誤認識をクリア出来たら、
なんでもスムーズになるんだろうなぁとかって思ってしまう。
子育ては特に。
情報を早くに知っていたなら、
状況は随分違っていただろうと思います。
青春期に至って反抗をする子どもたちの状況。
低年齢のころから気になる行動がいくつかあります。
前兆があることも多いです。
家族関係が、
昔からぎくしゃくしている。
馬が合わない。
気が合わない。
顔を合わせればケンカ腰。
信じてもらったことがない。
それから逆に、
妙に親の面倒見がいい。
尽くし屋。
しっかりもの。
といったことが共通しています。
激しい反抗や非行に走った愛着の混乱型や懲罰型の場合、
2.3歳時の養育状況に深刻な問題を抱えていたケースが多いです。
・スキンシップの時間が少ない（抱き癖が着く）
・子どもの情緒に対して反応が希薄
・甘やかしてはいけないという常識
・早めに覚えさせるほうが良い
など、親御さんが子育てに過剰な統制気質が視られました。
規範の中に子どもをきっちり入れようとしていた形跡。
これらは親の情緒不安定を緩和するために、
子どもを支配的に巻き込んでいるものなのね。
つまり親御さんが子どもに依存的でかつ支配的と視るんです。
ややこしいところでは、
親が愛着の両価/抵抗型で、
やっていることが二転三転は当たり前。
早くやりなさい / ゆっくりやりなさい
近づけばしつこいあっちに行って / 離れていると冷たい、可愛くない
やりたくないならやめれば / 続けないとみんなが迷惑よ
とまぁ一貫性がない言語があちらこちらから出てきます。
子どもが「どっちなんだよッ💢」と、
切れやすくなるのはわからなくもありません。
このような不条理な環境では、
子どもが満足に甘えることなどできません。
それだけではなく、
この苦しみが、
その場を収めるための嘘を作り出します。
二転三転で、
いつ破壊されるかわからない恐怖を抱えてますので、
とっさに嘘が出てしまうんですね。
「とにかく今は○○だ」って感じです。
子どもは非常事態に備えて色々な行動を開発せざる得ません。
身を守る術として敵対的な手段を覚えています。
早い子では小学校ぐらいからすでに問題行動を起こしやすい。
鬱憤の発散にケンカは普通。
大人たちへの反抗が強くなっていきます。
中学生になると大人なみの体形に成長し、
力の誇示のために非行を使っていきます。
従順なタイプの子でも、
成長ホルモンからくるイライラや、
学力不信からくる不満や、
高成績保持のための焦燥なども状況によってプラスされ、
暴力行為へ進行していきます。
この頃の行動は、
衝動的で行動に一貫性がないところが視られます。
すぐ興奮したり、
すぐ激怒したり、
暴力的に暴発するため、
犯罪が露見しやすく捕まる確率が高い特徴があります。
子どもの非行が本格的になる前に、
子どもたちの気持ちを汲み取ってあげるようにしてあげることが大事です。
抱えている不安や不満を話をして受け止めて、
減らしていくようにしてみてください。
押さえ付けを見直す = 存在を肯定する = 愛情飢餓の減少
でもあります。
満足な甘えを与えてあげられなかった親御さんは、
まず会話で相手を受け止めて、
存在を肯定することからやり直しをしてみてください。
「今更無理ですよね・・・・」って心配を吐露する親御さんも居ますけど、
そんなことはありません。
心は可塑性。
大人になったら言葉があります。
言語表現を磨いてスキンシップの変わりに出来ますよ(*^^)v
乳幼児期は甘えることは必須。
親馬鹿なぐらいなほうがいい。
笑顔でたっぷり応えてあげてください。
「でも掃除が、夫が・・・・」と監視官の一面が出てきたら、
行き過ぎの過剰な責任感に惑わされないでね。
小さなお休み時間をつなげてナンボよ。
加減をすることを忘れないでね☆
子どもの愛情希求に応えてあげてください。
愛情不足を作らないことにポイントを置いたほうが、
長い目でみると良好なんです。
児童期になっても成長のスピードは様々。
学校教育に携わる時間がとられる分、
自宅では甘える時間が安全基地の役割をして、
心を安定させてくれます。
誤認識にいっぱい気づいて欲しい。
そして要らなかったものを外して楽になりましょ。
子育てを主に担っている人は、
一生懸命に頑張って、
これが最善だろうと願って選択してますから。
その思いを受け止めて、
間違いがあれば「そうかッ☆そういうことか☆」っと、
凹まずに軌道修正したら、
ちょっと違った未来にすんなり手が届くんだと思います(^^ゞ
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