10連休を前にして、
面白いアンケートを取ってくれた人がいます。
10連休が嬉しいか!?ですって。
二つに割れるんですよね、この手のアンケートって。
協力的な家族と、非協力的な家族。
家族って複雑だなと思ってしまいます。
ケンカが頻繁に勃発しないことをお祈りしております。
怒りたくなんてない。
それが本心。
ママパパだーい好き♡って、
ホントは子どもに慕われたいと思っています。
だから、
クライアントさんにコツありますか!?と聞かれたときは、
「理想に照らして、現実や自分を責めてないかい!?」って切り出します。
「それやめると、世界が広がるよ」
「ひょっとしてすごーく理想が高くなって、
頑張って疲れてたりしないかしら!?」ってね。
すると、
多くの言葉を語らなくても、
ご本人がなんかふわりと表情が変わって、
いいイメージが湧いているみたいなのよ。
早く理想の状態に持っていこうとすると、
気焦りが生じてヒステリックを持ち出しやすくなるのです。
人間の性よ～
これはポイント(*^^)v
では本題に入ります。
4/20ブログで、
養育者の問題を取り上げました。
その中で「E、ヒステリックな親」を上げました。
育児を母親任せにされていた場合、
これは加速します。
育児にまったく協力的でない夫がいたらなおさら。
子どもと一緒になって、僕もお世話して～ってなってなら、
そりゃ「怒ッ」 OR 「泣ッ」となるわ。
で、このヒステリックの仕組みなんですが、
ホントにいいことが何もないんですね。
ヒステリーは、
自分の想った通りになっていないと感じただけで、
もう何もかもが嫌なんです。
そして、
このヒステリーは、
一人のときは寂しくて大人しいぐらいなのに、
他人といると急に人を巻き込んでいく習性があります。
掘り下げます。
これは味方が欲しいから。
誰か味方でいて欲しい = 親子疑似体験の再現 = 同一化
の現われなんです。
自尊感情が不安定で、
自分ひとりで保っておけない人がなりやすいのよ。
さらに叶わないと嫉妬します。
それが負の循環になります。
寂しい → 味方が欲しい → 味方をしてくれない → 嫉妬 → ヒステリー
→ 他人が離れる →寂しい
これをやってる親を見て子どもが学習しちゃうんです。
子どもはヒステリックな攻撃を親から学習して、
自分も人にやってしまい、
人と上手に関われなくなります。
まず、
親の味方をすると、
親のヒステリーが収まるのを知っていきます。
嘘をついてでも落ち着かせすれば、
鎮まることを知っていきます。
この時はすでに、
ヒステリーを持ち出す親に対して基本的不信感です。
子どもは本音でつき合っていません。
それよりも、
人は「味方か否か」でいつも考えるようになっているのね。
損得勘定が上手にやれるようになっていきます。
それが顕著に現れている光景があります。
リアルケース。
そんな子どもたちを可哀想だと思って、
父親（とか祖父母）が子どもたちの味方をします。
すると、
子どもたちは父親側にパッと立ちます。
独りぼっちにされた母親は、
見捨てられ不安・置き去り不安が発動し、
急激にヒステリーを持ち出します。
このとき夫である父親に嫉妬してます。
私の味方であるはずの子どもを奪った人としています。
夫には「私の苦労を全然わかってないッ💢」と噛みつきます。
そして子どもたちは憎々しく映ります。
母より父のほうを選んだから。
この恨みがまた育児に反映されます。
自分の味方をしなかった子どもを、
突き放したり、
無視したり、
ご褒美を餌に誘ったりして、
自分の味方にしようと操りを始めてしまうんですね。
この苦しさに子どもがヒステリーを持ち出すようになります。
その場だけいい顔をしてあとは知らんぷり。
子どもの攻撃や態度を良く視ると、
実はヒステリックな親に対する反撃だったりすることが、
けして珍しくはありません。
これは残念ですが、
親が未熟な人格で、
問題の所在をどこに置くかを誤っちゃったのね。
『怒らせないでッ💢』って言葉が出るのは、実はおかしい。。。。
子どもに依存的かつ支配的に振る舞ってきたツケが、
自分に返ってきているだけなのです。
ブログを読んでドキッとしちゃった人もいるかしら。
思い当たっていたら、さぁ意を決してやめちゃいましょう！
罪悪感よりも成長心を持ちだしてね～
もしイライラしやすいと思っている人は、
あなた自身の中に「こうなっていてほしい」の見立てや理想ってありませんか!?
これ持っているだけで足かせになっちゃいます。
むしろ「どうせならないから笑」ぐらいな気持ちのほうが、
あそびやゆとりがあっていいものなのよ(*´з`)
自己トレ①の復習ね。
怒りやすい自分を食い止めるのは、
自分だけ。
自尊感情の乏しさをガッツリ自覚するのよ～♫
他人を巻き込みながら機嫌を取ることをきっぱりやめると宣言。（自覚）
↓
境界線を引き、大丈夫よ♡意見は違って当たり前さと諭します。（自尊心）
↓
罪悪感を持ちだして補償行為や自責念慮を加速させない。（自己価値）
↓
普段から体中が興奮する感覚が起こったら、
すぐ深呼吸する。愛すること。「怒らなくても平気よ♡」と自分を救う。（自己愛）
↓
場を一旦立ち去るのもOK。（自己表現）
気を落ち着かせてから、場に戻ってみるのもいいんですよ(*^^)v
↓
ここまでで、真の愛情（=親心）によって落ち着かせ訓練がやれてます。（自己責任・客観視）
↓
一歩落ち着いた新しい自分を褒めてあげましょう。（自意識）
だんだん再統合の7段階（自覚から自意識）へと、
スムーズにつながるようになります。
やり続けてください(^^♪
10連休をミッションチャンスにしよう（使用）。
good job♡
素敵なお休みを作れるといいですね☆
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