エゴの問題を発見したとき、
あなたはどうなりますか？
喜びますか？
それとも落ち込みますか？
実践哲学。
落ち込まないための知恵。
『あああぁぁ・・・・泣』と落ち込む人と、
落ち込まない人の差は、一体どこにあるのでしょうか？
Ans.
落ち込むひとは、立ち位置を『高み』に置く、心のクセを持っています。
つまり、
高いところにあるから落ちる。というわけです。
（…自然の現象…）
なら今日からは、
エゴを高みに置かなければいいのだとセッティングしてみてください。
心のクセを知るほどに、平穏無事な心理になります。
ちょっとした自然法則を知って心理に活用すると、
情動はじつに落ち着いてくれます。
恋が精神疾患といわれるわけですね。
愛情はその逆で精神ですから、
知性も理性もないとできません。
つまり愛は、
まず先に、自分でエゴを律する力がないといけないわけです。
ひとが勘違いや間違いを犯したとき、
幼い心理状態の人ほど恥に襲われ、自己正当化をしたくなるものです。
それは、
エゴそのものが全体を見渡す、深く掘り下げるが苦手だからですね。
そうして成長するチャンスを逃します。
今日ブログを読んで、
あのときのあれは、
エゴの防衛機制によるものだったのかと目が覚めていれば、
いま大きな心が働いて盲目ではありません。
明るい兆しです。
知った以上は、かならず別行動を試してください。
ひとつ大人になった愛し方が、
今後はできるようになるのではないでしょうか？
過去の経験は良き参考書になりますので、
またいつの日か恋愛にトライアルしてください。
追伸、
今日はエイプリルフールですが、
この記事が嘘ではありません。
境界性は、
理想と現実がかけ離れていくほど、
ひどく敏感になる特徴があるので、
そのたびに状況を自分よがりに解釈します。
事実と解釈が違うのはよくあることで、
相手と自分の立場が入れ替わっていたり、
一方的に、自分に有利な筋書きに変えてしまいます。
傷心を使ったフェイクラブの代表的なパターンは、
最初は内気で健気。
『本当の自分を知ったら嫌われてしまう』など、
傷心ぎみに行動するものの、
そのうち『あなたナシでは考えられない』といった、
感情をどんと盛ったセリフが口から洩れ、
相手の気持ちを推し図るような心理ゲームが始まります。
関係が深まると、
『いつも会いたい』『いつも一緒にいたい』『そうじゃないと辛い』など、
なにかしらの口実をつくっては、
自分にかならず介入させようとします。
相手に罪悪感や不安感を与える言動が非常に多く、
この時点で心理ゲームをしかけています。
ただ恋愛の場なら、
劇的もさほど不思議に感じないだろうと思います。
そこが盲点です。
関係が破城するときは、
他者の協力が想うように得られないときで、
たいてい利害の不一致によるものです。
（つまり愛でなくて利用が目的だったのね・・・フェイクラブ）
この仕組みは恋愛関係だけにとどまりません。
感情は、
他人を意のままに操る目的で使われるので、
会社の上司と部下の関係や先輩後輩、親友もどきなどでも、
似たようなやりとりが起こります。
手柄の共有と見せかけて、剥奪などにもよく使われます。
短絡的にみると損得計算で終わるようなことですが、
長期的に見渡すと信用問題に間違いなく発展するので、
いったいどちらが得なのか考えてみると、
こたえは簡単に出てくるものです。
人として階段をひとつ上がるチャンスになります。
ぜひ思い当たったら活かしてください。
境界性パーソナリティ傾向や、
演技性パーソナリティ傾向という問題は、
表面上の自省だけでは、改善に至らないケースが非常に多いのです。
なぜかというと、
相手の関心が常にないと気に入らない、
見捨てられることへの不安が強い、
対人関係が両極端で不安定になりやすい、
情動の激しさに苦しむ、
気分の変化の激しさが如実に表れる、
怒りや感情のブレーキが効かない、
試し行為をしたくなる、
対人操作をしたくなる、
自傷行為をしたくなる、
絶えず空虚感をもっている、
などの心理特徴は、
相手を本気で好きになったからといって埋まるものではないからです。
これらの心理は、
隠しきれるものではありません。
むしろ、強まる傾向なのです。
ひとつひとつリアルにチェックして行動修正する必要があります。
そのためメンタルコーチを得ておくことをお勧めします。
愛する相手にすべての協力をお願いしたい気持ちはわかりますが、
どんなに愛情深い人でも、
その問題の多さに抱えきれなくなってしまう人だっています。
そうした事態を招かないためにも、
気持ちの整理をつけるために、
ワンクッションの役割をしてくれる場や人が必要です。
ここで洞察療法を試みます。
自分の行動に気づきが生まれると、自制がしやすくなります。
愛する人の前ではタイムアウトといって、
感情が劇化しそうになったら一旦退席するって訓練が助けになります。
で、冷静さをとりもどしたら、
また会話に戻るテクニックは、愛し合う関係にとてもいい効能があります。
さてさて、
アダルトチルドレンや共依存がどんどん進行して、
こんがらがった恋愛に至ってしまうケースもあるわけです。
それらに深く関わっていたのが、
『演技』に傾倒するという問題がありました。
感情をなぜか盛っちゃうわけです。
他人を前にすると、
嫌われたくない、
あの人には好かれていたいという理由で、
行動をしてしまう人が多かったです。
なぜか？
どうしても、いち早く安全の確保をしたいと願っているため、
『傷心』そのものを口実に、
人を引きつけ関わってしまうのですね。
これ、注意が必要です。
庇われる心地良さに依存して、演技がやめられなっています。
詐病は、
社会的地位や経済的利害にも直結するため、
得をするという考えからやめられなくなります。
脳は、報酬系回路を使っていて、それやってと指令をだします。
別名『愛されたい症候群』ともいいます。
たとえば、
上司の前でだけいい子とかってのも、
これに値します。
放っておくと、
カメレオンのような役割人格が次々現れて、
一貫性のない分裂人格が定着します。
そもそも共依存性が強く、
ネガティブな感情が拭えないのが原因ですから、
一度、痛みや思いを打ち明け、
その演技性が必要に至った体験を他者と共有し、
理解する場を持ってみてください。
カウンセリングが人格統合に一役買ってくれます。
仕事上、恋愛の中にいろんな人間模様をみています。
どんな状況にも、望んでいるものが隠れています。
自己正当化と幻想化した理想が姿を消したら、
ものごとはとてもクリアです。
状況を把握したあと、
関係を清算するひともいれば、
関係を修復するひともいます。
その選択は自由です。（自分らしさの選択ですから）
関係の続行を決意したクライアントさんに対して、
アドバイスしてきたことは、
ＡとＢの意見があって、
どちらかが正しいというケンカは望ましくないということです。
ネガティブな感情があると、
早合点ですぐ決めつけて、
相手に非を認めさせては、
自分とひとつになるよう働きがけをしがちです。
そうなってしまえばとても小さな世界です。
むしろ、
相手の話を最後まで聞いて、確認するくらいなほうが誤解が起きません。
折り合いがつかなければ、新しくＣをつくればよいことです。
二人が出会って世界が広がるほうが、
よっぽどよくないですかねと伝えています。
さらにおまけは、
自分がそのスキルを持っていくことで、
今後、誰が依存・共依存者かどうか、
すぐ見分けがついてしまうようになります。
カウンセリングが終了するころは、
理性を持ち直して、
心理ゲームにハマらず、
未来を縛らない関係が、
クライアントさんの『大きな望み』になっています。
2020年以来、
理想が崩れてしまったという人にたくさん出会いました。
それは正直な言葉だと思います。
一から出直しを余儀なくされている人もいるのですから、
不安でないわけがありません。
今までしっかりしていた人でも、
大きな心が消え、
しがみつく心理や、
人を利用しようとする心理にハマり、
対人依存になりやすかったのだと思います。
見渡す限り、
自律性の問題は、窮地に立って初めて分かるもので、
順風満帆では自覚しにくいものです。
だからけして責めないでください。
この先に余裕を取り戻し、
苦い経験は、
『人格の強化』に過ぎないと思える日が来るはずです。
大きな目線で状況を把握し直すことで、
自分も他人も縛らない関係に変わっていけます。
エピローグ。
恋愛が成長すると、