話させることで、
相手の意中を探ることが出来ます。
聞くのはこれが目的です。
少なくとも、他の人ではなくて、
あなたを選んで怒っているってことは、
あなたから『不正』を被ったと思っているからです。
不当な扱いを君がした。と訴えているのですね。
で、注目して欲しいのは、
ホントに不正なのか、
それとも、
不正だとご本人だけが思い込んでのことなのか。
判断することが鍵になります。
物事にはスキーマといって起承転結があります。
事の前後を聞かないといけませんでしょ。
それで、
相手の言い分が正しいと思うなら謝罪をしましょう。
しかし、
身勝手な期待が外れて、ただ怒っているのかもしれない。
（この身勝手内容は、今までのブログで明かしています）
・特権意識→特別扱いの要求
・エゴの肥大によるもの→過大評価を証明したい
・独りよがりなマイルールの正当化→使命感
・ただ八つ当たる→ご機嫌を取ってもらいたい
・不安の表れ→コントロール目的・支配欲
なぜそんなに荒立てて訴えているのか、
よく見定めないといけません。
自分が揺れていては、相手の真実は見えませんでしょ。
知らないとソッポを向くのでもなく、
全部自分が悪いのだと謝罪するのでもなく、
場合によっては、
自分の置かれた状況を時系列で説明し、
誤解を解く必要だってあります。
苦手な自己開示をする必要も出てきます。
また、相手の弱さを汲んだうえで、
あえて論破することなく、
勇気ある撤退（愛ある撤退）を選択する場面もありますね。
こうして手順を踏んで、
相手が何に不当を感じたのか掴んだあなたは、
周りに寛容な人と承認されます。
怒った人の気持ちを理解して、
出来る限りについてだけは対処をする人なのだと、
認められればそれでいいわけです。
ご機嫌をとる必要などなく、
ただ実害にだけ着手するのみです。
（理性的処理をしましょう）
ということで、
まず聞いて、
それが事実なのか、思い込みなのか、
相手の状態を判別する時間を持てるように、
忍耐スキルを上げてください！
番外編。
相手も共依存症状の形違いだったのだ。と、
言葉づけすると、気持ちがラクになるかもしれません。
あなた流のテクニックを作ってお守りのように使ってください。
＊＊＊
あなたがあなたになるために、
本当の目的を達成しよう！
こんなはずではないと思った時ほど、
本当の学び。
あなたが語る自己物語の中に、
真の自己が姿をあらわします。
＊＊＊
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