もともと愛情飢餓から端を発したもの。
だから、
自分に温かい関心を寄せてくれそうな人を、
好むのは無理はないです。
お題目の通りなんです。
愛情深く、誠実な人ほど、
巻き込まれて苦悩しています。
巻き込まれた側は、
竜巻に巻き込まれたような引っ掻き回しにあいます。
実は、
愛情深い人が、
境界性パーソナリテイ障害の人と出会って、
一緒に発症してしまうことがあるのですね。
心の傷の癒しのために参考にして欲しいと思います(*^^)v
人格障害について知っている人や、
すでに関わっている人にとっては免疫があるのでね、
回復の仕方は心得てますが、
一般の人ではただただ傷つきます。
それが普通。
まず一つ目は、
すでに境界性パーソナリテイ障害の人に巻き込まれて、
別離が済んでいる人に一言。
「貴方は愛情深い人と思われました」
「愛着の対象に選ばれるということそのものが、素晴らしいことです」
「温かい印象を与える人、優しい印象を与える人」
そんな貴方自身をしっかり持ちなおして自信を持ってください！
彼らの誹謗中傷は、
もともと彼らを傷つけた過去の人へ向けられたものです。
また、
一番愛情を与えて欲しい人ほど、バッシングは強くなります。
過度な理想化とこき下ろしはワンセットだから。
それだけ相手は大人の年齢だったかもしれませんが、
赤子のような心のままで必至だったってことなんです。
愛して欲しいと思う人に限って、
素直になれない天邪鬼な脳を作って持ってます。
甘え損ねのメカニズムの所で話しましたが、
代表人格だけでも３つもある。
その中身をもっと詳しく分析すると、
それはとても痛ましくすさまじいものです。
心が繊細過ぎて、にっちもさっちもいかなかったんですね。
心があまりに脆く儚い構造をしているために、
本人自身もなんでこうなるのだろうと感じることも多いんです。
だから、
罪を憎んで人を憎まず。
行動の動機を察してあげてください。
過去の記憶は変えられませんが、
意味づけは変えられます。
人の心の暗闇を知る経験をしたと思って欲しい。
愛情が深い人は、その深さゆえに、
難しい人ごころとやらを学ぶ課題を持つんです。
どうか心の傷を癒して、より魅力的な人として堂々と前進してください( ｀ー´)ノ
彼らはいつかまた出会った誰かと、学ぶ機会を得ますのでね。
罪悪感を持ちだす必要はありません。
自己卑下も必要ありません。
過去の思い出にどうか縛られないでください。
お努め（お勉め）ご苦労様でした。と言いたい。
次に今現在、
交際中もしくは婚姻中の方は、
まず一旦上記がすべて当てはまります。
これを念頭に置いてください。
引っ掻き回しにあわないため、
また共振しない心得のキーワードを覚えてください。
１、穏やかな冷静な態度をとる
２、同じスタンスで向き合う（溺愛も突き放しもしない）
３、感情の激流には、冷静になってから話を聞く
４、冷静でなければ対応が悲しいと伝える。
５、無理なことは無理とハッキリ話す（人間である以上限界の設定は必要）
６、成長には時間がかかると心得ておく。
７、相手の行為よりも動機と気持ちを汲むようにする
８、相手の主体性を重視し、こちらがレールを引かないこと
９、すぐに結果を出そうとしない（相手を変えようと熱くならないこと）
１０、貴方自身が苦しくなったら、貴方自身を解放する場をもつこと（距離を置く時間をとる）
なぜこの10項目を挙げたかと言いますと、
彼らは愛情飢餓の体験の中で、
ご本人の主体性を疎かにされてきたわけです。
時に、親の都合に合わせ振り回されて、
自分を卑下してきた悲しい傷跡があります。
ゆっくりと右往左往しながらでも、
本人の自由意思を尊重し、
どんな結果になろうとも、
それが自分の意思で実行されたものであることを、
自覚させる必要があります。
放った言葉ですら自分が発したのですからね。
責任を取る必要があります。
とりわけ問題になるのは認知のズレに関することです。
彼らのガラスのハートに関わることですが、
実は親との関係の中で、
感情表現と認知のズレが多大にあるんですね。
一般の人とは尺度が違うんです。
上手に境界線を引き、それぞれの意見を尊重し、
譲歩しながらズレについて教え諭すこと。
お互いを見守り支え合う愛情関係を、
実際に味わって覚え直す時間が必要なんですね。
10個の項目は是非実行して欲しいと思います。
それはまさに親子関係の再現と言えると思います。
貴方の協力的な姿勢、
変わらない温かな態度が、
いつしか彼ら自身の利己的な自己満足を越えて、
大切な人と深く関わり合う楽しさを選択してくれることを、
心から祈ります。
全てはご本人の気づきにかかっているんですがね。
双方が境界性というデリケートな問題を活かして、
より強くなった愛情の絆を手にして幸せになって欲しいと思います。
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