妄想計画は憤りと怒りで支えられている

共依存者の妄想は最初と後では中身が違います。

最初は高揚、以降は憤りで支えられます。


出会いは知人からスタートするのが日常ですので、

どこでも起こると思ってくださって結構です。


人が妄想をする理由。

それは自尊心の著しい回復を狙ってのことです。


空想上で誇大した自己は萎縮した人にとって救世主です。

勇気も生まれます。

自信も与えてくれます。


これは色情型妄想（恋愛妄想）にも良く使われます。

他にはAC・共依存のタイプの中に殉教者といって、

崇拝者に全身全霊を捧げる人、

失調型パーソナリティ傾向の人にも、

共通して存在します。


妄想の中で相手と繋がりを持てたと仮説を立てると、

人の心は頑張れそうになるためですね。

（一次的症状）


妄想計画で得た勇気と自信で、

現実の依存対象と会うと、

それは劇さながらです。


衝動と化した感情を抱えたまま人と会うので、

感極まったりの言葉どおり。

高揚と安心で見捨てられ不安はまるで抹消されたかのようです。


望みを膨らますことはけして悪くはないですが、

他者に計画を強制する力はありません。


AがBを必要としているのであって、

BがAを必要としているかは別物です。


ここから妄想計画を支える感情の源は変化します。


お互いの認知のズレ、

温度のズレ、

そうしたものに不愉快な苛立ちや憤りを起こし、

なぜわかってくれないのか？

どうして不安にさせるのか？と、

怒りに突き動かされた計画に変わります。


相手がわかるまで、

いわゆる変化するまで妄想計画に執着し、

同一を求めてしがみつきます。

繰り返すほどに憤りと怒りは恨みの感情に変化します。

（二次的症状）


子どもの心の強さに押されて、

大人の頭が平静さを失う状態になってしまうのが共依存OSです。

＊＊＊

非合理な信念をデトックスしていこう！

取り払ったら心は軽くなる。

やめるだけで自分らしさに近づきます。

罰するより律するを選ぼう☆

＊＊＊





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妄想計画で自己を救おうとする

今日からは二次的症状の妄想計画についてです。

これは共依存者が加害者になりやすいことと深く関係しています。

なぜ他者と認知のズレが起こるのか？考えていきましょう。


人間は現実に打ちのめされて恐怖に晒された場合、

委縮した自己を救うのに、

嘘でも『心に通用するもの』を選びたくなるものです。


その一つが妄想です。現実逃避に使います。


実際抑うつ気分に晒されているときに、

イマジネーションは救いになり、

神経学的研究でも結果が出ています。


ただし妄想が重要視されることで、

今度は現実を疎ましいものだと認知することが起こります。


とても扱いが難しいものなんですね。


共依存者は、

他者に怒られないようにするためや、

不安にならないようにするために、

事前に緻密な計画を立てて、

実行するようなところだあります。


これを妄想計画と言います。


見捨てられまいとして、

相手をコントロールするために良く使われます。

（二次的症状の逆支配）


例えば、

親に怒られそうだ。

嫌われたかもしれない。

気まずい状態かもしれない。

仲が悪くなりそうだ。

パートナーが浮気心を持っているかもしれない。

騙されているかもしれない。

などが起こったとします。


被害者意識を膨らませた後、

そうならないためのストーリーを妄想で創り上げて、

解決策を練ります。


『きっと私（僕）が○○すれば、

相手は△△に収束するはずだ』と、

信じて実行に及びます。


妄想計画の最後は、

『完璧な場の支配』で完結していて、

分離不安を無くしている特徴があります。


つまり身近に依存対象がいれば、

日々空想が中心になっていて、

しかもそれが判断基準になっています。


相手の行動の先を読む、

先入観で当たりをつける、

妄想計画で緻密に安全策を図り、

実行に及ぶという手順ですね。


長期に渡ってこれでは、

生身の人間を相手にしては、

やりづらくなるはずです。

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共依存者は恐怖ゆえに完璧主義になっている

昨日の補足でもあります。

厳密なルールを家庭内で学習しているため、

手あたり次第に「何が正解なのか」とすぐ推測します。


共依存者の完璧は、

場を完全にコントロールできているかどうかに、

常に気を囚われます。


もともと育った場所が難関なわけですから、

必要以上の緻密な思考回路が育ったのよね。


どこか生真面目。

一方で、

ピエロのように場を和ませたほうがいいのでは!?と破天荒や、

自虐ネタを選んだりする人もいます。

何かと極端な選択です。


ひとつ場が乱れれば過剰に責任をとろうとするか、

完全に相手に任せきるかとなり、

危険人物にすら忠実に完璧な世話焼きを買って出ます。


自尊心の欠如によって、

自己評価が低くなっているため、

完全融合や完璧主義求めて、

わざわざ向かってしまうのだろうと思います。


こうした非合理な考えは、

最後までやり通すことを困難にさせたり、

アドバイスが手ひどい非難に聞こえて、

反動で相手を叩きのめすような衝動的行動につながってます。


他人からみると、

奇妙な形で突然怒りだしたり、

場を立ち去ったりと、

まったく理解不能な行動？？？に映り、

いわゆる子どもっぽさや気分屋、

大人げない行動として認知されます。

(一次的症状）


完璧主義が内側に向かうと、

自意識過剰、対人恐怖、パニック発作、強迫性障害、

不安障害、神経症、うつなどの精神疾患を患いやすい。


家庭は本来、

温かさを学ぶのに一番適した場所なはずです。

・しっかり・ちゃんと・きちんと・

それらに気を奪われたばっかりに、

人間らしい温かさを忘れてしまうのは、

とても残念なことだと思います。


もしあなたが今日のお話に不思議さを感じたら、

あなたが身につけた完璧は、

家族の規範に対してだけであって、

一歩外の世界に出れば、

小さな世界のお話のことでしかありません。

そう考えてみたら、

風通しが良くなるかもしれません。

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I am OK. You are OK.で始めよう

会話を楽しみたいと願っても、

何を話したらよいかわからない。

と、常に緊張状態であることを打ち明けてくれます。

そこで「正解探ししてませんか？」とお訪ねします。

するとハッΣ（・□・；）驚き顔を見せてくれます。

共依存者の誤認は会話にも影響してます。

会話も正誤のチェック対象となってます。

だから常に緊張。

そしてこれ以上お願いだから、

傷つけないでねと切望してます。

とくに共依存症者になるほどこの傷つき度が増していて、

「本来○○であるべき論」が存在していて、

ジャッジが厳しくなります。

共依存者は一度でも会話のズレが生じると、

その不愉快なことに過剰に囚われて、

会話が続かない、

伸び伸びと楽しめないでいます。

機能不全家族の中で恐怖に晒され、

・会話はこうあるべき

・○○で返してくれないならイヤ

・きっと批判される

こうしたジャッジメントが無意識層にあることを、

今から自覚して使わないようにしましょう。

この世に全知全能・完璧な人間など存在しません。

人間の口から発する言葉は、

どこか不完全なものです。

そうしたずれを補うために、

ユニークさを設けたり、

余地を作って何度も話し合いが行われるものです。

だから、

I am OK. You are OK.で始めてください(*^^)v

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不健全な人格統合プロセスのモデルケース

機能不全家族の被害者が全員共依存者になるとは限りません。

家族から受けた虐待というよりは、

『虐待』そのものを問題にしてください。


虐待そのものは心に傷を負わせ、

激しい怒りや憤り、恐怖を生みます。

屈辱、孤独を味わいます。


でもその辛い経験から人は、

乗り越えることも、

強くなることも、

立ち向かうことも、

他人を守るために生きようとすることも、

選択できます。


家族に虐待を受けながらも、

過去に囚われずに生きてきた人から、

多くを学んで共有しましょう。




・癒着や緊密を必要として行動する人の自意識

・理想の実現に拘って空想を手放せずに行動する人の自意識

・支配に拘って対人関係を結びたくなる人の自意識

統合プロセス7段階に当てはめてみます。


①自覚・・・共依存ならびに思考癖については無自覚

②自尊心・・・欠如　感情は不快感覚が常で緊張状態にすぐなる

③自己価値・・・過少評価になるか誇大妄想に救いを求める

（心の在り方→感情の起伏が激しかったり、抑うつがちになる）

④自己愛・・・自己保護を他人に任せるか、過剰防衛になる

（他者と適切な距離感がとれない）

⑤自己表現・・・他者を罰したり、逆に崇拝するような行動になる

⑥自己責任・・・自己管理能力の所在を他人にすり替えたくなる

⑦自意識・・・自分は間違っていないと誇大するか、過剰に罰する

（頭の在り方→自他に対して厳しい批判や支配になりがち）


心は未発達で幼い状態にもかかわらず、

頭は大人の行動に似せています。


機能不全家族の中で、

大人の理屈を頭で受け止めてはいるものの、

自分の本心を理に適うように処理した経験が少ないため、

何が本当に欲しかったのか、

本当は何を必要としてたのか、

他者にどのように話して明かしたら、

相手とつながれるのか、

検討がつかないでいます。


ヨガ道で掴んだことですけどね、

多くの人が『罰する』と『律する』を混同しています。


機能不全家族の中で、

律するに似せた大人基準を押し付けられ、

それ以外は『罰する』を、

人生の最初期に学んでしまったのではないでしょうか？


『律する』は、

自分の成長のために巧みに方策して、

自己の成長を何より助けるものとして、

気持ちよく活用できるものですよ！


律するは生涯自分も他人も守ってくれます。


昨日の自己トレに切り替えてみてください！

自律訓練をして傷ついた心と過去を越えて行動してみましょう。

不安も一緒に抱えて連れて行こう。　

再統合プロセス7段階で、

自分と話す機会を作ってください。


わからなかったらサロンでお手伝いします。


人の心の痛みを深く理解した未来のあなたに会えるようになるはずです。

きっと懐の大きな人間であることは間違いありません！

全ての経験はあなたの財産になります☆








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再統合プロセス7段階で着実に進化する（自己トレ）

親交を目指すためには自己トレによる軌道修正が必要です。


サロン流再統合7段階に当てはめてみましょう(*^^)v


①自覚・・・・癒着場所が欲しくて不安になっていることを思い出す

②自尊心・・・自尊心の欠如によってグラついていたことを思い出す

③自己価値・・・恥ずかしいことなどない、成長中は素敵だと思い出す

（ここまでで不安を一度諭し直すことが可能です）

④自己愛・・・改めて自分を支えて見守ってあげようと声かけする

（これで他者を過剰に追いかける思考が薄れます）

⑤自己表現・・・私を主語に自己開示、自他に確実・完璧を求めない

⑥自己責任・・・線引き、自己管理や評価は自分でやるものと思い出す

⑦自意識・・・まずは正誤に拘らない、会話の交流を楽しめれば良いとする

（これで頭が心を超越して実行しているのが実感できます）


これで子どもの心（共依存OS)を越えていけます。

最初は上手くいかなくて当然。

だってその思考回路がまだ育ってないのですから。

発展途上でも事実としてドンと肯定してやり続けてください。

訓練すれば境界線は引けるようになります。



≪くっ付き過ぎない　行きかけたら戻る≫ミッション

クライアントさんに試してもらってます。

周りとの関係が、

変わってきているのが実感できるとご報告してくれます。


不思議となぜか、

人は違うのによく似たコメントを返してくれるんです。

それがこれ。

『自分のご機嫌を取り続けるのは、まさに精神鍛錬ですね』

コメントを頂くと「おや？まただ」と私は思うのです。


着実に自分らしく「らしさ」に繋がっていく姿は、

まるで蛹が蝶になるようです。





MYヨガメソッド。

歩んだ者にはそれが手に取るようにわかる。


苦悩の原因は執着です。

人であれ、物であれ、記憶であれ、欲望であれ、

強く執着しているモノがある人のほうが、

手放す意義と効能を味わえます。










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不健全な関係を解くための鍵

非合理な要求や空想（計画）をずっと手放せずに執着するところが、

共依存者にはあります。


それらがあるから、

ショックや怒りや憤りにつながっていると知ってください。


＊＊＊＊＊＊＊

他人の人生観に自分を無理に合わせようとしても、

それは上手くいきません。


苦痛なだけです。


他人に対し、

自分の人生観に合わせてもらおうとしても、

上手くはいきません。

それは他人には合わないから無理なのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊


でも共依存者の心はこの現実を密かに跳ね除けてます。

心は一緒になれるはずだ、

絶対に融合できる人がいる、

上手くいってるカップルはそうなっているはずと、

信じて疑っていません。


上手くいかないひとは、

ちょっとあなたが目覚めるだけ。


『これは心がやっていることで、

私の頭がやっていることではありません。』

と、意味づけてしてみてください。


これで大人のあなたは、

子どもの心を諭せる時間が生まれます( ｀ー´)ノ♫


だって頭は親交をご希望でしたよね。


大人のあなたなら、

現実を取るのか　それとも　幻想をとるのか

動揺が起こるたびに、

一声かけられるはずです。


目覚めたあなたなら、

過去と同じ行動をするのがだんだん嫌になっていきます。



つぶやきシリーズ。

これ正真正銘の『自律訓練法』です。







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共依存システムでは加害と被害は紙一重

自分らしからぬ情動で、

相手に誤解を受けたまま非難されるのは、

心痛以外の何物でもないだろうと思います。


現実の目の前の人が問題なのではなくて、

問題は身につけた学習パターンです。

ここを間違えないでください。


境界線を引かずに同一化を切望すると、

結果として加害者に、

いつでもなりうるという事実を見落としてはいけません。


二次的症状OSの中で取り上げましたけど、

どちらか一方が要求を叶えてもらえるかどうかに拘り、

支配と力の関係に、

人を巻き込んでしまっている実情を忘れないでください。


頭では打ち消しても、

心ではしっかり意図して行動している真実があります。


それらの要求が前提があるから、

憤りや怒りが生まれていることを、

見落としては改善はありえません。


間違っても加害者にはならないでください。

人間は、

やった側は簡単に忘れるが、

やられた側は一生忘れないというイキモノです。


被害を受けていた人なら、

その辛さは十二分に知っているはずです。


そのためにも必ず自覚して脱出を試みてください。










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頭は親交・心は緊密を要求している真実

親密な関係を作れるようになるには、

まず親しみを込めた交流を実現させてください。


というと、

『それが大事ですよね』と言いながらも、

共依存者はけして満足しません。

心の不安に突き動かされて、

結果はすぐ『緊密』を望む行動に出てます。


共依存者は現実で苦難を味わっていますので、

救済目的がとても強く、

必ず知人友人関係にも緊密を好みます。


『密着度』にとても拘りを持っている心なのです。


対象人物を見つけると、

心が暴れ出して、

境界線を引かずに相手のパーソナルスペースに、

入り込むチャンスを逃すまいと、

意図して行動するところがあります。

（一次的症状の結果）


まずは、

家庭内で味わった寂しさから、

頭では親交希望だと意識しているようですが、

実は緊密を願って行動していることに、

しっかりと自己責任を持ってみましょう。


不安に気づき、

誰かにすぐ救ってもらわなければいけないと、

強迫的になっている心を自分で諭し、

気分転換しながら支える自己トレをしていきましょう。









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共依存者は誤認・空想を持っている

昨日に挙げた健全な関係を作りたいと頭ではわかっているのに、

実際になるとどうも上手くいかない事情に、

誤認と空想が共通してます。


サロンで注目している項目は、

①環境から身につけた学習パターンが影響している

②空想を実現しようと行動する

③線引きが曖昧過ぎて相手と自分のどちらに責任があるかわからない

です。


それらが結果にどう関わっているかと言うと、

①→家族で通用していたことは家族以外では通用しない

②→空想が非合理な条件に基づいていて実現するはずがない

③→最初の行動が相手のために基づいているため相手が問題に映っている

です。


現実の苦難にぶつかったとき、

結果から原因を見つけ出そうとすると、

①家庭内で身につけた正しさが頭をよぎり、

②が基準になって、

③で外側の人に転換して処理が行われやすいのです。


頭ではわかっていると思い込んではいますが、

心に突き動かされて行動している。って真実があります。









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健全な関係（精神的アプローチ）

二次的症状の５つをご紹介しました。

一次的症状を合わせると10個。

長期に機能不全家族の中で偏狭なルールに支配され、

身に着けてた学習パターンなので、

なんとも複雑な仕組みですね。


大丈夫ですよ。

認知行動療法で改善は可能です。


では健全な関係とは何か!?

に触れてみますね。


堅ッ苦しい言葉を使いますが、

親密性とは本来、

例え不完全であっても、

自尊心、自己愛、自己保護、自己責任、

自己管理、自己認識、自己充足を持ちえ、

潜在的能力を発揮して生きている個人（アイデンティティー）が、

それぞれがそれぞれの人生を生きていると理解した上で、

親密な関係を望んだときに、

健全な方法で相手を傷つけることなく「イエス・ノー」を言える関係です。


知的、精神的、情緒的、身体的において、

上位下位・権力や支配に関係なく、

お互いに助け合い、

成長し合う健全な関係です。


それぞれの役割は変動性で、

動かざる恒常性ではなく、

本人の有効な限りに留まります。


また相手に理想を求めたり、

自他に完璧を求めることは一切ありませんし、

相手が常に自分を安心させねばならない強迫的なものでもなく、

相手が自分を常に幸福に感じさせてなければならないなどの、

執着心や強制に基づくものでは一切ありません。


親密性とは、

厳密なルール下とは対極な所に位置づけられるものなのです。


きっと頭ではみんなわかっているはずなのです。

ですが対人関係に実際に携わると、

そうならない、なってないことでお悩みなはずです。


それを明日から徐々にご説明いたします(^^ゞ








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共依存の二次的症状⑤親密性における困難

二次的症状を解説していきます。

五つ目は親密性における困難。

『あるがままの自分を他者と分かち合えない』

『相手のあるがままを受け容れることに苦痛を感じ、裁いたり変えようとする』



現実に起こっていることを否認したり、

やってしまったことを切り離してなかったことにしたり、

自分本来の気持ちを隠したり、

他人のせいにしたりでは、

等身大の自分を受容するのは難しくなります。


どちらかと言うと、

非現実なアイデンティティーに意識は寄っていき、

誇大化するアイデンティティーに助けを求めます。


そもそも一次的症状は、

ありのままの自己を肯定することが出来ない仕組みですから、

自己肯定の挫折を意味します。


自分が捉えている自分像と、

相手が見ている現実の自分に、

ことさら差異が生じやすいですから、

苦悩する可能性が高くなります。


（自分はリンゴだと思いたいが、

相手にはバナナに映っているって感じ）


それがあるばっかりに、

分かち合うことは当然難しくなります。


もうひとつややこしい問題も必然的に浮上します。


ありのままの相手をそのまま受け取るよりも、

そうじゃないと裁いたり、

本来は○○であるべきだと理想の状態に、

共依存者は相手を誘導し変えようとします。


どうしても『非現実』に意識が集中するのです。


このOSがあるために独り相撲に陥りやすく、

親密性における困難が生じます。


OSによって、

共依存者は自然と相手を支配する振る舞いに至り、

自分の空想へと他者を巻き込む関係を作ってしまうのです。











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共依存の二次的症状④アディクションおよび心と身体の病気

二次的症状を解説していきます。

四つ目はアディクションおよび心と身体の病気。

『不安を打ち消すための嗜癖行動を一つ以上持っている』

『対人関係で生まれる苦痛を簡単な別の方法で和らげようとする』



現実を直視する能力、

自己肯定力は、

ある意味「自分との健全な関係を築けているかどうか」に関わります。


しかしその能力開発が遅れを取っていると、

人間は不安が起こったとき耐えきれず、

必死にその苦痛を何かで和らげようとする行動に出ます。


これはもう学童期から顕著に始まっています。

親が子に早く自立を望み、

スキンシップも許されない家庭があります。

機能不全家族はそれが著しい。


欲求を拒絶されたり、

要求を抑圧するように求められた子どもは、

ゲーム、漫画、趣味が一番身近ではないでしょうか。

何かに没頭することで不安を打ち消し、

現実逃避に使います。


それから砂糖依存、

スナック菓子などの嗜好品へ偏ったり、

暴飲暴食などの食欲異常も立派な嗜癖です。


妄想にふけるのも嗜癖です。

自己否定感や自己卑下で自己価値が著しく低くなった場合、

自尊心の回復にもっとも容易いのは妄想ストーリーです。


また大人になっていくほど嗜癖のレパートリーが増えます。

ただし、

大人ゆえに言い訳も上達していて見逃しやすいです。


思春期以降は非行や逸脱症状、

アルコール、喫煙、ワーカーホリック、スポーツのやり過ぎ、

ブランド志向、ショッピング、恋愛体質、ギャンブル、趣味、

売春、テレビ、ネット、携帯ゲームなどに及んでいきます。


アダルトチルドレンの段階に入る頃には、

物質嗜癖・行動嗜癖・対人嗜癖にそれぞれ手を出して、

重複しています。


短期間で過剰なまでに傾倒することも。

何かにハマる。

趣味にハマる。

一目惚れ。

それは共依存者におこる嗜癖であると、

改めて認知する必要があります。


身体症状についてはホームページを参考にしてください。








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共依存の二次的症状③精神的発達の妨げ

二次的症状を解説していきます。

三つ目は傷ついた心によって精神的発達が妨げられる。

『傷ついた心によって、他人を自分の崇拝者にする』

『傷ついた心によって、自分が他人の崇拝者になろうとする』



ハイヤーパワーという言葉を使って説明しているモノを良く見ます。


見捨てられ恐怖体験や憎悪の感情から、

他人を崇拝するような人物であると、

勝手に見なしてしまったり、

逆に、

自分が演じてでも必要とされるなら、

崇拝者として振る舞おうとします。




共依存者は機能不全家族の中で、

誰からも認めてもらえずに過ごします。

傷ついた心のままでは、

自己判断に不安を持つので、

他者のリアクションで判断してたはずです。


こような状況下では、

自己を管理するために必要な、

自分で自分を支える力（ハイヤーセルフ、ハイヤーパワー）を、

発達させていません。


自主性を支える精神力がなかなか育ちません。

（親心がまだ身についてないって換言したら掴めますでしょうか）


精神力が育っていないと、

当然自己肯定は難しくなります。


こうした仕組みから、

自己評価や自己管理を他人に任せきってしまうか、

もしくは誰かを管理している自分なら、

きっと大丈夫だと考え出して、

支配してしまうのだろうと思います。


二次的症状OSがあると、

常に下位になりきるか、

もしくは、

上位になりきるかと考えます。


つまるところ優劣、上下、正誤の思考に極端に偏り、

権力主義へと向かいます。








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共依存の二次的症状②憤り・恨み

二次的症状を解説していきます。

二つ目は憤り・恨み。

『憤りの怒りから相手を罰したり、復讐したいと考える』

『そもそも同一から起こった自己崩壊を防ぐために、他人のせいにする』



一次的症状があれば、

アイデンティティーや価値観の崩壊を人一倍恐れていて、

それに伴う痛みを感じたくない強い欲求を持っています。


長年支配されて蓄積した怒りですね。

辛い環境下に居なければ、

そこまで蓄積されることはなかっただろうと思います。


自分の評価を再度獲得しようとして躍起になって、

不毛な手段に手を出しがちです。


何度も不愉快が起こる場面をわざわざ想い起しては、

自己否定感を呼び覚まし、

怒りの感情を募らせて憤りを作ります。


何度も想起した後、

挽回のために必要になるであろう行動計画を、

妄想上でいくつも創り出し、

それを信じて強迫的な実行に出ることが良くあります。

（復讐計画も含まれます）


○○すれば△△になるはずだ。ですね。

OSがあればこの逆支配公式に手を出します。


実行後、

現実が妄想計画からかけ離れているとさらに悲観し、

憤りをまた蓄積します。


二次的症状OSは、

他者との間に健全な境界線を設けて、

自己保護や自己制御をしていないことを棚に上げ、

他人が思惑通りにならにことで、

憤りをつくっていきます。









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共依存の二次的症状①ネガティブな逆支配

二次的症状を解説していきます。

一つ目はネガティブな逆支配。

『あなたは○○であるべきだ、相手を理想の状態にしておこうと操作する』

『相手の都合のいいように行動して、相手に自分を必要とさせる』


これは一番厄介です。

共依存OSでは自覚できておらず、

ただ「必要な振る舞い」として当人が認知するに留めています。

だからしっかり押さえておきましょう。


自分が安心できる快適な状態にしておきたいがために、

相手を理想の状態に留めたり、

都合が悪ければ変化させようとする行動をします。


共依存者は相手を必ずコントロールする行動に出ます。


ネガティブ・コントロール。

見えざる逆支配。

といいます。


共依存症者に巻き込まれた人のお話しでは、

決まって逆支配に気がついて嫌になって別れてます。

①都合良く動いて貰いたい

②いつもこっちが悪者になる

と、お相手はよくわかってます。


それと感情を爆発させたかと思うと、

しばらくすると、

頼んでもいないのに、

こちらのやって欲しいことを先回りしてやっていて、

やっておいたよと言わんばかりに迫ってくる。と。


自分はいつだってちゃんとやっているでしょ。

あなたには私（僕）は必要な存在でしょ。と、

言わせたいのだろうと見抜いてます。


共依存者は自分自身の逆支配には無頓着です。

しかし支配に過剰に執着してます。


これは自分自身が長期に支配されて育ったため、

支配に異常に関心がある旨を表しています。


また境界線を引かずに人と居るために、

相手の努力が足りないと責めるか、

もしくは、

自分の努力が足りないので相手が満足しなくなったから捨てたのだと、

相手を非難しやくすなります。


二次的症状OSがあれば、

対人関係は至る所で管理・支配になります。








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共依存の一次的症状を持っている人の行動例

共依存症者の特徴的な言動と感情表現ってありますよ。

とても身近でありきたりなのですが、

ここでご紹介します。


良くお話をお聞きしていると、

どうやら家庭、知人友人、職場では、

共依存症者の味方になろうとする自立者が側に居て、

ちょっとしたアドバイスをしている場面って結構あります。



≪おとなしい共依存症者の場合≫

A子さん（共依存症者）が周りの期待に応えようと必死になっているのを見て、

B子さんが無理しないほうがいいよとアドバイスすると、

「大丈夫です（悲しげに）。」

「やっておかないといけないから（悲しげに）。」といつも返ってきます。


B子さんはA子さんの状態がずっと続いているのを見て、

「自分から言わないといつまでもそれが続くわよ」と言うと、

A子さんは憤りに襲われます。

（悲しみを選択）


しばらくするとA子さんは身体症状があちこちに現れ、

痛みを抱えながらまだやり続けています。



≪しっかり者の共依存症者の場合≫

C子さん（共依存症者）が周りの期待に応えようと躍起になっているのを見て、

D子さんがC子さんに「相手にもやらせたら!?」とアドバイスすると、

「私がやらないとぐちゃぐちゃになるのよッ！」

「私も結構相手に言ってるんだけどねッ。」

「本当は私だって休みたいわ。」

「のろのろやっているのを見てると、だんだん腹が立ってくるのよね」

と返ってきます。


C子さんの愚痴が止まらない状態がずっと続いているのを見て、

D子さんは「相手もどうせやるだろうと思っているんでしょうね」

「やらなきゃいいじゃない？」

「自分からやめないといつまでもそれが続くわよ」と言うと、

A子さんはさらに憤りに襲われ、

「私だってやめたいわよッ」

「その前に相手をなんとかしてッ！」と返ってきます。

（怒りを選択）


A子さんとC子さんは、

性格が違うように世間では認知されているはずです。

でも見る人が見れば同じ心性です。


共依存があるとどうしてもやめられない事情があると思い込みます。

それが明日からご紹介する二次的症状（二次的共依存）の５つです。

順にご紹介していきます。







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一次的症状があると見捨てられ不安は必ず起きる（自己トレ）

他者に必要とされて初めて生きている実感が生まれる心性なので、

これほどに『人に必要とされたい仕組み』は他にみません。

同一でありたいというよりも、

もっと切羽詰まった感じで、

同一でなければいけないと言ったほうがわかりやすいかもしれません。

他人の目を気にして、

少しでもその態度に疑惑を感じたら、

胸が苦しくなったり、

動揺するのは仕方がなかったと思います。

もうはっきりとそれは幼少期のトラウマが原因です。

と、今意味づけしましょう。

一次的症状OSがあるばっかりに、

見捨てられる恐怖、

切り離されて置いていかれる恐怖の体験が、

事あるごとに飛び出して、

大人のあなたを困らせていたのです。

もう気がついたから大丈夫。

ちょっと安心してください。

今までは今まで。

これからはこれから。と割り切って前に進みましょう( ｀ー´)ノ

これらかは不安に気づいたらいつも深呼吸し、

「インナーチャイルド」が暴れているんだね。と考えてください。

次に親心を持ちだして大丈夫だよ。と優しく諭します。

次にアファメーションもしておきましょう。

・自分にはちゃんと制御する力が備わっているよ

・私たちはみんな尊い存在なんだよ

・焦らなくて大丈夫、自己管理できるようになるよ

・私は誰にも見捨てられてなどいません

自己肯定文をあなたが作ってバックアップし、

あなたの感情に集中しケアしてください。

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一次的症状があると感情の制御が難しい

一次的症状の５つが存在すると、

他者の存在を常に必要とした精神構造に陥ります。


境界線が存在しないため、

常に他者の感情が評価の基準になります。


この傾向は、

近くにいる人の感情をすぐに吸収して、

感情がグラつきます。


怒っている人が近くいるとすぐ不安になったり、

暗くしている人がいれば自分もしんどくなったり、

不穏な状態を察知すると自分も不穏になります。


このように一次的症状が存在する場合、

自分の感情は外の影響を受けているにすぎないと考え出します。


自分の感情を自己制御する経験よりも、

他人の感情を制御することに意識を奪われ、

自己制御能力が低下しているのに気がついていません。


本来、感情も自己制御する対象です。

境界線を引いている者にとっては、

他人が近くで怒ろうが不穏になっていようが、

それはそれ。

人は人の考えが前提にあります。


世話好きと世話焼きでは行動に大きな違いがあります。

あくまでも関与は共感であり同感ではありません。

自立者の多くは自己管理や、

自己解決の能力はある程度備わっているとの考えがあるために、

むやみやたらと干渉したり、

代理で多くを管理する必要はないと、

自分自身を制御します。


手を出してほしいのだろう思う人に、

すぐ手を出してしまうのは、

一次症状のある世話焼きの人です。


ACと共依存の克服を目指すなら、

人は人、自分は自分。

気づいて一旦停止して、

自分の感情の責任だけを取る訓練をしてみてください。

これはけして『冷たい人』ではないのです(^^ゞ









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共依存の一次的症状で真の自己が失われる

機能不全家族の不健康な関係の中で、

子どもは見捨てられ不安が出現し、

見捨てられまいと必死になります。


見捨てられないようにするその行為たちは、

子どもに焦りと屈辱感を出現させます。

これでは自尊心の育成どころではありませんよね。


傷つきが幾度となく繰り返され、

真の自己では『ここに居てはいけない』となります。

屈辱感の中で真の自己は姿を消します。


ここで空虚感が出現します。

その後も真の自己が肯定されない限り、

空虚感は持続する羽目になります。


偽りの自己で生きる道もあったであろうとするところを、

共依存症者は人を介してなら存在してよいとする自己を、

出現させて生き延びてます。


境界線を引くことを忘れ、

相手のためになることを最優先にするならば、

きっといつかは存在を肯定してもらえると、

相手の評価を頼り切るようになってしまったのだろうと思います。


だから私は思うのです。

境界線の訓練をし、

自己を肯定する力を再度育成さえすれば、

あなたの驚異的な辛抱強さは、

あなた自身の幸せのために役立ってくれるはずです。と。


サロンでお会いしたクライアントさんは、

本当に優しくて真っ直ぐな人柄を持っています。

その個性を最大に発揮するためにも、

ややこしいOSと立ち向かい、

自尊心を持ちなおし、

あなたのための行動を選択するようにしてほしいなぁと思います。








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力の関係と共依存

まずこの5日間は共依存の一次的症状を順にご紹介しました。


世話焼きと言う名の共依存の仕組みは、

一見ボランティア精神に映りますが、

目に見えない部分を良く掘り下げて知ると、

実は奉仕活動ではないことが発見できます。


機能不全家族の中で支える人は、

何があっても相手のためにやらなければいけないという強迫観念と、

やめてはいけないのだと罪意識が常にあり、

相手と境界線を引くことがままならなくなっていました。


ここで自己肯定の挫折を経験していたのです。


自己肯定の挫折ゆえに、

自尊心など持てるはずがないとなっていたと、

言えるのではないでしょうか。


思い当たる人はどうぞご自身を解放してください。

全てはOSと割り切って、

新しいOSを創ってみたいと思っていただけたらと思います。




ここでもう一度、

自己肯定がなされなかった理由に、

機能不全家族の特徴を復習しましょう。


親も子どもが生まれる前、

一人の男と女のカップルです。

その間柄こそがすでに不健全な依存状態で、

そこに子が生まれて巻き込まれている事情があります。


男女のカップルの間で満たされない欲求を、

子どもを巻き込むことで成り立たせています。


「家族なのだから」「しつけ」を理由に、

親の心理的要求は野放しにされ、

優しい虐待は家庭内で横行し、

子どもの純粋な心性を蝕んで人格形成を阻んでいます。


良く見ると家族全員が自己肯定の脆弱性を持っていて、

どこか誇大評価だったり、

過少評価だったりする不器用さがあり、

現実を否認する傾向があります。


この世に生まれて最初に味わう小さな社会が、

子どもの心から自尊心を失わせるほどの、

歪んだ力の関係が機能不全家族にはあります。








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共依存の一次的症状⑤自己表現の障害

幼少期に身に着けたとされる一次的症状を解説していきます。

五つ目は自己表現の障害。

『自分の現実を適切に感じ取り表現することが難しく、

自分の年齢や状況に適応することがなかなかできない』


依存心が強く、

一人でやっていけるという自信がありません。

どこか幼さを残しつつ、

その一方で怒りの感情に振り回され、

適切な表現がなかなかできません。


ノーと伝えることも難しく、

相手を見つけると、

自己管理能力や評価を他人に任せてしまいがちです。


自分が表現しない代わりに、

どうやったら相手に気づいて貰えるかと行動します。


作業や仕事に完璧を求める一方で、

常にこれで大丈夫だろうかと不安を生じやすく、

すぐ他者の助けと評価を必要とします。


また自分の身体からのメッセージに、

気づかないことがあります。

ドキドキしたり緊張したりに注目せず、

すぐ打ち消して何事もなかったかのように装い、

そのため間違いを何度も繰り返したりします。


機能不全家族の中で、

自分の感情や問題を人に正直に話してはいけないと、

認知させられています。


他には、

・自分らしくあってはいけない

・楽しく振る舞ってはいけない

・常に正しくなければいけない

などの偏狭なルールが家族の中であり、

表現の自由を奪われていたことが影響しています。










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共依存の一次的症状④自己ケアの障害

幼少期に身に着けたとされる一次的症状を解説していきます。

四つ目は自己ケアの障害。

『自分の要求や欲求を他者に表明することが難しく、

自己管理がなかなかできない』



他者の期待に沿うことに重点が置かれています。

そのため自分の要求や欲求に、

自然と不正直が起こってしまいます。


ご自身の本当の要求や欲求を優先することに、

罪意識が生まれてしまうことと、

相手から非難されるかもしれない疑惑によって、

恥の意識が強く現れ、

感情が凍りついてしまったり、

歪んだ感情が生まれて抑圧する傾向にあります。


不正直さが相手に伝わることを恐れ、

相手の期待を最優先にし自己ケアを疎かにします。


機能不全家族の中で、

子どもが親を支えるような体制を覚えてしまい、

自己をケアすることを、

周りから学んでいないことが影響しています。


相手に言われるがまま、

完璧に任務を遂行することが、

もっとも自己ケアになると考え出すのだろうと思います。









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共依存の一次的症状③自己同一化の障害

幼少期に身に着けたとされる一次的症状を解説していきます。

三つ目は自己同一化の障害。

『自分の現実を適切に把握することが難しく、

自己認識して、自意識を他者と共有ことがなかなかできない』



自分自身が今どんな状況下にいるのか、

自己認識することがなかなかできません。


「どうしたの!?」と尋ねられ説明を促されると、

途端に会話が失速します。

自分のことを話すことよりも、

誰かのことを話す方が簡単です。


身の回りで起きていたことを話すことは簡単にやれますが、

「そこであなたはどう感じたのですか!?」

「あなた自身はどう対処しようと考えていたのでしょうか!?」など、

個人のことを聞かれると困惑します。


他人の行動には注意を払っていますが、

自分の行動がどのような結果を招くかには、

なかなか関心が向きません。


おそらく機能不全家族の中で、

支え手としてまず相手の状態を、

隅々まで観察しておく必要があったためだと考えられます。








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共依存の一次的症状②自己保護の障害

幼少期に身に着けたとされる一次的症状を解説していきます。

二つ目は自己保護の障害。

『他者との間に健全な境界線を設けることが難しく、

自分を守ることができない』


境界線を引けないとは、

相手に簡単に介入したり、

他者の介入を簡単に許したりしてしまうことです。


さっと目の前の相手の行動に入り込んでしまいます。

他人の落ち込む姿をみると、

一緒になって気分が滅入ってしまいます。

他人の問題を感知したら、

自分が世話を焼くことで何とかしようと思います。


人の気分を何とかしようと躍起になって、

無理強いな行動をしてしまうため、

自分本来の気持ちは瞬時に姿を消し、

自分を保護することができません。


機能不全家族の中で誰かを支える役目を常に担っていたため、

習慣化したのだろうと考えられます。


放っておけない、、、、

と言うよりも、

放っておいてはいけない、

やらなければいけないという、

罪の意識と強迫観念からです。








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共依存の一次的症状①自己を愛せない障害

幼少期に身に着けたとされる一次的症状を解説していきます。

一つ目は自己を愛せない障害。

『自尊心を持つことが難しく、自分を愛することがなかなかできない』


自分を尊い存在だと意味づけできないところがあります。

自尊心の欠如があるとどういった行動をとりやすいかご紹介します。

・自分を信じられない

・恥に陥りやすい

・罪を犯したとなりやすい

・自分を強迫的に罰しやすい

・こんな自分では生きていてはいけないと考える


自尊心が欠如していると、

不完全な自分を人様に晒してはいけないとか、

許せないとか嫌われるとかになりやすいです。

不完全な部分を他人が注視しているように感じ、

同時にいつまでも不安で拘り続けてしまう原因になってます。


そのため他人の目にちょっとでも疑惑を感じると、

一瞬にして全人格否定が起こってしまうのだろうと考えられます。







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共依存の行動に隠された重層的な問題の数々

節分です。

『鬼はーーー外。福はーーー内』

ブログでもやっておきましょう。



では本題に入ります。

アダルトチルドレンと共依存は混同しやすいので、

改めて違いを述べると、

アダルトチルドレンは人を介して出来上がった性格です。

共依存は人と関わっているときの心性特徴です。

（ややこしいかもしれないですね）




1/24のブログをもう一度抜粋します。

＊＊＊＊＊＊＊＊

人の中にいるといつも劣等意識になっていて、

誰かの分まで責任を背負い、

○○しなければならないと強迫観念を持っています。

安全な場を得るために常にコントロールが必要であると考えます。

それを優先するあまりに自分らしさが消失したまま、

大人になっています。

（①共依存の中核症状）

＊＊＊＊＊＊＊＊


共依存の行動は、

最初に一次的症状（一次共依存）を形成し、

そこからさらに成長して、

二次的症状（二次共依存）が加わって、

不健全な共依存症が現れると考えられます。


A）一次的症状（５つ）　→　自己肯定の挫折、自意識の問題

B）二次的症状（５つ）　→　他人のせいにしやすい誤認の問題


10個がほぼ関わっていて、

さらにそこに、

それぞれの思考癖が上乗せされて、

特徴的な行動役割をもつ仕組みです。


中年期ぐらいまでにはほぼ定着しています。

家族、知人友人、仕事場などで同じようなパターンにハマっています。


さらにそこから共依存症の一部の人は、

たった一人の人にその共依存症を持ちこんで、

過剰なまでにしがみつく恋愛依存症（共依存症）タイプと、

依存したいが束縛はしんどいとなる回避依存症タイプに分かれます。

恋愛依存症（共依存症）と回避依存症の重複者もいます。


感情のコントロールの障害と、

アディクションも随伴していて、

『個人』が社会の人の目にふれているってわけです。

物凄い重層的な構造です。


上辺だけの行動改善では人格の分裂が逆に起こってしまいがちです。

ますますACの仮面が増えてしまうに過ぎません。

ですので、

改めてゆっくりご自分の心と向き合って、

丁寧に行動を変えていくことをおすすめしています。







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共依存症者は素晴らしい才能を持っている

古典ヨガ的。

人にはそれぞれの生きる道を与えられている。

生きる道でそれぞれの特徴に気づく障害物が与えられている。




共依存症者の人は、

不思議な力を持っていると私は思っています。


なぜそれほどに自分を脇に置けるのでしょうか。と、

一つの疑問が湧くのです。


人を追い求めて弱いように思われていますが、

実は計り知れない忍耐力を備えて生まれていると考えられます。


その魅力に気づいて欲しいと私は思っています。


人の意見に従うほうが簡単だという人と違って、

共依存症者の人は強迫的な責任感を持っています。

これはいい加減とは違います。


驚異的な忍耐力の器の持ち主ゆえに、

他人の責任まで抱えてしまった経験をしたように思います。


もう十分なほどに役割を果たしたとして、

気持ちの整理をつけられたなら、

今度は自分のために、

その才能をふんだんに使って欲しいです。


あなたは素晴らしい個性の持ち主です。

そのことを機能不全家族の中で気づかせてもらえていなかったので、

自分を尊い存在と忘れてしまっていたのかもしれません。


人はこの世に生まれただけで、

誰もが尊い存在です。


自尊心があるから自分の個性を楽しめます。

自尊心があるから限界があっても許せます。

自尊心があるから苦悩が多い人生でも引き受けて活かそうと思えます。


揺れ動く心を諭して落ち着かせてあげられるのも、

自尊心があるからです。


まず自尊心の欠如に着目し、

意識を取り直してください。










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あなたがあなたであるために

今日から2月ですね。

これから共依存症の中にある心性特徴を掘り下げていきます。


人の前に立ってもあなたらしさをそのまま維持するためにも、

自己トレはずっとやってください☆



サロン流アクション♫

（だから古典ヨガ的）

あなたがあなたであるために

まず自尊心を必ず取り戻しましょう。


リンゴはリンゴを活かすこと。

バナナにはなれん。

リンゴがバナナを目指すのは財産放棄だ。

どうせなら、みんなとフルーツバスケットになろう(^^ゞ

（クライアントさん笑って乗ってきてくれます）



共依存症の中核にある問題①

それは自尊心が欠如していることです。

あなたがあなたであることを許してください。

この尊い心を絶対忘れないでください！









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