両極端性から起こる行動パターン。
幼いころに身近な大人に価値観を強要された場合、
境界線をなぎ倒されて侵食されてますから、
その子の持つ子どもらしい感性や感情を、
愛情で受け止めて貰ってはいないことになります。
親と同一することを求められた子どもは、
愛ではなくて欲の中で、
親が思う以上に悲壮感や苛立ちを募らせています。
おまけにその理不尽さを言葉にして説明出来ないから厄介なんですね。
不快の激しさが増していくのを体だけは知っています。
出そうものなら親から封印するように要求されていた人が多いわ。
しっかりしなさいッ💢
ちゃんとしなさいッ💢
泣くのをやめなさいッ💢
と、裁かれていませんでしたか？
もしくは、
あなたがいけないことをするからでしょッ💢
と、怒りには怒りで応戦されたり。
こうした経験は、
感情を出すのは危険であると子に認知させ、
抑え込まなければならないとなります。
ここで大抵の子は感情そのものに対して、
罪意識を学んでいます。
そして消すほかない、
罪を認めて従うほかないんだになり、
途端に劣等意識に直結しちゃう仕組みです。
ブラックホールに落ちるような感覚で、
何も感じなくなるような子もいます。
太刀打ちできない大きな存在に絶望するっていうのかな。
心に大きな穴がぽっかり開いたような状態です。
このときのケアが親によってなされていないのがほとんど。
これで分裂を身に着けてます。
自分を自分から切り離した状態で処理してしまうのです。
感じる自分を置き去りにしていくっていうのかしら。
そしてもう一人の自分で生きるようになるのね。
感情の出し方・自分の出し方がどんどん不器用になっていきます。
（お饅頭のあんこと皮に分裂するって言ったらわかるかしら）
情動の障害がおこる一因です。
出し方の指導や見本を受けてないのですから無理もないわ。
目の前にないのですものね。
生きづらさの根源は、
この辺りから積もりに積もっていることが多いです。
心の習性に任せれば、
出せば激烈・熱烈・暴発となり、
それを見た他者に？？？？と返されれば、
恥の感覚に途端に襲われたはずです。
他人の目が強く突き刺さったように感じ、
絶対何も出さないほうがいいとなります。
こうして極端なゼロ百思考が脳内で拡大し、
人間関係で孤立しやすい状態に至っています。
思い当たりますか!?
強く突き刺さる感じがあったら、
過敏に反応するOSを搭載しているとイメージしてください。
メタ心理で洞察してください。
末梢するより理解することを常に考えてください。
この心の仕組みは、
境界性パーソナリテイ傾向の土台になってますから、
境界線（バウンダリー）を引いてフェンスの中で、
大丈夫だよと声掛けして落ち着かせをガンガンしてください。
親心を創って発動よ( ｀ー´)ノ
怖がったり怒ったりする感情を、
どんッと引き受けて一体化してください。
分裂させない。
切り離さない。
こんなにも激しく強い感情があったんだ。と抱えましょう。
辛いですか!?
でもね、
自分の感情を持て余すより、
ど真ん中を歩くほうがその真意を汲めるようになります。
ホントはどんな気持ちだったのか、
それをどう表現することが良かったのか、
そしてどうして欲しいと願っていたのか、
色々出てくると思います。
でもそれが、あなたがあなたに近づく本道です。
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