子どもの心気症状（不安感・焦燥感・離人感・倦怠感）は、
親が受け止めることで随分と鎮まるモノですよ。
それほどに親の存在は子どもにとって大きいのです。
子育ては子どものためにするものです。
子どもに親の都合を汲み取って貰っている状況は、
子どもの青春期心性を長引かせるだけです。
どうか機能不全家族にならないようにしてください。
機能不全の特徴に、
子どもを自分と同じような大人の目線で、
小さなうちから裁いていることがあげられます。
何やってんのッ💢
バカッ💢
どうしてそうなのッ💢
何度言ったらわかるのッ💢
だから○○って言ってるでしょッ💢
何がそんなに気にくわないのッ💢
○○しておけばいいんだッ💢
そんなことを言われても、知らないわよッ💢
誰かに聞いてきなさいッ💢
ルール一つにしても、
親が口にする言葉はほとんど、
命令型、拘束型、監視型になっています。
また、どうしてそれが必要なことなのか、
親からの説明がまず見当たらない。
結果、
服従を強いられた子どもたちは、
納得のいかないレール（言いつけ）をいつも歩かされ、
そこから外れるとすぐさま裁かれ、
非難や批判をされる恐怖に陥っていて、
何も晒せずにいました。
怒られかねない経験はすべて排除する。
そんな精神構造が出来上がっていたんです。
出来ているアイデンティティーが崩壊する恐怖心を煽っていたのは、
なんと親御さん自身のことが多いんです"(-""-)"
大人はしつけやサポートをしているつもりでしたが、
常に追い込みをしてたに過ぎないのです。
子どもたちの心
親にいつも受け止められず、すぐ裁かれる
↓
受け止められる感覚を味わったことがない
↓
だから自分の身に起きた経験は裁くしかない
↓
受け止めるって知らない、わからない
数えきれないほど視てきました。
でね、
未成年の子どもの親をカウンセリングすると、
子育てをしている親御さん自身も、
実は受け止められる経験がない人だったりするんです。
親自身も、
常に誰かに監視や評価を受けているように感じていて、
常に余裕がなくキリキリしてます。
理想の状態でなければならないと落ち着きがありません。
理想の状態を維持するためには、
子どもも理想の状態でなければならない感覚に、
陥っていることに無自覚だったんです。
裁くことしか知らない悪癖が家族伝搬していたんです。
≪現状回復のために以下の文章を何度も読み返してください≫
やっちゃった（肯定） → 在る（現実に存在すると認知している）
ダメ（否定） → 在ってはならない（現実に存在してはいけないと認知）
本来やっちゃったことは、
善悪を問わずまず受け止める必要があります。
それが事実の自分、現実の自分だから。
現実に起きていることをしっかり受け止めることで、
自分を掴むことが出来ます。
それが私（僕）です。
その「私（僕）」を他者も受け止めて、
そのままの存在を捉えてくれていることが、
人を幸せにしてくれるんです。（存在的アイデンティティー）
存在している自分を、まず容認するって言葉が当たっているかしらね。
全てはここから。
その先に自己アイデンティティーの確立に向けて、
作業が積み重なっていきます。
経験に他者と共感や共有ができたら素敵。
で、何がどうしてどうなっていたのか。
それで、どうしよっかこれから的。
愛情があるから情報交換ができて作戦会議までできる。
素敵なチームが出来上がる。
それが本来の家族の姿なんです。
（何度も読んでね）
補足しますね。
やっちゃった自分（現実）を否定し、
在ってはならないことだとしたら、
どこに本当の自分があるのでしょうか。
そんなことをするはずがない自分は、
存在してない自分ですよね（非現実）。
存在してない自分が本当の自分って、
これありえないでしょ(>_<)
別の言い方すれば、
現実の自分（存在する自分）を葬り去ろうとしています。
子どもを見る親の目は、
理想化した子ども像を元手に、
現実の子どもを裁きまくってます。
子どももまた、
自分自身を妄想中心で捉えようとし、
現実の問題を裁いて受け容れ難く思ってます。
親子共々やっているって、
おかしな話なんです。
家族中が心の置き場のない感覚で、
家族をやっています。
つまり愛着不安定型の人ばかりの集まりなんですね。
裁くことしか教えられない親になんて、
誰もなりたくないはずです。
少なくともサロンでお会いした親御さんは、
一人もいませんでしたよ。
逆に事実にビックリ☆していました。
早速軌道修正しましょ(*^^)v♪
きっと家族関係の改善が出来ますよ☆
裁くより、受け止めて晒せるようにする。
経験を臆せず受け止められるように、
協力してあげてください。
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