしてしまうのです。（錯覚）


呑みこまれると思ってしまって冷徹な行動で対応してしまうのです。（拒絶）


時折いませんか？


優しいのか冷たいのか良く分からない人。


これは愛を知らないのです"(-""-)"


好き避け行為。憎まれ口。これは愛への怯え。


包み込まれることは主体性がなくなるのではありません。


むしろ包み込まれる温かさを知ることでより一層の発展がなされるものです。


知ってほしいなぁ。と思うのです、、"(-""-)"


結婚トラブル、恋愛トラブルに潜む、主導権争いに関係している心理ですね。


止められるといいですね。








（つぶやき）


犬や猫が生まれてから母親のスキンシップをちゃんと受けないと


触られることをすごく嫌がるようになると言いますよね。


これと同じ。


人恋しくて傍に来るんだけど触られたくない（怯え）。


かみつきますよね～










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脱・打算も大事

脱・打算、、というか条件付きを控えてみませんかね。


大人になるとなぜこんなにも条件付きで人を値踏みするのだろうと考えてしまうのです。


どうしてそう思ったかと言うと


当サロンが構える通りはスクールゾーンのため、朝夕は可愛らしい小学生が行き来します。


好きなことに純粋に向き合って、楽しそうに男女が和気あいあいして歩っています♡


「ただ好きッ」てことを忘れているかもしれないと思ったの。


一緒に居られるだけでも楽しい。大切なことを忘れているんじゃないかって思いました。


それから気に入ってもらうためにどれだけの我慢をしているかが取引にも繋がってしまいます。






例えばパートナーを選ぶとき


○○を持っていて、○○だから好き　→　だから付き合いたい。結婚したい。


これを


好きな人がたまたま○○を持っていた、好きな人がたまたま○○だった。


では随分違いますよね。


スタート地点ですでに問題だったことも視えてくるかもしれません。


大人になるといつの間にか打算的になっていることすら


ベールにくるんでしまうのかもしれませんね"(-""-)"


人と比べて焦ったがゆえに大事な愛情を忘れたことが災いのもとだったかもしれません。












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愛する力がないと許せない

不都合な自分を切り捨て触れないようにしてきた心理があると


それだけで劣等感があります。


だって隠し持っているわけですからね。


すると周りはすべて怖い存在となります。






貴方に向けられた言葉が


「注意」であるのに　　「批判」に思える。


どちらを取るかで行動が全く違う。


失意のどん底や攻撃に転じるなら


自分の心の劣等感の存在を疑ったほうがいい。






愛ある関係を壊したのは、自分の心の劣等感を取り逃がしていたことが原因かも。


愛する力を作っておけば、壊さずに済んだ関係も中にはあったかもしれません。


そんな時は心の中で静かに懺悔と感謝です。


自分の幼さを受容し、懐を大きくしてまたトライしてください！










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愛する力の為にリセットする

愛する力を持つために何をリセットするかと言うと

ハイッ！「劣等感」です。（兎に角いらない）

これがあるとなんでも貪りたくなるのです。

愛することより欲しくなる。

これに気付いてね(*^^)v　（本来の貴方らしさに邪魔が入るのです）

劣等感が心に頑固にあると

何をしてても　何を与えられても不満足なのです（猛毒）。

結婚離婚を繰り返す人や恋愛トラブルを良く起こしてしまう傾向がある人の心理を

具体的に上げて今月はスタートしましたよね。

比較からいつの間にやらついてしまった劣等感も猛威を振るっているのですよ。

だから他者とのトラブルが絶えなかったりします。

劣等感は愛に親しむ妨げなります。

だから

・自分をしっかり興味を持って見つめなおしていくこと

・子どものころに遡って自分との付き合い方をもう一度学びなおすこと

もう一度自分を丸ごと大事にする心豊かな状態を目指すことが実はとっても大事だったのです。

これからのコツは

どんなことが起こったとしてもまず一旦無条件に「受容する」。

切り離すことより「肯定する」。

そのうえで育めば大丈夫って「信頼する」。

・自己受容

・自己肯定

・自己信頼感

さらに「共感力」も付きますね(*'ω'*)♡

愛する力は自分への接し方作りで実力がかなりつくのです。

ドンドン自分を受容し見守りアイデア満載で育ててください☆

何度も言いますが「劣等感」をリセットしてください。

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心の豊かさとは

自分の中で何かを育てること


育てると実ること


その喜びを良く知っていること


それが豊かさ






何が実るか楽しみになる


今度は何を作ろうかな


追い立てない　急き立てない　


ついでに色んな自分にも出会える


これが豊かさ








外に求めるな　内に求めよ


この言葉が腑に落とせるようになります










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心の豊かさを手に入れるために

心の豊かさを手に入れるのに必要なモノ。


自分の心を上手に扱える技術。


身に起こるすべてのことに　愛を持って接する力を持っていること。




意思一つで自分の心を満足させてしまえる力を持っていること。


これがないと


どうしても自分以外の物や人や出来事に何とかしてもらわなければならなくなります。


頂けなければ文句をつけるしかなくなりますね。




貴方はどのくらい持っていますか？






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愛がまるでするように

愛の存在は　心の働きを通さないとその存在が感じられません。


それは無条件に人を慈しむ


かなり高次なモノです。


愛とはただ存在するだけ。


ひとりひとりの心と頭で「きっとこんなだろう」と感覚でその存在を感じていきます。


その存在（愛）がまるで「する（動詞）」かのごとく


心の働きを通してなにか行動をする。


それが愛するということなのです。


自分の心が澄んで清浄であればあるほど　その力に近しくなると言われています。


偏りのないように自分の心を使ってまず訓練する必要があるのです。


都合不都合で切り刻むことなく


人生をかけて成長すれば良いと大きな心で自分を見てあげることは本当に必要なことですね。


実感なくして感覚は出来ずです。


器作りと育てる経験で「愛の存在」とは何ぞやと自分の心で掴んでください(*^^)v










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愛についての学習



愛についての学びは

ある日突然やってきます。その形は様々です。

出会いをきっかけにまるで心に呑み込まれるかの如く

強くその人に惹かれてしまったり。

いつもは平静な人を全く予測のつかない行動へと愛は掻き立てていきます。

「愛する力がありますか？」と人はなんらかの形で試されていく。

大きな壁の前で立ちすくむ子供のように見えない恐れを感じる人もいます。

人をどこまで受け容れ　

また自分を相手にどこまで委ねていいものなのか学ぶ必要があるからです。

これは危険なことにも映ります。

ですがその経験は人を大きく変えていきます。

突然訪れる愛の学習の前では人は無力かもしれません。

でもそれにあえてチャレンジしていくことは　人生の財産なんだと思います。

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自分を切り捨てないために

不都合な自分を切り捨てたくなる時を考えてみましょう。


「誰かに認めてもらいたい」という強い願望に気付いていますか？


これがあると切り捨てたくなるのですよ。


ちょっとでも不都合な所があったら認めてもらえないと思うから。






自分の為に生きませんか？


人の期待を手放しませんか？


自分を見失うだけです。


自分を切り捨てるだけです。


それと


自分を好きや嫌いで見るもんじゃないと思っています。


心の為にも貴重だと観てあげることだと思っています。


だって世界中どこ探しても一個しかないし、、、


そう思ってあげると丸ごと認めてあげ易くなりませんかね(*'ω'*)










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自分の成長を通して人を愛せるようになる

自分の心の中には困ったところがあるものなのです。

目を瞑り　見なかったことにしたり　無かったことにしたり

そんなことをしてもあるものはあるのです。

触れないようにすればするほど自分に条件付きで対処することになります。

ますます愛がない状態になるだけ。

自分の中に愛がないと　誰かに受け入れてとしがみつくことになります。

「困ったところがあっても大丈夫だよ」って器を広げて受容し

見守り、アイデアを出してゆっくり育てることを経験すれば人は成長します。

器も大きくなっていきます。見掛け倒しではない立派な丈夫な器になっていきます。

自分の心の中に力があることを実感しているから情緒が安定します。

心に愛=精神がちゃんと備わっているから「精神安定」と言われるのです(*^^)v

ひとたびこうなってしまえば　他者を無条件に愛することは必然的に可能になります。

以前のように人を値踏みしません。好き嫌いで判断しません。

都合良く解釈もしません。不都合な部分が顔を除かせても激怒はしませんね(笑)

相手を欲することよりも　ともに成長することを選べるようになります(*^^)v

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情けねぇなとは

「情けねぇなお前、、、」　って声を掛けるシーンがありますよね。

あれって「愛情がねぇな」ってことよね。

（「心の器が小せぇなお前、、、」て声を掛けられているような。。。）

不都合な自分でも無条件に受容できる器があれば簡単には諦められない。

無条件の愛が心にある人はやっぱり強いですよ。

自分を受容する力も支える力も育てる力も守る力もしっかり持っています。

だから人を守れてしまえるのよね(*'ω'*)♡♡♡

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無条件の愛の意味

自分が自分に条件を付けずに一旦すべてを良しとして受け容れること。

これはとっても大事です。

不徳も丸ごと受容します。訓練です。やってください。

この力が無いから辛いのです。（心が乏しい）

そしてこれは自分がやるから意味があるのです。

誰もがどんなことでも自分の脳で「今はこれだ」と選択して生きています。

「これが正解なはずだ」と決断しての行動なのです。

それが大きな問題に発展するかどうかも良くはわかっていないのです。

何事も起きてみないとわからない。これが真実です（一秒先は闇）。

予想は反対から読めば「ウ・ソ・ヨ」だしね。。。（脱線しちゃった、、、）

人を無条件で受け入れることは高度な技術と思ってください。

そう意味づけすると、自分がやらなきゃ誰がやるのだと思えてくるでしょ♡

自分が最初に無条件で受容してあげなければ

この世で誰も受容してくれていないことになります。

これが分離・孤立感となって人を誤った欲動に走らせてしまうのです。

古来は「無条件の愛=神」の存在として

心の中に「愛」の存在を携えておくようにと賢人が教えていたのですね。

これは人間の性の仕組みを良く理解していると思います。

「神」と言うと宗教臭いと思う人は

「精神力」と言い換えてもいいと思います。（神のような精力ということなんですけどね(笑)）

まっ、使いようですね(*^^)v

それでも宗教臭いと思う人は

愛は子どもを育てる母性に良く似ていると言われていますから

母性性でどうでしょうか？

（私の母親は母性が無いと思いますと記憶している方はやっぱり精神で、、、、個人的）

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小さな器が問題を起こす

愛する力を知るために、まず器を大きくしていきましょうとずっとお伝えしてきました。


今日は逆に器を小さいままにしておくとどうなるかについてです。


今月頭にブログでお伝えした恋愛・対人トラブル人格になるのです。






自分にとって不都合（嫌い）な自分自身を切り捨てていると


自分にとって人に評価されたとても「良く出来た自分」だけが残ります。


これを「自分」と思っていくのです。


これは虚像です（誇大空想化）。


これは例えて言うなら


自分のことをA人格だと思っています。


でも自分以外の他人にはB人格にしか映っていないのです。


この差が自分の都合よく評価が受けられないことを作り出し


「劣等感」をいつも想起させて気分を悪くさせているのです。


苦しみをうみだしているのは思考の誤作用。


自分を無条件に愛してこなかったからなのです。




こうして観るとトラブルに見舞われるのは「自業自得の法則」が働いていたのですね。


ですから自分を丸ごと受け容れる器を最初に作って不運を得なくて済むようにしましょう☆





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すぐわかると思わないこと

器作りを

パートナーを持って同時進行をするもヨシ

ひとりで先に内省して進行するもヨシ

いずれも器の大きさの見積もり間違いは「ズレ」という形で教えてもらえます。

それも成果という名のギフトです。

やらないとわからないもの。

やってもわからないんですけど、、、!?（たまにそんなお声を聞きますが）

それはすぐにわかると思っているからですよ。

自分ならすぐわかるはずなんて都合勝手な解釈をする自分を受け容れるから

また器が広がってその先に進めていけるのではないでしょうかね(*^^)v

北風と太陽のお話と同じですね。

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見守る楽しみと育てる楽しみ

自分の良し悪しを関係なく丸ごと受け容れることを

意識して日常生活を送っていくと

今まで悲観していた出来事にも明るい見通しがあることに気付きます。

工夫して時間をかけていくと新緑がいつしか深緑に変わっていくように

自分が育っていることを味わえるようになるのです。

心温まる思いですよ♡♡♡

その経験から

・自分が自分を見守る楽しさ

・（アイデア満載）育てる楽しさ

が身についていきます。

影（不都合）を明るく照らし、ゆっくりと心温めて、器の中で育てていくのです。

--人には無限の可能性があるとは良く言ったものです--

許し　受け容れ　見守り　一緒に影（不都合）とも生きて活かすこと、

この心の在り方が「無条件の愛」なのです。

これがわからずして　どうやって人を愛そうとするのでしょうか？

責め立てておしまい"(-""-)"になっているのは

「条件付き以外は受け付けませんッ！」「器が小さいので悠長なことは言ってられませんッ！」

って言ってるようなもんですよ(笑)

これじゃ愛が微塵もない、、、（代わりにあるのは欲だけです）

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自分を丸ごと育てる力が先

まず器作りから始めましょう。

その器は

「不都合な自分自身」を受け入れる器作りです。（くどいかな、、、）

と言いながら昨日の復習です!(^^)!

どうしてそれがまず必要かというと

自分の都合の良い部分しか受け容れられないとても小さな器だからです。

現状の器は　自分の都合の悪い部分ですら受け容れられない。

ですから他人の都合の悪い部分を受け容れるスペースなんてあるわけがないのですッ！

これが言いたかったわけ☆

だから（ここからが大事よ）

他人の嫌な部分が目に映ってくると

「貴方が問題だから気分が悪くなる」としか言えないのです。

そう人のせいにするしかない。

本当は「自分の器の小ささが原因」なのですよ。

（余談ですが、だから恋は駆け引きとも言われたりするのですよ。

どれだけ都合よく取引して器に容れられるかだからです。）

まず器をでっかくしないとね!(^^)!

自分を丸ごと受容する訓練が先決。

良し悪しを超えて丸ごと引き受ける覚悟が器をグーンと広げてくれます。

その中で自分を育てる経験を重ねていくから

許し、見守り、育てる力の手ごたえが掴めます。

愛する力の手がかりがここから掴めていきます。

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愛する力は作れます

愛する力を手に入れるためには　まず自分の心の仕組みをよく理解してください！(*^^)v

なぜなら自分への接し方=愛し方だからです。

ではここで質問です！(*'ω'*)

貴方は自分とどんな風に向き合って生きてきましたか？

①自分の嫌いな部分をあまり見ようとしてこなかった。触れたくなかった。

②事あるごとに自分の脆さや弱さに向き合ってコツコツと成長してきた。

①の方は自分の都合の悪い部分（影）の部分を受け容れる器がありません。

②の方は受容する器があります。

この二つの違いは、愛する力があるか否かです。

②は許し、受容し、見守り、年月をかけて励まし育んでいく力が備わっています。

①は自分の都合の良い部分（好きなところ）だけしか受け容れていません。器がすごく小さめ。

「都合勝手に欲する力」だけが備わっているのです。

②は愛する力なんですね。

①と②では心の在り方が全然違っています。

これは恋愛、結婚、子育て、部下の育成などの教育関係に携わるときに大きな差が出ます。

①の方が教育関係に携わると至って「教える側の評価のために教えている」になります。

面子のため。

自己満足のための恋愛、結婚、家庭、子育て、部下育成、仕事にしか繋がらないのですよ。

都合勝手にしか見れない。

だから不満が絶えない。

疎ましがられ、そしてトラブルに発展していくのです！

基本の基本ですのでしっかり覚えてくださいね(*^^)v

まず器作りから始めましょう。

自分の「不都合な自分自身」を受け入れる器作りですよ。

明日へ続く。

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人を好きになる本当の動機

好き　とは　自分にとって都合の良いところ

嫌い　とは　自分にとって都合の悪いところ

なのです。

好きな人とは「自分にとって都合の良いところを持っている人」です。

大好きな人は「自分にとって都合の良いところを沢山持っている人」です。

それが証拠に都合の悪いところを映し出し始めると　

途端にボルテージが下がりだし「嫌い」に向かっていきます"(-""-)"

まるで好きになったことなどなかったような振る舞いになります。（浅はかですね~）

愛は微塵もない、、、

人間の「好き嫌い心理」はとってもご都合ヨシ心理なのですね。

では愛はというと　これとは無縁☆

だから愛は精神とも言われているのです。

結婚生活は「精神開発」だわね。（だから修行と言われる(笑)）

そして明日からは愛することがなんとなくわからない人へ。

愛する器や力を持つために読んでってくださいませ☆

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恋することと愛することは違う

結婚は愛することの勉強とも言われています。（修行という人もいます(笑)）

恋はそのきっかけに過ぎず。

そこで古き言い伝えや人生哲学で捉えなおししてみると

恋は好きと嫌いの心理。

愛は好きも嫌いもないもの。

恋は心理です。

愛は精神です。

恋心は欲心です。

ただの欲情ですって、知っていましたか？

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大人の虚言癖への対応策

連続5日間で　虚言癖は子どものころから始まることをお伝えしてきました。


ありのままの自分がわからなくなっていることがトラブルに繋がっているのですね。


未然に防げるものでもありますので　是非「心理と人格」について学んで欲しいと思っています。



嘘をつかなければならない環境で


さらに言動や行動を批判され続けていたらどうなるでしょうか？


自信がなくなります。


でも人間は生きてはいかなければならないのです。


すると


自分は特別な人間であるはずだと誇大空想化することでバランスを取ろうと考えます。


心のバランスを取ろうとする手段なのですね。




・人から必要とされる魅力的な自分であること


・目立つことへの執着


・他人への媚びや性的な振る舞い


？？？と思うような行動をエスカレートさせていきます。






虚言癖のある方は


・注目を浴びたい


・構って欲しい


という願いが根底に強くあるのですね。


そのため、自分のダメなイメージを誇張してアピールしておくこともします。


「かわいそうだなぁ」というイメージを先に与えて気を惹いておこうとするのですね。


これは、十分な愛情を家庭で与えられず自己評価がとても曖昧なために


手段を選んでなどいられないからです。


注目を浴びるなら　どんなことでもしてしまいます。


指摘を受けると　周りがビックリするような感情の発露が起きます。


もともと過剰な情緒不安定が存在するからです。


非常にプライドが高いのが虚言癖の特徴とも言えますね。


そこまでして自分の自信のなさをカバーしたにも関わらず指摘をされたらどうなるでしょうか？


間違っているなんて認められない。事実を拒絶することを選択します"(-""-)"




この性格傾向が見られた場合は深いお付き合い関係になる事はおススメ出来ません。。


ということで虚言癖は専門家にお任せするしかない。


ご本人が自分の虚言癖に気付き、自力で改善していこうと思えるかに任せるしかないのです。





今月初め　結婚を考えている方へと題して要注意事項を取り上げました。


結婚は家庭と家庭の繋がりでもあります。


表向きの性格とは別に、多くの心の闇を抱えているのが人間の本来の姿です。


人生の伴侶として選ぶのですから


一時的な盛り上がりや　強い不安の中での婚活は　


十二分に気を付けて取り組んでいただきたいなと思います☆









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ただ自分を守りたくて・・・⑤ & info

⑤いい成績の時しか褒めない。

親が好きなタイプに自分を染めていないといけないと思ってしまいますね。

イイ子であり続ける。疲れますね。家庭の中に安全地帯は作れていません。

いずれも空想に逃げ込んで自分を擁護したくなるのです。

等身大の自分を受け入れがたくなっていきます。過度な理想化をしていきます。

嘘をつく心理には親の接し方、育て方が大きく影響するのですね。

子育て中の方は　自分の子どもを虚言癖などに発展させないように

常日頃から子どもの内面の在り方、優しさ、特性に意識を向けていきましょう。

ここをおろそかにすると幾つになっても

他人の目を気にして　見える所だけを磨くことにだけ力を注ぐようなことになります。

嘘がどうしても手放せない　嘘が必要な人生になってしまうと思ってください！

虚言が虚偽を作り出し　さらに虚像の自分になって生きなければならなくなるのです。

家庭の中で子どもに「心理的な複雑さ」を背負わせないように気を付けましょう。

さてインフォメーションです(*'ω'*)

サロン道路向かいに、この度「タイムズ茅ケ崎東海岸店」が開設となりました。

お車でのお越しをご希望の方は下記の通販サイトのブログをクリックしてみてください！

コインパーキングご利用料金とサロンご利用者様特典について告知しております。

ご興味がございましたらチェックしてみてくださいませ(*^^)v

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ただ自分を守りたくて・・・④

④親が子供の嘘にきちんとした対応をしていない。

嘘をつかなくても大切な関係は壊れないんだよって安心感を親が子供に経験させていない。

壊れてしまうような関係であると家族関係を認識しているのですよ。これはツライ・・・

叱り飛ばすだけが対処ではないですよね。というか、怒り飛ばす、、( ﾟДﾟ)

本来は　嘘をついたこと、嘘をつきかけたことへ耳を傾けることで

嘘に対する罪悪感が生まれ心の成長が促されるものです。

親が「素直になるチャンス」を与えてあげていないのです。

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ただ自分を守りたくて・・・③

③親が他人や友達と比較する。

自分よりも誰かを好きだったり　いつも友達を褒めていたらショックですよね。

拗ねますよ。

見捨てられ不安が潜在意識で動き出して何とかしなくちゃとなります。

劣等感も生まれます。

こんな自分では愛してもらえないと　自己否定感も生まれます。

すると人のまねをして成りすましたり　失敗したことをやっていないと隠したりと

嘘で理想の自分を作り上げようとします。

そんな複雑な思いを子どもに背負わせないようにしないといけませんね。

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ただ自分を守りたくて・・・②

②「関心を自分のほうに向けたい」と思ったとき。

親が仕事で忙しかったり、携帯やゲームなどに夢中になって子供に無関心だったりすると

大好きな親の関心を自分に向けさせるために　

日常に起きたことをちょっと誇張するような嘘をつきます。

子どもは親を慕うものです。その健気さを誰よりも親は理解しておかないといけませんね。

つまり幼ければ幼いほど罪の意識なくやっているのです。

「嘘」をつく必要はないと教えてあげられるといいですね(*^^)v

誇張など必要なく　そのままで十分素敵だよって向き合ってあげると子どもは喜びます。

愛されてる感が安心につながって嘘など要らないことだと理解できていくのです。

成長するにあたって思考はドンドン発達していきます。嘘も巧妙になります。

その前に健全な自尊心の土台を親がサポートしていく必要があるのですね。

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ただ自分を守りたくて・・・①

自分を守りたいとき

大好きな人との関係を壊したくないとき

人は嘘をつきます。

これは子どもも一緒です。

嘘をつきやすい状況を考えていきましょう。

①「怒られる　嫌われる」と思ったときですね。

親の干渉がとても厳しかったり　

いつも怒っている親に育てられていると　とっさに嘘をつくことで自分を守ろうとしていきます。

自我防衛機制が働いて「記憶の改ざん」なんてことも平気でやってのけてしまいます。

その行動で怒られなかった結果を得られたりすると　嘘をつきやすくなります。

人の評価が気になるあまり　その場しのぎの仮面がドンドン増長していきます。

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