何をしても面白くないこころ（介護期の抑うつ）

 

いい子ほど危険です。

真面目ほど危険です。

期待に添えるよう努力をしてきた人ほど、

その状態を維持できないとなると、抑うつが出てきます。

8050問題（80代の親と50代の子ども）に、

7040問題も加わり、

いま深刻な問題になってます。

・引きこもり

・介護期の惨状

・過干渉と実家依存

この年齢の背景は、

高度経済成長期と詰め込み教育、

バブル崩壊と就職氷河期があります。

いわゆる団塊世代と団塊ジュニア世代。

若い頃、

強迫的に頑張って成果を出してきた人は、

親を介護するときになって、

また息苦しさを味わいます。

これは、

介護の初期に一生懸命に『いい子』をして、

親の期待にどんどん応えていく行動に出やすいからです。

『良い結果』『良い親子関係の維持』に焦点が当たっていて、

グイグイ介入していく行動をしています。

介護に明け暮れる状態になると、

期待に添えない自分に息苦しさを感じます。

この生活が耐えられない。。。。

いつまで続くんだ・・・・と思うようになります。

また、

神経をすり減らして頑張っている状況を理解しない親に憤ります。

・当たり前

・最初やってくれたじゃない

などの態度を出されると、

怒りと憎しみと絶望が込み上げます。

若い頃反抗もせず、

いい子を続けていて、

自活で親から離れて暮らしていた人は、

反抗できない地獄のような心理状態に引き戻されて、

かなり苦しみます。

あの頃口にしなかった気持ちが、

再現されたことで、

気持ちに言葉がついて、本音に気づかされてます。

大人になった場合、

いい子の仮面を捨てるのが怖くて、

その思いを器用にすり替えます。

無理といったら、相手を傷つけることになるのではないか。

死がまじかになった時期に自分の本性を知ったら、

きっと嫌な思いをするだろうから味合わせたくない。

そうならなくて済むように、相手に早く気づいてもらいたい。

と、転換します。

そして希望的観測が外れて切羽詰まると、

自分の気持ちに着地点をつけるために、

それが無理なら、早く終わりが来てほしいと願ってしまう。

希死念慮がすーッと頭に出てきてしまうのです。

↓

辛くなったとき、ちょっと自問自答してみてください。

親子の交流とは一体何なのでしょうか？

形に拘ることですか？

自分の能力に見合うだけしか出来ないことが、

なぜそんなに悪いことなのでしょうか。

今までの形が、変化するのを怖がっていませんか？

『神経質ないい子』が問題ではありませんか？

本当のあなたは、あなたが思うほど悪くないものです。

もっと柔らかく和やかな人ではないでしょうか。

その気持ちのあなたで親の前に居ることのほうが、

ずっと価値ある時間になるはずです。

憎しみや恨みを持ったインナーチャイルドから、

あなた自身が解放されるチャンスになります。

憤り、憎しみや恨みの感情のまま相手の前に立つのは、

最も苦しいもの。

心理的負担は下ろしていいのです。

憎まれ口をたたく相手を許せなくてもいいから、

ただ、

あなたの中の憎しみは越えていきましょう。

十分すぎるほど応えてきたあなたは、

とても素晴らしい人なのですから。

介護疲れで辛い時は、

安全な場所で思いっきり『口からデトックス』が効きますよ。

出すことに意味があります。

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