2024年12月7日土曜日

家族をつなげているのは絆ですか? それとも思い鎖ですか?

 心のメモ帳にようこそ。

このブログが皆様のお役に立てますように。 



今年の後半に向かうほど、

家族・家庭問題が片付いていく人たちに囲まれました。

サロンとしてはとても嬉しい現象です。

『卒業』『旅立ち』と思ってます(個人的)。


縛りつけ合うような関係を終わらせ、

相手を自分とは全く違う感じ方や考え方を持っている人間として認め、

お互いに自由になる権利があると考えられるようになった結果です。


振り返ると、

ここ最近のわたしは、16年という歳月を基準にせずにはいられないのですが、

(星詠みするから)

人間関係や社会のつながり方が大きく変化するきっかけになったのは、

2020年のコロナ禍ではないでしょうか。

(この年の3月に冥王星がやぎ座からみずがめ座に移動してます)


固まること・集団化する質が解かれ、

分散する・個別化する質へと変更になるきっかけです。


その当時、

生きる上で路線変更が始まり、

各々の生きる世界が分かれていくと周りの人にはお話をしました。


2.3年先のは自分が生きる世界の方向性がおおよそ決まり(もしくはすでに歩んでる)、

自分の身の回りに居る人たちは、

『自分』がよくわかる鏡の存在になっているとも伝えました。


一区切りの結果ともいえなくもないのが2024年11月という月でした。


分かれの元になっているのは『価値観』です。


人間とは面白いもので、

ものの見方や知捉え方(認識)、分別の仕方が、

とてもよく似たもの同士がそばに居るものです。

(鏡の法則・類魂の法則)


似たもの同士は引き合うようにできています。


あなたの今はどうなってますか?


最近耳にしてその通りだなと思った言葉があります。

皆さまもちょっと考えてみてください。


::::

良好な関係であれば、家族は絆で結ばれるけど、

そうでなければ、

断ち切ることがとても難しい重い鎖で結ばれている、と。

::::


奥が深い言葉ですね。


この先、クリスマスや年末年始が待ってますね。

家族イベントが目白押しの時期になりますが、

あなたが持っている関係性はどちらでしょうか?





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2024年12月6日金曜日

家庭とパーソナリティー障害

  心のメモ帳にようこそ。

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現代人が抱える生きづらさや対人関係のトラブルは、

パーソナリティについて理解していくと改善への道が開かれることが多いです。


そもそもひ『人格』とは、

一朝一夕でつくられるものではありませんし、

たった一回の体験で成長したと決定づけられるものでもありません。


成長過程という長い年月そのものに目を向けることがカギです。


精神科医の著書のなかで、

非常に納得いった内容がありました。


それは、

「表に出ている症状(不眠や不安など)に対する薬は多数あるけれど、

それらの根っこにあるパーソナリティ問題は、

性格の問題なのでそれを治す薬はない。

修正するとなると膨大な時間を要するため、

一般的には関わらない」というお話です。


診断しても手立てが少ないという事情が載せてありました。


このお話からも察しがつくように、

パーソナリティ問題に陥ってしまったらどうするのか?

という疑問になります。


答えは、

スキルを持っている人に出会ってそこでスキルを学び、

実行して習得することになります。


いわゆる『育て直し』ですね。


パーソナリティ問題とは、

成長過程のある時点で、

不益な選択肢を正しいものだと選びとって突き進み、

定着したことよって、

自縄自縛の苦しみに至るという仕組みと考えていただければよいかと思います。


成育歴を頼りに、

思い切って分岐点まで遡り(心理的に)、

まだ見ぬ未体験の道へと進めば迷路の出口に出会えるということです。


心がもしも折れて(もしくは折れかかって)いたら、

それは振り返りのチャンスと思ってみませんか?


分岐した時点に戻ってやり直せばいいだけじゃないかと、

心を明るく好奇心に結び付けていただきたいです。


好奇心という形を思い浮かべて心に温かなエネルギーを作ってみましょう。




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2024年12月5日木曜日

家庭は お互いの傷ついた心を生き返らせられる場所

心のメモ帳にようこそ。

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機能不全家族のなかでは、

本日のお題は、たいへん難しかったかもしれません。


男女の役割が完全分担&固定化されていて、

互いの足れぬものを補足し合って、

成立させるような関係を結んでいた人が多いから。


義務と責任を果たす場所と、認知しているほうが自然だったのでは?

また、家庭とは’こういうものだ’と、

ただ思うしかなかった事情がありました。


核家族化という閉ざされた要因も重なって、

改変されることもなく、

ただ親から子へと自然と受け継がれたようにも思います。


これは依存・共依存関係というべきもので、

相互依存とも共存とも違います。

似て非なるもの。


改めて知ってください。

依存・共依存関係は、

自分の存在価値が相手によって決まるようなところがあるため、

憤怒が非常に起きやすい関係です。


他方が他方の要求をのまない限り事態は収拾しないので、

弱者側にとても負担がかかりやすく、

また、弱者に事態を収拾してもらうような歪んだ関係にとどまります。 


気が利く = 賢く素晴らしい人材


という意識に対し、今一度光を当てて考えてみる必要があるでしょう。


本来家庭とは、

お互いの心を守りつつ理解する場所で、

動機をきっかけにお互いともに人として成長をする場所。

他方の欲求を他方が満たすだけの皮肉な関係とは全くの別物です。


だから外で起こったことを持ち帰れます。

良きにしろ悪しにしろ、

色々なことをホームグラウンドに持って帰って、

そこで開示し分かち合うことができます。


外で起こった事情が最初は不愉快で辛かったことも、

家庭に持ち帰って打ち明けるうちに、

じつは『ものすごく価値のあるもの』になることだってあります。


自分以外のひとが入り込むことによって逆転現象が起こったり、

笑い飛ばせるものだったり、

応援を背に努力の先に昇華したり、

人生の肥やしにもできるものと判明したりと

傷ついた心を一緒に復活させる体験が行えるのが家庭です。


家庭とは本来どういうものなのか。

大人になっていくほどに考えていく必要があるのではないかと思います。


皆さまご存じでしょうか?

現代社会でパーソナリティー障害という複雑な症状を持った人が、

どんどん増しています。


それには、

・愛されなかった虚しさ → 空虚感が常時存在する

・大切に扱われた感覚が心に付いてない → 肯定感の欠如になる

・要求を交渉する習慣がない → すぐ敵か味方かの戦闘態勢になる

これらの3要素がかならず関わっていて、

『傷つきやすさ』となってます。


また、

その『傷つきやすさ』から、

以下のような認知になりやすくなってます。


①自分の思い通りに事が運ばない存在は攻撃の対象である

②別の意思や感情を持っているは認められない

③自分の要求に応えてくれるこそが愛だと考えている

です。


こうした現象に至っている場合は、

安全感の欠如や、愛着未形成を視野に入れてください。


人間の心は可塑性。

生きづらさを抱えていても諦める必要はありません。


学習を通して安全基地や愛着再形成は叶います。




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2024年12月4日水曜日

要求も、小さな自己満足を通して充足されるほうが健康的です

  心のメモ帳にようこそ。

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小さなゴール(要求)に設定し直してあげることで、

心に負担がかかりません。

お勧めです。


少し前に取り上げました自己満足の体験は、

子育てにも大いに役立ちますよ。


親になってみるとわかりますが、

子どもの要求に100%応えてあげられるような親でありたいと願いますが、

しかし実際は、

経済的や環境がそれを許さないことだってあるわけです。


そんなときに、小さなゴール(要求の変更)は助けになります。


機能してる家族ほどユーモアに優れ、創造性があって柔軟。

家族の笑いがどこか絶えないものです。


こうしてサロンをしてきてしみじみ感じることは、

日本社会の背景にあった物質至上主義を通り過ぎて、

物が多いことや、

社会が求めた模範的な家庭や人生観であることよりも、

心が誰かと共有されているという温かい感覚を持ちつつ、

自分らしい生き方を手にするほうが、

生きる上ではずっと必要なことかもしれないと理解しつつあるのだろうと思います。




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2024年12月3日火曜日

感情を受け取って、気持ちを理解し、要求を精査する

  心のメモ帳にようこそ。

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今ブログでご紹介しているものは、

自分で自分を育てる人も、

現在育児中の人も共通です。


感情の発露と気持ちは個人の特性を知る手立てです。

だからそれ拾い上げてください。


逆説的に、

気持ちや感情を受け取らないでいることが、

『全否定』『否定的』に取られるという体験ですから、

より感情が高ぶって苦しくなるんですね。


例でいうと、

・なにそれッ、変でしょ

・そんなふうに言う奴はおかしいよ

・そんなふうに泣くもんじゃない

・そういうときは○○なんだ

・○○でないといけないんだよ


けっこう無自覚に家庭のなかで横行していた振る舞いではないでしょうか?


人という生き物は、

気持ちがあって、

そこから要求が生まれているもの。


気持ちの理解によって、

要求すら変わってしまう生き物だと理解していくようにしてみてください。


最初は誰でも幼い要求からはじまるもの。

そのように理解して目の前に立つだけで肯定的です。


また、

心の年齢は実年齢と比例しません。

甘えだとすぐ切り捨てるのではなく、

気持ちと一緒に一部でも満たしつつ、

徐々に次なる段階へと進むほうが心は健康的に育ちます。


急がせるよりマシだと思ってください。


この体験は、大人の人自身がやってみるとよくわかりますよ。

小さなゴールを作って満たしつつ(自己満足)、充足するという体験のほうが、

進みがいいです。


心残りがあるほうが躓きます。

結局は、

心残りがある段階のほうへと引き戻されてますから。


(頑固、意固地、拗ねる、へそ曲がりとかね)


良き体験をして心から納得の上で、

子どもに教えてあげるほうが簡単です♪





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2024年12月2日月曜日

家庭の姿ってどんなものなのだろう!?

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本来のあるべき家庭の姿って何だろう?と、

考えたことがありますか?


子ども時代の心を引きずったままのアダルトチルドレンや共依存の問題は、

機能不全家族によって生じていくと考えています。


機能不全家族については、

サロンのホームページの心理カウンセリングのページから入っていただくと、

いくつかのカテゴリーの分けて情報を載せてますのでご参考にしてください。


では、それとは反対に機能する家族の姿とは何だろうと、

考えてみましょう。


上なる者=親や養育者や大人側の要求を呑むように関わるのが機能不全家族。

その反対ですね。


子どもの心理段階に応じて対応するなり、

子どもの感情や欲求・要求の原因を受容して対処することが機能家族です。


前者は、上なる者の意に添うような従順さを求めますが、

後者は、上なる者が子どもの意を聞き出すような関わり方になります。


その要求が何から生まれたのか(感情の発露)をよく観察し、

子どもの感情パターンを子どもとともに、

よく知って言葉をつけて共有する過程が幼児期から特に必要です。


子どもの個性を知るように努めることに、

この先の子育てがスムーズになる鍵があります。


個性を知る幼児期は特に、

競争や優劣意識を外して携わる必要があります。

早く物分かりの良い子どもになって欲しいと思うほど躓きの原因です。


子どもはエネルギーの塊です。

それは個性そのものの現れですからね。

他の子と比べないことに親子交流の喜びや絆が強く育っていきます。


要求をすべて叶えるというものでは決してありません。

それは不可能です。

気持ちを理解する(感情を否定せず寄り添ってあげること)こと、

ただそれだけで、

心が共有されるという安心感から静まることがたくさんあります。


要求云々が適切になるなどはずっと後の学習です。

感情が静まる土台が備わてないことには適切な要求をつくるなど不可能です。


大人のあなたが先に、

自分の感情の発露や気持ちにまず否定せずに寄り添うようにしていく体験をしてください。

感情の静まり(=心の安全感)が生まれます。


それによって罪や恥、劣等意識に妨害されることがなくなるので、

子どもをきつく叱ったり、

子どもが意に沿うように仕向ける言動をしなくなっていきます。


依然のような不愉快さに引きずり込まれずに、

気持ちのいい時間が増えていくはずです。


お互いにまったく違う感じ方や気持ちがあるのが当たりまえ。

それを念頭に置いて子どもと携わってみてください。


子どもが、

「あれ?すぐ怒らないの?」なんて目線が向けられたら一歩前進です。


それがいわゆる『安全基地の体験』『愛着形成の体験』です。


今までのパターンからちょっとずつ外れていくことをお勧めします。




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2024年12月1日日曜日

生きづらさ・不平不満 甘え損ねとの関係があります

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気がつけば12月です。

年末のお知らせも載せてます(そんな時期なのよね・・・・)。


夏が長く、秋が短い感じで、

なんか、、、(個人的)ちょっと移行感が薄く感じてる今日この頃です。  

気がつけば年末のような感じ。  


自己満足するスキルの内容も、

今日あたりで落着しようかと思います。


最後にまとめまして、

否定的な扱い方の体験者は、

そのほとんどが甘え損ねの経験者です。


人間のパーソナリティ育成は、

遺伝子要因よりも環境因子のほうが大きく影響しています。


肯定的に受け取ってもらえなかった体験をたくさんしてるうちに、

どうしても否定的にしかとらえることができないようになってしまった。。。

それ以外は知らなかったという実情ではないでしょうか。


折しも、

世は高度経済成長を余儀なくされていて、

いち早く集団化することによって、

最も大きな力を発揮すると考えた育成法だろうと思います。


優勢があればその陰で零れ落ちていくものがあります。

個人の本質はなおざりやおざなりになってしまう背景があって、

多くの人が甘え底ねで心残りを経験し、

子ども時代を終わらせることができずに、

歳を取ってしまったのだろうと思います。


これから先も、

まだまだアダルトチルドレンと共依存の問題は、

社会と人間関係に傷跡を残すだろうと思います。


甘え損ねからのパーソナリティ問題とは要約すると下記になります。


①公的な人格(社会承認が取りやすい振る舞い)

これが社会生活では必須になります。


そのストレスを持って家庭に帰りますから、

家庭のなかでは自分優勢の居場所を確保するために、

②冷酷・厳格な人格(主導権や支配権を持とうとする振る舞い

③子供のような人格(庇護や擁護を求める幼児のような振る舞い・駄々っ子)

という二つの人格がコロコロ顔をのぞかせます。


表向きは本音と建て前を器用に分ける傍らで、

3つの人格が統合されずに入れ代わり立ち代わり現れまるパーソナリティ(未統合)が、

存在します。


否定的な扱いをよくされてきた人たちは、

養育者の『冷酷・厳格な人格』を家庭内でよく目にしてきたかと思います。


これは、

無自覚な嗜癖(アディクション)をすることで、

内なる不安や不平不満を薄れさせることでバランスを取ってた現れです。


つまり、

あなたが受けた否定的評価は、

真に受けないほうがいいのです。


小さくとも毎日自己肯定するトレーニングを念頭に置いて、

日々を満たしていくことをお勧めします。


自己肯定には、許しと愛の実行です。


わたしはある意味、

このプロセスを体得するほうが、

よっぽど親孝行になるだろうと思ってます。


なぜなら、

本当の意味で内面から大人になって親を越える作業になるからです。


〈豆知識〉

本来の親ごころとは、

子どもがいつか自分を越えていってくれることを密かに望んでいるものです。

(これでやっと、

親の役目が終えるような安堵の体験ができるんですもの)




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