2019年9月3日火曜日

意地の行きつくところ(怒りと仕返し)

一度は好きあった時期があったのにも関わらず悲劇が起こる。

親子の中でも起きます。

愛とは誰でも出来るものではありません。

愛の種を持って生まれてはいますが、

使い方を知らずにやっているのが実情ではないでしょうか。


愛憎劇。

『愛と憎しみは紙一重』


これは甘えの構造でも説明がつきます。

相手に期待が大きければ大きいほど、

叶わなかったとき憎しみに変わります。


愛がわからないと思う人は、

あなたが受けたしつけを振り返ってみるといいですよ。


子を愛おしいと思う純粋な気持ちが、

監視して『同一』へと形を変えて押し付けがち。

この時点で愛ではなくて欲に変わってます。


同感と同調と同情とカプセル化。

それこそ愛情の形の勘違い。


思いに応えてくれれば良い子。

愛が叶ったと思っているけれど、

実は独占欲が叶ったに過ぎない。


だから、

思いに応えてくれなければ悪い子の評価。

怒る。悲観する。

そういう親に育てられてきませんでしたか!?


これが毒親の実態。

感情にモノを言わせているようなもの。

勘違いな未熟な親の成す術です。

家庭は安全基地どころか、

強制収容所。


同一でいてほしい。(←予定アイデンティティーを常に提供するケース)

一緒だと嬉しい。

同じ方向性で安心。

愛は欲に変わっていて、大切な人をがんじがらめにしているというのに、

ご本人だけは正当を豪語する。


感情が先走って大きくなって、

気がつけば相手の気持ちなんて考えていません。

的外れもいいとこです。

この考えは間違っていない・正しいと躍起になっていて、

脅迫的に親が子を責め立てます。

関係が良くなるどころか悪くなってます。


不良連鎖アイデンティティーは、

親になっても問題を引き起こしています。





こうした事情を掘り下げると、

思いに応えない相手に、不愉快で応戦するようになってます。

・強迫的 → 怒り

・ゆるめ的 → 悲観モード、罪悪感を利用して子を操る


思いに応えてもらえず傷ついてをかかされた。

この人とは合わない、イヤな人間と疑惑が湧く。

嫌いに転じた人を一気に攻撃する。

随分と身勝手な話です。


また、

嫌いになった人に何かを渡したくないとなるのが人間。

「あなたになんて、なんにもしないわ」「やってあげない」と、

子どもを突き放している親を視ます。

親側の未熟な人格の表れは隠せない。


これ『仕返し』なのです。


子どもは幼いほど言葉にできず、

理不尽を味わいます。

いったいこれのどこが愛情なのでしょうか!?




愛情と欲情を勘違いしたままの大人が、

日常的に恋愛や夫婦関係において、

どれだけやったかやらないか、

採った採らない、

あなたが悪いの応戦をしてますよ。


協議の泥沼では、

自分にとって大切なものは、

一つも相手には渡さないと拒否の態度をみせます。


あれだけ嫌なことをされたんだから、

これ貰っていくわ、貰っても安いもんでしょ。

なんてことも、、、、

仕返しの行為はわかりやすいっちゃわかりやすい。


仕返しは、

結局、意地の動因①②③に気づいて貰いたかったのよ。


色々あります。

この際ですので、

意地と甘えの構造と一緒に仕返しまで、

学んじゃってください。





該当する人はカウンセリングをした方が良好です。

『自主・自発性』の課題になりますから。

これに入ると、

何が問題で何が罪なのか。

自律性と自主・自発性が理解できると、

その後の勤勉性/罪がとてもラクなのです。

各段なステップアップになります(^^ゞ


これで日本人気質を脱出し、

慣例や慣習にのまれない風紀が作れます。


カウンセラー同士の雑談会で、

日本って恥の文化って言われているくらい、

隠したがり体裁を重んじる慣例があり過ぎ。

水面下で何とかしようと思いやすい。

それで停滞を招いているって知ったほうがいいよね。って、

情報交換してたんです。


自己開示に待ったがかかる人種の集団。

集団移動に安心を覚える規範依存性。

その集団意識から早く脱出するために、

カウンセリングを利用するといいんです。


それに「取り組んでますッ」って自己開示が、

良好連鎖アイデンティティー形成につながって、

ご本人の成長を助けます。











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