他者と自分を別物という認識がなくなります。
融合感がとても強くなってます。
それがこの文句によく現れてます。
①『本当はあのとき、○○って言って欲しかったのにッ』
②『△△と言ってくれさえすれば、私は○○しなかったのに』
とても多いケースなので解説します。
役立ててください。
二次的症状の相手をハイパワーに位置づける癖があるから、
自己評価や自己決定を相手に丸ごと委ねる癖を持ちだします。
共依存症者は、
自分の状況を適切に言葉にして説明するのが苦手です。
自己判断、自己決断も苦手です。
だからつい迷ってしまうと、
どうしたものかと周りの意見の同意を得ようと奔走します。
どう思う!?と問題を匂わしては、
自分を安心させてくれる言葉を相手から引きだそうとします。
それが的を得なかったからショックでした。
冷たいなこの人と思った。
何もわかっていないんだ。
関心はないんだ。
これっぽッちも私（僕）のことを考えてくれてないんだ。
と訴え、最後は他責の話で終わります。
大事なことなのでしっかり押さえておきましょう。
相手は代弁者ではありません。
境界線を引かない共依存OSは、
同一感覚からこのような問題行動をやってしまいがちです。
実はこのやり取りが共依存症者の不満を増幅させ、
この人は愛がないと意味づけし、
心がさらに浮つく原因に加担してます。
あなたがダメなら別の人にする。
こうして共依存OSは、
収まり所を見つけるために、
次から次へと人を変えて同じ行動します。
（恋愛依存症、ロマンス依存、共依存症および回避依存症へと様変わりします）
こうしたことにならないように早めにカウンセリングが必要です。
ちょっとの紐解きで、
暗闇や誤解が消えていきます。
共依存はどこか芋づる式に問題が解消するところがありますよ。
恋愛相談の中には、
自立度の高い人を相手に交際していたケースがあります。
相手の愛情にまったく気づかず、
同情欲しさに相手を責め立てていたケースがあります。
別離前でしたら距離の取り方、
受け取り方の勉強をして関係の修復は可能になってます。
あなたは大丈夫ですか？
誤解から大切な人を失わないようにしてください。
逃がした魚はあまりに大き過ぎた。なんてことにならないようにね。
＊＊＊
非合理な信念をデトックスしていこう！
取り払ったら心は軽くなる。
やめるだけで自分らしさに近づきます。
ちょっとの工夫で目は覚める。
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