公私に問わず、
一緒になったら大変な人ってどんな人ですか!?と、
質問されることが多いのです。
そこでは「自己中ワガママ・感情的・暴力・嘘つき・幼稚な甘ったれ」でしょうね。
って応えてます。
たったこれだけで「性格の悪さ」をイメージできるようです。
さらにそれに合う人は!?とも聞かれるので、
「代理自我を求めて意思を作らない依存性パーソナリティ傾向と、
歪んだ母性愛の尽くし屋、共依存症でしょうね」と、
応えてます。
これで一見優しそうだけど、
実は中身が全然違うのだとイメージできるようです。
自己決定プロセスがとても脆弱で、
他人を物凄くあてにして大人になっている場合、
異性との出会いには、
何を求めているのでしょうか!?
男性→ 社会的体裁、言いつけを果たす使命感
女性 →保護者を求めている
ズレがありますね。
形は結婚ですが、
目的をどこに置いているかが違ってます。
親密性がしっかりしていると、
相手の話を聞けるので、
協力し合わなければ結婚は難しいことに辿り着きます。
しかし、
自分をとる決定プロセスを上手く乗り越えられず、
孤独感を処理できなかった人は、
その挫折経験から親密性がとっても不器用になってます。
話し合いの経験をしてこれていないから、
話し合いがホントに出来ないのよね(>_<)
顔色を見るや、
感情が暴走して意地を張る。
夢想と比べて相手を批判する。
なんとかして相手に責任を取ってもらいたいとなっていて、
そっちが悪いんだとなすり合いになってます。
こうしたケースのカップルの恋愛期はというと、
女性は沢山素敵だねと、
リップサービスをする人をいい人だと思って、
大丈夫って思ってました。
好意をすぐ顕わに示してくれる人に安心を覚えてます。
下がっていた自尊感情がバチッと動いてます。
尽くし屋共依存症の人は、
私（僕）がなんとかしてあげなくちゃ。
そうすればこの人は大丈夫になるんだろうなって、
下がっていた自尊感情がバチッと動いてます。
孤立感を早く何とかしたい。
安全基地を求めているので、
交際期間は短期間のほうが好都合です。
相手の家に転がり込んでいる人も居ました。
最初のハネムーン期は、
お互いに自分の理想像を勝手に投影して勘違いをしています。
だから、
まだ何とか持ち堪えています。
（自分の脳に騙されているんですけどね）
次に分断の時期が訪れます。
男性 → 関心が恋愛から薄れていきます。
女性 → オンリーワンを求めて食らいついていきます。
（※男女逆転の場合もありますよ）
ここから責任のなすり合いが始まって行きます。
また見捨てられる孤立感と責任の狭間で、
お互いに悶々としてました。
そもそも親密な関係とは、
自分を支える力があってこそ成立する関係です。
恋愛で自分を立たせることをやれないものが、
結婚してどうして自立した関係の家族が作れるのでしょうか。
そのまんま結婚すると、
Aパターン（回避依存症と共依存症カップル）
男性 → 結婚って形をとっているでしょ。感謝して協力して。自由にして。浮気へ。
女性 → 身の回りの世話はなんでもやってるでしょ。だから私に関心をもっと寄せて。
Bパターン（支配・服従カップル）
男性 → こちらの要望はことごとく聞き入れてもらう。
女性 → 最初は聞き入れているが、だんだん嫌になる。抑うつ気分。浮気へ。
Cパターン（恐妻家カップル）
男性 → 女性の小言が絶えないことに不満。抑うつ気分。浮気へ。
女性 → 小言が絶えない。ヒステリーをすぐ起こす。
この3つは、なすり合いカップルの代表格です。
子どもが生まれると、
機能不全家族に。
パートナーがあてにならないので、
子どもに依存し、操って支配し成り立たせています。
親密性の育成に自覚を持たないと、
どこまでも誰かに保護を求めて止まないのが人間です。
いい恋愛と劣悪な恋愛の差は、
ふたを開けると精神年齢の違いです。
現代社会は晩婚化しているために、
この問題がとても重要になっています。
晩年で価値ある恋愛や結婚を手に入れた人に、
共通していたのは、
一人の人間として、
自分の人生に向き合い、
そこで自分を支えた人生観がハッキリとありました☆
マイルールと精神力を持っていた者同士。
こちらは「残り物には福がある」の典型的な人たちですね(*^^)v
お聞きすると、
それにぶる下がろうとした人たちを、(←依存性の強い人たちのことだと思う）
ずっとよけて相方を見つけています。
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