自尊感情があると物差し違いに動揺しない

人とはお互い独立した存在です。

どんなに仲が良くても、

別々の個性を持った存在です。


共感し、同一、集団化したい人にとっては、

同化が安住の考えがどこかあるものだろうと思います。


そうした人は、

お互いが違った物差しを持った存在であることを、

うっかり忘れて、

思いをぶつけ合うことに非常に困難を要するようです。


言うべきか、言わざるべきか。

また、どうしてすぐわかってくれないのか。


そうした考えがふと生まれて、

言葉で言いようのないジレンマに浸かって、

最終手段にズダンと切ってしまうところがあります。


こうした心理構造を脱出する機会は、

発達段階でみると思春期から青春期です。


自他を境界線で見分けて、

それぞれを個別の意見を持った独立した存在であると見なし、

言葉で「不信」を越えていこうとする課題です。


他者がたとえ違った物差しを持った人間であったとしても、

それが不信に即繋がっているとしたら、

それはそのほうが問題であると気づくことが必要です。


物差しの違いが同時に、

自分を蔑む行為であると思うのは違っているだろうと思います。

そうした誤解を越えていけるのは、

恐らく人を介した実践でしかありえません。


自尊感情が乏しいと、

遠慮せずに思いを伝えあえる場を、

他人に提供してもらおうとします。


これではいっこうに自尊感情があがりません。

提供されない環境になると途端に他責が始まってます。

自尊感情の問題に気づき、

自分自身が建設的に、

物差しに振り回されないプロセスを試みることではないでしょうか。


この問題に直面している人に、

数えきれないほどお会いしてきましたが、

そうした中で役になった声掛けは、

「へぇ、そういう考えがあるんだね。面白い♫」って、

相手の意見を想ってみることでした。


自分とは違った世界を持っているその仲間に、

妙に親しみを覚えて、

相手の世界をちょっと一緒に冒険できるかもと思えると、

とてつもなく頼もしい存在になっていきます。


自尊感情とは、

そういった真新しい世界を、

おんぶにだっこの関係でもなく、

どっちの考えが正しいの正しくないのの関係でもなく、

一緒に並んで歩いていくような機会を与えてくれる、

不思議な力を持ったものだと思います。












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等身大の自分であれば緊張はしないもの

立派な人間であろうとすると緊張する。

ってことは、

これは等身大の自分ではないってこと。

として視る。


偽りの自己。

かりそめの自立心人格。

公的な場での役割仮面。

お饅頭の皮。


自意識過剰を作って管理すればするほど、

偽りの自己のほうが強固になるってこと。

他人はそれを「あなた」だと思い込んでいく。


お互いに勘違いを生む怖い仕組みですね。


必要があって所有したそれを、

面倒だと思っても捨てられないとなっていたなら、

所有したものに今度は支配され、

振り回されているってことです。


あなたがあなたらしく居られない状態を選択しているのは、

あなた。

ってことになります。

だとしたら救い主は自分だけです。


他者の期待に応えて必死になっている自分（外が求める欲求）と、

内が求める欲求のズレで生じる葛藤は、

人格の再統合をするに相応しい機会ですよ。


こうした事態が起きてくれなければ、

検討違いな自分を自分だと思い込む羽目になります。

事態を重くみたなら、

責任の取り方が違ってくるだろうと思います。


この時とばかりに、

等身大の自分を取ればいい。


これで自尊感情は同時に作れているし、

アイデンティティーの再体制化が可能になります。


これで葛藤も緊張も外せます。


偽りの生活を捨て、

自尊感情とともに、

等身大の自分で生きる毎日はすがすがしい。


あとは無駄に、

・羞恥心

・罪悪感

を持ち出さないことです。

これが多分に出てくるようなら、

メンタルヘルスがあなたには必要です。







人生哲学観。

自分本来を活かせていない生き方のほうが、

大義で考えたら恥であり罪です。

自己実現に向かおう。









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自尊感情の乏しさと注目されたい欲求の関係

自分という存在を誰かに「受け止められている」という感覚は、

嬉しいものですし、

これで安心も生まれます。

それは人ならばノーマルな欲求です。


でも、

生活史や成育史に、

構ってもらえない事情があったり、

裁かれ過ぎていたり、

注意ばかりでなかなか認めてもらえなかった人では、

その欲求が満たされません。

安心できず心は人一倍寂しい思いをしています。


そうした中では自尊感情の育成も遅れています。

乏しさや寂しさが自意識過剰を作ってしまい、

「ねぇ、これで私（僕）は大丈夫かな!?」となって、

常に周りからのフィードバックが欲しくなる仕組み。


安心したいんだよね、ホントは。

けれど、これはストレス度高めを選択してます。


やめていいよとアドバイスをされても、

やめられなかった理由がわかりました。


自尊感情が乏しく、なかなか一人で自分を支えられない

誰かに確認しておきたい、キチンとしなきゃ。
↓
監視の目が強まる（超自我）、自意識過剰
↓
他者から見られているように想像が広がる（投影）、
↓
人見知りや緊張感が起こっている
↓
疲れる
↓
頭では「やめたい」と思っている
↓
↓
※新ミッションで『誰も視てないと考える』
↓
↓
他人が視てないと思うと一瞬はラクになるけれど、なぜか寂しさが生まれる
↓
注目されていない感覚が襲う（心は見捨てられ不安が起こる）
↓
やっぱり誰かに見てもらっていたい。

だってホントは人からの温かい承認が欲しいの。

監視してでも気をつけたい。


こんな感じです。

人からのフィードバックが無くなるのかと想像するだけで、

見捨てられ不安が発動して、

やっぱりなぜか「いい子にしておこう」となってやめられないしくみ。


これは掘り下げると、

母子カプセル化からの離脱が、

まだ未成熟である証。

依存性がかなり残っていると考えてください。


インナーチャイルド。

保護者を求める赤ちゃんの残骸がそうさせます。


自意識過剰を外すには、

極端になるほど心が寂しく、

注目されたいと願って、

人を必要としていたことに気づくこと。


注目を浴びたい気持ちを丸っと受け止めてしまうと、

実は開き直りやすくなるの。


知らない間にマックスレベルでやってたんだと想ってみて。

おやおや困ったもんだい・・・と静観出来たら、

あなたは残骸を見つめて眺められる人になってます。

その調子で毎度自分を救ってあげてください。


それであんなに必死に頑張ってたんだと思えると、

もうそこまでやらなくてもいいやとなる。


あなたはあなたが想っているより、ずっと素敵なところが沢山あります。

これでいいんだと許すことが、

自意識過剰をなくす最初の一歩です。


あなたがあなたを支えられるようになる近道を選んでいきましょ(^^ゞ










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自尊感情がない人ほど自意識過剰が生まれやすい

自意識過剰を研究したことがあります。

事例的にみても、

結果は共通していました。


お題目通り。


多くの人が「自意識過剰」ときくと、

高飛車的に捉えることが多いです。


この高飛車のイメージから、

「私（僕）は違う」「そんなことはしていません」と退けたがります。

言葉を聞いただけで過敏反応を起こしやすいもの。


また、

普段から人見知り傾向だったり、

控えめでおとなしい振る舞いをしていると、

思っている人にとっては、

縁遠いと思っていることが多いのです。


この自意識過剰の仕組みを理解しましょう。

そもそもこの自意識とは、

自分で自分を検閲する意識です。


監視員的。

これを心理学では超自我と名付けています。

自分自身を律っしているとき、

頭の中では、超自我が自我を検閲している状態です。


緊張や緊迫感は、

超自我が自我に対して「しっかりしろ、ﾐスをするな。」と、

強迫的になって起こります。


さらにそれを他人にまで広げて投影し、

人は『私（僕）』を監視しているはずだと想像に繋げて、

緊張の持続が続く仕組みです。

ここをしっかり押さえてくださいね。


超自我　=　他者　と勘違いしているの。

人見知りはこれが顕著です。


他人は見ていないのに、

本人だけは見ている想像になってます。


これね、

承認欲求の裏返りなんですよ。

肯定的に必ず見て欲しい（心）→他人に見られなければいけない（頭）・・・監視



例えば、

先日の「ちゃんと・しっかり・もっと・きちんと」さんは、

常日頃からその言葉で、

自分自身を最高レベルに仕立てて行動しているはずです。


これは言い換えると、

指摘されるようなところは何一つない状態とか、

ほぼ完璧に近い状態ってこと。


これは監視が隅々まで行き届いた自意識過剰の状態です。


そもそも緊張は、

自尊感情の低さから過剰に律する必要があると強迫した状態です。

それゆえに、

指摘を受ければ今までの努力が水の泡となって、

ご本人をさらに自尊感情のない状態へと追い込むことになります。


長期に渡ってこの繰り返しを起こしていたら、

最後に行き着く場所は絶望感なはずです。


監視の物差しは人それぞれ違っていることが多いため、

どこから指摘が入るかわからないもの。

これはアイデンティティーの崩壊しやすい選択行動と言えます。


では自意識過剰の状態を避けるにはどうしたら良いのでしょうか!?

監視の手段を緩めることですね。


手っ取り早く止める方法はありますか？と聞かれたときは、

「誰も視てませんから」って想ってみたらとアドバイスしています。


すると、

注目を浴びていたい欲求と、

他者から関心を寄せられていない寂しさとの狭間で、

葛藤を起こしています。

折り合いをつけることを、今までしてこなかった問題が浮上して、

じっくりメンタルヘルスをすることになってます。


明日に続く。









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好んだ言葉をやめると自尊感情は上がります

あなたは以下の言葉を使いますか!?


・ちゃんと

・しっかり

・もっと

・きちんと（←クライアントさんが見つけてくれたの♫それで追記）


これを良く使っていると、

自尊感情が落ちていきます。


使った時点で、等身大の『今』の自分を下げて視てますもの。


人ってね、うっかり好んで使っているんです。

発破をかけてかもしれない。

頑張ろうと思ってのことかもしれない。

（親が身近で使って浴びせているんだろうね）


でも、その言葉を発した動機をよーーーく掘り下げてみると、

否定感のほうが優勢で、

それをカバーするために生まれた言葉だったりします。


上記の言葉たちは他者から言われると、ひどく傷つきます。

だから気がつくんだけど、

自分だと解りずらいからやり続けますよ。


これで自尊感情が徐々に侵食されるのは嫌でしょ。

だから使うのやめてみてください。


他者から責められ、

自分にも責められたらどうしたら良いのでしょうか!?

小さな心がけを大事にしましょう。


人間嫌い、

人間不信、

引きこもりがち。

それは慣れ親しんだあなた自身の言葉が原因かもしれないよ。

是非覚えておいてね。










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自尊感情があると選択ミスも肯定できる

行動選択が常に正解を選べるなんて、

神様ぐらいではないでしょうか。



私たちが迷うのは、

いつだって正解を選びたくてのことだろうと思います。


そうして考え抜いても、

選択に後悔することだってあります。


ここで人の行動に差が出ます。


自尊感情がしっかりしていると、

その時の自分だって一生懸命だったと肯定し、

どんな状況に陥っても支えてくれて、

選択への後悔を払拭してくれます。


経験の活かし方を学ばせてくれるのも、

自尊感情があるからです。


本来自尊感情は、

子どもの頃から親や目上の人のサポートを受け、

その仕組みを段々と身につけて、

一人二役でやれるようになるのが理想です。


でも各家庭で事情が違っていますので、

それが叶わずに身につかなかった人は、

一人でも作れるものだと今知ってください。


どんな経験も学びになっています。

どれをとっても、

人を成長させるためにある学びなだけ。


自分をダメだと決めつけて、

やったことをずっと後悔するよりも、

活かすことを考えればいいだけ。


後で悔やんでも、

過去に戻ることはありません。

過ぎたことは、これからの行動選択の参考にするほうが生産的。

やることでしか、どうしても実感が沸かない貴重な体験。

とかってどうでしょうか。


いくらでも行動選択を変えるだけの力は、自分にある☆って思おう。

それぐらいに思って豊かに支えていきましょう(^^ゞ







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難にでも使える再統合プロセス7段階（自己トレ）

 

 

古典ヨガで先に追記。

再統合プロセス7段階を活用しましょう(*^^)v



アイデンティティーの崩壊危機に晒された人も、

アイデンティティーの再形成に挑む人も、

青年期の人も、それ以降の中年層も、

年齢性別問わず使えます。



今回の理想形に拘ってしまった人たちを例に、

実際にやってみますね。


①自尊感情の乏しさに自覚がなかった
↓
②自尊心が見当たらない
↓
③自己価値は自己卑下や否定的を持っていた
↓
④自己愛が萎縮か過剰になっていた
↓
⑤自己表現がおかしい（蔑み・つるし上げ・追い込み）
↓
⑥客観視のズレから自己責任の取り方が迷走
↓
⑦自意識過剰になってなんでもコントロールしようとしていた

自覚しているよりずっと多く、他人を巻き込んでいた（依存的・支配的）。



これを自己トレするとなると、

以下のように改変できます。


①自尊感情を作り直しを自覚する
↓
②自尊心は自分で作って持つもの
↓
③不完全な状態でも良いと思えて自己価値が安定する
↓
④自己愛は萎縮も誇張気味もならず、自分が支え手らしくなる
↓
⑤自己表現は以前と変わる。らしく開示をやってみたくなる
↓
⑥客観視の仕方が変わって責任を自分に置けるようになる
↓
⑦自意識過剰になることなく、他者の目を気にすることなく、

安定した自己アイデンティティーのままで居ることが容易になる（独立性）


結果、空想性（理想形）になど振り回されることはなく、

現実の自分に起きていることを大事にして、

毎日を楽しく過ごせます。

人生で生じる事情は当たり前。

むやみにコントロールしようとする必要もなく、

それによって、

逐一アイデンティティーの崩壊危機に晒されているようにはなりません。

基本的信頼感を元手に毎日があります。



全然違います。

後者が自己実現の生活への鍵です。

いい仕事、いい恋愛に出会えるのは、

後者です。








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