子どもに向かって『あなたのために』は、けして子どものためではない

 

『あなたのために』

これ、親切なようで親切でない。

コーチングをしてみれば、

それが良く感じ取れるはずです。

本人の考えの前に、ドンと立ちはだかる言葉ですもの。

自分に対してでも、

『あなたのため』

『やらなきゃダメ』と言ったとたん、

なんかいやな気分になるかもしれない（笑）

『あなたのために』は、

子どもには愛として伝わらない。

子どもを間接的に使った『親の成績表』だ。

強迫しているようなもの。

子どもの人生を、横取りする行為。

アイデンティティー形成の問題から見ると、

これあながち嘘ではありません。

ヘルプはサポートと違って、

子どもの依存度を高め、

その子自身の力で立つことを妨げます。

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人一倍頑張っているのに報われない理由

 

昨日のブログを必ず読んでから読んでください！

自立している人にとって何でもないことが、

アダルトチルドレンには、とても辛く感じます。

何かと心理的負担がとても大きく感じます。

また、

そんな自分について、

劣等意識も持ちます。

そこで、

必死に挽回しようとして頑張ります。

ところが、

人には、心理的負担の大きさも、その頑張りが伝わらないで苦しみます。

なぜそのようなことが起こってしまうのか、

アダルトチルドレンの人にはわかりません。

掘り下げます。

成長している人と、疑似成長している人とでは、

社会参加中の心理的負担度がそもそも違っています。

目的意識も全く違います。

成長者は、自分の達成のため。

疑似成長者は、他者に認められるため。

疑似成長してきた人にとっては、

頑張っている自分を周りの人に、

『母なるもの』が保護するように、

手を叩いて喜んで認めて欲しいのです。

しかし、

社会参加をしている状態で、

他人にそれを求めているのは、本来ナンセンス。

例えば、

会社の同僚や上司に、

『母なるもの』の役目を肩代わりしてくれと、

あなたは言えますか？

言われたほうも、恐らくビックリされるだろうと思います。

しかし、

アダルトチルドレンの心の奥深くでは、

これを求めています。

こうした認知のズレが、対人関係に混乱を起こしています。

どうしても気持ちが通じない、

どうしてもわかってもらえない、

といった事情を、カウンセリングでたくさんお聞きします。

その気持ちの多くは、

『母なるもの』のように誰かに対処して欲しいと、

願って止まなかったのです。

自分の中に在ったインナーチャイルドと、

母なるものへの願望は、けして恥ずかしいものではありません。

むしろ見つけて良かったことです♡

こころの願望を素直に認めてあげるから、

私たちは、

本当の成長が出来るのだろうと思います。

心理的負担のありかを知るほど、

今後は余計な頑張りや、

計らいなどを捨て、

もっと自然に、もっと気楽に、

人と触れ合い、心を通わせられるようになっていきます。

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親愛な感覚がないので『お世話をしてもらいたがる願望』が消えない

 

大人になりきれない心理とは、

お世話をしてもらいたがる願望を捨てきれない心理と、

換言できます。

シンプルな目線でみると、

されたい人。

この心理状態で、

他人に何かをするとしたら、

もうそれだけで『負担が多く』感じられるはずです。

自立している人にとって何でもないことが、

アダルトチルドレンには、とても辛く感じます。

負担がとても多く感じられるので、

益々、お世話をされたくなる願望が、増長するという心理構造。

されたくて仕方がない、

メモリを振り切っている状態になっているわけです。

自己に執着し過ぎた状態のこころなので、

これ、自己愛性過多に該当します。

アダルトチルドレンになるアイデンティティーは、

密かに隠れてナルシストに進行する仕組みなのですね。

一見、奥ゆかしく、おとなしそうなキャラクターの中に、

誰よりも優劣に拘るアイデンティティーを潜めています。

だから混乱を要し、

思い煩う状態に陥り、うつ症状を伴います。

こうした重たい負担と気持ちを、

いっぺんに解消してくれる方法は、

人に、承認されたり、賞賛されることだったりしたはずなのです。

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親愛な感覚が育っていないと、外界は危険なものでしかない

 

物心ついたころ、

ふと見渡してみると、

優しい思いやりの世界が身の回りに感じられないとしたら、

生きるのがとても辛く感じるはずです。

転んでも、、、

『何やってるの、しっかりしなさい！』

泣いていると、、、

『何泣いてるの、ぐずぐずしてないで！』

初めてのことで、躊躇していると、、、

『何臆病になってるの、早くやりなさい！』

という繰り返しになりますので、

周りを『危険なもの』と認知します。

親も、家族も、外部の人も、環境も、

みな自分を『助けてくれるものではない』と、

認知します。

人生はサバイバルなのだと、

小さな幼少期に認知します。

ただ、

そのことを口にして、明かそうとはしません。

大人になって素直に、

それは「おかしいことだ」と思ってもいいのです。

あなたの言葉を使って、

心の中身を表に出してあげると、

それはハートフルコミュニケーションになります。

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親愛な感覚は五感と共に教えて育てよう

 

あなたに質問です。

親愛な感覚が育つのはどちらでしょうか？

汚れたおむつを変えてあげるとき。

A、あらあら♡気持ち悪かったね～今から綺麗になりますよ～

B、汚い、臭い、黙ってただ汚物をとるだけ

ご飯をたべるとき。

A、味どうかなぁ、熱くないかなぁ、これ美味しいね～

B、黙って黙々と食べる　無表情

お風呂に入るとき。

A、熱くないかなぁ、どう？大丈夫かなぁ、これなら気持ちいいねぇ～

B、（子どもが熱がっていても）え？？？　淡々と水入れるだけ

お着替えするとき。

A、似合うねぇ、素敵だね～、

B、早く着なさい。なんでもいいよ。

お出かけのとき（ドライブ渋滞中）。

A、まぁ、ちょっと渋滞しているけど、ドライブだと思おうね♫

B、チッ（舌打ち）、なんだよ💢

なんとなく掴めると思います。

Aのほうが、親愛な感覚は育ちやすいです。

ハートフルコミュニケーションとは、

気持ちの触れ合いを、言葉を通して行っています。

感覚が育ちやすいだけでなく、

誰かに保護をされている感覚や、

安全な感覚も一緒に育ちやすいのですね。

言葉をよく使うことで、

常に誰かに自分は大切にされている感覚や、

家族の一員として、

十分そのままでも認められている感覚が育ちます。

これ、心の中身としては重要なことだと思います。

アダルトチルドレンになる人は、

哀しいことに、

このようなコミュニケーションがないか、

とても少なかった人たちです。

とても寂しい気持ちだったはずです。

甘えたい気持ちの行き場を探して、

神経過敏にならざる得なかったのですよね。

ハートフルコミュニケーションが慣れてくると、

あなた自身の表情が明るくなりますし、

穏やかで優しい言葉が簡単に出てくるようになります。

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自分でやるハートフルコミュニケーション♡

 

『母なるもの』を心の中に植えつけられなかったから、

親愛な関係を、異常な形で求めるようになってしまったわけです。

コーチングでは、

いつも一人ぽっちな感覚を、

五感をもう一度協力させて育て上げます。

親愛な感覚。ハートフル。

以前、好きなこと・やりたいことをやってみましょうと、

おすすめしましたね。

自分で感じて思いついたことを、

朗らかな気持ちのまま、

考えにまでつなげて、

実際に実行する過程を繰り返し行います。

結果を、

面白かった、やってみてよかった、わかったこともあったに繋げます。

ハートフルコミュニケーションです♡

『親愛な感覚』を身につけるには、

朗らかな笑顔を自分で創って、

自分に向けてあげます。

10歳に満たない子どもたちのコーチング技術を使います。

・自分の考えを持たせてあげる

・やらせてあげる

・自分でやれることに喜びを持たせてあげる

・自分が好きという感覚を育てる

・結果を気持ちよく受け取る習慣をつける

シンプルですよ。

繰り返していくと、

自分のセンサーを信頼し、自分の考えに基づいて行動し、

結果から次なる過程へと繋げて、より高度な結果に導けるようになります。

その子らしさが活かされ、人生を進める力がつきますよ。

子どもの想像力って、ほんとすごい。

道すがら、ちゃんと軌道修正していきますもの。

社会に参加するようになると、

好きの感覚から業種も選べるようになってたり、

好きな遊びの時間と仕事をきっちり分けてたり、

長い人生を自分流に渡っていく生き方を選び取ってます。

今さら遅いってことはない。

少なくとも、

好きなことをする時間を持てるだけでも、

苦痛の多かった人生が、

リセットされる時間は持てるはずですもの。

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アダルトチルドレンの深奥にある『お世話をしてもらいたい願望』

 

子どもの頃、

子どもの立場ではなくて、子どもが親を世話するような環境に、

身を置いていますから、

心が5歳児で止まったような状態になってます。

お世話してもらいたい。

甘えたい。

ムギュと保護されたい。のは自然なこころの願望だろうと思います。

ただ、

それをいつも他人に向けていこうとすると、

身体はすっかり大人になっているあなたを周りはみているので、

不自然に映ってしまってます。

お世話をしてもらいたい願望を全部なくすのではなく、

お世話してもらいたい願望を精査しておいて、

必要なときには、援助を申し出る方法へと移行すればよいと思います。

そのために、

セルフケアとコーチングをします。

セルフケアは、自らに『母なるもの』をつくる経験なのです。

辛いときに辛いと言わせてあげたり、

緊張を緩ませるために、

リフレッシュやリラックスを適所に取り入れたりします。

自分で思いついて（考えたこと）、実行する。

自分に正直になって、それに見合う援助をしてみます。

これで上手くリズムが取れるようになったときは、

あなたの中に、『母なるもの』のちからが同座していることになります。

なんていうんだろう、、、

ベストタイミングでチョイスできる。

『自分のことは自分が一番よく分かってる』って感じかしらね。

あなたも、これ目指しませんか？

２０１8年から統計を取り始め、

コロナ渦中で大変だった昨年からは特に、

はっきりと結果が出ました。

『母なるもの』を自分につくる大切さを、ぜひ知ってください。

本日のアーユルヴェティックライフブログをご参照してください！

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