操作ではない関わりに愛情がある

＊＊＊＊＊＊＊


事件を起こしてしまった人に、

根深く存在した心理。


①失敗にとてもこだわる。


人は人生に失敗をしたとき、

失敗した場所に戻ろうとします。

拒絶をされた人は、

拒絶をされた状況に近い条件で、

やり直しを図ろうとします。



②反抗によって自己を証明する。


反抗することで世の中を見返そうとします。

いつしか絶対理想主義に偏り、

人を言いなりにすることに魅了されます。



③外は剛強、でも内は臆病になる


信頼と愛が消え心が弱くなって、

人の行動をコントロールしておかなければとなります。


②の反抗は稚拙な力の誇示です。

＊＊＊＊＊＊＊＊


相手の好意や行動を、

操作するような関係ではないところに、

豊かさがあります。


コツ。

人から貪る必要などないとすれば、

同時に怒りが生まれるはずもない( ｀ー´)ノ


大丈夫だと信頼で余地を与えるほうが、

苦が消えて心は途端に明るい気持ちになります。


自分にまつわるコンディションを少し変えるだけ。


そうした小さな自己トレが、

あなたの中の怖れを解消してくれます。


いつもと違ったあなたと家族との間で、

愛の相互交流が可能になります。

個性豊かな自分と家族に、

とてつもなくお互いに惹かれていくものですよ。










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完全・完璧主義が関わった暴力事件

人当たりも悪くなく、

誠実そうで真面目に会社にも勤めていて、

ご家族も由緒正しくいい人たちだし、、、まさか。

あの人に限ってそんなことが、、、、。

そういうニュースをみたことはありませんか!?


強く迫る性質があると、

同じ行動をきちんとこなす習慣があるため、

常識からはみ出ることは余りありません。


常識的に映るのは、

常識から外れるような行為が許せないからであり、

自分と関わる人たちにも外れないようにと強く迫っているからです。


それが隠れ蓑になってしまうのですね。

外と内ではまるで違う世界。


完全・完璧に望みを叶えようとして、

繰り返す間に暴力的なまでに相手を独占し、

家庭は強制収容所と化しています。

実際の中身は独善排他です。


暴力事件になるケースには、

とある共通する因子があります。

それが、

・職務の失効による屈辱

・帰属先の離散による屈辱

この二つが重なっています。


社会と家庭の両居場所を作るために、

幾度とリベンジをしていて、

独善排他がエスカレートしていることが多いんです。


さらにパートナーに別の異性がいて、

相手から離婚の申し立てを受けて離散の場合は、

社会的、性的においても屈辱を味わいます。

ここで今度こそ、

管理しておかないといけない、

監視しておかないといけない、

と操作的になり、

遂には支配欲にかられ、

対象者を破壊する行為に至ってます。


いつしか恋愛関係や家族は、

所有物と考えが変わっていることしばしばです。


計画をシッカリ立てて実行するものの、

完全・完璧な生活が破たんする危険があるなら、

暴力に打って出てでも従わせたい。

それで事件となってます。


罪悪感は静かに心を侵食していくため、

なかなかわからないことが多いもの。

その人を蝕み精神の荒廃が進んでいるのにも関わらず、

見逃されやすいのです。


目に見える暴力として顕現するまで、

多くの人が素通りしてしまう仕組みです。


アイデンティティーは人を通して作られます。

なら、

アイデンティティーを変えていくのも人を通してです。


この世は自分と違う生き方をしてきている人がいるから、

問題を見つけることも出来るのだろうと思います。

事件となる前に軌道修正をしていただきたい。

そう思ってブログでご紹介することといたしました。










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恋愛で命令監視型は対象物を破壊する行動に出る（完全・完璧主義）

基本的不信感、

恥・疑惑、

消極性、

自己否定、

マイナス感情、

罪悪感、

補償行為、

強まれば強まるほど、

不安をぬぐうための完全・完璧主義が生まれます。


アイデンティティー形成の次段階で待っている学び。

「勤勉性/優劣」と絡んでいきます。

意図しなくてもそうなっていく流れかもしれません。


なぜか最初は理性的で礼儀正しい。

最初の求愛行動は相手思いです。

顔色をシッカリ窺って失礼のないように管理します。

相手も監視します。

相手のして欲しいことがわかるほうだと自認してます。

素敵な人と出会えたと満面の笑みを浮かべていますが、

だんだん陰りが起こります。


こんなに自分は相手を思ってきたのに、

同じようになぜ返してくれないのか💢。

仕事が忙しいとか、

前みたいに連絡が頻繁でなくなるとか、

あの反応はどういう事なのかなど、

疑いがわさわさ生まれて足並みが崩れます。


完全完璧な状態になるようにあれほど考えたのに、

いい加減にして欲しいと、

友好が命令監視型にある日突然変換します。


上手くいかないのは相手のいい加減さ、

つれない仕草だとなり、

相手を操りきれない苛立ちが、

どんどん蓄積します。


心が気づけば、

楽→怒り

お伺いしている立場→主導権を持つ


計画を四角四面に捉える癖が、

裏切られたとする意味づけを作り上げ、

ついには暴力につながり、

破壊的へと発展してます。


親ではないので恋愛や伴侶では攻撃が許されます。


先日ブログで取り上げましたが、

間欠性爆発性障害や、

それに似た感情障害が伴ってしまうケースは、

とても深刻です。


怒りを止められず状況が続いてしまうなら、

恋愛対象者と一度距離を置くことを考えてください。


不本意な状況をこれ以上作らないために、

ご自身を責めるより理解しようと努めましょう。


不愉快になる原因はホントはなんだろうなぁ???

専門知識を共有するのは二人の再出発に、

良い効果をもたらすことがあります。


じっくり自分の身に起きていたことに直面し、

行動療法をガッツリすることです。


恋愛で良く起こることをご紹介。

あれほど憎んだ人なのに、

怒りが取り払われると愛があることに気づく。

欲が憎しみを生んでいただけで、

欲を手放したら憎悪が消えて、

あれれ!?、愛しさが残るという始末。


人の心ってホントに不思議なイキモノのようだなと、

こういう時に思います。


お互いに誤解を解き、

お互いへの気持ちが残っていれば、

関係の再構築は可能となってます。











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わざわざ問題の人を選んで補償行為をする

「自分がいけないんだろうなぁ」と、

罪意識と一緒に、

「どうせ自分は・・・・」と、

自己憐憫までもっていると、

とんでもない行動に出てしまうと知ってください。

恋愛事情にそれが良く出てますよ。


・尽くして疲れる人

・すぐ恋愛が終わる人、

・離婚結婚を何度も繰り返してしまう人、

共通する行動があります。


相手の選択基準がもう問題。

素敵な人では捨てられる可能性があるから、

わざわざ問題がありそうな人を相手に選んでます。

ちょっと陰のある人とか。

頼りなさげな人とか。

必要としてくれそうな人とか。

どこか好みが似ている。

どんどん悪くなる。な感じ。



掘り下げますね。

罪悪感はうしろめたさを作ります。

自己憐憫は視野狭窄を作ります。

それで、

「この人なら私（僕）を捨てそうにない」

「釣り合うかも」となるのです(>_<)


全ては生き残るため。


生き残りやすい方法とは、

捨てられないで誰かと一緒なる方法ということ。

人間の生存システムってスゴイ力を持っていますよ。


不快な感覚や感情から、

ひたすら抜け出したいために、

自然とそのような選択肢を、

強迫的に選んでしまうことを知ってください。


こうした罪悪感からの補償行為は信念とまで変わり、

青年期以降の異性関係で、

境界線が引けない依存性に入り込んでます。


それで親密性の所で躓きます。

誰かと一緒に居られれば、身は安全。

と意味づけしているのが脱出を遅くする理由です。


この後の「勤勉性/優劣」が終わったら、

親密性のところで、

改めて『共依存症』を取り上げていきますね。


少しでも「あれ!?」と思った人は、

是非カウンセリングを受けてください。








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対人依存症の根っこは罪悪感と基本的不信感

罪悪感は共依存症も作りやすいです。

尽くし屋。


相手のためと言ってどこまでもやります。

何でもやろうとします。手を出します。

そうしないと相手が困ってしまうとか、

おっしゃいますが、、、、

居場所がなくなる可能性があるので、

「相手のお世話をすれば、世話してもらえるはず」　

そんな生き残りの原理がその人を動かしています。



人によっては「別に相手が居なくなっても自分は大丈夫ですよ」と、

強気な発言をするわりにずっと別れずにいて、

相手が必要としているからよと話す人もいます。


そういう人はお世話をする人がいなくなっても、

また誰か助けてくれる人が出てくるから平気よ。

と言われても、別れるようなことはしません。

これが共依存症の特徴です。


境界線が引けない、人の責任まで背負ってしまう、

やらないと罪悪感が起こる、相手の喜ぶ顔で安心する。

そうした習慣があります。


子どもの頃に、

ありのままの姿で居させてもらえなかった人は、

ありのままの気持ちを出したら「愛されるわけがない」と自覚してます。

自分への基本的信頼感が欠如したまま過ごしているから、

まず相手に喜ばれる何かをやって、

それを沢山相手に認めてもらうほうが嬉しいとなっています。

何もしてないほうが逆に心配だと言います。


相手に理解してもらいたい。

相手に自分の存在を大きく承認してもらいたい。

自分の居場所が手に入るなら、

何でもやりますと行動原理になってます。


家庭も学校も職場も恋愛も同じ。

原理から動くので、

どうしても同じ結果に収まってしまいます。


青年期以降はさらに思いが加速。

結婚してパートナーのいる素敵な人だと周りに見られたら、

性的にも社会的にも大きな賞賛を得られると思っています。


とことん人にどう見られるかに陥ってしまうのも、

罪悪感からの対人依存症です。




まずブレーキをかけてくれる第三者が必要です。

そして第三者を通して、

自分を受容する決心をしてください。

自我の新旧交代に挑みましょう。


感情が突っ走ってないか、

隠れた支配欲ではないか、

相手のコントロールではないか、と、

心の中身を観ていきましょうね。










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罪悪感から意見は必要ないとなる依存性パーソナリテイ障害

おとなしい、目立たない、

控えめ。

「別にそれでいいですよ」と相手を立てて、

ご自身の意見を言わないでやり過ごすことが多いかしらね。


依存性パーソナリテイ傾向の人の周りには、

誰かしか命令・監視型の人がいます。


依存性パーソナリテイ傾向の人は、

自分の意見より（正解じゃないと思うから）、

人の意見に従うほうがいいという習慣があります。


運よくお相手が侵食するような人ではなく、

ただあなたの控え目さを守ってあげたいと思うような、

誠実でリードしてくれる人なら、

それはラッキーです。

帰属先がなく心細かった人にとっては、

こころが癒されますね。

その人のもとでお相手を包んであげられる人へと、

どうぞ成長して愛し合ってください。



しかし、、、

味方がいないくらいなら、

誰か居てくれるだけでマシ。

とてもじゃないけど自分ひとりでは生きてはいけないから、

とにかく誰か助けてって考えがあると、

大問題に発展することがあります。


自己愛性パーソナリテイ傾向、

支配欲に固執するボス猿タイプ、

計画的に運ばないと絶対イヤな強迫性傾向、

厳格で権力主義的な人と、

ガツッとハマってしまいやすいのです。


意見に従ってくれる人を心から欲する人にとっては、

依存性パーソナリテイは都合がとてもいいものです。


言葉巧みにあなたに罪意識を持たせては、

従わせている事情があったりします。


その場を離れがたくなる理由に、

この人だけは「ちゃんと愛してくれた」、

「寂しさをわかってくれた」って自己暗示があります。

男女関係の場合セックスがそれに値してたりします。



このケースは孤立無援の不安と、

執着を見つけて手放すのがポイントね。

パンドラの箱を開ける機会を持つことよ。


本来、愛されてないってことはありません。

ただあなたがそんな風に、

思いこんでしまう事情が過去にあっただけです。


この際イヤな過去を払拭して積極的にリスタートしましょう。

あなたは愛されてますよ。


不健康な人間関係や恋愛に身を投じるより、

未来のあなたのためにメンタルヘルスに身を投じてください。

これ投資です。

あなたのハートをぐっと大きく広げて、

あなたに必要なスキルを揃えて財産にしてください。

それからでも恋愛は十分可能ですよ!(^^)!













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正当を訴えているようですが怒りの障害

間欠性爆発性障害（IED）の動機に、

罪悪感が関係しています。



（メカニズム）

理不尽な行為にも対処をしていく。

他人からの頼まれごとを引き受けやすい。

人から罰を受けた経験がある。

強迫的な管理が始まる。

怒りを静かに募らせていく。

↓

きっかけと根本原因は違ってます。

時間を置いて攻撃が始まります。

↓

一見理性的ですが他人との口論や対立で、

怒りが簡単に湧きやすくなります。

↓

敵対した相手がしんみりすると、

気持ちが高揚する感覚になってしまう。

しばらくすると自分のした行為に対して罪悪感が起こる。

↓

怒っている自分と罪悪感の自分は、

まるで二つの人格のようです。

どっちでいても辛い。




どっちが本当の私（僕）なのかと、

想うことがよくあると打ち明けてくれます。


これからは、

それは極端になったときの自我なだけと意味づけしてください。

（極端にならないときだってあるはずです）


この問題に関わる時には、

最初期の甘えたかった気持ち、

理不尽な行為の押し付けなど、

出せなかった感情と、

培った信念（強迫観念）を、

誰かと話して見つけて軽くなっていくことです。


人生の整理整頓が必要です。


個人的な言い回しになりますが、

強迫性はゆっくりと音を立てずに、

心を侵食していくように思います。

だからゆっくり焦らずに、

行きつ戻りつを繰り返し、

ひとつひとつ検討をつけてはゆるしていきましょう。


感情を鎮めては時折観想にチャレンジしましょう。

心象に言葉をつけて知性化します。

知性化が上手くいくと論理的な解釈が出来ます。

理性が発達して、

あなたを楽にしてくれるはずです。


良いや悪いのジャッジメントを一度脇に置いてください。

捏造、主観、認知不協和、欺瞞など、

そうした問題を丁寧に解いてあげることが、

根本からあなたを自由にしてくれます。







ひとりごとシリーズ。

『ゆるしってとても大事な人生の学びです』


頭はゆるすと言っても、

心はそうではないときってありますでしょ。


ゆるしの経験は、とても深い学びです。


「ゆるし」の時は、選べているようで実は選べてないものよ。

ゆるしは、ある日心に訪れるものなのよね。


意識で一度心を諭し、

そして心にゆるしが訪れるのを待つ。

そんな風に捉えてください。










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命令監視がたたって間欠性爆発性障害へ

お相手の期待に沿えなかったことが起こり、

罪意識で一度消極的になったあと（抑うつポジション）、

自分の身を向上させようとするのと、

自分の身を守ろうとするのとでは、

微妙に違ってます。


前者は自主的な取り組みと勤勉性。

後者は帰属先を求めた命令・監視型に変化します。


後者は恥もかきたくないし、

問題も二度と起こさないように、

厳しく自他を監視しなくっちゃ。となります。


今日はご自身を強く監視するタイプの人が、

陥ってしまう間欠性爆発性障害（IED）に触れます。


これは間欠泉のように、突然怒りが爆発してしまう障害です。


不信、恥、疑惑から生まれる負の感情を、

コントロールすると言うよりは、

長期間に渡って抑圧するからこのようになってしまいます。

過去、心に大きな傷を抱えてしまうような経験が伴っていると、

抑圧が半端ありません。

中には自分の感情がわからないという人も。


小児性喘息、夜尿症、自家中毒、帯状疱疹、過敏性大腸症候群など、

幼少期にからすでに心身症を併発している場合もあります。

罪悪感は内に籠ると病気をホントに作ります。


怒りの暴発は、極端から極端へと移行したのね。


きっかけは理不尽な扱いを受けたとご本人が思ったときに、

ドンっと出てしまってます。

それまでの行動が、

相手の好意をコントロールする意味もあったため、

操りきれなかった悔しさも上乗せされてますから、

怒りの大きさは必然です。


それから抑えが効かなくなり、

衝動的、または暴力的な行動を繰り返していくようになります。

特に爆発的に出してしまったときに、

相手が思いがけず予想以上に屈した場合、

その快感が脳裏に焼き付いてやめられなくなるのですね。


ここから優劣意識がプラスされて、

パーソナリティが強迫性から自己愛性へと移行する人もいます。

どんどんパーソナリティは複雑化します。


人間の習性って知っておかないといけません。

ご自身をトコトン責めてしまう前に、

メンタルヘルスを受けることが必要だと思っています。


第三者を通して気持ちを吐露したり、

汲んでもらったりして、

複雑な心情を持つ前の心に戻るような機会を持ってみてください。

あなた本来に回帰するチャンスを、

あなた自身が作ってください。


どんなあなたが現れてくるのでしょうか。

きっと素敵ですよ(^^ゞ


実行した人は、

過去のあなたを受け入れるだけの、

大きな器のあなたであることは、

間違いないですね（確定）。







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集中するほど何事も大きくなる

きのうの補足。

愛に集中すると愛が大きくなります。

欲に集中すると欲が大きくなります。



ここで自己トレスキルアップのために豆知識をどうぞ( ｀ー´)ノ

集中は上手に使わないといけません。

強く迫ってはならないものを見分ける工夫が必要です。


なぜなら、

人間の知覚器官は面白い性能をしています。

人間を知らないで使っていると大変なことになりますよ。


不信に集中すると、なんでも不信になります。

何でも疑惑化します。

↓

解読。

静かな所で時計の音を聞くと、

コチコチとなるあの音が大きく聞こえます。


大勢の人が居る大会場でも、

大好きな人や友人の声は聞き分けられます。


聞こうと思って聞くと声が大きくなるように、

悲観や不安、

不満や苛立ち、

想像も、

集中すればするほど大きくなります。


見聞きするよりも、

想像を作って集中するほうが容易いのが人間。

そのため、

強迫的に想像に集中していると、

視覚聴覚が負ける、、、Oh,no、、、

見る気がなくなる、聞く気がなくなる、、、となる。



大事なことを私たちは大人や親から、

教えてもらってないのです。


強く迫るような対象を間違っていたとしたら、

すぐ自我の新旧交代です。

「あれっ、間違ってたっけ♫」

そんな明るさの中で愛に集中してください。

開き直り術。

光明になるスキルです。











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本当の愛情関係は計画の外にある

罪意識など捨てて、

自分をしっかり愛して休ませてあげるから、

人にも愛を渡してあげられるように戻ります。

やってますか!?


エネルギーがチャージされると、

相手のリアクションはどんなものかと興味を持つ余裕が生まれます。

ありのままを知ることで、

ありのままの付き合いがそこに生まれていきます。


それをお互いに楽しむくらいの気持ちがあるとき、

紛れもない愛情関係が成り立ちます。


本当の人間関係は計画の外にあるように想います。

四角四面や視野狭窄の外よ♪




今まで強く迫らなければならなかったのは、

きっと帰属先がないような感覚があって、

信頼がよくわからなかったからよね。


もうそれは古い自我。

新旧交代です。

あなたは新しい人格の側面を持った人に、

今からなります。


新しい道に踏む出すには、

古い自我を守るような態度はもうやめましょう。


休んでも大丈夫。

強く迫らなくても愛は逃げない。

古い自我はもう持ち出さなくていいよね。

そう決める瞬間あなたの中にもう愛があります。

消えないように大事に大事に育ててあげてね。











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心の葛藤が自他をますます疑惑の中に引きずり込む

昨日の続き。


感情のアップダウンが激しさを増します。

不快が不信に、

不信が疑惑に繋がります。

疑惑から相手を味方だとは思えなくなります。

この人は味方じゃない、敵だ。

ひどい目に遭いたくない、

恥をかきたくない、

疑念がますます強まります。

それで相手の行動が問題だと悪い所探しを始めていき、

黒塗りのサングラスから見るように、

白は白くはもう映りません。

それで責めるような手段が生まれます。


何も言いたくないのは危険回避。

口火を切ったときには、

もういいですッ💢。

それで関係が破城します。


心が不安定になるだけでなく、

強迫性は自分も相手も縛りつけていることに、

まったく気づけなくなります。


例えば、

お相手さんがちょっとおっとりさんだったり、

全然違う生活環境で育っていたり、

価値観が違うと、

お相手さんがアクションするたびに、

不愉快でたまらなくなります。


受け付けられない。

だって決まったところに収まっていたい強迫性だから。

この人は自分の帰属先には向かない（怒OR悲）。

自分の計画に当てはまらない。

そう思って、

失ってはいけない愛を傷つけていることが良くありますよ。

本当にそれでいいのでしょうか!?


愛はあなたに向けられていたのに、

強迫性の持ち主さんだけが、

愛を知らずにいただけだったってことが、

実は良く起こってますよ。

私はこれを何度も視てきました。


周りのことを気遣う努力家のあなたが、

誰よりも先に心の謎を解いて開け放たれ、

もっと自由に愛に手を伸ばしてください(*'ω'*)


一言ポイント。

イレギュラーに慣れましょう♪









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強迫的に望む通りのリアクションを返して欲しくなる

正解でありたいと思えば思うほど、

空回りが起きやすいです。


四角四面、視野狭窄、

そうした中にあなたが最初に引きずり込まれていきます。

だからやめてください。


相手と自分の境目が消滅して、

「一緒」の考えのように錯覚していきます。

自分の予想が確定に思えてくるのです。

いつしか自分の考え方が最も相応しいとなって執着してます。


だから、

相手が望むリアクションで返してくれないだけで、

もう不愉快です。

許せない気持ちなのね。


普通○○するでしょ。

私だったら○○って返すけど。

僕だったら○○します。

何そのリアクションッ!?

馬鹿にしてるの!?

それどういう意味!?

聞いてないの!?

関心がないの!?

何そのいい加減さは!?

失礼でしょ!?


そんな言葉がどんどん頭に浮かんで、

不愉快でたまらなくなります。


いつしか心の中は、

自分の想い通りになってもらいたいと、

命令・監視型へと、

ふと引っ張られるようなことが起こっていきます。


だけど、

即座にそれを打ち消す如く消極性がまた蓋をします。


明日に続きます。









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強迫的に先入観を働かせる

誰かに味方になってもらいたい。

そんなときは、

帰属先の規範（価値）を強く迫ってでも守ろうとします。


帰属先に承認してもらうためには、

相手のストライクゾーンを詮索していきます。

換言すると「これがきっと当たってるはずだ」。

そうあって欲しいと願っているのが本音でしょう。

とても疲れるはずです。


人によっては一発逆転を狙っての場合があります。

自己の存在を相手に知らしめるために頑張ります。

これはストレスが大きいです。

ショックが大きいほどそれはあると思ってください。


この問題にある心理構造を今日は視ていきます。

心象を言葉で知性化し、論証するのは高度なこと。

それを受け入れることは重労働です。

感情の横やりが入るかもしれません。

その時は無理せずにね。



きっと○○に違いない。

○○って思っているに違いない。

嫌われないように努力をするのだけれど、

これは良く掘り下げると作為になってます。


純粋な行為とは等身大の自分を、ただ知ってもらえればそれでいい。

ですが、

作為とは相手の好意を操作し、自分に仕向けるのが目的です。


（表層意識）　相手と仲良くしたい、嫌われたくない

（深層意識）　相手が自分に対して好意的になって欲しいから○○をやる


危険回避に必要な条件として続行すると、

その人本来の純粋さまで奪って、

純粋なコミットがわからなくなっていきます。

あなたはそれに引っかからないでください。

脱出ですよ。


嫌われたくないと好意を寄せながらも、

やり続けるほど、

自分の内に敵意が生まれる仕組みです。

とても厄介な心理構造ですから。




これね、自分で突っ込み入れてください。

自主的にブレーキ掛けてください。


相手に突っ込みを入れられたりしたら、

自分で止めるよりもっと傷つくと思います。

自分を追い込まないで欲しい。


こういうパターンにハマってたら、

自主的にカウンセリングを受けてしまったほうが清算しやすいです。

開け放って、誰かと正直に向き合って笑い合うのね。

格好つけた表面的な会話ではなく、「素」になって笑うこと。

ややこしい謎を解いて、

古い自我を脱いでしまいましょう( ｀ー´)ノ













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嫌われたくないと思いながらも敵意が生まれる

相手の期待に応えられてない、

相手の気分が落ち着いてない、

正解がわからないと、

罪深く感じる癖はありませんか!?

類まれな努力家にその傾向が隠れてたりします。


どんな成績を残すべきか、

どんな学歴を持つべきか、

どんな会社に勤めるべきか、

どんな結婚をすべきか、

どんな結婚生活をすべきか、

どんな教育を子どもに施すべきか、

どんな、どんな、・・・・・どんな自分なら良いのだろうか。

と、人生に安らぎがなかなか訪れません。


罪悪感があると、上記のスパイラルに人は追いこまれやすいです。

心の習性ってややこしいですね。


該当する人はちょっと観想してください。

相手が喜んでくれるような行動を取っていこうと努力するけれど、

相手が想像つかない変な反応を返してくると、

途端に悲しくなって落ち込むか、

ムカッと怒るかになってなるような日常生活になってませんか!?


これね、

よく掘り下げないと、答えが違うところにあるのね。


自分の努力を認めてもらいたいのではなくて、

帰属先が見つからないことに腹を立てているのよね。


「いつになったら味方になってくれるの!?って、

とても複雑な思いなのね。


嫌われたくないと人を慕いながら努力するも、

なぜか人と関わると敵意がどんどん生まれるもどかしさ。

心は落ち着かない。。。


これね、

その人が本当に欲しかったのは、

評価でもなく、、、「帰属先の有無」。

安全基地確保から起こしていることが多いんです。


この努力は、

純粋な自律性から生まれた自主・自発性とは違ってます。

いつも自分の味方になってくれる人が欲しかったから、

いろいろ自分に強く迫っていたのだと知って、

重い気分ごと外してください。


これからは心の謎を解いて古い自我をすぐ脱ぎましょう！

ただ素直になって人を見たら、

ただ相手を好きなのがわかって、

敵意もなく、

あるがままのあなたで誰かの隣に居られるようになりますよ。


あなた自身もスマートすぎる会話ではなく、

ちょっと空気を読まないぐらいの対話表現のほうが、

愛を見つけやすいんじゃないでしょうか。


信頼から人をみれるようになった『愛らしいあなた』は、

ちゃんとあるはずです。









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正解を強く迫っていくようになる

どれが正解なんだろうと、

常に考えるようになってませんか!?


頭の中で相手の顔が浮かび、

あなたに纏わりついてきます。

消極的に一度陥って、

それをカバーするために、

緻密に細部に渡って考えるようになってませんか!?


そこはあくまでも相手の気分の領域なのに、

罪悪感があるために、

どんどん手を伸ばし広げていきます。


いつしか正解探しから抜け出せなくなっていませんか!?


もうこの状態では「あなた」はありません。

「あなた」は脇に追いやられて、

相手が主です。


相手の気分まで宥めようとするため、

「あなた」を失ってストレスが溜まります。


それで心に怒りまで生まれているはずです。

古い自我から即・脱皮。

「あなた」を見失わないでください。

新しい自我は正気に返って違った選択肢をするはずです。











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複雑に絡みつく罪と恥のふたつ

相手の思う通りに応えられなかったものは罪。

だから相手がいい反応をするまでやらないいけないと、

となります。


ここでちょっとダブルなストレスが発生します。

・相手の要望に応えられてない行動をした　→　嫌われる

これも一緒に出てきてませんか!?


これ恥の感覚なのね。

これは孤立させられた状態と同じです。

孤立はとても辛いし避けたいので、

利己性とわかってても、

抱え込んでしまうようになります。

これも辛いです(>_<)


つまり、

罪と恥の二つは、

感情を使ってあなたをどんどん追いつめていきます。

思い当たりませんか!?

それはやめてくださいね。


こんなときこそ自己トレの「切替え」「自我の新旧交代」を早速やってみてください。

嫌われてないよ。それは違うよ。と、

優しい声掛けをして、

感情を鎮めるようにしてください。



耳寄りな情報。

「もうそれは持ち出さなくていいよ」って声掛け。


この言葉を聞いたとき、私は感動しました。

これね、メンタルヘルスに果敢に挑んでいるメンバーさんから頂きました♫

自己トレの真っ最中の人ほど価値ある言葉が出てきますね。


みんなとシェアしたいって思ったの。

頼んでしまいました。快諾してもらえてホントに嬉しかったです。

（ありがとうございます(^^ゞ）

罪と恥の辛いパターンから、

みんなで脱出しましょう！


（太字）素敵な言葉ですね。

とっても優しくて温かい感じがします♡

自分の努力を心から労らっているのが伝わってきます。

愛情深い大きな親心よね～

是非ブログをお読みのあなたも使ってみてください！









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人の利己まで罪悪で背負ってはいけない

このたびの台風19号によって、

被災された皆さまに謹んでお見舞い申し上げます。

一日も早い復旧を心よりお祈り申し上げます。


この事情の中記事を公開する手順になりまして、

誤解のないようにしたいと思いコメント致します。

この記事を書き溜めたのは8、9月の頃でして、

アイデンティティー再形成の手順に準じて作成しています。

その流れにそってのこととして、受け止めていただきたいと思います。

どうぞよろしくお願い申し上げます。


＊＊＊＊＊＊＊＊


責任感が強くあり動き続けてしまう人。

ご自身が罪悪感をもってしまって行動する場合は、

良く観察する必要があります。



自己犠牲の意味を取り違えてはいけません。

古来「自己犠牲」の言葉は、

天命に従って個を活かすため、

エゴイスティックや低次な考え方を捨てるってことで、

使われていたんです。


天命は一人一人違って選べず、

人生とは私たちの計画通りには決していかず、

それらを受け容れ難く思って抗いたくなるのは、

自我という意識が妨げをしているとの教えで、

賢者から生まれた言葉なのです。


換言すると、

自我の計画通りにならないと憤慨したり、

人を操ったり貪ることによって、

ひとりひとりに授けられた個性を最大に発揮する役目を、

忘れてはいけませんよってことなのね。





あなたの自由を奪い利用しようとしている人に対して、

その居場所に留まっていなければいけない事情が、

本当にあるのでしょうか。

真剣に考えなければなりません。


この世の中には、

ナルシスト、異常な自信家、嘘つき、罪悪感など微塵もない、

人を操ることに長けている支配的な人間が居ることを、

けして忘れてはいけません。


もしあなたを利用している人だったら、

あなた自身のこの世の役目を間違えてはいけません。

どうぞ自分の道を行くことを忘れないでください。


濡れた羽を乾かして、

大空を羽ばたく鳥になって、

あなた本来の役目を果たしてください(^^ゞ


愛情関係、人間関係、

そうしたものの前で人の心がわからず、

多くの人が迷うと思います。


そんなときは、

相応しい選択にだんだん近づくいていくと自己を信頼して、

考えては行動し繰り返すほかありません。


そうした労力を疎んじることなく実行し続けた人には、

それが愛情深さからなのか、

それとも愛欲しさに溺れた状態なのか、

ハッキリとわかりやすく映るものです。









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親想いの優しい子に潜む忠誠心（強迫性）

お気遣いのメールをいただきありがとうございます。

昨日中に安否確認がとれホッとしております。

被害に遭われた皆さま、ご家族様、関係者様に、

謹んでお見舞い申し上げます。


台風一過の暑さもまた自然の猛威でした。

心身にストレスがかかりますゆえご自愛ください。


そして今日は満月です。

今年の春ごろから検討しておりました「スカイプによるオンライン心理相談」を、

満を持してスタートいたしました。

初回インテーク面接をサロンにてお済ませの会員様は、

対面、電話、スカイプといずれもご利用が可能です。


また以前よりご要望を頂いておりました遠方の方、

匿名やニックネーム等でご利用になりたい方のご利用手段に、

スカイプを可能と致しました。

お役に立てれば幸いです。


個人的にオンラインは、とてもハードルが高かったんです(*'ω'*)

パソコンを前に往生際の悪い私に、

救世主が現れて（Sちゃん）開設を手伝って頂きました。

本当にいつも皆様に助けられて運営している次第です。

ありがとうございます。

こちらの料金は90分8000円です。

恋愛心理でお困りの方もご利用可です。

またオンラインご利用規約も、

一応作成してホームページにプラスしております。

ご興味ある方はどうぞご検討ください。

諸所わかりづらいことがございましたら、

是非是非お問い合わせください。

お待ちしております。





では本題です。

罪を作らないようにしよう　などとは、

顕在意識でははっきり思っていないものです。

それよりも、

一生懸命にやろう　とか、

みんなのためにやろう　とか、

これやっておくと喜ばれるし　とか、

頑張って成果だすの好きだし　とか、

そんな風に思っていることのほうが、

強迫性パーソナリテイ傾向の人は多いように思います。


実直で誠実で、

世の中で活躍する人たちの中に、

この強迫性は静かに潜んでいます。


子どもの頃は、

お手伝い上手でしっかり者、

兄弟の面倒見が良くて親は助かっちゃう子、

痒い所に手が届くタイプなんです。


大人になる課程で、

どんどんその役割が増えていっちゃう。

期待に応えるとこれで終わりと思いきや、

またまた「次はこれね」って増えてっちゃう。


「ちょっと無理」「これはあなたにお願いね」って一言が、

なんか罪に感じて躊躇してしまう。

だから「断りずらい」になってしまうの。


お休みすら罪悪感に感じてしまうのです。

人間の脳みそって変な構造がありまして、、、

繰り返して定着すると、

もう条件反射的になって、

本当は辛いのにやっちゃうのよ。


「これやっておかないと、みんな困るだろうなぁ」なんて、

ありませんか!?


こういう時はいい意味付けありますよ！

介護のときに学びました。


『これは誠実なのか、それとも尽くし屋なのか』

『愛情なのか、それとも承認欲求なのか』

『その人が出来るところまでやってしまってはいけない。

それは相手のためにはなりません。』

と、考えるのです( ｀ー´)ノ


これから是非是非愛する人との関係を見直してください。

相手を守るとは一体どういうことなのか、

それは人生の大義ですから。


愛ではないものを愛だと思う欺瞞を、

こうしたときに軌道修正が出来ます。

背負いすぎたり背負わせすぎたりしないために、

よく考え学ぶときです。

誤解が解けたときに、

愛する人と本当に愛し合える関係が生まれます。


境界線を引くことで、

互いを無視することがなくなります。

互いの才能をもっと愛するチャンスがあると思ってください。

もともと誠実で頭のいいあなたなら、

きっとそれを活かせるはずです。


大人になった今のあなただから出来る「愛し方」を、

愛する人に沢山注いでください。

もっとあなたを大好きになって、

あなたから離れられなくなります。









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罪悪感から生まれる強迫性パーソナリティ傾向

おはようございます。

この度の自然の猛威には驚かされるばかりです。

皆様のご無事を心からお祈り致します。

私の生家周辺は再三ニュースで取り上げられておりました。

避難指示が早々に出ており、

幼少期に親しんだあの川が別の顔を今はしています。

知人友人との連絡をマメに取っている次第です。

今出来ることは助け合いだなと思っています。


こうした中でのブログの内容はどうなのだろうかと思いましたが、

ずっと持続して閲覧してくださっている方のためにも、

そのまま続行と致します。

何卒ご了承くださいませ。




罪を作った意識から生まれる行動パターンが、

定着していくとあるパーソナリテイ傾向になっていきます。

これに触れていきます。


罪を作ってしまった悪い子だから、

○○をやっておかなくちゃ。

そうすれば怒られない。

叱られない。

褒めてもらえる。

親に喜んでもらえるから嬉しい。

それでもう悪い子ではなくなるよね。

そんな心理構造で親の考えや価値観に、

一生懸命応えていこうとします。


世話がかからない。

反抗期がない。

成績がずっといい。

よくやってくれる。


期待に応えてくれれば親は楽ですね。


でも親の気持ちとは裏腹に、

子どもは物凄い頑張り屋さんになっています。

イヤな気分と自己嫌悪に突き動かされて、

大人になっても頑張って頑張って頑張ってます。

毎日用事を片づけることに追われながら、

一生懸命にまだ応えようとしてます。


あなたは大丈夫ですか!?

該当していませんか!?

器用な人ほど、わからずに落ちていくように思います。


満足は束の間。

だからまだまだ頑張っていきます。

疲れ切ってますが行けると思いがち。

止められないんですね。


強迫性パーソナリテイ傾向。

同じことを繰り返してやっておかないと、

不安になっちゃうん症状だから。


カウンセリングでジックリ観想すると、

仕事で失敗は許されない、

失脚するかもしれない、

評価が落ちちゃうかもしれない、

人に任せられない、

休めない、

ミスしたら恥ずかしいから、

だからやらなくっちゃとなってました。

これで中高年になるまで突っ走ってます。


病気になってやっとその生活パターンから脱出した人もいます。

それぐらい強迫性は定着すると、

辛い症状です。


他責に転じる自己愛性パーソナリテイ傾向より、

自分でドンドン抱えてしまう強迫性のほうが辛いでしょうね。

あなたは大丈夫ですか!?


いつからそうなったの!?とカウンセリングをすると、

幼少期からもう始まってました。

小さな子どもの心に、

罪悪感がもうあったんです。

固定化した関係性がそこにはありました。


該当する方は記憶を想い起し、

必ず手放して楽になってください。

必要ないね、もう十分だよ。と包み込んでストップです。

ご自身の決心で軌道修正が出来るものですから。

愛らしいあなたを取り戻しましょう( ｀ー´)ノ


やらなくっちゃとなったとき、

古い自我への傾注から起こっているものだから、

一旦停止で止めて、

新しい自我で生活しようと想ってみてください。


積極的に「違った自分を経験してみたい」と思えたら、

あなたの中に素敵な愛情がにょきっと芽を出してますよ。

もうやらないこと・やりたいことを紙に書いて、

可視化しておくと便利です。










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緊張する条件をみつけてあげると積極性が取り戻せる（自己トレ）

罪意識から補償行為が必要となり、

緊張が起きやすくなります。


緊張は成長の妨げになります。


そうならないようにするために、

私自身も実践した著書にあったものを羅列。

生活で「心のありさま」を見抜くヒントです。


・やらねばと意識すると焦って出来なくなります

・良くやろう、もっともっとと思うとかえって出来ません

・不安があると出来ることまで出来ません

・できたらやろうなどと考えているとやる気は起きません

・初めてのことは出来ないものなのに、できたいと期待する

・嫌いだなどと思うとすぐへたばります

・無理に楽しもうとすると嫌になります

・出来たいと思うと緊張します

・出来ないかもと思うと猜疑心が生まれます


ホントにそうでした(*'ω'*)

あなたもやってみてください。

こころって習性で動きます。


そうそう、

ミッションを始めたら余計なことは考えないでやる。

明るく楽しくただやる。

これも意外と力の発揮する術だったりします。



付け足し。

長年人を観察してきて気がついたこと。

人によってはなんですよこれ。


モデリングといって、

いい見本があると助かる人もいます。

これは「形から入る」ってやつ。


一方、

ロールモデルの後を追いかけるやり方ではなく、

トライアンドエラーを覚悟で独創的に作っていくほうがいい人もいます。


どれがいいかやってみないとわからなのが人生です。


もしあなたが躊躇しがちなら、

不信・恥・疑惑のパターンが頭を先導してます。

もったいないです。


信頼から組み立て直したら、

小さな一歩を踏み出す勇気が出てくるはずです。

それで自主的に動いて行けるチャンスが生まれます(*'ω'*)










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補償行為で自我を守ろうと頑張らないで

＊＊＊＊＊＊＊＊

自律性とは本来、

ご自身の個性を最大に伸ばし、

人の為にもなる人材になって、

社会を支えていくために備えていくもの。

純粋な精神性のため。


どこに行っても独存を可能にし、

自己実現の要になります。


自分が自分の中心になって、

行動を先導するためです。


また、

集団になっても臨機応変に対応し、

個人を失うことなく役割を支えてくれるものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊

覚えていただけました!?


日本人の罪悪感は、

集団から外れた行為は悪いことで、

恥ずかしいことで、さらに罪なことだ。

としているところです。


それで必要以上に「場の空気を読む」性質が発達。

皮膚自我が異常発達して、

他人の顔色を伺うことが習慣化したと、

考えられます。


空気を読めば読むほど、

補償行為が大事になるとも言えます。




一方では必死に頑張る。

自他を命令・監視型で支配し、しっかりした人でいるほかない。


一方では相手を常に立て我慢する。

個人を放棄。

罪を作らないために従うほかない。


どっちも頑なに自我を守ろうと奔走している行為です。

どっちも誰かに素晴らしいと評価や擁護を受けるまで、

ずっと補償行為はやめられてません。


だから気づいて止めます!

健康のために止めます!

自己トレで☆


時折エネルギーチャージした後に観想して、

因果関係を見つけて、

主観による捏造まで解き放ち、

こころを思いっきりオープンにしてください( ｀ー´)ノ

開け放たれた扉から、

新しい人格の側面が生まれて歩き出します。









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日本人気質が生まれるのはなぜ!?

さてさて今日は、

日本人気質アイデンティティーは、

なぜ「恥・疑惑」でちょっと躓きやすい状態に陥るのか、

以前のブログの補足にもなります。


繊細で緻密。

生真面目できめ細やかな民族だと言われてますが、、、、

それが罪悪感からだとなると残念です。


掘り下げます。

人に見られる感覚は、

命令・監視型の目が自分に向けられていると想像し、

起こってます。


人にとやかく言われたくない。

自他に対して不信になり、

恥をかきたくないからドンドン疑念が湧き、

ついついそこから考えた行動となり、

アイデンティティーにまでなっています。


そうなってしまう原因が、

子どもの頃の罪悪感に始まってたりします。



＊＊＊＊＊＊＊＊

自律性とは本来、

ご自身の個性を最大に伸ばし、

人の為にもなる人材になって、

社会を支えていくために備えていくもの。

純粋な精神性のため。


どこに行っても独存を可能にし、

自己実現の要になります。


自分が自分の中心になって、

行動を先導するためです。


また、

集団になっても臨機応変に対応し、

個人を失うことなく役割を支えるものです。

＊＊＊＊＊＊＊＊



なのですが、、、、、

集団の一員となるために個人の人格育成が、

後回しになってしまっていたのが問題なんです。


誰かに意思の中心を担ってもらって（代理自我）、

それに従うスタイルが重要だとなってる仕組み。

精神性より社会集団。

とかく先導者の後を一歩引いて行くこと大事と考えるのね。


言い換えると、

集団規範に従えなかった、

親に従えなかった、

場合によっては、

集団から逸脱する個性や、

個人意見を持ってしまったのがいけないと解釈し、

それは罪以外の何物でもなく、

しかも恥であるという考えを持ってしまってたのです。


古い昭和スタイルにあった日本人気質。

予定アイデンティティー、

優秀アイデンティティー、

従順アイデンティティー、

の三つになるような教育が良いとされた時代。

家系伝搬はまさにこれですね。


社会慣習って誰もが浸かっているために、

似た者同士が関わり合うと、

まったく気づけない状態になることしばしばです。


もしあなたが窮屈に感じているなら、

罪悪感が関わる性格の一面を、

自己トレして刷新してくださいね。

なぜか疑ってしまうと思ったら、

不信・恥・疑惑の型からだと割り切って、

キリッと切り替えてみましょう。










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罪悪感は引きずるものではない

あなたが命令や監視のもと、

沢山のルールや親の期待を背負わされていたとしたら、

消極性と罪悪感が心底にあります。

バイタリティー溢れる性格と表向きは映っていても、

かくれ消極性があることも。

仕方がないから、元気に見せているってこともあるんですね。



もう忘れてしまっている人も、中には居るかもしれませんが。

悪い子なんだ、

失敗なんだ、

期待に及ばなかったんだ、

このままじゃダメなんだ、

無理だ、

出来ない、

自信がない、

どうしよう、

とかが、底からよく湧きだすようになってませんか!?


これが「罪悪感」がある証。


怒・悲⇔自我⇔存在欲⇔罪悪感　

となって突き動かされます。


これ全部子どもの頃の主観だから、

一回リセットしましょ(^^ゞ


リセットしないとどうなるのでしょうか!?

罪悪感は外に向くと補償行為、

内に向くと病気を作ります。

自律神経失調症,はその代表格です。


罪の意識がある限り、

人は明るい気持ちになんてなかなかなれません。

後ろめたさのほうが強くなります。


どうやったらこのモヤモヤはなくなるんだろうと考えます。

それは無罪放免になるのだろうと考えているのと一緒。

だから、

自分ではない誰かに「いいよ」と認めてもらう必要が出てきます。


なんとなく引っかかりがあるような、

スッキリしないようなときって、

真相に罪悪感の痕跡があったりしますよ。


記憶に縛られてはいけません。

自己トレしてください。

行動の謎解きをしたら、

古いアイデンティティーは脱いでください。


不信から信頼感へと移行して、

本来のアイデンティティーを発揮できるように、

明るい気持ちのあなたになってください。








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命令・監視によって親子カプセル化に入り込む

何かと消極的になってしまう人。

罪悪感から一生懸命に頑張ってしまう人は、

観想してしっかり過去の記憶を取り払って頂きたい。

古い自我による不信を気づいては、

信頼に切り替える自己トレを発揮するときですよ。



基本的信頼感の温かな環境育ちの場合。

家族の一員として、

恥をかくとか、疑われるとかに襲われず、

上手く規律の内在化が進みます。

笑って許されたり、

年齢相応に甘えさせてもらってたりで、

感情が安定したまま、

自主的にルールを守る行動ができます。

「ぐずらない」って言うとわかるかしら。


ところが親の性格が基本的不信感だと、

「この子は大丈夫かしら!?」と、

いつまでも疑いが抜けません。


そんな環境で育ってませんか!?

慎重、生真面目も、

不信感から起こしているので要注意なんですよ。


親の主観によって、

子どもはドンドン心配され、

疑われて見られます。

「あなたのために」は表向きでして、

親の気持ちが安心するような行動を、

常に考えがち。

考え方や価値観を予め定めておいて、

それに応えてくれる良い子を期待します。

個性を伸ばすとはどこか違ってます。


親の悲観や心配を治めるには、

子に予定したままになってもらわなければなりません。


これにも、

怒・悲⇔自我⇔存在欲

の仕組みがあって、親自身がこれに則った行動が多くなります。




不安が多ければそれだけ予定が多く、

命令・監視型になります。

これで親が子に癒着するカプセル化が成立します。

信頼より不信が優勢で、

妙に愛情より欲情が優先の関係になりがちです。


ずっとぐずりたくなる環境です。


この葛藤が長引いてあなたの心がくすぶっている可能性大。

自己トレによる反抗期の終息を狙いましょう。


あなたが命令や監視のもと、

沢山のルールや親の期待を背負わされていたとしたら、

消極性と罪悪感が心底に沢山染みついてます。


人の心に巣食って依存カプセル化を必要だと暗示します。

不信と恥・疑惑に陥りやすいはず。

色々な問題を起こしていくので、しっかりチェックしてください。


明日に続く。






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ケンカや不仲に随伴しているもの

小さな意見の違いに過敏に反応し、

 

言い争いになってしまう人たち。

 

 

他者に否定された悲しい経験は、

 

自尊心を傷つけるので屈辱的です。

 

この屈辱的な経験はずっと尾を引きますので、

 

良く観想して因果関係を見つけないといけません。

 

 

 

 

ケンカの時の心理構造を掘り下げます。

 

どちらも積極性の反対の消極性に一度なってます。

 

 

他者に向かって消極的になっているだけでなく、

 

自己否定感が一瞬にして発動してます。

 

それは気づけないほどのスピードで。

 

そして気づきにくいのですが、

 

一緒に過去の記憶も呼び起こされています。

 

 

それにはマイナス感情もついてます。

 

そのマイナス感情は。

 

罪を補う行動に出なければいけないと、

 

欲求行動までしっかり作ってます。

 

 

そう、、、あなたのパターンは過去ですでに決定されてます。

 

 

だから自然と命令・監視型になるか、

 

黙って従うかを一瞬で選んでしまうんです(>_<)

 

 

怒ってばかりで命令する人はずっと命令。

 

隠れ消極性の持ち主です。

 

萎縮して黙ってしまう人はずっと黙る。

 

消極性の持ち主です。

 

 

まとめると過去の経験で、

 

・消極的

 

・自己否定

 

・マイナス感情

 

・罪悪感

 

・補償行為

 

 これらがすべてほぼワンセットで記憶されていて、

 

その人を縛り、

 

性格として認知させるに至ります。。

 

 

すぐ不快感覚にのまれてケンカをしてしまう人は、

 

観想してひとつひとつ見つけてね。

 

 

是非とも性格の謎を解いて、

 

新しい人格の側面に出会って、

 

古いアイデンティティー形成を脱いでいってください！

 

 

私たち人間は世界で一個な者同士です。

 

視覚、聴覚、嗅覚、味覚、触覚から入ってくる情報も、

 

情報を処理する脳も、

 

そこから生まれる意見にも、

 

どこか偏りがあるものです。

 

 

そうしたことを理解したうえで、

 

お互いに明るく受け止め合う余裕が、

 

必要ではないでしょうか!(^^)!

 

 

ケンカしやすい人、不仲な関係に陥りやすい人は、

 

ケンカの心理構造をマメに気遣って改心をしてください。

 

Let's go！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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自主・自立とは似つかない命令・監視型と消極性

人間は主観で性格を作ってます。

 

基本的信頼感ならお互いに笑えるんです。

 

ホントに♡

 

 

合わないって面白いから。

 

どんな風に考えが作られたのか、

 

一緒に話し合っていくのが楽しい。

 

 

ところが基本的不信感だと、

 

とっさに恥や疑惑の要素が強いから、

 

消極的になります。

 

その消極性から、

 

主観の証明に走ります。

 

 

ケンカします。争います。

 

ここで知らず主従を狙ってしまうのです。

 

どちらが正しいのか自我の証明が始まります。

 

 

一方では命令・監視型が人の心に生まれます。

 

自分の意見が正しいと証明したがります。

 

相手をあの手この手で間違っているとします(>_<)

 

 

一方では罪悪感が人の心に生まれます。

 

間違ってたんだとどんどん萎縮して、

 

何も言わなくなっていきます。

 

 

どちらも良好ではないアイデンティティーが続きます。

 

 

本当にこれでよいのでしょうか。

 

何よりお互いに窮屈ではないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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捏造の原因である主観を見破る

 

10月って個人的に好きなんだよね。

 

キンモクセイの香り漂うこの時期。

 

子どもの頃から何かと、

 

忘れられない想い出が多い。

 

いい感情と印象が強く記憶されているんでしょうね。

 

（香りだろうなぁ）

 

（おぉ主観）

 

 

 

 

で、本題。

 

全ての物事は自我と主観が関わって先導してます。

 

この主観について今日はお勉強しておきましょう。

  

 

 

主観とは何か!?

 

 

では、これから肌寒い日が増えていきますので、

 

それを例にしてみましょう。

 

 

Aさん　→　あら風が吹いて来たわ。寒ッ（不快）　　

 

Bさん　→　あら風ね。気持ちいいわ～爽やか（快）

 

 

おや?????全然違うわ。

 

さてこのシチュエーションから、風は快不快のどっちなの!?

 

二人の頭をよぎってます。

 

 

いったいどれが事実なのでしょうか。

 

皆さんはおわかりですか!?

 

 

・事実　→　風が皮膚に触れて熱を奪った

 

・主観　→　Aはそれを脳で寒いと認識した、Bはそれを脳で爽やかと認識した

 

 

主観は事実を捏造してます。

 

AさんもBさんも 、

 

風が熱を奪うものとは心象にありません。

 

 

人間は自分の置かれた事情を元手に、

 

ほとんど主観で判断してます。

  

 

主観は事実よりも優先されます。

 

捏造が優先されてます。

 

そのまま記憶されます。

 

 

ついでに主観は性格に直結します。

 

アイデンティティーを形作っていきます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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積極的に感情と記憶のワンセットを見つけよう（質問回答編）

質問回答編。

過去の振り返りは必要ですか!?

書籍などでは、

不愉快になるものをいちいち思い出す必要はないとありますが!?と、

質問を受けることがあります。




気持ちの処理だけですむ段階と、

解析を必要とする段階は別物です。

また、新しい人格が現れると、

今まであなただと思っていたものが落とされ、

新しいあなたの側面が発見できて、

自由さを味わえますよ。


ではこのケースで勉強しましょう。

「いやだったら虫を見なくていいよ」


・見る（視覚）機能　→　対象物（虫）

この動作に隠れているものがあります。


・観る（視覚）機能　→　印象（対象物（虫）＋嫌な感情＋意味づけ）

虫に主観が入り込んでます。


虫は不愉快な生き物ではありません。

虫を不愉快なものと捏造してます。

（古くは邪見と言ってます）


対象物（虫）に対して、不愉快な感情が起こる何かがあるんですね。

例えば女子によくある虫への認識。

お母さんが虫を嫌いな人だった。

誰かが虫にキャーッと怖がるのを見て、怖いものだと認識。

まさに捏造です。


虫を「○○」に入れ替えるとわかりやすいんじゃないかしら。

捏造を事実だと認識しているため、

何度も何度も同じ行動を重ねていきます。

変化が訪れない場合は、

同じ轍を踏む可能性は高いですよね。


意思の脳を通さず体が瞬時に動いて、

条件反射になってる人もいます。


過去の振り返りは、

この捏造をやめて判断力を上げることが目的です。

だから自律性になります。


過去を振り返って問題を見つめ直すのは、

根本から楽になるため。

「生きる」ことはもっと楽しく喜べます。


不愉快な感情がわかなくて済む場所、

人を探して奔走するのではなく、

たとえ同じ条件下に不意に置かれても、

動じないアイデンティティーの育成を目指します。







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