最終段階に入っていきます。
この会話のスキルアップにも時間を要します。
真剣にあなたの気持ちを汲もうとしていますと認識させて、
相手に話してもらい、
（くれぐれも、あなたを罵倒するような言葉に注視しないでください）
（あなたを罵倒するのは無価値化という自我防衛機制ですからスルーしよう）
その後にホントに不正なのかどうか確認し、
別の考え方もあるのではないかと提案するステップを踏みます。
人は、冷静に話を良く聞いてくれた人の話は聞きやすいもの。
相手の意見と状況を容認しつつ、
怒りのボルテージがちょっと下がってきたところで、
「これではいかかでしょうか？」とお伺いするのね。
あくまでも相手に選ばせる姿勢をとります。
『良く聞く姿勢』があったから、
相手の話を繰り返して相手に伝えることが出来ますね。
相手の言ったことを中立な立場で良く聞いて、
ポイントを掴み繰り返してくれたということが、
理解してもらえた気分にさせるのでとても重要なのです。
これが、相手の気持ちを察したのと変わりないほどに重要なのね。
相手がすべて正しいとは限りません。ただ、
相手が気に入らないと思った気持ち、
不正を被ったと思い込んで悲しい気持ちを感じ汲めたなら、
あなたも今までとは違った態度や言動が取れる可能性があります。
相手にとって得になるようなものなら、即喜びます。
理想の状態からちょっと逸れても、
緩和策があるなら、面白くはないけど譲歩を試みるものです。
これは、
特権意識とプライドに、異常なまでに囚われてないからできます。
しかし、
特権意識を絶対譲らない、
自分は絶対正しくて間違っていないと強行主張するタイプは、
もう静観・諦観です。
聞く耳持ってませんから。
物議をかませば何とかなるは無謀です。
提案は持ち出さない。
相手が職場の人だったら転職しましょう。
パワハラですから。
（これはけしてワガママな判断ではありません）
物理的距離を置く手段に転じて、
着実に離れるようにしてください。（以下を参考に）
・挨拶はする（平静に）
・感情の交流は一切しない
・実務、実害だけに関与するのみ
・プライベートは絶対持ち出さない、明かさない
・時間が来たらさっさと帰る
・余計な人的ネットワークだと思って関わらない
・境界線を引いて、淡白になるのは罪ではない
被害が深刻なケースにハマっている場合は、
政府広報・DVで検索すると、
色々な相談窓口が用意されてます。
＊＊＊
あなたがあなたになるために、
本当の目的を達成しよう！
こんなはずではないと思った時ほど、
本当の学び。
あなたが語る自己物語の中に、
真の自己が姿をあらわします。
＊＊＊
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