二人組で視る問題・自己愛性の問題同士、ピッタリ噛み合う

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：：：：今を見つめ直す　不愉快のもとは何？：：：：

恋愛、結婚。

愛後遺症同士はよく引き合います。

相手のなかに自分を見ているからです。

相手のなかに自分を見て、

慰めたいから惹かれるのね。

本当に慰めたいのは、

愛に渇望感を持っている自分自身です。

似たもの同士は引き合う（引き寄せの法則）、

類は友を呼ぶ（類魂の法則）。

ホントに働いてます。

慣れ親しんでいるというか、

懐かしさを感じるのですね。

相手のある行動が、

自分の心の的を射るように感じてのことです。

そういう時はたいていね、

「この人はきっと○○なはず。」「きっと△△って考えているはず」と、

安心感を覚えながら盛り上がります。

ね、投げ入れてますでしょｗ

似た者同士、

お互いさまと言えばあ互いさまなのですが、

今のあなたに必要なことは、

パートナーが問題なのではありません。

自分の心理問題があって起こている因果関係と認識すること。

ですので、

現在のパートナーをどのように視るのが賢明かというと、

自分の問題を鏡返ししてくれるありがたい人と視ることです。

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怒りの問題の放置

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先に挙げた投影とともに、

怒りの問題を放置してきた結果です。

『自分も攻めて、人も攻める。』

自分の怒りは常に正当であり、

原因があると思われるところ攻めて当然であるという考え方が習慣化したため。

周りが常に悪いという主観にハマれば、

同時に自分は正しい立ち位置になりますよね。

この方法で「自尊心を守っている」と錯覚を起こしていたのです。

今、このタイプの人がブログを読んでいるとして、

アドバイスするとしたら、

『その怒りは、二次的感情です』というところかな。

二次的感情とは何ぞ？

これは、

自分の気持ちを表現するスキルが乏しいことに起因してなるものです。

怒りへのすり替えと覚えてください。

悲しい気持ち、

辛い気持ち、

傷ついた気持ち、

侵入された気持ち、

期待が裏切られた気持ち、

罪の意識にかられた気持ち、

拒否された気持ち、

拒否したい気持ち、

慰められたかった気持ち、

庇護してもらいたい気持ち、

愛撫してもらいたい気持ち、

などなど、

とにかく自分の気持ちを素直に表現する学習が乏しいことに始まってます。

打ち明けない代わりに『怒りと暴力』で伝え、

相手が怯むことにすっかりとりこになって正攻法になりました。

繰り返し使い、

年齢が高齢化するほど老害です。

人づきあいを上手くしたいと願うなら、

自分との付き合い方を上達させることです。

自分にかけられる言葉は、

他者にかけられる言葉とイコールだと知ってください。

他者と関わるスキルが無いのは、

高齢化するほど致命的になります。

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投影・他人を下に視てるから、自分も下に見下されると思う

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支配型の人の口調には、

特徴的な言動が多く含まれます。

こき下ろしもさながら、

自分を正当化するときもすごいです。

とにもかくにも『相手が○○だから』と、

容赦なく他者を攻撃する言葉が出てきます。

これは、

ふだん自分が『上だ』と思って人を見下しているのが発端です。

＝影（シャドウ）、差別意識

が相手投げ込まれただけ。

自分が窮地に立つと、

自分がしているように相手にもされると思ってのこと。

絶対に見下している！と相手に放り込んでいます。

これ以外の交流方法を身につけていませんから、

これ以外ができないのですね。

絶対負けないための方法として使っています。

無自覚では逆に恥をかきます。

とても残念ですが、これは通用しません。

差別化して外部を見ているあなたの態度そのものが外に出ていて、

それを他者に見られてます。

プライドを守るために戦っているとみられてます。

その視点に自覚が持てたら未来は変わります。

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投影・自分の内側に在るものが言動や態度に出ているだけ

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相手を蔑むような言葉、

人を全否定するような馬鹿にした言葉、

それはその人の心の中にいつもあるものです。

突然出てきたものではありません。

こき下ろし。

という言葉があります。

自分の立場を『勝者＆優越＆賞賛』側にしておくには、

相手を徹底的に打ちのめしておかなければなりません。

負けないためにはどのような言葉をかけたら良いのか考えた末のことです。

言ってはならない言葉が、なぜ口火を切るのか？

それは、普段から自分のなかにあるからです。

そもそも常駐、存在しているもの。

自分をバカにする言葉かもしれない。

自分を否定する言葉かもしれない。

出来ないとき、やれないとき、失敗したとき、

いつも自分に向かって放っている言葉たちです。

それがただ口を使って外に出てきただけなのです。

相手を罵倒して相手が変われば、

自分のなかの欠点までが処理されるように錯覚する。

それがこの心理作用の本質です。

自分の中にある言葉でしか人とは関われない。

心温まる言葉を自分にかけることなくして、

人に温かい言葉を心からかけることはできない。

それを知ってください。

今ブログを読んで、

人に対して親切にやっているよと反論する人もいるだろうと思います。

それは振る舞いではありませんか？

こういう時は、こうすることだと学んだのではありませんか？

 

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続・投影の問題（表映し出し・裏映し出し）

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投影という問題を、

法ちょっと掘り下げてお話しします。

投影という心理作用は、

古くは「鏡の法則」と言われているものです。

鏡の法則には「表映し出し・裏映し出し」の二種類あります。

表映し出しは、

その字のごとくわかりやすいです。

自分の良い部分や、

欠点などでも隠すことなく事実をよく理解している部分を、

そのまま相手が表現している場合のことです。

互いを通して、より自分自身を受容できるような出会いと言っていいです。

厄介なのは裏映し出し。

こちらはホントに不愉快です。

何十年と引きずることもあります。

憎悪と執着が関わるものです。

それぐらい自分のなかでも許せなかったり、

無かったことにしたいものです。

例えば、

自分ができる人間でありたいと願っていながら、

それを誰にも気づかれないように隠していると、

それを刺激するような人を前にすると嫉妬します。

受け入れがたい事実であればあるほど、

顔で笑って心で貶すか、

悪口を言って解き放つか、

その人を手中に収めようと近づいて征服しようと考えたり。

色々な手段を使って処理しようと試みます。

子どもの頃からの憧れに近い場合や、

一度それが手に入りかける喜びを味わってしまった場合ほど、

それを手放すことは、

アイデンティティー崩壊に等しいので死活問題です。

執着を通り越えて怨念とさえなります。

命を懸けて（というか人生かけて）相手を変えようとします。

あなたのパートナーシップはこれになっていませんか？

愛後遺症が重症化するとこうなります。

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投影の問題

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支配型の人に限らないのですが、

よくやりがちな心理作用の問題を取り上げておきますね。

投影。

自分の中にある欠点や問題を影（シャドウ）といいます。

この影の部分について、

人は認めたがらないし、許すことも難しいと言われています。

さらに、自分でそれを解決に導こうとすることも避けたがるといいます。

（人間弱いですね）

では、それをどうするのか？

普段は『無い』『忘却』してます。

ところが、

他者や出来事を通してそれらが刺激されてしまうのです。

『影』がうずき浮上します。

相手のなかに自分の『影』の部分を視るので耐えられません。

欠点、幼さ、脆さ、狡さ、弱さなどを視て、

とても不愉快になります。

これは、

「無いものは反応しない。有るから反応する」の原則に則ってます。

ものすごい吸引力。

ものすごく不愉快。

相手のその部分を即直してもらわないと落ち着かない。

気にしなければ済むのに、

相手の存在が気になって仕方が気がかりになります。

相手を全力で変えようとコントロールするのは、

『自分の影』を治療するため。

無くして安心したいためなのです。

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怒りや暴力という手段で他人に甘えていく

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『釣った魚にエサはやらない』

あなたはこの言葉を聞いたことがありますか？

魚を釣り上げるためには餌が必要です。

相手の関心をこちらに向けるためには労力が必要です。

こうしていい面だけを相手に見せたり、

手を差し出して親切なふりをしたり、

印象操作や対人操作を繰り返した先に結びついた関係は、

結びついて関係のあとが災難が続きます。

その労力を返せ。

それが本音。

今度は、

自分の渇望感を埋め尽くすほうへと、

相手のベクトルが変わらなければなりません。

とにかく相手から返してもらわなければ気が済みません。

最初の印象とはまったくの別人になることしばしば。

次第には、

厳格さを通り越え、

冷酷に怒りや暴力という形で表します。

じつは、怒りや暴力という形を使って甘えています。

お前が私の言うことをいつも聞かなければいけない！と、

心の叫びです。

感情暴流。

感情に任せて相手を圧倒することが目的。

言語表現力もあったものではありません。

出てくる言葉はなぜひどくなるのか？

理由が必ずあります。

それは明日。

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